Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Практика показывает, что даже при шапкозакидательстве, необходимо иметь современную шапошную науку, шапошную промышленность и, хотя бы, шапошное знакомство с теорией...

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…

Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?

"Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер)."
Это Путин.
Гоните миллион!

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Студент на экзамене:
- ...Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в "хохлократию", то есть - власть толпы...
Профессор:
- "Охлократию", молодой человек, "охлократию". Впрочем, вы не сильно ошиблись...

Читая последние высказывания западных политиков, вдруг подумал: «а не такие уж наши и неадекватные»...

©Полищук

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...

Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто такой?
- Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

- Папа, а что такое поддержка демократии?
- Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей.
- А другие страны поддерживают демократию у нас?
- Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.

Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".

Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название - Целиноград.

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты - тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче - чем громче врут - тем хуже правда.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член.
Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!

Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые - даже на 2 евро!

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

Фриланс. До оплаты:
- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
- Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

- А какие выводы сделал наш экономический блок в правительстве после событий в Казахстане?
- Владимир Владимирович, тут всё ясно. Цены на энергоносители нужно поднимать постепенно, на 10-15% в год, а не херачить сразу на 100%…

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали в чашку...

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...

Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.

«Русская весна» сообщила о попадании американской РСЗО HIMARS в распоряжение ВС России. В перспективе, благодаря их электронной начинке, это позволит выпустить несколько дополнительных Лада-Гранта, а то и, черт возьми! - Москвичей

Скажите кто-нибудь Терешковой, что титул "елбасы" теперь свободен!

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:

1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

- Доктор, у меня глубокая депрессия!
- Что вас беспокоит?
- На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё просто катится по наклонной…
- Да это же всё фейки, всё неправда. Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик Алексей Арестович. Сходите на его выступление, это вас подбодрит… Что такое? Почему вы плачете?
- Доктор, Арестович - это я.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

2038 год, Путин принимает президента США.
- А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал! Есть уникальные экземпляры!!!

Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл.

- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.

Интересно, а новоиспеченные граждане Израиля, которые сбежали в последнее время из России, будут призывать вернуть Сирии Голанские высоты и платить и каяться за убийства палестинцев?

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

Ну и что, что на встрече в Москве глава МИД Британии не знала, что Ростовская и Воронежская область являются частью России, а не Украины? Понимаете, если гопник уже решил докопаться, то ему тоже глубоко плевать, есть у вас на самом деле закурить, или нет.

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

Надоели шумные соседи? - говорили они.
Переезжай в свой дом! - говорили они.
Переехал. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.

- Половина России - вечная мерзота.
- Может мерзлота?
- Это вторая половина.

— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.

Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

В связи с ребрендингом и сменой владельца, ФГУП ПБП бывш. Макдональдс решил заказать ретро-таблички "закрыто", "обед", "учет", "ушла на базу", "котлет нет", "закрыто на переучет", "перерыв" и "сдача смены".

- Вы хотели взорвать здание ФСБ! 9 лет!
- Да в Майнкрафте, бл*дь!
- Ой, да, мелко написано, не заметил... Ну тогда всего 5!

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "Спизд.ли". Сейчас более культурное выражение - "Заморозили активы".

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

- Войска подготовили, боеприпасы подготовили, разведку провели... Так, чего не вторгаетесь-то?
- Не можем придумать "зачем?"...

Захожу сегодня в магазин и говорю продавщице: "Я ввожу лимит цен на покупку продуктов в вашем магазине. Записывайте цены, по которым я теперь у вас буду закупаться".
Так эта дура меня нахрен послала. Как меня раздражает безмозглая вата, это же обычная мировая практика!

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

Войска НАТО и правительство Эстонии героически победили памятник танку Т-34 в Нарве…

- Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
- Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”