Самые смешные анекдоты за 2022 год!

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете, скорее всего, напишут: «Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы».

Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

- С нами Бог!
- Да Бог с вами...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

Дмитрий Песков назвал "весьма печальной" статистику по убыли населения России из-за коронавируса. Кто-нибудь, скажите ему, что это не очень подходящая замена словосочетанию "полный п*здец".

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...

Те, кто между войной и айфонами с макдональдсами выбирают айфоны да макдональдсы, в итоге получают войну. А не айфоны и макдональдсы.

Подслушано: "Ты мне умных не посылай, давай грамотных".

- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".

Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!

К дефициту денег добавился дефицит всего.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».
Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?

C Первым Апреля! Международный День Рубля!

Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

- В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
- Вот потому!

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

- Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
- Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

- Может ли ФСБ читать мои мысли? - подумал я.
Через секунду мне пришла смска со словом "Конечно!".

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Полк Азов выполнил задачу Зеленского по борьбе с олигархами. Миллиардер Р.Ахметов потерял в Мариуполе половину своих промышленных активов ($10 мрд). Заодно Зе "эвакуировал" своих главных политических оппонентов. А вы говорите клоун...

- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Вот уже полгода как польские танкисты учатся держатся в седле и занимаются строевой подготовкой: свои 200 танков они по-братски отдали Украине.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

Опытный риэлтор в зеркалах не отражается.

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.

Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Теперь всем стало ясно, почему Украину правильно писать c предлогом “в” - с ним гораздо понятней звучит призыв “Члены НАТО, войдите в Украину!”

Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Реакция на санкции против России:

Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.

Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
- его давно не чистили
- его недавно почистили…

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, ты можешь мне растолковать, что сейчас происходит в мире?
- Могу, Изя. Тем, кто зажрался, дадут хорошенько просраться.

Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

- Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
- Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос:
- Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление...
Байден с приветливой улыбкой ее прерывает:
- Ne pizdi, suka.
На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.

... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.