Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

Анекдот №1512168
Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".
А в универе они обсуждают Тарковского со всякими дебилами!

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь?
— Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежелетку.
- А бронелифчик не подойдет?

Доктор Ай-болит, став гомеопатом, начал причинять боль пациентам. К счастью в гомеопатических дозах.

- Он - консультант от Бога...
- Такой хороший?..
- Нет, его никто не может до конца понять, но многие на него очень надеются...

Кто девушку поддерживает, тот ее и ...
В личной жизни это происходит не всегда, а вот в политике - непременно!

Старик, не держи в себе зла!
Пёрни!

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

Прыжки в воду с Трампа.

Пошли Василь Иваныч и Петька в поход. Видят - впереди полянка прекрасная, чудесная, зелёная, птички поют. Разбили они на той поляне лагерь, а пленных в штаб увели, на допрос.

"Эффект сливок" - это когда за два дня израсходовал рулон туалетной бумаги

Размерность сложности задачи, в принципе, обратно пропорциональна той заднице, которая ее должна решать.

В Санкт-Петербурге не понимают, зачем эти штуки с зеркалами сверху у лобового стекла.

Когда бывшего президента Боливии Эво Моралеса (свергнутого явно не без помощи США) спросили, верит ли он в бога, он ответил: "Я верю в землю. В моих отца и мать. И в кучи-кучи (сексуальная активность)." ;)

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк.
-Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска.
-Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету.
-Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.

Вожатая убила вожатую в детском оздоровительном лагере в процессе спора, кто лучший вожатый.

При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове.
(с) Юрий Тубольцев

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Два психа в сумасшедшем доме:
- Как же плохо, что за полёты вылетевшей из башки кукухи не дают бонусные мили!
- Их дают. Только их дают не тебе, а кукушке. Вот она кругосветки и наматывает. Ей путешествовать выгодно...

Любая страна, которая хоть раз дружила с Россией, знает, что вареники у элиты потом лет 10 прыгают в рот!

Туризм настолько развратил греков, что пенсия в 70000 рублей — минимальная норма!

У переобувшегося соседа все нормально с интернетом, но немного тяжело зимнюю запаску уже неделю в машине возить, так как в гараж не засунуть - склон к нему все еще обледенелый!

И только через 80 лет страны Южной Америки опубликуют списки двух-трех дивизий, которые драпнули от Сибири подальше.

Политический новояз
Утрамповывать - впинывать конкурентов и бывших союзников в питательный навоз

Коллега полдня сидит и плюется. Спрашиваю:
- В чём дело?
- Да недавно друг позвал свидетелем на свадьбу я и согласился.
- Ну и что такого?
- Свадьба нетрадиционная оказалась и свидетельница мужик!

- Говорят Галкин за 50 миллионов долларов продался с потрахами.
- Может с потрохами?
- Нет!

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

- я чо такого?! говорят же, "кто с мячом к нам придёт ..."
- там, вообще-то, "Е"!

Зашёл в магазин. Смотрю колбасы. Почему то колбаса с/к от бабушки дороже, чем с/к колбаса от дедушки.
Задумался. Понял. Бабушка является посредником, поэтому дороже.

Фотосессия "Утро невесты" - это когда барышня в кружевном якобы пеньюаре пьёт кофе якобы в будуаре.

Кто-нибудь, скажите уже Трампу, что таможенный тариф в России считал Дмитрий Иванович Менделеев, а не эта его фигня - президентская администрация.

- Я за вас отомщу ...
- Кому ?
- Вам ...

- Скушай тортик!
- Не надо, я и так колобок.
- В этом есть преимущество. Когда начинаешь вредничать, тебя легко покатить в ванную.

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается традиционализм от глобализма?
"Армянское радио" отвечает:
- Чтобы это понять, достаточно заменить унитаз глобусом.

От сугробов до белых ночей — каких-то два месяца. Если резину случайно сменил, то от страха можно повеситься.

Под моим руководством даже хаос приобретает упорядоченный вид ...

Встретились как-то Баба Яга и Шапокляк в лесу. Решили они устроить конкурс — кто круче хулиганит.

Баба Яга взмахнула метлой, подняла такой ветер, что все грибы в округе повылетали из земли. Гордая стоит:
— Ну как тебе такое, старая кепка?

Шапокляк прищурилась, достала свою любимую клюку и стукнула ей по земле. Тут же все деревья в округе наклонились так, что ветками зачерпывали воду из реки.

— А это тебе слабо, помело летучее!

Дело дошло до того, что они начали пугать местных жителей. Баба Яга на метле вылетела на поляну, где зайцы мирно обедали морковкой. Зайцы разбежались, оставив свои запасы.
— Ха! Теперь они знают, кто тут главный! — торжествовала Яга.

Но тут Шапокляк щёлкнула пальцами, и к ней подбежала крыса Лариска с целым отрядом своих подруг. За пару минут они растащили не только морковку, но и шляпу с головы Бабы Яги.

Та аж опешила:
— Это что за безобразие?!

А Шапокляк ей с ухмылкой:
— Безобразие? Это ещё цветочки, ягодки будут вечером. Давай-ка лучше мириться, а то Лариска твою метлу в метёлку для пыли превратит!

Рекорд Овечкина одним словом - НАВЕчКИн!

доставим снег с новому году. Почта России

Во Вселенной бесконечное число секторов. В секторе - тысячи триллионов галактик. В галактике - сотни миллиардов звёзд. У звезды десятки планет, сотни их спутников и тысячи тысяч астероидов. И только на маленькой плоской Земле возможна разумная половая жизнь!

Пойду, схожу в овальный кабинет по большому!

