Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.

Немцев спрашивают:
— Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра?
— Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу и избежать страданий.
— Тогда зачем вы поддерживаете Украину?

Более ста миллионов(!) россиян пройдёт диспансеризацию в 2025 году, заявил глава Минздрава России Михаил Мурашко. Также он напомнил, что, как и в предыдущие годы, посещение гражданином лечебного учреждении при этом необязательно - достаточно наличия аккаунта на "Госуслугах".

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Посол США потребовал в ООН запретить России развертывать гиперзвуковые комплексы "Сармат". Удивительно нервная реакция: ведь это всего-навсего мультики...

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
– Мужчина! Банк работает?
– Сегодня суббота.
– Так работает?
– Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены?» Вслух:
– Мужчина! Какой сегодня день недели?
– Банк не работает.

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

Нью-Йорк возглавил мигрант. Типа до этого коренные американцы племени Ленапе возглавляли Нью-Йорк?

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

Журналисты задают Пескову вопрос:
- Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
- Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...

- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
- Так ты же не говорил, что готов платить!

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...

КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем"

"На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты

Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и пиздит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

- Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать - что ты наделал!
- А ты не женат, верно?

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?

В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.
У нас это называется ноябрь.

- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
- Господи, спасибо конечно, но две области без света...

Если перемотать историю Украины задом наперед, то можно увидеть, как меценаты вкладывают деньги в бюджет, восстанавливаются заводы, богатеют граждане и, как итог, Украину принимают в состав нормальной страны.

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Вот хотя б немножко пожить в той сказочной стране, о которой каждый день рапортуют министры и губернаторы.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Если ты бросаешь собаку, потому что она "тебе уже не нужна", ты учишь своих детей, что они должны сделать с тобой, когда ты состаришься.

Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

2021

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

- Говорят, немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Слушай. Лет пятнадцать назад сосед дал мне пиздюлей. В общем-то за дело. Тем самым изменив мой взгляд на жизнь Я с ним здороваюсь, могу потрещать за жисть, могу даже в долг дать. Только вот... День, когда он дал мне пиздюлей, с ним не отмечаю...

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

© Дмитрий Свиридов

Трамп: У меня превосходные отношения с президентом Путиным. Я даже собираюсь дать Томагавки для обстрела России.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей

После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
- В столбик.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это ещё почему?
- Аллах не велит!

2013

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.

Еврокомиссия решила оштрафовать на 120 миллионов евро соцсеть X, которая, по мнению еврочиновников, недостаточно борется с лживыми утверждениями о том, что в Европе тоталитарный режим, посягающий на свободу слова.

Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.

Илон Маск призвал ввести тест на проверку умственных способностей американских чиновников, после того как 81-летняя действующая конгрессвумен Кэй Грейнджер от штата Техас оказалась в доме престарелых для больных деменцией, потерявшись на улице.

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

Фууу!!! Неужели кому-то хочется смотреть на "доказательства", что Бриджит Макрон женщина?
Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Что ж... мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

Я так понимаю, с Китаем США собираются так же воевать? Продавать оружие Европе, которая будет бесплатно поставлять его Тайваню? А Тайвань и Европа будут благодарить США за помощь и уговаривать продолжать? А президент Тайваня, пока его приближенные разворовывают полученные от Европы деньги, будет рассказывать, что Китай вот-вот нападет на Европу, а поэтому денег надо больше?

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед с ухмылкой говорит:
- А ты знаешь, что сейчас будет?
- Нет, не знаю, муж мой.
- Ну как так, и мама тебе не рассказывала?
- Нет, не рассказывала.
- И подружки тоже не говорили?
- Нет, не говорили.
- Блядь, и я забыл.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов Гиннеса, как наиболее пострадавшая от мошенников

72-летняя москвичка Азалия М. стала рекордсменкой Гиннеса как больше всех пострадавшая от мошенников в течение 4 месяцев. За этот срок мошенники 17 раз вынудили её продать квартиру. И 17 раз она ее с великим трудом вернула себе.

- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.