Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Похоже, мы одни во всей Вселенной. - Такие идиоты, да.
- Ты так быстро вылечился? - Да. Смерть привела к излечению. - Как так? - Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.
- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи! - Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.
3
Доктор говорит больному: - У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже... - Давайте сначала плохую. - У вас рак. - А еще хуже новость? - У вас болезнь Альцгеймера. - Ну хотя бы не рак!
2
Что-то я запутался. Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?
20
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
Армянскому радио задали вопрос: - Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок? Отвечаем: - Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Мать беседует со взрослым сыном: - Я слышала, что программисты сейчас много получают… - Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать? - Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов. Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
21
Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...
В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора. - У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты? - Я могу запостить баян старше своего возраста!
5
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова. Путин раздраженно выдохнул: - Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером? По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом: - Ну? Не томи! - Там П… П… - Переворот? Посыпался фронт? - Пугачева пост в Инстаграм выложила! Путин рухнул в кресло. Это был конец.
Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну. А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.
22
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
9
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.
- Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут! - Владимир Владимирович, а может просто не будем нажимать на красную кнопку? - Ну, или так.
16
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ. Ну, кроме Аллы Борисовны.
5
"- Я - японская система управления! - Я - канадская телеметрия! - Я - немецкий двигатель! - Я - турецкий дизайн! И все вместе мы - украинский беспилотник!"
Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров: — белый цвет для гражданских авто — синий цвет для полицейских — желтый для такси — черный для военных — красный для дипломатов Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.
Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка". Не заводится. Наконец он ей говорит: - Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край! Вжик,- машина завелась. - Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!
2
- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли? - А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.
Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.
29
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой. - А ты уже совсем бухой. - С чего взяла? - Мы уже в клубе.
2
Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
13
Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.
В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.
8
Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает: - Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
6
Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится. День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше. В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно. От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде. А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
16
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
8
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!
1
- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник? - Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!
На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России. И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?
- Рабинович, дважды два - это сколько? - Восемь! - Сколько?!.. - Шесть! - Подумайте. - Четыре! - Отчего же вы таки сразу не сказали? - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу? - Но старая уже протёрлась до дыр! - А заштопать, что, рук нет?
19
Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего... - Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!
20
- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик. - Петя, не в тупик, а в угол...
"Гастрономический гид Michelin замораживает работу над всеми своими проектами в России". Дальнобойщик Тимур, перекусывающий аппетитной шаурмой в придорожной кафешке, бухгалтер медсанчасти Семен Игнатьевич, взявший в заводской столовой морковный салат да гречку с котлетой, студентка Люба, болтающая с подружками за капучино из "Кофе с собой", - все они уже не смогут жить прежней беззаботной жизнью, зная, что их рестораны не получат звезду "Мышлен".
30
Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а что такое "зелёная экономика"? - "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.
Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.
13
Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась: - А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась? Препод с усмешкой: - Иванов я...
Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению..
-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии. -Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.
Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
15
- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся! - Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.
14
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!