Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

И вот Путин помешал Америке вмешаться во внутренние дела РФ в Казахстане...

Вы расширяетесь и приближаетесь к нашим границам! Это создаёт угрозу и неприемлемо!! Давайте лучше мы к вашим.

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Всё всем теперь стало понятно?

Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.

У настоящего мужика есть только одно средство для ухода - чемодан.

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.

Самым распространённым мужским именем в Брюсселе по итогам 2021 года стало имя Мохамед.

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Невозможное происходит всё чаще.

Как же обидно стать из народного артиста - инородным...

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Новый государственный строй Великобритании — двоелизие.

Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов - это реально зрелище не для всех.

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Про запчасти к самолётам.
Теперь за острыми ощущениями не нужно лететь в Диснейленд. Достаточно просто лететь.

День нар одного единства

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

В Германии продукты подорожали на 20-50%, жители начали скупать дрова. Россия на санкционную войну еще не явилась.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Мысли старого холостяка - каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

После введения ЕС частичного запрета на импорт нефти из РФ, частично упал доллар, частично выросли нефтяные цены, частично увеличились поступления в российский бюджет, черное золото стало частично оставаться для потомков тех, против которых введен частичный запрет.

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, ёпта!

Подскажите: куда уехал Чубайс?
Я хочу знать - какую страну в ближайшем будущем ожидает неожиданный пиzдец.

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

- Извините, время не подскажете?
- Время каяться!

Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).

В Великобританию пришел Генерал Жара.

Если верить анекдотам, у России два врага: олигархи и либералы. Иногда они сходятся в одном человеке, и получается Чубайс.

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...

Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь😘
- Пришли своё фото без макияжа!😃
- Нам надо расстаться🤬

Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

Согласно новым указаниям Еврокомиссии, выборы признаны колониальным наследием, угнетающим демократические народы.

«А если результат не нравится, то выборы можно просто не признавать! Чего бы эти макаронники и русские там себе не думали», — прокомментировала новость Урсула фон дер Ляйен.

Если народ не хочет продавать доллары банкам по 100, то будет продавать по 50.

Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше!
Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!

Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад

Меняю референдумы в Николаевской, Одесской и Харьковской областях на 8-й, 9-й и 10-й пакеты санкций.

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!
Пожалуй, Украина - одна из лучших гостиниц Москвы.

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

А вот интересно... Чубайс с Дуней Смирновой отыщут-таки у себя еврейские корни, или им придется мыкаться в Турции?

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Минск-3 свели к одному пункту - Путин не играет в КВН, Зеленский не занимается политикой.

Говорят, в Лондоне, Чёрный квадрат Малевича изменили на жовто-блакитный.

Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.
Мне хватает.
Но на что прожить остальные три недели?

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

Жена – мужу:
- Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
- Ты предлагаешь поиграть на бирже?
- Нет, там в магазине шубка по акции…

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

Нэнси Пелоси внесли на сайт «Миротворец» за отвлечение внимания от Украины.

Европа снова на шаг впереди! Вот, даже закон о том, что можно собирать валежник, приняли в России, а воспользуются им европейцы точно раньше нас – уже этой зимой!
©

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

Новые пословицы:
- Любишь греться - люби и газ за рубли.
- Рыба ищет, где глубже, а европеец - дрова.
- Турбина с возу - к большому морозу.

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита - по куску асфальта, который ведёт к их дому.

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

В ответ на попытки США установить верхнюю планку цен на нефть, «Газпром» решил помочь с установлением нижней планки цен на газ.

Учитывая вклад журналистов и депутатов в борьбу с терроризмом, Государственная Дума своим указом присвоила восточному побережью озера Комо почетное звание "Поселок воинской славы".

Журналист спрашивает цензора:
- В Кахахстане рост тарифов на газ вызвал ВЗРЫВ возмущений или ХЛОПОК возмущений?

Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига...

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...

Бойцы, вы там поосторожнее на Украине, вам ещё освобождать Аляску!

У Юрия Лозы спросили: когда он успевает обдумывать всё, что говорит по различным поводам?
- Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза...

Вирус макакской оспы нашли - это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

- Просто люби себя.
- А я не в моём вкусе!

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Варианты расшифровки аббревиатуры ОДКБ:
"Отжать Донбасс, Казахстан, Беларусь"
"Общество дружбы Кощеев бессмертных"
"Общество дедов, крадущих будущее"

- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.

Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.

- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

- Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.