Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Очень переживают шведы задержку с вступлением в НАТО. Боятся, что опоздают к раздаче люлей под Полтавой!

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...

Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%.
Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.
Vince Moshkevich

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

Англичане обвинили в своем поражении бразильского судью, который назначил в ворота французов всего два пенальти.

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

- Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению..

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

"Гастрономический гид Michelin замораживает работу над всеми своими проектами в России".
Дальнобойщик Тимур, перекусывающий аппетитной шаурмой в придорожной кафешке, бухгалтер медсанчасти Семен Игнатьевич, взявший в заводской столовой морковный салат да гречку с котлетой, студентка Люба, болтающая с подружками за капучино из "Кофе с собой", - все они уже не смогут жить прежней беззаботной жизнью, зная, что их рестораны не получат звезду "Мышлен".

Донбасс присоединил Россию.

Муж: - У тебя такой красивый голос
Жена: - Правда?!
Муж: - Да, так что береги его и закрой рот!!!

- Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!
- Владимир Владимирович, а может просто не будем нажимать на красную кнопку?
- Ну, или так.

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.
-Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...

Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".

- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».

Триппер на день "Святого Валентина" не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ !!!

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а что такое "зелёная экономика"?
- "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение

Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!

Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.

Ну вот и кто настоящий мужик? Пелоси или Си? Кто зассал, а кто не зассал?

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

Клоун умер, цирк остался.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Бастрыкин велел СК проверить солнце после дождя на пропаганду гомосексуализма

Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки.

Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Сорваться с цепи - вовсе не означает освободиться.

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!

- Владимир Владимирович, вам Шольц опять звонит.
- А я-то думаю, к чему это мне сегодня колбаса ливерная снилась...

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

Освобождённых ждёт новое будущее и новое прошлое.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Самое правдивое по телевизору — это реклама.

В соответствии с указом прeзидeнтa РФ от 24.02.2022 деятельность коронавируса на территории РФ запрещена.

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

Телевизоры стали цветными, но передачи в них остались чёрно-белыми.

Ах как мы радовались крепнущему рублю!?!
Теперь будем бороться за его ослабление!
Интересно, какого же рубля нам надо?

- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
- Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

В метро всё чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповёртом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля…

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

— Почему уехал Чубайс?
— Его миссия в России выполнена, так как теперь во всём виноваты западные санкции.

Зеленский предупредил, что если русские завтра не освободят захваченные территории, то через неделю укры закопают Черное море!

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

России пора брать деньги за утилизацию старой Натовской техники.

Наглядная попытка восстановления СССР продемонстрировала, почему таки он тогда столь мгновенно и единодушно развалился..

Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Геноцид плавно перешёл в праздник с фейерверком.

- "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга трахнул, больше не дружим.
- Правильно. Зачем тебе друг-пидор?

Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы.
Должен остаться только один! (с)
- Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!

Не находите, что название традиционного петербургского фестиваля "Опера всем" в этом году звучит как-то особенно двусмысленно?

Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги (с) Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».

Суд отправил бомжа под домашний арест.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.

Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...