Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать!"

Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, блядь, должен сделать??"

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Горящий дом Хантера Байдена попал в книгу рекордов Гинесса, как самый большой косяк в мире.
Пожарные потом долго смеялись.

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Президент Польши предложил демонтировать Северные потоки, чтобы у Германии не было соблазна.
В ответ на это Германия предложила демонтировать границы Польши и вернуть земли, полученные Польшей после Второй Мировой войны, чтобы не было соблазна...

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами».
А причем тут суслики? - подумали семьи.
А что такое протоиерей? - подумали суслики.

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

- "Многие знания - многие печали", "меньше знаешь - крепче спишь", "много будешь знать - скоро состаришься".
- Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве Образования.

Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Когда смотришь американский фильм про Японию, Китай, Африку, Индию, а там всё так красиво, самобытно, экзотично. Ну вообще класс!
Благодаря этим фильмам ты знаешь всё про эти страны про их природу, культуру и историю.
Но тут тебе попадается фильм про Россию.
И ты такой:
Что? Фуууу! Что за бред!? Да сроду у нас не так всё! Это сплошной обман и вранье в каждом слове!

И вдруг осознаёшь, что все американские фильмы про другие страны это такой же бред, ложь, вздор и ерунда.

Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Все-таки дозаправка по пути в Вашингтон в Колумбии была лишней

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли "Перестройка". Горбачев улыбается.

- Ваши интеллектуальные достижения?
- Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза".
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?

Я думал, что худшее в жизни - это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни - это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким.
Робин Уильямс

Урок русского языка.
- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.
Встаёт Машенька:
- Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".
- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.
Встаёт Петя:
- Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".
- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.
Встаёт Вовочка:
- Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".
- Вовочка, вон из класса!
- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Раньше ж как было,
встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

- И как вам быть семидесятилетним?
- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)

Не важно, какое будет принято решение. Не важно, на каких условиях. Расплачиваться всё равно придётся нам с вами.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Один молодой стартапер сказал в коворкинге:
"Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс".
Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.

В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее.
Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

Не чипсы, а белорусские сухофрукты!

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы?". И мне в ответ: "Да, капитан".

Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо..." и чертежом втулки?
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Сессия только началась ...

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он охуел от того факта, что он имел к ней доступ..

Урок английского:

Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т.е. лишать печени.

Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.

Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я-то тут причём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?"
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки."
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками."
Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?"
Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия"
Журналисты с ужасом: "Какая магия?!"
Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий..."
Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь?!"
Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету."

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

приезжает, значит, как-то квнщик к актёру эпизодов...

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.

Наполеон победил бы Россию, если бы не повел армию на Москву, а провел в Париже 20 саммитов для обсуждения отправки армии на Москву.

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

Украинка пожаловалась в службу поддержки такси и получила ответ (перевод с украинского).

Жалоба: «Ваш водитель нарушил закон «О языке», то есть отказывался общаться со мной на государственном языке. Я считаю это хамством и преступлением. В ответ на мое возмущение водитель игнорировал меня. Я требую уволить этого водителя или я передам информацию в полицию».

Ответ службы поддержки: «Татьяна, добрый день!
Мы сожалеем, что у вас не сложилась коммуникация с водителем. Просим обратить внимание на то, что при заказе такси было указано, что вас обслужит водитель с нарушением слуха. Он не говорит ни на одном языке. Я ответил на ваш вопрос?»

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

Новости чемпионата Европы по борьбе:

Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

Любопытно, что ни один украинец не кричал: «Слава Украине!», когда людоловы тащили его в бусик.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

...ближе к концу второго часа посиделок:
- А спорим, мои хоккеисты лучше?
- Твои? Ха!
- А давай забьёмся, мои у твоих выиграют?
- А давай! На что?
- Ну... Например, на Одессу!

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.