Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

В страну пришёл маябрь.

Кулинарный канал в современных реалиях:
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.

Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана...

Раньше туземцы продавали территории за стеклянные бусики, а теперь за кружевные трусики.

Почему законы физики филологам принимать нельзя, а законы для государства не юристам можно?

По итогам саммита на Аляске Владимир Путин и Дональд Трамп заявили, что это была прекрасная и чрезвычайно продуктивная встреча, что у них сложились превосходные отношения, и что теперь они гораздо лучше понимают и оценивают позиции друг друга.
Потом тепло попрощались и быстро разлетелись по делам: первый - испытывать новейшие Буревестник с Посейдоном, а второй стрелять Минитменом и объявлять срочные ядерные испытания.

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых.
Самое смешное, что большинство взрослых идиотов - это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- А помните как СССР помог доблестной армии США разгромить фашистов в Сталинградской битве?!(с) Дональд Трамп

СМИ: за женскими консультациями закрепляют священиков.
Вот оно, озарение! А все думали, там гинекологи зачем-то нужны.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Девушкам на заметку:
Лучше кричать на нем, а не на него.

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Чарли Чаплин умер в возрасте 88 лет. Он оставил свои мысли:
1. Ничто не вечно в этом мире, даже наши проблемы.
2. Я люблю гулять под дождём, тогда никто не видит мои слёзы.
3. Самый потерянный день в жизни - это день, когда мы не смеёмся.
4. Шесть лучших врачей: солнце, отдых, упражнения, диета, самоуважение, друзья.
Если вы увидите луну, вы увидите красоту Бога.
Если вы увидите солнце, вы увидите силу Бога.
Если вы увидите зеркало, вы увидите лучшее творение Бога.
Жизнь - это путешествие. Мы все - туристы, Бог определил наши маршруты и направления. Доверяйте ему и наслаждайтесь жизнью.
Живите сегодня!
Завтра может и не быть.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок...

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

За один день сразу две хреновые новости. Сначала - что Трамп умер. Потом - что нет.

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.

Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?
Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: «Ааа! Помогите!!!», а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: «Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы!»

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.

Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?

Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы.
Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого хера вам еще надо, куда тут надо нажать!
Этому не научишь никакой искусственный интеллект.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа... В крайнем случае - за сто дней.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Картошка - это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.

Если европейской курице отрубить голову, то она ещё какое-то время будет бегать и вводить санкции.

"Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле."

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

После недавних событий выражение "дело - труба" заиграло новыми красками.

Я так понимаю, что следующей будет Гренландия с ее попытками создать водородную бомбы из своих огромных запасов льда и снега. По сведениям ЦРУ уже сейчас они превзошли 10% барьер наличия водорода в своем льде. Пора сделать Гренландию Снова Зеленой......

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

Нашел на даче у деда радиоприемник с короткими волнами.
Проверил - живой.
Положил в багажник, пусть дома будет.

Кто знает - атака ядерного объекта целенаправленным ударом бомб высокой мощности - это все еще международный терроризм по методу "грязной бомбы" или уже нет?

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

© Дмитрий Лавренков

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.

В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают «фак», проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной...

Весь цивилизованный мир возмущен неспровоцированными ударами кровавого режима Тегерана по миролюбивому Израилю.

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и "Пятого"... Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена...

— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

- В России есть две интересные телепрограммы: "Пусть говорят" и "Пусть пиздят"...
- Ну во-первых не "Пусть пиздят", а "Парламентский час"...

Эльвира Набиуллина: Не надо путать понятия "рецессия" и "замедление экономики" - первое состоит из одного слова, а второе - из двух.

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус"

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.