Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

В честь приезда европейских лидеров в Киев мародёров, привязанных к столбам, украсили флагами ЕС.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Маски сброшены, господа!

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:

1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?)
2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?)
3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое).
4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?)
5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег).
6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?)
7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!)
8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!)
9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!)
10. Hello (Здравствуйте).

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.

“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.

Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Те, кто между войной и айфонами с макдональдсами выбирают айфоны да макдональдсы, в итоге получают войну. А не айфоны и макдональдсы.

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.

- В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
- Вот потому!

Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете, скорее всего, напишут: «Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы».

Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Подслушано: "Ты мне умных не посылай, давай грамотных".

Дмитрий Песков назвал "весьма печальной" статистику по убыли населения России из-за коронавируса. Кто-нибудь, скажите ему, что это не очень подходящая замена словосочетанию "полный п*здец".

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.

- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».
Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

К дефициту денег добавился дефицит всего.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…

Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

- Может ли ФСБ читать мои мысли? - подумал я.
Через секунду мне пришла смска со словом "Конечно!".

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

C Первым Апреля! Международный День Рубля!

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

- Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
- Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
- его давно не чистили
- его недавно почистили…

В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!

У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?

Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?

Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?

- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

Опытный риэлтор в зеркалах не отражается.

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

Теперь всем стало ясно, почему Украину правильно писать c предлогом “в” - с ним гораздо понятней звучит призыв “Члены НАТО, войдите в Украину!”

Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.

Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.

Общество с ограниченной социальной ответственностью.

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

Реакция на санкции против России:

Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.

Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.