Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2022 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чел, который, живя в России, во всем винит и считает неправой только её, сильно смахивает на мужа, считающего свою жену худшей женщиной на свете, но разводиться не желающего. С мыслишкой "Ну, кому я еще, такой мудак, нужен?.."
9
+-55
ИГИЛ взяла на себя ответственность за речь Байдена на переговорах с Саудовским принцем.
5
+106
СсылкаПоделитьсяИсточник
Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!
5
+171
СсылкаПоделитьсяГелос
Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.
20
+207
СсылкаПоделитьсяИсточник
Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.
13
+138
Обсудить (2)Поделиться
Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.
4
+122
Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.
12
+214
Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.
8
+205
СсылкаПоделиться
Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.
30
+193
Обсудить (11)Поделитьсяbad
У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
- его давно не чистили
- его недавно почистили…
17
+214
Обсудить (4)Поделиться
Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…
10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:

1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?)
2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?)
3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое).
4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?)
5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег).
6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?)
7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!)
8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!)
9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!)
10. Hello (Здравствуйте).
44
+-153
СсылкаПоделитьсяИсточник
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
В честь приезда европейских лидеров в Киев мародёров, привязанных к столбам, украсили флагами ЕС.
18
+39
СсылкаПоделитьсяИсточник
Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.
13
+-102
Россияне с каждым днём чувствуют, как в их кошельках отвердевает рубль!
15
+142
СсылкаПоделитьсяИсточник
Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.

“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.
20
+-186
СсылкаПоделитьсяИсточник
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.
18
+107
СсылкаПоделитьсяLeshi★★
Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...
Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.
11
+-217
СсылкаПоделиться
Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.
9
+-115
СсылкаПоделитьсяCombi
Китайцы скопировали БМВ, а "Москвич" будет копировать китайцев. Без промежуточного эволюционного звена китайцев превратить БМВ сразу в "Москвич" не под силу даже русскому автопрому.
25
+117
СсылкаПоделитьсяimya2
Подслушано: "Ты мне умных не посылай, давай грамотных".
10
+212
- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?
14
+-78
Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете, скорее всего, напишут: «Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы».
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
9
+171
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.
8
+180
Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».
Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
1
+193
Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.
- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.
Дмитрий Песков назвал "весьма печальной" статистику по убыли населения России из-за коронавируса. Кто-нибудь, скажите ему, что это не очень подходящая замена словосочетанию "полный п*здец".
24
+133
- Может ли ФСБ читать мои мысли? - подумал я.
Через секунду мне пришла смска со словом "Конечно!".
5
+152
Обсудить (12)Поделиться
- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!
Те, кто между войной и айфонами с макдональдсами выбирают айфоны да макдональдсы, в итоге получают войну. А не айфоны и макдональдсы.
6
+-246
Десятый пакет санкций Евросоюза вступил в силу. Резиденции Макрона и Шольца топят дровами.
10
+-170
- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!
28
+-77
СсылкаПоделиться
- В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
- Вот потому!
29
+30
СсылкаПоделиться
- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?
Москва, ресторан грузинской кухни.
Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!"
"Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".
5
+185
Обсудить (10)ПоделитьсяLokis_2
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?
1
+216
Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
16
+133
Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
16
+168
Обсудить (6)ПоделитьсяYmir
Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?
13
+97
Обсудить (4)ПоделитьсяMr_White
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
К дефициту денег добавился дефицит всего.
14
+148
СсылкаПоделитьсяopologov
У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".
12
+169
Обсудить (6)ПоделитьсяБотан
Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России
21
+193
Опытный риэлтор в зеркалах не отражается.
17
+202
Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.
22
+139
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...
3
+188
СсылкаПоделитьсяИсточник
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!
39
+187
Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно
6
+155
Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.
3
+199
Обсудить (5)Поделиться
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?
11
+165
- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!
17
+168
Обсудить (1)Поделиться
Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.
- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!
Правительство – народу:
– Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
– Может, лучше – пожрать?
– Нет!
1
+132
Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.
17
+210
- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!
9
+192
СсылкаПоделитьсяCarlson
C Первым Апреля! Международный День Рубля!
1
+129
СсылкаПоделитьсяИсточник
- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.
5
+143
Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…
17
+203
Обсудить (2)Поделитьсяvitneo
Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.
2
+214
Обсудить (1)ПоделитьсяOdnick777
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
12
+196
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
21
+203
Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.
17
+191
СсылкаПоделиться
Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?
38
+191
Обсудить (2)Поделиться
- Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
- Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!
20
+-290
СсылкаПоделиться
Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»
19
+223
Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.
- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.
10
+172
ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0
- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!
2
+144
Обсудить (8)Поделиться
СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.
7
+46
- Зачем ты дуешь на свечи?
- Хочу чтобы сбылось моё желание.
- Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый ебанутый санитар в проктологическом отделении.
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.
Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.
22
+201
Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
12
+173
Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac
8
+142
Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!
5
+201
ОбсудитьПоделитьсяГыкС
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
1
+166
СсылкаПоделитьсяИсточник
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
10
+58
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
11
+200
ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0
Реакция на санкции против России:

Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.

Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.
16
+-159
Общество с ограниченной социальной ответственностью.
9
+205
СсылкаПоделитьсяИсточник
Теперь всем стало ясно, почему Украину правильно писать c предлогом “в” - с ним гораздо понятней звучит призыв “Члены НАТО, войдите в Украину!”
7
+-167
СсылкаПоделиться

Самый смешной анекдот за 18.01:
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Рейтинг@Mail.ru