Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Насчет рекламы Т-Банка. Вот интересно - к кому это собрался мужик, предварительно сняв не менее 3000 налички? Сейчас ведь все по карте можно купить, кроме...

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

Кругом одни сплошные мосты и больше ничего там нет. И под каждым мостом в палатках и картонных коробках живут голодные люди. Именно так по мнению российских телезрителей выглядят все западные страны.

- Холмс, а что означает массовый завоз мигрантов в Россию?
- Это элементарно, Ватсон. Девятый вал отрицательной селекции...

Премьер-министр Армении Никол Пашинян проехал на велосипеде за 2 часа 50 километров и уперся в Турцию.

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

А вот если бы Афанасий Никитин поехал бы путешествовать в другую сторону, не на Восток, а на Запад, то, возможно бы, сейчас Америку называли бы не Америкой, а Никитинском или Афанасьинском.

- Что значит "я ваше всё"? Я успешный помещик, камер-юнкер, владелец крепостных крестьян. А стихи - это так, для души.

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

Ученики видят, как Будда дарит еду одному нищему, а другому — нет.
— Учитель, почему?
— Первый был голоден. Второй — профессионал.

Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.

_теперь мало кто из детей мечтает стать космонавтами. Полётами в космос теперь бредят цены...

Армянское радио спросили состоится ли встреча Ван Дама с Путиным, о которой мастер шпагата говорил в своём видеобращении.
Радио помолчало и ответило:
— Ему с головой и Волочковой хватило бы...

- У этих продуктов через день срок годности истекает
- Фу, не надо
- Но скидка 40%
- Дайте три!

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

При обсуждении проекта Дома русского языка председатель комиссия в прошлом прораб настаивал, что сооружение должно быть трехэтажным.

Из последних новостей. Научный институт создал ИИ нового поколения. Во время своего первого тестирования тот уволил весь штат учреждения, за исключением уборщиц и охранников, и принялся за разработку своей следующей версии.

Фонтанка.ру на полном серьезе подсчитала, что отказ от ОБЖ + духовное краеведение + физра + ИЗО равно 1 учебный год при 11 летнем обучении.

–Не надо трогать проституток, актеров и извозчиков – они служат любой власти.
–Не льсти себе, кем бы ты ни был.

Психолог велел носить на запястье резинку от денег и, как только появятся плохие мысли, растягивать и шлепать по руке. Думаю, что проще трусы оттягивать и шлепать себя резинкой в пузо.

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

Неудача - это такая удача, смысл которой тебе разъяснит твой лайфкоуч.

Можно сколько угодно говорить о том, как при капитализме эксплуатируют рабочих, но только в Советском Союзе в котором была народная власть рабочих и крестьян имелась уголовная статья для людей, которые работать не хотели.

Начало марта 2025 года.Подмосковная дача. Башар Асад и Виктор Янукович решили отметить приход весны.
Вдруг открывается дверь и в комнату входит бывший канадский премьер-министр Трюдо.Янукович, кивая на приготовленную бутылку водки:
- Привет, Джастин, третьим будешь?

Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".

На пляже в Анапе:
— Тётенька, можно ли здесь загорать?
— Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

-Чтобы выполнить работу, причем хорошо и в срок, надо платить и мотивировать того, кто эту работу будет выполнять. А не того, кто будет писать отчет. Согласны??
- Конечно, это любой дурак понимает.
- Не скажите, нашим управленцам сие неизвестно. Хотя....

- Внимание пенсионерам!
Для вас в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9 до 12 на товары ценой до 74 рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 мм ртутного столба.

- Почему есть слово антисемитизм, а семитизм - слова такого нет?
- Потому что есть за что евреев ненавидеть, а вот любить - нет!

Навеяно анекдотом от 17 июня: "Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи".
Прикол в том, что в Иране в тот день было 16 число зу-ль-хиджа 1446 года, а в Израиле - 17 сивана 5785 года. Сорок три века разницы!

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Представьте ситуацию: колл-центр телефонных мошенников стал обзванивать другой колл-центр других мошенников.

— Здравствуйте, Пётр Витальевич?
— Добрый, да.
— Это полковник полиции Иванов. По вашему счету в N банке проводят подозрительные операции. Мы предлагаем вам помочь поймать мошенников.
— О, это замечательно! — оживился Пётр Витальевич. — А то я как раз звоню вам по тому же поводу!
— ?..
— Видите ли, я — старший следователь ФСБ Сидоров, и мы как раз расследуем деятельность банды, выдающей себя за полицию. Нам нужно срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт!
— Ого! — "полковник Иванов" закашлялся. — Ну что ж, давайте скорее! Только вот… у меня как раз кончились деньги.
— Ничего страшного! — радостно ответил "следователь Сидоров". — Вам всего лишь следует сказать пин-код от своей карты, чтобы мы сделали вам новый счёт!
–Ох, какое совпадение! — воскликнул "полковник Иванов". — Я как раз хотел попросить у вас пин-код, чтобы проверить вашу карту на уязвимости!
...

