Самые смешные анекдоты за 2022 год!

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может - визы, санкции, и т.д.

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"

Для многих настали сложные времена: жопа от сахара слиплась, а подтереться нечем!

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

Компания "Дисней" сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма "Русалочка" главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.

Куда пропал Карлсон, который живет на крыше?
Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и охуел.

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка.
- Почему ты так дума­ешь?
- Когда мы с ней пере­ходим улицу, она всегда хватается за мою руку.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел.
Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием.
Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

- Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, - заявил Зеленский.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сделала заявление, что "полный отказ от российского газа включает в себя и отказ от производимого лесами и тайгой тоталитарного кислорода". По её словам, большая часть мирового кислорода вырабатывается фитопланктоном и экваториальными джунглями, так что полностью отказаться от российского газа совсем не составит для жителей Европы труда - им всего лишь придётся на 5-7% реже дышать.

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Моя диета состоит из моря продуктов.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
- Что там на Земле с погодой?
- Все нормально.
- Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
- В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Америка - это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Умом Россию не понять. В СССР секса не было. А дети рождались. Сейчас войны нет, жертвы и разрушения есть.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!

СМИ: крупнейшие турагентства мира отказываются продавать морские круизы россиянам!
"Действительно, безобразие!" - сонно подумал на солнышке под яблонькой Вася, только что доставший из морозильника ледяную водку и снявший с мангала шашлык.

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Официальные сообщения - пятьдесят оттенков правдивого...

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН».
Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — с3.14здили.

В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Самым распространённым мужским именем в Брюсселе по итогам 2021 года стало имя Мохамед.

В Германии продукты подорожали на 20-50%, жители начали скупать дрова. Россия на санкционную войну еще не явилась.

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.