Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диалектическая конспирология. Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?
Британские учёные установили, что сбывается примерно до 80% новых предсказаний Ванги. - Уникальный случай в истории, - говорит британский профессор, - с каждым годом количество её предсказаний неуклонно растёт. Но болгары ничего об этом не слышали.
- Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...
1
"Те, кто заставляет людей смеяться, более ценны, чем те, кто заставляет их плакать" - сказал однажды Чарли Чаплин. Но люди упорно продолжают возводить на пьедестал вторых.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее? - Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить. - Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!! - Просто перестала об этом говорить.
8
У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...
Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово. На-ё-бай! Тайцы, кажись, реально что-то знают.
10
- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер. Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий. - Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали. - Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!
1
Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что её приятель был женат, а приворот таки сработал.
Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
4
- А я вчера переспал с Танькой! - Так ей же 15, а тебе 20! - Ну и что? Возраст - это всего лишь число! - Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
8
В банке мне предложили вклад по очень выгодной ставке - целых пятьдесят процентов годовых. Я должен буду положить туда свои деньги и через год мне из них вернут половину. Остальное пойдёт на рассчётно-кассовое обслуживание.
У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
В ЗАГСе: - Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день! Новоиспечённый муж: - Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
- Во мне течёт половина еврейской крови. - А почему только половина? - Вторую половину жена уже выпила.)
1
В самолёте: – Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных? – Я веган! – Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные… – Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?
Макрон прокомментировал арест Дурова и сказал, что это дело не политическое.
Ну что ещё ждать от человека, сумевшего влюбить в себя только свою учительницу? Надеюсь, она объяснила ему понятие "оксюморон". Наверное объяснила плохо, иначе он бы понял, что любое дело, которое комментирует такая политическая фигура, как президент Франции, автоматически после этого становится политическим...
— У нас молодой душный коллектив. — Вы хотели сказать "дружный"? — Кавычки должны быть ёлочки.
2
- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах! - Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
— Привет, занята сейчас? — Нет, я сейчас свободна ) — Займись чем–нибудь.
19
Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова. Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят. Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.
Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая. Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.
2
До меня наконец дошло... У Байдена голова на винде работала. Сначала постоянные глюки и падения были. А когда винда по миру повесилась, его на переустановку отправили. А как порадовали, что винду практически на всех устройствах восстановили - и Байден снова появился, но уже с другими установками...
Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.
В СССР проблема была не в самом факте, что в магазине было всего два сорта колбасы. А в том, что эти два сорта назывались "колбаса есть" и "колбасы нет", и чаще был только второй из них.
Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.
Когда русских обвиняют в чем угодно, не надо оправдываться, если ты не Лавров или Захарова. Никого эти оправдания не убедят. Засрали Сену? Да, мы. Организовали погромы в Британии? Это вам за убийство Николая II. Раскрутили скандал с Олимпиадой? Это потому, что не молитесь!
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы"
7
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего! - До чего? - До свидания! - пока
3
- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола? - Исключительно от женского. - Как так? - Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.
Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.
11
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
18
Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.
- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего... - Буншу? - Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".
Предложили запретить россиянам дарить алкоголь. Приходишь такой в гости в новогодние каникулы с бутылкой шампанского, а хозяева тебе: - Нет-нет. Мы принять такой подарок не можем. Так что мы будем пить свое, а ты пей, с чем пришел. Итого: будет выпито 2 бутылки вместо одной.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.