Самые смешные анекдоты за 2025 год!

В Древней Руси первыми деньгами служили куны. А у меня в семье до сих пор. Жена так и говорит: "Не будет куни, будешь ходить голодный"

Мечта чиновников и либералов США - Маска нахуй на Марс, Трампа впизду под трамвай!

Жена Петровича была настолько фригидной и непривлекательной, что, когда он вынужденно предавался в постели плотским утехам, ему казалось, что он, как на зоне в период его шальной молодости, опять трахается с бревном.

Петрович пришел домой пьяным и жена, как обычно, зверски разоралась на него. Пнув ногой супругу под зад он наивно думал, что на этом крики закончатся… Но они только начинались…

- Как думаешь?! Кто скрывается в музыкальном шоу под маской коровы?

- Думаю, скрывается какая -нибудь красивая тёлка!

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

СМИ: обезьяна отключила свет на всей Шри-Ланке.
... Мохнатые ОПГ Шри-Ланки прибирают к лапам природные ресурсы страны с пальм да еще и манипулируют инфраструктурой, держа в страхе все население...

Квантовый компьютер сгенерировал исчезновение нашей Вселенной в одно мгновение как результат создания так называемого "истинного вакуума".
Не спешите радоваться, это пока только в теории, но доблестные техасские ученые вскоре приступают к экспериментам с "истинным вакуумом" и на практике.

Красив как скунс, опасен как гадюка и эффективен как Чебурашка.
Это называется социальным нейтралитетом .

- Валентин Гафт стал жертвой политической цензуры!
- За что его так?!
- За фамилию!
- Из-за того, что он еврей?!
- Нет. Получилось, что его фамилия подпадает под закон о запрете квадроберов.

Когда депутатам платят за инициативы, адвокаты физически не могут помочь, потому что на каждое разумное возражение тут же принимается новый закон.

- Ватсон! Вас не удивляет, что с инакомыслием борются те, у кого не наблюдается единомыслия?
- Нет, Холмс! Так они увлечены мыслительным процессом, а иначе им придётся просто работать.

- Особо умным помогают за вид.
Особо красивым - за молчание.
Особо идейным - из милосердия.
- А мы какие?
- А вы как-нибудь сами определитесь.
- Мы сами!
- ))
Успехов!

Дёрнем в Москву – разгоним тоску!

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

Адмирал Форрестол вышел в окно с криком :"Русские идут!"
А Илон Маск с криком :"Хайль Гитлер!"

Эстонская "тигра" предложила дяде Сэму поискать у себя в недрах что-нибудь редкое...
–блох, девственность...?

Говорят, в Европе скоро конец света.
– Ну и нафига им эти оптические кабели тогда?

Захожу после отпуска , вальяжный, загоревший, к начальнику...
–Ну как, отдохнул?
–Свеж, как огурчик!
–Ну щас еще просолишься и охренеешь !

В связи с бедственным положением майнеров Абхазии­™ в Санкт-Петербурге введена дифференциация оплаты за электроэнергию по диапазонам потребления. Теперь, если ты много майнишь не в Абхазии, а в Питере, плата поднимется почти в два раза.

- Моня, а почему Трамп вдруг весь оранжевый стал ?
- Шлёма я тя умоляю - это в тыкве каша кукурузная подогрела. Маск обкурился и забыл вовремя помешивать !

-Маша, иди посиди с братиком.
-Иду, мам. Ах ж с*ка!
-Маш! Как ты смеешь выражаться рядом с братиком?! Погоди, щас я подойду и... ох же бл* Ё**ный ПИ**ец на*уй!

- Это всё моё!
- Твоё – это только грязь под твоими ногтями.

Вот интересно, а можно ли самоедство считать одной из форм людоедства?

Реклама

Трясутся руки? Болит голова? Блюешь?
У тебя похмелье! Срочно прими ...

Мы выбираем Наливал.
Мы доверяем Выпивал.

