Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

Клоун умер, цирк остался.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Vince Moshkevich

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки.

Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

Ну вот и кто настоящий мужик? Пелоси или Си? Кто зассал, а кто не зассал?

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!

Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение

Освобождённых ждёт новое будущее и новое прошлое.

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?

- Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
- А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

Самое правдивое по телевизору — это реклама.

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы.
Должен остаться только один! (с)
- Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».

Наглядная попытка восстановления СССР продемонстрировала, почему таки он тогда столь мгновенно и единодушно развалился..

Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

Геноцид плавно перешёл в праздник с фейерверком.

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Доверять можно всем русским, кроме тех, которые говорят по-украински...

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.

- Владимир Владимирович, тут такое дело…
- Что случилось?
- 9 июня, а в Германии снег выпал.
- Твою мать! А где мое климатическое оружие?
- Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.

- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
- Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.

В соответствии с указом прeзидeнтa РФ от 24.02.2022 деятельность коронавируса на территории РФ запрещена.

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!

- Подготовили наш ответ на их ответ?
- Да! На 10 страницах!
- Зачитайте!
- Насрать! Насрать! Насрать! Насрать........

Зеленский объяснил отставку главы СБУ массовой госизменой сотрудников ведомств.
Логично - более 2-х украинцев уже отряд с предателем.

Зеленский предупредил, что если русские завтра не освободят захваченные территории, то через неделю укры закопают Черное море!

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Здравствуйте!

В метро всё чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповёртом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля…

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

А интересно, существует ли заболевание, которое НЕ может быть осложнением коронавируса?

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.

Грузия обижена на ЕС из-за Украины и Молдовы.
На «Титаник» тоже многие хотели попасть.

Эволюция анекдота:

Диалог в аптеке.

До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор.

Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали...

После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось новое импортное средство - гильотина.

Наше время:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.

Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе:
1. В России - ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
- А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.