Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

Более ста миллионов(!) россиян пройдёт диспансеризацию в 2025 году, заявил глава Минздрава России Михаил Мурашко. Также он напомнил, что, как и в предыдущие годы, посещение гражданином лечебного учреждении при этом необязательно - достаточно наличия аккаунта на "Госуслугах".

Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!" Слёзы текли по его лицу ручьями…
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! У меня к тебе есть вопросы...

- А как там твоя вагинка?
- Она веганка, пап.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
- Так ты же не говорил, что готов платить!

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем"

КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.

Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

На молодёжном форуме:
- Хoчу расстaться c пaрнeм, т.к. у негo маловaт... Но oн очeнь хoрoший и нe хочу его oбидеть или зaдеть, как лучше корректнее сказать?
- Скажи что твоё ведро слишком велико для его лопаты

Журналисты задают Пескову вопрос:
- Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
- Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...

- Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать - что ты наделал!
- А ты не женат, верно?

Немцев спрашивают:
— Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра?
— Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу и избежать страданий.
— Тогда зачем вы поддерживаете Украину?

ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

Сюжет фильма «Мы из будущего 3». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-красноармейцев, и те их вешают на ближайшей березе. Конец.

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь

- Говорят, немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Слушай. Лет пятнадцать назад сосед дал мне пиздюлей. В общем-то за дело. Тем самым изменив мой взгляд на жизнь Я с ним здороваюсь, могу потрещать за жисть, могу даже в долг дать. Только вот... День, когда он дал мне пиздюлей, с ним не отмечаю...

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

© Дмитрий Свиридов

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

Вот хотя б немножко пожить в той сказочной стране, о которой каждый день рапортуют министры и губернаторы.

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Илон Маск призвал ввести тест на проверку умственных способностей американских чиновников, после того как 81-летняя действующая конгрессвумен Кэй Грейнджер от штата Техас оказалась в доме престарелых для больных деменцией, потерявшись на улице.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

ПОДСЛУШАНО:
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...

Раньше ж как было,
встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

А вот при коммунистах такой херни с погодой не было...

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
- Пожертвуй одного оленя.
Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит:
- Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману.
Чукча:
- Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли.
Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят.
Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
"9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне".
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза".
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Если ты бросаешь собаку, потому что она "тебе уже не нужна", ты учишь своих детей, что они должны сделать с тобой, когда ты состаришься.

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Когда смотришь американский фильм про Японию, Китай, Африку, Индию, а там всё так красиво, самобытно, экзотично. Ну вообще класс!
Благодаря этим фильмам ты знаешь всё про эти страны про их природу, культуру и историю.
Но тут тебе попадается фильм про Россию.
И ты такой:
Что? Фуууу! Что за бред!? Да сроду у нас не так всё! Это сплошной обман и вранье в каждом слове!

И вдруг осознаёшь, что все американские фильмы про другие страны это такой же бред, ложь, вздор и ерунда.

Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать!"

Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, блядь, должен сделать??"

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гинесса, как самый большой косяк в мире.
Пожарные потом долго смеялись.

Президент Польши предложил демонтировать Северные потоки, чтобы у Германии не было соблазна.
В ответ на это Германия предложила демонтировать границы Польши и вернуть земли, полученные Польшей после Второй Мировой войны, чтобы не было соблазна...