Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.

Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

Вся жизнь - Тик-ток, и люди в нём - дебилы!

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола.
Но получите бан, если скажете, что их всего два - мужской и женский.

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

Грузия обижена на ЕС из-за Украины и Молдовы.
На «Титаник» тоже многие хотели попасть.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

- Как одним словом назвать денацификацию и демилитаризацию?
- Дехохлотизация.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием, которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано. Скандал, крики, расследование... Находят сторожа.
- Ты, - спрашивают, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось? Это же невозможно!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

- Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
- Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?

Вот что значит Советское образование. Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны!
- Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд...
...рые и дальновидные люди!

Святую ложь не порти грязной правдой!

Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Дожились , бл..дь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...

Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.

Московский институт стали и сплавов (МИСИС) объявил для студенток конкурс красоты под названием "Сиськи-мисиськи"

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

Генеральная ассамблея ООН:
- Население Земли превысило 8.000.000.000 человек. Чем будем их всех кормить?
- Как всегда - обещаниями.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.

Времена мельчают, вкусы тоже - на смену поющим трусам явились поющие шаровары.

Удивительный парадокс: Украина ещё не вошла в НАТО, а НАТО уже вошло на Украину...

©Полищук

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

В целях превентивного уничтожения юго-западной группировки НАТО, ВКС РФ при поддержке Черноморского флота запустили в Турцию Чубайсом. В данный момент в генштабе определяют цели и координаты для нанесения ударов Набиуллиной и Горбачевым.

Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Мы не собираемся ни с кем воевать. Мы собираемся создать условия для того, чтобы некому было с нами воевать.

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Если крысы всё ещё с нами - значит, помойку давно не чистили.

Макрон: "Я не вижу на Украине неонацистов. Лучше вспомните, как мы вместе били нацистов настоящих".
Лавров: "Ну как вы аж три недели воевали, мы помним. И как потом твои предки у себя дома нацистов "не замечали" тоже. Работали себе на них, чего их замечать... У Саркози, твоего предшественника, родители просто были коллаборационистами. Неудивительно, что французские политики неонацистов не замечают".

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты - странный айтишник.

Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.

Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа.
Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.

Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!

При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.

Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

К Светлому празднику Пасхи

Кто верит в очищающую силу войны, тот не верит в Бога.

© Дмитрий Свиридов

Если у вашей совести есть цена значит у вас нет совести.

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!

Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!