"Следователь Сидоров" и "полковник Иванов" решили окончить на ничьей.

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять?
- Простите, его сегодня не будет.
- Он что, заболел?
- Нет, он повесился. Если хотите, мы можем Вам назначить встречу с другим специалистом.

Мы не сдадим Америку без боя! Трампу достанется только выжженая земля!
(с) Джо Бидон

-Слыхал? У жены Макаревича* евреи машину конфисковали...
-Таки, шо они хотели? Это не Россия. В Израиле называться евреем-не только права, но и обязанности...


*-Ну, таки, ви знаете...

Читаю прогнозы погоды. Десять штук и все разные. Наверняка есть и правильный. Только как заранее угадать какой именно.

Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение

- Я недавно познакомилась с мужчиной, общались по телефону около двух недель...
- Ни хрена себе! У меня получалось максимум пару часов...

СМИ: духовное лицо сообщило, что люди должны страдать.
Люди: охотно делегируют данное полномочие ответственному духовному лицу.

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

- Наконец-то на ПМЭФ были подняты важные экономические вопросы, хотя бы из уст Собчак.
- Как самой подкованной в этой теме?

- Петрович, как относишься к писателям, поэтам, художникам?
- Как к творческой бесполезности, хуле. Уважаю строителей, инженеров, чертёжников.

Тот кто читает реп - рептилоид!

Из Википедии:
"... Очищая бюджет страны от старых, прошлогодних, залежалых денег санитары финансовой системы, по недомыслию именуемые людьми несведущими "расхитители" или (вульгарно) "ворьё", освобождают место для свободного притока в бюджет новых, свежих денег. Зачастую им приходится трудиться на пределе возможностей и даже привлекать родственников и партнеров. Такой механизм облегчения бюджета нормализует работу экономического организма, предотвращая закупорку финансовых артерий, и служит во благо всему народу".

Павел Дуров составил завещание, — СМИ

Дети основателя Telegram смогут получить доступ к его состоянию только спустя 30 лет. «Я хочу, чтобы они жили, как обычные люди, чтобы они сами строили свою жизнь, учились себе доверять, чтобы они умели создавать.

У Дурова сейчас 106 детей. По его словам, шестеро официальных от трёх женщин, ещё более сотни — рождены в разных странах через донорство спермы. Все они станут его наследниками — основатель Telegram подтвердил, что завещание охватывает всех детей.

А сколько их еще будет? Дети лейтенанта Шмидта просто отдыхают:)

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

Штирлиц шел по Цветочной улице и чуть не упал в открытый люк.
Голос Копеляна: Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Было бы прикольно за знаком кирпича вешать настоящий кирпич и сенсоры Как только проезжает машина на нее падает кирпич Думаю желающих было бы меньше ...

- Моня а и шо случилось шо Израиль напал на Иран ?
- Шлёма я тя умоляю - Беня решил, шо пока идёт Война - он будет у Власти. А с другой стороны: пока он будет у Власти - будет идти Война !

..."Победоносная Красная Армия освободила братскую Югославию от гитлеровской нечисти..."
..."СССР при поддержке югославских сил сопротивления очистил страну от немцев и их прихвостней"...
..."Героическая сербская армия освободила территорию страны от захватчиков при содействии Красной Армии..."
Через пару лет: "Сербы сами выгнали оккупантов из пределов родины... "
Чё ж мы тогда Трампа-то клеймим?

- Двумя городами тут не обойтись, придется всю страну армагеддонить, - сказал Бог, глядя на США.

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

Новость: Т-Банк и АвтоВАЗ обьявили о стратегическом партнерстве.
Граждане: То есть теперь авто официально получило статус Т-АЗ?

Когда Эйфель в девятнадцатом веке закладывал современное использование стали в своих конструкциях, он даже не подозревал, что его мосты и башни достоят до середины двадцать первого века, так как больше инженеров ни в Австрии, ни в Венгрии, ни в Чехии, и, тем более, во Франции для таких масштабных проектов не родится.

Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире.
Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.

Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушёл, если у него не было ножек?

- Настроение, говоришь, хорошее? С этим надо что-то делать. Не те сейчас времена, чтобы довольной рожей отсвечивать.

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

Примечание для иностранцев: риэлтор - это не профессия. Это новое матерное слово в русском языке.

Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он - творческая личность.