-Слыхал? В ЯО зафиксирован рекордный рост цен на масло.
-Делать им нехуй. Если к следующему завозу в тот же магазин зайдут-новый рекорд зафиксируют...

Адвокат Михаила Ефремова опроверг информацию о том, что артист в честь освобождения угостил заключённых, с которыми у него сложились дружеские отношения, фруктами, булочками, рулетами с шоколадом и отечественными лимонадами:
- Никаких фруктов, булочек, рулетов и лимонадов на фуршете в колонии не было!

Если придержать крышку и перевернуть закипевший чайник, то он будет писать кипятком через нос!

Кодовый замок в математическом центре имеет персональный код для любого входящего.

У каждого правила есть тот, кто правит. И он крайне редко забывает о своих интересах. Всем остальным остается верить, что это и в их интересах тоже.

Пятница. Белый дом. Трамп. Маск. Бурбон. Лёд.
- Пошлины, пошлины, пошлины... Илон, да пошли они все в пизду! Нихуя не понимают! и нихуя не сходится! и кстати где эта грёбаная кока-кола?

С того кто сдирает три шкуры со своего ближнего дальний сдерет девять ...

Он пытался держать рот на замке, но из субтитров правда-матка лезла наружу.

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

- Свет мой солнышко скажи, да всю правду доложи!
- Ок, Гугл!

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Вы все богохуйники!

Не знаю, как там у "них", но наш сознательный народ добровольно бусифицируется, чтобы к 8-ми утра попасть на работу...

При Байдене Америка управлялась без президента, Трамп хочет управиться сам.

Психопат «подглядыватель» завидует Карлсону:
- Хорошо ему. В любое окно на любом этаже заглянуть может.

Увидев, как собаки напали на прохожего, Петрович начал кричать на псов и кинул в них камень. Камень попал в голову прохожего, он потерял сознание и упал. Собаки подбежали к гражданину, подумали, что он помер, и быстренько свалили от греха подальше. Так пенсионер спас человека

В 1991-м Троцкий все-таки отомстил Сталину.

- Говорят у Трампа перелом.
- Бакулюма?
- Вообще-то мозга, но похоже, что и бакулюма тоже!

Я, конечно, люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Раньше был "северный завоз". Летом-осенью, только на север и с понятной целью. Теперь "иноспецзавоз". Зато круглогодично, по всей необъятной и хер знает зачем...

Трамп похож на Сталина.
Сталин строил Коммунизм, в одной отдельно взятой стране.
Трамп строит Первобытно-Пещерный строй, в одной отдельно взятой стране.

хаха-СМИ: ученые услышали на Эвересте пугающие звуки...
учОныИ просто не знают, как пердит снежный человек после просроченной партии учОных раннего заезда.

– Извини, не могу. У меня сейчас встреча на высшем уровне.
– А кто определил, что этот уровень высший? Ты?

Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей.
На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил:
- А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.

- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

- Насколько высоко нахальство Трампа?
- Насколько низко достоинство его оппонентов!

Феминистки и трансы - самые несчастно-уродливые существа на свете !
Вместо того, что бы видеть ПЛЮСЫ своего рождения,
они ищут только минусы .
Это как в Солнечный Майский День, сетовать, что не идёт октябрьский дождь !

Любой прогресивный, просвещенный, думающий и незашоренный человек прекрасно знает, что пиком советской цивилизации были галоши. Некоторые формы этих галош мы не можем воссоздать до сих пор. А какие-то, видимо, не вернем никогда...

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

- Рискованный ты видно парень!
- Почему?
- Шампанского много пьёшь!

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

-Моня, шо ты так рвешься полететь на этот Марс, набиваешься в добровольцы... Шо ты там забыл?
-Ох, Сёма, именно это я и хочу выяснить...

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Когда продюсерам из Армении снимать нечего, то берут текст Пушкина и делают из него Евгения Онегина. Говорят, что даже окупается, если главную роль играет артистка, до этого воплощавшая образы проституток.

- Привет! Давно не виделись. Узнаёшь?
- Узнал на твою беду. Теперь бедным будешь.

Всё будет хорошо! - хочется сказать именно хорошему человеку!

Изя матерился на высокие цены за коммуналку, но платил исправно.

- Если химический элемент "Бериллий" есть, то почему не изобрели "Давалия"?
- Достаточно нюхнуть соль осмия, чтобы не лезть с глупыми вопросами!

Гениальность это нормально ... с этой точки зрения я нормальный человек ...

Заходит зек в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, тебе скоро на химию, держи "Химию и жизнь".

Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?

Я в жизни не встречал никого, кто верит в бога. Когда спрашиваешь, все отвечают: Ну, наверно, есть там какая-то хуйня.

– С тем, как правильно – «На Украине» или «В Украине» разобрались, а как правильно, «На Кубе» или «В Кубе»?
– Пиши «На Кубинщине».

- Что такое симбиоз?
- Это когда с одной стороны соцсети лохматят бабушек, а с другой - сами бабушки лохматят соцсети.

Вопрос: куда катится мир?
Возникает часто из-за круглых дураков в нём?!

Принес Левша к Царю подкованную блоху.
Царь — И?
Левша — «Посмотрите Ваше Величество как блоха пляшет и каблучками выстукивает!»
Царь — Ты это как сделал?
Левша — «А я ее, Ваше Величество, подковал и заставил плясать! Принесите микроскоп!»
Царь рассвирепел — Да ты не мастер, а садист! И Микроскопом прихлопнул блоху. Это чтобы, она, бедная, больше не мучилась!

-Ну что, сдал анализы?
-Сдал.
-И что?
-Жду, когда вернут!