Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной, госдума объявила о деприватизации квартир россиян.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье! Ты, главное, плати.

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:

- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.

На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.

- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?

- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

Хотите анекдот?
Знаете, почему Тойота славится своим качеством?
Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойота!
Именно на том, что они выпускают!

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.

А представьте сообщение:
"Убиты 9 французских ядерных физиков".
Что бы творилось в мире?
- Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов...

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

Госдума приняла закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Урсула фон дер Ляйен придумала гениальный способ отвечать на любую критику. Если какой-то европеец высказывает недовольство, она ему говорит, чтобы он радовался, что не живет в России. После этого полиция утаскивает недовольного радоваться. Ну гениально же!

Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!"
На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

- Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
- Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
- Да ты просто трахнуть меня хочешь!
- Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...

Вот если не кривить душой... Ни разу за свою жизнь в советской стране не услышал ни в одном госучреждении "Я могу вам чем-то помочь?"

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

В Госдуме подготовлен законопроект об отчислении из нее депутатов, которые за год не подготовили ни одного запрета.

- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там верёвка с потолка свисает. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас верёвка висит в ванной?
- А это на тот случай, если вам станет плохо. Вы подёргаете, и к вам придут на помощь.
- Да, но мы несколько раз дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим.

- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

1995

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает:
- Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек - вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог.
А без американской помощи Украине война бы даже не началась.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

После того, когда бывшая глава Корпорации развития Самарской области отдала мошенникам 430 миллионов, все поняли, что на самом деле она возглавляла Корпорацию недоразвития Самарской области...

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит.
Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге.
Покупатель открывает книгу, а там:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка.
Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.

Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности.
Они полностью разлагаются за 1 год.

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому…

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

Последним пунктом миграционной программы Трампа будет отправка потомков британских мигрантов обратно в свою сраную Англию.

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.

МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.

Из новостей: "Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками".

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...

Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.

Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.

Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое???

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, что он гонит...

Молчим и, ухмыляясь, наблюдаем.

Ирландец на исповеди:
- Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет. Он продолжает:
- ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отче, что же вы молчите?
- Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

- Евреи - богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
- А где это написано?
- В талмуде.
- А кто написал талмуд?
- Евреи.

✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».

MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Эммануэль Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814-м году.

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

После ультиматума Трампа Путин мог бы хотя бы из вежливости изобразить страх и отчаяние.

Ну, если Маскотрамп ещё и ниггеров из голливудского кино уберёт, точно за него на госуслугах проголосую!

Сюжет фильма «Мы из будущего 3». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-красноармейцев, и те их вешают на ближайшей березе. Конец.

- Как свидание прошло?
- Да пиздец!! Готовил для неё ужин, долго выбирал картошку, чистил её, натирал, сметану с утра купил, поджарил всё на лучшем масле и стол накрыл охуенный. А она пришла, сразу накинулась на меня и даже не поела. Мы конечно потрахались, но осадок остался...

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это украинские беженцы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Защиты Украины, сэр.
- Им разве кто-то запрещает защищать Украину?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

​​​​Почему мужчинам так везет?

1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж - это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа - больше зарплаты.
9. Морщины лишь добаляют им харизмы.
10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.
11. Свадебное платье 2000 у.е, аренда смокинга 100 у.е.
12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.
13. Новые туфли им не жмут.
14. Одно настроение, всегда!
15. Телефонные звонки за 30 секунд.
16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.
17. Баночки они сами открывают.
18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.
19. Цена нижнего белья 5 у.е. за три упаковки.
20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.
21. Достаточно трех пар обуви.
22. Они не пользуются каблуками.
23. Если другой парень приходит на вечеринку такой же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.
24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.
25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.
26. У них есть дар не замечать мятую одежду.
27. Одну и ту же прическу они носят годами, и даже десятилетиями.
28. Их живот обычно скрывает большие бедра.
29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.
30. Делают маникюр ножом.
31. Покупки на Новый год для 25 членов семьи делают 30 декабря, за несколько минут.
⠀

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут:
- Дональд Фредович, Путин нас нах%й послал!
- Хм... а почему вы решили, что это здесь?