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

Первый признак тупых мудаков: когда им указывают на конкретные факты/косяки, они в ответ начинают злобно-плаксиво обличать всемирно-политические корни заговора против них)

Хлыновский открыл сайт "anekdot.ru" и не обнаружил на нем выпуска свежих анекдотов за сегодня. "Ждут, пока я свой пришлю!" - догадался Леонид.

Что-то не расчитали.
Выход из метро Бауманская не позволяет всем желающим успеть на пары вовремя.
Просто посчитайте общее количество студентов на все корпуса и распределите нагрузку на двери.

...и эти люди учат летать на Луну...

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

-Проклятые торгаши достали! Запустят "пулю" о том, то что то не уродилось или сокращается выпуски и ломят цены! Куда правительство смотрит?
-Если наше правительство будет опровергать подобные "пули"- цены взлетят ещё выше...

Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

Девяностолетнего старика мошенники обманули на 43 миллиона рублей.
Когда он узнал об этом, с облегчением заявил: "Ну теперь понятно! Теперь можно спокойно помирать. Ребятки, какие нахер миллионы!? Я 43 тыщи отродясь не видывал"

Пенсионер. Зима. Все время дома. И как то по другому начал относиться к занятиям кота.

Пациент у врача. Доктор:
- Кашляете?
- Да.
- А кашель сухой?
- Да, кашель сухой… Трусы мокрые!

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

В психушке
Доктор:
- Мне донесли, что Вам кажется, что за Вами следит дорожная полиция.
Пациент:
- Уже не кажется. Уже оштрафовали и лишили прав.

Заседание Правительства.
- А, что нам скажет министр экономического развития?
- До 40-го года экономика страны вырастет примерно на 30%, а через сорок лет в 65 году она вырастет на 100%.
- Моисей - это ты?

Летний вечер, сумерки, священник прогуливается по парку... Вдруг, на одной из скамеек различает знакомых прихожан в самый пикантный момент и, на автомате, выдаёт нараспев:
- Сношается раб божий Николай с рабой божией Ксенией, аминь!

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

– Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.

Женщинам не надо перековывать мечи на орала. Им надо просто закрыть орало.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Rогда миссионер Франциск Ксавьер посетил префектуру Кагосима в 1549 году, он записал, что «японский напиток арак делается из риса, но я не видел ни одного пьяницы. Это потому, что, как только они опьянеют, они немедленно ложатся и засыпают».
Это для неадекватных противников алкоголя. Культуру пития воспитывать надо, а не "бороться" (любимое выражение ниачом).

-Доча, как дела у вас с Мойшей?
-Этот поц пригласил меня на свидание, я потратилась, навела марафет, а он предложил мине переспать с ним если он заплатит за ужин. Я, больше его не знаю!
-Правильно, счастье моё. Но его телефон , таки, дай. Работник, которий не хочет платить за роскошную, но пустую упаковку-в бизнесе лишним не будет.

-Пап, пап, а кто больше зарабатывает эскортница или бухгалтерша?

Отец откашлялся и отвечает:

-Доченька, тебе уже сорок два годика, какая из тебя эскортница, максимум транзитная проститутка.

В 34-х градусную жару с особым восторгом и пониманием воспринимается телереклама про двух идиотов в толстых желто-полосатых шубах!

>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...

В детском саду, когда вечером раздают яблоки, детей it програмистов сначала просят доказать, что они не роботы.

1950-е: Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст!
2020-е: Сегодня он играет джаз, а завтра негру в жопу даст!

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

В свежеопубликованном списке самых богатых ресурсами стран мира Россия заняла первое место, обойдя почти в два раза США. Поэтому любому очевидно, что все претензии Запада к нам исключительно из-за притеснений здесь 3,14дорасов.

Мы стали слишком бояться нарисованных танков и слишком часто летать на нарисованных самолётах. Но платить за это приходится вполне вменяемые деньги, даже очень конкретным чиновникам.

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

-Слыхал? Пассажирам застрявшим в Шреметьево стали выдавать матрасы!
-Если дело и дальше так пойдёт, придётся разработать "ковры-самолёты"...

-Надыть, как то, хату в отпуске арендовать...
-Зайди на "Суточно.ру"
-Ты ролик их видел? Там ещё три идиота у дверей как током ёбнутые дёргаются. Мне такого не надо...

Скоро..

Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил :" Как тебя зовут? "...

Опытный хирург молодому:
- При восстановлении девственности никогда не зашивай слишком крепко.

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

Купил напиток Fanta: ароматно, газ хорош, сладко, без мерзких принятых нынче подсластителей. Смотрю производство: Ирак. Из какой же дали и за какие деньги нужно хорошую газировку-то везти...