Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.
- Ты никогда меня не понимал! - Вискарь будешь? - Возможно, я ошибалась в тебе.
2
«Русская весна» сообщила о попадании американской РСЗО HIMARS в распоряжение ВС России. В перспективе, благодаря их электронной начинке, это позволит выпустить несколько дополнительных Лада-Гранта, а то и, черт возьми! - Москвичей
Называть власть имущих мафией - грубая ошибка. Ведь мафия исправно и эффективно действует долгие годы и выполняет все свои обещания. А это так - стая зажравшихся портачей.
Утренняя зарядка: 1. Руки вверх. 2. Руки в стороны. 3. Пошло оно все на хуй... 4. Закончили упражнение.
1
- Доктор, у меня глубокая депрессия! - Что вас беспокоит? - На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё просто катится по наклонной… - Да это же всё фейки, всё неправда. Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик Алексей Арестович. Сходите на его выступление, это вас подбодрит… Что такое? Почему вы плачете? - Доктор, Арестович - это я.
Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член. Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!
33
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".
42
Ну и что, что на встрече в Москве глава МИД Британии не знала, что Ростовская и Воронежская область являются частью России, а не Украины? Понимаете, если гопник уже решил докопаться, то ему тоже глубоко плевать, есть у вас на самом деле закурить, или нет.
Скажите кто-нибудь Терешковой, что титул "елбасы" теперь свободен!
14
В Европе и Америке много сортов разной колбасы: Шольц - обиженная колбаса, Джонсон - деловая колбаса, Байден - просроченная...
7
Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
- Папа, а что такое поддержка демократии? - Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей. - А другие страны поддерживают демократию у нас? - Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.
41
Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
Интересно, а новоиспеченные граждане Израиля, которые сбежали в последнее время из России, будут призывать вернуть Сирии Голанские высоты и платить и каяться за убийства палестинцев?
- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
4
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами. Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу: - А для гетеросексуалов у вас джинсы есть? В ответ получает: - А вам зачем?
Захожу сегодня в магазин и говорю продавщице: "Я ввожу лимит цен на покупку продуктов в вашем магазине. Записывайте цены, по которым я теперь у вас буду закупаться". Так эта дура меня нахрен послала. Как меня раздражает безмозглая вата, это же обычная мировая практика!
13
В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:
1) Перенос столицы в Иркутск 2) Отмену термина "Дальний восток" 3) Введение термина "Дальний запад"
14
- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок! - Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться? - Охранником!
Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.
19
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
2038 год, Путин принимает президента США. - А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал! Есть уникальные экземпляры!!!
Жена представителя ООН говорит мужу: - Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать. - Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся: - Это кто такой? - Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
17
Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки? А ведь это было мудрейшее управленческое решение.
Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку...
25
«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут» С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.
- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе. - Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
1
- Войска подготовили, боеприпасы подготовили, разведку провели... Так, чего не вторгаетесь-то? - Не можем придумать "зачем?"...
14
Фриланс. До оплаты: - Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей. После оплаты: - Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... - Как? - Спросил какова температура плавления асфальта... - И что? - А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
3
Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!
Перед входом в театр: - Предъявите ваш кюар-код! - А зачем он вам нужен? - Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску. - А это для чего? - Чтоб не заразили друг друга...
Россия - это "товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа". - Соловьев? - Forbes.
25
Послала сына в магазин. - Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. - А где покупки? - Сметаны не было. - А хлеб? - А где я сдачу возьму?
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.
Пожилому еврею звонит сын: - Папа, папа! В связи с этими событиями, мы с семьей не летим в Италию, я отложил покупку нового авто, хорошо хоть крузак-семилетку продать не успел. И самое страшное: мы из пентхауса переезжаем завтра в нашу старую двушку. Папа, это катастрофа! - Сынок, катастрофа, это когда нет еды и крыши над головой. А все что ты перечислил, это неудобства.
После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт. Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"
13
- А как же женитьба? - дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо. - Деньги на тумбочке, - сухо ответил Запад и вышел из комнаты.
А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.
6
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".
США: Китай, прекрати поставлять электронику в Россию! Китай: Иди к чёрту! США: Не забывай, у тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я. Китай: Вот именно. У тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
7
Стесняюсь спросить, в какой ещё стране СЕМЬЯ всего лишь ПРЕСС-СЕКРЕТАРЯ настолько влияет на ПОЛИТИКУ ГОСУДАРСТВА что... попадает под международные санкции?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.