Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

- Санкции работают! Русские уже вынимают чипы из холодильников для своей военной техники!
- А как у них тогда холодильники работают?
- Taк они туда из трофейных HIMARSов чипы вставляют!

- Шойгу - самый лучший министр МЧС!
- Может, обороны?
- Нет.

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» - пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

Когда Китай станет самой демократичной страной в мире?
- когда военный бюджет Китая будет больше военного бюджета США.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

Тесть говорит зятю:
- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!

Зять идёт к жене:
- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!
- Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
- Ну ладно. (Уходит.)

Жена (про себя):
- Вот мама! Не язык, а помело!!!

Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и охуел.

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

Компания "Дисней" сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма "Русалочка" главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.

Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сделала заявление, что "полный отказ от российского газа включает в себя и отказ от производимого лесами и тайгой тоталитарного кислорода". По её словам, большая часть мирового кислорода вырабатывается фитопланктоном и экваториальными джунглями, так что полностью отказаться от российского газа совсем не составит для жителей Европы труда - им всего лишь придётся на 5-7% реже дышать.

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел.
Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием.
Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
- Что там на Земле с погодой?
- Все нормально.
- Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
- В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

Америка - это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

Официальные сообщения - пятьдесят оттенков правдивого...

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Про запчасти к самолётам.
Теперь за острыми ощущениями не нужно лететь в Диснейленд. Достаточно просто лететь.

Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН».
Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

- Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, - заявил Зеленский.

В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — с3.14здили.