Самые смешные анекдоты за 2022 год!

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

В тачке патриарха много лошадиных сил. Интересно, сколько это будет в силах осла, на котором Христос приехал в Иерусалим?

- Ну всё, готовь ебало.
- Какой в вашей косметологии сервис интересный.

"В Москве выберут русскоязычное название для сервиса Face Pay, для этого проведут конкурс, победитель которого получит 3 года бесплатного проезда на городском транспорте."
Неужто "Ебалоплат" назовут?

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

Суверенное государство окраиной не назовут.

Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.

Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.

- Моисей Соломонович, таки ви знаете, что тепреь россиянам запретят держать дома крокодилов, макак, удавов, гиен и прочуюю экзотическую живность?
- Ладно, медведей не тронули...

Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

Услышав слова Путина о готовности показать что такое настоящяя декоммунизация, Зюганов срочно запросился обратно в больницу...

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

- В мире существует предложение, которое НИКОГДА НЕ ПРЕВЫСИТ СПРОС!...
- И что же это?
- Богатые мужики...

- Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди!
- Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе?
- Половина Африки в Европе, вот их и накормим!
- А как же те, кто проживают в Африке?
- Ну, мир глобален, мы даем возможность им купить другую пшеницу.

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

На одесском привозе:
- Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса.
- Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.

Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?

— Читал? «Зарубежные пидеры не приедут в Москву на День Победы».
— Может быть, «лидеры»?
— Нет.

После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.

..русские войска четвертую неделю стоят перед границей Украины:
- Трщщ полковник, когда вторгаться-то будем уже?! До окончания олимпиады или после?
- Да хрен их там знает, бойцы! Англичане с американцами всё никак о сроках не договорятся...

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади

Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху...

- 99,9% наших людей готовы всё положить в интересах родины!
- Ты пропустил предлог. Не "всё", а "на всё".

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

Экзамен 2050 год, МГИМО.
Преподаватель студенту:
- Вопрос по билету: Как получилось, что США сократились до размеров Аляски?
Студент:
- Началось всё с того, что на Украине выбрали президентом прикольного пацана из КВН...

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.

Я поздоровался с соседом - "Добрый день!" А он мне в ответ - "Вряд ли!" Вот так и живём в этой стране.

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

Каждый день - всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну - экономические кризисы, пандемии, санкции, войны - но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...

Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".

Отказ Германии платить за газ в рублях означает, что власти этой страны ненавидят собственное население даже больше, чем русских.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.

«Когда у баранов слишком хорошие условия выпаса, дон, они начинают пытаться бегать на двух ногах и говорить…» — Кадыров о санкциях Новой Зеландии против него.

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.

- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

А я понял, почему Максим Галкин уехал из России! Не вынес конкуренции с М.Захаровой.

Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»

Он поступил благородно. То есть необдуманно.

Еврокомиссия считает, что проблему засухи в Европе можно решить путём повторного использования воды из очистных сооружений.
Мем про «Воду из под пельменей не сливай, я ей задницу помою» больше не мем.

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по-пидарски и арестуете активы."

Журналист и бизнесмен.
- Скажите, что нанесло вам самый большой урон для вашего благополучия - кризис 2008 года, пандемия или кризис 2022года?
- Самый большой урон моему благополучию нанесли - первая жена, четвёртая любовница и родственники третьей жены ...

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют.
И сдачу спичками будут давать.

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

Шойгу не позавидуешь - утром надо перебрасывать войска с границы с Украиной на границу с Финляндией, вечером - с Казахстаном.

Три состояния духовного роста эзотеричек.

Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.

В ответ на введение ЕС ценового потолка цен на газ, Россия ввела ценовой плинтус... Но двумя этажами выше.

- Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
- Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам.

В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.

У Украины осталось всего два вида оружия собственного производства - слово "вата" и слово "хуйло".

Раб Божий — не раб попа!

Вот говорят наши олигархи своих детей на теплые местечки пристраивают. Так вот Карл III только стал королем, сразу своего сыночка принцем Уэльским назначил.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

- Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

- Господь, дай мне знак!
- Ъ.

- Шольц заявил, что его переговоры с Путиным "ВСЕГДА проходят в дружеском тоне"...
- Вот так и представляешь: "Володь, извини конечно, но мы введём новый пакет санкций... - Да ничё страшного. Главное, после его принятия жопы зимой не заморозьте. Переживаю я. За други своя..."

Встряхивал ртутный градусник - вывихнул руку. Старость(((…

- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

- Вань, а если действительно начнётся ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!

Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.

- Пойдем поржать во Вкусно и точка!
- Пожрать?
- Нет.