Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...

Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.

Дело ведь не столько в том, что даже тиран Сталин во времена "культа личности", принимая решения, советовался с компетентными людьми. Дело в том, что тогда еще были компетентные люди...

- Я д'Артаньян, а остальные пидарасы
- А я?
- А ты кто вообще?
- Да пошел ты на хуй
- Да ты охуел. Скажи спасибо, что вообще жив
- Да ты еще раз пошел на хуй.
- Да пошел ты сам на хуй.

Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президентов США и Украины.

Вот и пошёл второй месяц, как я переехал их Детройта в Смоленск.
Из плюсов:
- Дешёвая, качественная еда
- Можно в любое время прогуляться и не быть ограбленным
- На дорогах нет говна
- На перекрёстках не продают наркотики
- Твой сосед не состоит в банде
Из минусов:
- Ночью на улицах нет шлюх

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришëл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!

Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная.
Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения – нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше – мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.

По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.

Урок истории. Учительница:
- Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье?
Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает:
- Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы.
Учительница:
- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность?
Вовочка с гордым видом продлжает:
- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
- Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
- Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

- Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
- Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я вашу квантовую механику!

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

Более ста миллионов(!) россиян пройдёт диспансеризацию в 2025 году, заявил глава Минздрава России Михаил Мурашко. Также он напомнил, что, как и в предыдущие годы, посещение гражданином лечебного учреждении при этом необязательно - достаточно наличия аккаунта на "Госуслугах".

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

Пенсионная реформа направлена на снижение числа недовольных пенсией.

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

Спецпосланник США Кит Келлог прибыл в Киев в зелёной "милитари"-куртке. Ему навстречу вышел глава администрации в безупречном европейском костюме...
- Ну и какого хуя? - читалось у обоих в глазах.

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".

- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!" Слёзы текли по его лицу ручьями…
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! У меня к тебе есть вопросы...

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем"

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

- Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать - что ты наделал!
- А ты не женат, верно?

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

На молодёжном форуме:
- Хoчу расстaться c пaрнeм, т.к. у негo маловaт... Но oн очeнь хoрoший и нe хочу его oбидеть или зaдеть, как лучше корректнее сказать?
- Скажи что твоё ведро слишком велико для его лопаты

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

- Говорят, немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Слушай. Лет пятнадцать назад сосед дал мне пиздюлей. В общем-то за дело. Тем самым изменив мой взгляд на жизнь Я с ним здороваюсь, могу потрещать за жисть, могу даже в долг дать. Только вот... День, когда он дал мне пиздюлей, с ним не отмечаю...

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Илон Маск призвал ввести тест на проверку умственных способностей американских чиновников, после того как 81-летняя действующая конгрессвумен Кэй Грейнджер от штата Техас оказалась в доме престарелых для больных деменцией, потерявшись на улице.

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

© Дмитрий Свиридов

После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
- Так ты же не говорил, что готов платить!

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

ПОДСЛУШАНО:
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли.
Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят.
Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

А вот при коммунистах такой херни с погодой не было...

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
- Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
- Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
- Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
"9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне".
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гинесса, как самый большой косяк в мире.
Пожарные потом долго смеялись.