Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.

Маски сброшены, господа!

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

За 70 лет лозунг западноевропейских стран НАТО "Лучше быть мертвым, чем красным" (Better be dead than red) плавно трансформировался в "Лучше быть вонючим, чем пророссийским".

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Дмитрий Песков назвал "весьма печальной" статистику по убыли населения России из-за коронавируса. Кто-нибудь, скажите ему, что это не очень подходящая замена словосочетанию "полный п*здец".

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля...

Россия: США использует доллары и международные платежные системы, как оружие!
США: Россия использует свой газ и трубопроводы, как оружие!
Россия: Да ваш доллар никому не нужен! Люди предпочитают свои, свободные, валюты!
США: Да ваш газ никому не нужен! Люди предпочитают покупать наш, свободный газ!
Россия: Как это не нужен?! Нашим газом можно топить печи!
США: Ну, в принципе, долларами тоже можно топить печи...

Туристы со своими газовыми баллонами с 1-го апреля могут ездить в Европу без оформления виз.

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

К дефициту денег добавился дефицит всего.

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.

Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.

Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?

У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
- его давно не чистили
- его недавно почистили…

Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.

Чел, который, живя в России, во всем винит и считает неправой только её, сильно смахивает на мужа, считающего свою жену худшей женщиной на свете, но разводиться не желающего. С мыслишкой "Ну, кому я еще, такой мудак, нужен?.."

Подслушано: "Ты мне умных не посылай, давай грамотных".

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:

1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?)
2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?)
3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое).
4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?)
5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег).
6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?)
7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!)
8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!)
9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!)
10. Hello (Здравствуйте).

Грешки водятся только за верующими.

Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!

ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».
Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.

Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.

“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?

Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!

В честь приезда европейских лидеров в Киев мародёров, привязанных к столбам, украсили флагами ЕС.

У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.

Лишить мультиков – серьёзное наказание, оно вообще законно?

Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете, скорее всего, напишут: «Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы».

В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!

Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!

Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.

Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.

- В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
- Вот потому!

Те, кто между войной и айфонами с макдональдсами выбирают айфоны да макдональдсы, в итоге получают войну. А не айфоны и макдональдсы.

- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?

- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?

- Может ли ФСБ читать мои мысли? - подумал я.
Через секунду мне пришла смска со словом "Конечно!".

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.

C Первым Апреля! Международный День Рубля!

Общество с ограниченной социальной ответственностью.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.

- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…

- Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
- Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...

Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...