Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы...

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.

Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный…

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

Идеологически подкованных запрягать легче!

В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

Пьянство - прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

Все интервью Трампа - это как университетский учебник по научному коммунизму: слова-то все знакомые, но по сути пустопорожняя шелуха.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!?
- Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...

А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант:
"Анархия - родитель порядка № 1"

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение 1027 палестинских заключённых, почти половина из которых отбывали тюремные сроки за терроризм.

Спецназопровод.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...