Самые смешные анекдоты за 2025 год!

И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

В Москве много выходцев из метро.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса. Всё остальное - дело вкуса.
Зигмунд Фрейд.

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска...

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

В Вашингтоне в новогоднюю ночь молнии ударили в монумент первому президенту США, собственно Джорджу Вашингтону, и в купол здания Капитолия, где заседает Конгресс США. Если и это не вполне очевидный намек, то я даже и не знаю!..

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Информационная война достигла своего апогея - проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев...

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

Откачку мазута из кормы танкера «Волгонефть-239» завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

Бытует мнение, что американцы - против фашизма. Однако когда на этом можно заработать...

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам - газ, нефть, золото, лес... И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт... Рус, отшень карашо!

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

По правилам делового этикета на переговоры к Трампу надо приползать на коленях и выражая слова благодарности приносить свои извинения.

- Трамп говорит, что имеет "красную линию" в своей голове.
- Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

- Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...
- Так гони его сраным веником!
- Налогового инспектора?

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.

Извините, но только мне Трамп, Маск, Венс и Карлсон напоминают Воланда и его свиту?
Кстати, там и Гелла, в роли пресс-секретаря, неплохо вписалась...

Самое чудесное пожелание на новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Трамп сообщил всему миру, что 70 стран уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать его в задницу. Но фишка в том, что почти все эти страны заняли места и во второй очереди - к заднице Си.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...

Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса...

– В русском языке нет слова «ихний»!
– Ты ещё скажи, что и слова «евонный» нет.

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

О "разумности" человечества говорит один факт:
Международный день глупости есть.
А международного дня ума нет.

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить.
Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.

Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Корней Чуковский предсказал натовские учения в Литве еще в 1924 году, написав в стихотворении «Телефон»: «Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!»

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Тётка, руководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

— Противно читать всё, что ты здесь написал!!!
- Дык, вы ж поди написанное мной читали своим противным голосом...

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!

- а ты где сам?
- финансовый специалист в X5 retail group.
- кассир в пятёрочке?
- кассир в пятёрочке...

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

Зеленский заявил Трампу:
- Я не в карты приехал играть!
И прошел к роялю.

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.