Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

Чем чаще нам рассказывают про танки и ракеты - тем хреновее в стране дела со жратвой. Короче - чем громче врут - тем хуже правда.

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые - даже на 2 евро!

«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут»
С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

Называть власть имущих мафией - грубая ошибка. Ведь мафия исправно и эффективно действует долгие годы и выполняет все свои обещания. А это так - стая зажравшихся портачей.

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

- А какие выводы сделал наш экономический блок в правительстве после событий в Казахстане?
- Владимир Владимирович, тут всё ясно. Цены на энергоносители нужно поднимать постепенно, на 10-15% в год, а не херачить сразу на 100%…

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название - Целиноград.

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

- Папа, а что такое поддержка демократии?
- Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей.
- А другие страны поддерживают демократию у нас?
- Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто такой?
- Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Посмотрев выступление российских фигуристок, Владимир Владимирович, заодно, провел кастинг новых депутаток госдумы.

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.

«Русская весна» сообщила о попадании американской РСЗО HIMARS в распоряжение ВС России. В перспективе, благодаря их электронной начинке, это позволит выпустить несколько дополнительных Лада-Гранта, а то и, черт возьми! - Москвичей

Говорят, что чем больше у мужика машина - тем меньше у него член.
Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа - тем меньше у его владельца размер мозга!

- Доктор, у меня глубокая депрессия!
- Что вас беспокоит?
- На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё просто катится по наклонной…
- Да это же всё фейки, всё неправда. Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик Алексей Арестович. Сходите на его выступление, это вас подбодрит… Что такое? Почему вы плачете?
- Доктор, Арестович - это я.

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.

Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.

Скажите кто-нибудь Терешковой, что титул "елбасы" теперь свободен!

Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
- А вам зачем?

Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:

1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл.

В Европе и Америке много сортов разной колбасы:
Шольц - обиженная колбаса,
Джонсон - деловая колбаса,
Байден - просроченная...

Ну и что, что на встрече в Москве глава МИД Британии не знала, что Ростовская и Воронежская область являются частью России, а не Украины? Понимаете, если гопник уже решил докопаться, то ему тоже глубоко плевать, есть у вас на самом деле закурить, или нет.

Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали в чашку...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

- Половина России - вечная мерзота.
- Может мерзлота?
- Это вторая половина.

2038 год, Путин принимает президента США.
- А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе - Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал! Есть уникальные экземпляры!!!

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Интересно, а новоиспеченные граждане Израиля, которые сбежали в последнее время из России, будут призывать вернуть Сирии Голанские высоты и платить и каяться за убийства палестинцев?

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

Захожу сегодня в магазин и говорю продавщице: "Я ввожу лимит цен на покупку продуктов в вашем магазине. Записывайте цены, по которым я теперь у вас буду закупаться".
Так эта дура меня нахрен послала. Как меня раздражает безмозглая вата, это же обычная мировая практика!

Фриланс. До оплаты:
- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
- Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "Спизд.ли". Сейчас более культурное выражение - "Заморозили активы".

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Войска НАТО и правительство Эстонии героически победили памятник танку Т-34 в Нарве…

Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.

- Войска подготовили, боеприпасы подготовили, разведку провели... Так, чего не вторгаетесь-то?
- Не можем придумать "зачем?"...

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Пожилому еврею звонит сын:
- Папа, папа! В связи с этими событиями, мы с семьей не летим в Италию, я отложил покупку нового авто, хорошо хоть крузак-семилетку продать не успел. И самое страшное: мы из пентхауса переезжаем завтра в нашу старую двушку. Папа, это катастрофа!
- Сынок, катастрофа, это когда нет еды и крыши над головой. А все что ты перечислил, это неудобства.

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.

А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.

- Вы хотели взорвать здание ФСБ! 9 лет!
- Да в Майнкрафте, бл*дь!
- Ой, да, мелко написано, не заметил... Ну тогда всего 5!

- Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

- Хочешь мира - начни спецоперацию, говорили древние.
- Философы?
- Долбоёбы.

Шутка, что кто последний останется в составе Украины - тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Россия - это "товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа".
- Соловьев?
- Forbes.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

- Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
- Макрон не дозвонился.