Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2024 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...
1
+168
Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:
«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против».
Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...
2
+163
Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.
Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.
На-ё-бай!
Тайцы, кажись, реально что-то знают.
10
+158
СсылкаПоделиться
- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
1
+155
- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...
- Байден помиловал 37 маньяков, приговорённых к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!
14
+82
Обсудить (7)Поделитьсяihniht
У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...
Заглянул в глупь души.
Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".
2
+188
Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
1
+135
Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что её приятель был женат, а приворот таки сработал.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
8
+160
ОбсудитьПоделиться
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
На вернувшемся корабле «Старлайнер» были обнаружены надписи изнутри:

Заберите нас, твари
Да проголосуем мы за Камалу, правда
Ну пожалуйста
И снится нам трава, трава у дома...
В банке мне предложили вклад по очень выгодной ставке - целых пятьдесят процентов годовых. Я должен буду положить туда свои деньги и через год мне из них вернут половину. Остальное пойдёт на рассчётно-кассовое обслуживание.
26
+159
Обсудить (1)Поделитьсяaed65
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
- Просто перестала об этом говорить.
8
+115
Обсудить (5)Поделиться
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
4
+165
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
8
+130
Крокодилы - они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.
11
+180
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...
14
+139
Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...
6
+133
Обсудить (7)ПоделитьсяGatto
- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.
В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?
7
+94
Обсудить (2)ПоделитьсяIurii
Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.
20
+176
СсылкаПоделитьсяFriday27
– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.
6
+122
Обсудить (1)ПоделитьсяIurii
"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.
5
+142
- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)
1
+153
Обсудить (3)Поделиться
В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.
4
+140
СсылкаПоделиться
Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.
Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.
6
+171
Макрон прокомментировал арест Дурова и сказал, что это дело не политическое.

Ну что ещё ждать от человека, сумевшего влюбить в себя только свою учительницу? Надеюсь, она объяснила ему понятие "оксюморон". Наверное объяснила плохо, иначе он бы понял, что любое дело, которое комментирует такая политическая фигура, как президент Франции, автоматически после этого становится политическим...
28
+57
Обсудить (2)ПоделитьсяAb Ovo
У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.
— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.
2
+99
- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
У моём лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".
6
+168
- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.
19
+165
- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...
2
+178
Обсудить (2)Поделитьсяvitneo
Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.
Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.
Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.
14
+15
Как сказал один известный писатель:
«Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
15
+125
Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».
1
+171
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
10
+183
СсылкаПоделитьсяFriday27
Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита.
Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.
2
+-38
Обсудить (4)Поделиться
- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...
До меня наконец дошло... У Байдена голова на винде работала. Сначала постоянные глюки и падения были. А когда винда по миру повесилась, его на переустановку отправили. А как порадовали, что винду практически на всех устройствах восстановили - и Байден снова появился, но уже с другими установками...
В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днeм не спать.
11
+176
В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы - это действительно надо уметь.
20
+175
Обсудить (1)Поделиться
Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.
- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...
9
+143
Обсудить (10)Поделиться
Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
3
+175
Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
4
+144
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"
14
+150
А вы тоже полагаете, что все рекламные телевизионные ролики теперь изготавливаются в сумасшедшем доме?
15
+173
Обсудить (10)Поделитьсяvsj
- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
3
+116
Обсудить (2)Поделиться
В адрес Макрона пришёл поздравительный телеграм.
11
+138
Вы в свое время поржали, переводя YouTube как "тебе труба", и забыли. А депутаты не забыли.
2
+159
Обсудить (2)Поделитьсяrodkom
- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.
В СССР проблема была не в самом факте, что в магазине было всего два сорта колбасы. А в том, что эти два сорта назывались "колбаса есть" и "колбасы нет", и чаще был только второй из них.
18
+-23
Обсудить (16)ПоделитьсяAsngr
Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.
...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.
1
+171
Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.
Когда русских обвиняют в чем угодно, не надо оправдываться, если ты не Лавров или Захарова. Никого эти оправдания не убедят. Засрали Сену? Да, мы. Организовали погромы в Британии? Это вам за убийство Николая II. Раскрутили скандал с Олимпиадой? Это потому, что не молитесь!
Послать донат автору/рассказчику
На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
7
+159
ОбсудитьПоделитьсяaed65
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока
3
+165
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
18
+146
Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
10
+165
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"
7
+173
Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.
6
+87
Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.
11
+130
Обсудить (4)Поделиться
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.
Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.
1
+120
Два дворянина:
- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень ...
5
+133
Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…
Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».
Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну всё, больше не будем вам показываться!
8
+159
- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.
- Узнаю тебя, Россия!
- Германия.
- Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!
Послать донат автору/рассказчику
- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.
17
+122
Обсудить (3)ПоделитьсяAnekdotoff
Предложили запретить россиянам дарить алкоголь.
Приходишь такой в гости в новогодние каникулы с бутылкой шампанского, а хозяева тебе:
- Нет-нет. Мы принять такой подарок не можем. Так что мы будем пить свое, а ты пей, с чем пришел.
Итого: будет выпито 2 бутылки вместо одной.
11
+143
- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
Никто не обязан быть великим человеком. Если ты просто человек, это уже очень хорошо.
Альбер Камю
- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего...
- Буншу?
- Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".
9
+147
Обсудить (2)Поделитьсяmrigor
Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.
3
+113
Обсудить (3)Поделиться1andreymx
– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
2
+163
Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.
22
+174
ОбсудитьПоделитьсяГыкС
- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.
2
+107

Самый смешной анекдот за 11.05:
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
Рейтинг@Mail.ru