Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
- За что?
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

"Мошенники обманом вымогают штрафы с самокатчиков-нарушителей."

Да таких мошенников не наказывать нужно, а оформить официально. Пусть работают и налоги платят. Да и на улицах поспокойней будет.

Госдума приняла закон по штрафованию охуевших. Все прочитавшие закон были оштрафованы.

"Русский стиль менеджмента неэффективен, но результативен".
(с) Герман Греф
Ага, неэффективен для страны, но результативен для менеджоров.

- Толпы людей выстраиваются за бесплатной просроченной едой.
- Довёл Путин страну до нищеты!
- Это в США.
- Это называется food banks, и это очень круто и прогрессивно. Тупой вате не понять.

Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.

Накануне каждого штурма испанцами индейского поселения зачитывался «Акт о требовании подчинения», который объяснял индейцам, что Бог пришел в мир и назначил на свое место святого Петра, и что святой Петр выбрал наследником Папу Римского, и что Папа Римский оказал милость королеве Кастилии, передав ей всю эту землю, и поэтому они обязаны или уйти отсюда, или оплатить свою дань золотом, и что в случае отказа их ждет война и они вместе с женами и детьми будут превращены в рабов.
Этот акт зачитывался в глухом лесу глубокой ночью, на испанском языке, без переводчика, в присутствии нотариуса и при полном отсутствии индейцев.

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!

- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

За что США собираются бомбить Иран? За желание персов иметь ядерное оружие.
Почему США готовы бомбить Иран? Потому что у персов нет ядерного оружия.
Не перепутайте.

Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, очень плохо, Скорпион...

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

"Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных."

- Знакомься, это Саня Зверобой.
- Почему Зверобой?
- Однажды он сел на хомяка.

В кофейне "Невский сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день.

(Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)

После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

Зеленский не может нести ответственности за коррупцию на Украине, так как срок его полномочий закончился в мае 2024 года.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."

Берите пример с понедельника.
Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.

Терминатор: - Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.

Падение продуктивности на удалёнке - миф! Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в игры поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И всё это за один рабочий день!

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, ебашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!

"Если ты убьёшь таракана - ты герой. Если убьёшь бабочку - ты злодей. Мораль подчиняется эстетике..."

Фридрих Ницше

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.

"Кто не знает историю, тому подправляют географию".

Ужасы нашего городка:
Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу - и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции - ни одной.
С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.
Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме!"

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

Современного ребенка спросили:
- Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
- Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник...

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

Слуврили

В СССР осваивали целину, а в России - бюджет...

Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.

Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнётся сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

Напряжение в украинских электросетях непрерывно скачет.
Потому что кто не скачет - тот москаль!

В список традиционных ценностей включили похмелье.

В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

- Ваше финансовое положение?
- Заперт в подвале пирамиды Маслоу...

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

А что если Кая Каллас - это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок. Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
— Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встаёт...

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: "Этого не произошло бы, если бы президентом был не я..."

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

Ресторан "Авито".
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские мзделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские мзделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из другох категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

Легче всего: быть коммунистом в свободной стране.
Труднее всего: быть свободным в коммунистической стране.

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.
- Это почему?
- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет..
- Ну видел..
- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

Не нами сказано
(По мотивам новостей)

В понедельник Дональд Трамп заявил: «Я собираюсь встретиться с Путиным, я поеду в Россию в пятницу».

Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»

© Дмитрий Свиридов

В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт

Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
«Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?"
«Круглая», — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
«Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал».

В чате:
- Здравствуйте! Я молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...