Все-таки что-то расколистое в Америке есть. У респов в основном белые. У демов - цветные. Ну и евреи там и там - подруливать, как водится...

Пост как мероприятие лучше всего был организован в европейском средневековье. Разрешалось употребления мяса кита, бобра, водоплавающих птиц - дескать, не мясо, а рыба, паки в воду погружено) Жир кита, акулы, да даже свиной вполне себе употреблялся постом, в смеси с горохом это было вообще объедение. И обряды соблюдены, и общество довольное.

В далёком будущем:
- Расскажи историю 21 века в двух словах.
- Сначала всё было неплохо, но после запуска большого адронного коллайдера такое началось...
- Неспроста он АДронным называется.

Когда ДипСик спросили, какая альтернатива есть для Пепси-Колы, он ответил, что, судя по вашему вопросу, водкой вы уже травились, значит Байкал в самый раз.

И говорит в лампочке один светодиод другому: были бы поменьше — хоть бы свет посмотрели в телевизоре!

- Изя! Сделай им реприманд!
- Но они компромисса хотят!
- Нет, Изя, компромисс они будут делать друг другу сами.

Старый римский поп на последнем издыхании.
На носу выборы нового.
Если это будет мексиканец, мы станем свидетелями чуда.
Из Сикстинской капеллы пойдёт ЗЕЛЁНЫЙ дым !

Просветление это не финал, просветление - первый шаг к осознанной жизни.

Жена не только яйцеклетки,- но и яйца в клетке...

Информация на сайте клиники красоты:
Внимание! Акция! Мы проводим надувательство губ с большой скидкой.

Церковь - это не только ты, это Господь и те, кого Он Сам выберет.
И запомни: ты никого не имеешь права выгнать из Церкви.

Сочетание пафоса с остракизмом встречается, увы, чаще, чем понимание разницы между ними.

Наградить перед тем как выгнать не менее странно, чем обгадить и назначить.

Революционные ситуации бывают двух видов: (1) бездельникам хлеба и зрелищ не хватает; (2) уровень образования большинства у плинтуса.

Нет никого мстительнее мужчин, о которых даже не подумали и не вспомнили.

Настоящий Государь боится только Господа.
На поводке у толпы ходить не надо.

С милым и рай в Шалаше Spa Resort all inclusive.

– Британские учёные раскрыли тайну Питера Пэна, почему он никогда не взрослеет.
Питер Пэн отрезал себе пипиську, поэтому навсегда остался мальчиком.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

Ваше мнение очень важно для нас.
Оно позволяет сравнить вашу злобу со скоростью вашей реакции.

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Проблема, наверное, не в том, что канадцы не хотят.
Проблема в том, что учить одновременно английский, испанский и французский не все физически могут.

А чего это я дома рассиделась… Пойду ка я прикуплю долларов!

Ну что, Госдума, где мой заслуженный красный день календаря - понедельник??

Ипотека им дорогая!
Женитесь на бабушках.
(Сторис: АБП&Галкин)

Если мужик не обманывает даже налоговую, ему можно доверять.

- Ты где?
- На даче.
- На даче показаний?
- На даче ложных показаний.
- Почему ложных?
- Дача трехэтажная, у меня на такую денег нет!
(с) Юрий Тубольцев

Новые реалии.

- писАла ли ты на ночь, Дездемона?

- Хорошо говоришь по-английски?
- Когда в Стамбуле в Макдональдсе заказал севен-ап, то мне положили в пакет семь гамбургеров.

- Сёма, где мои 500 шекелей?
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!

- Петрович, ты как будешь на Масленицу тусить? Блины там, веселье.
- Я блины и без особого праздника ем. Веселье без причины - ну, дальше сами.

"Друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда..." - напевал супермутант на бескрайних просторах Пустошей.

Меня осенила мысль, что сказочный Карлссон недаром летает и сзади у него пропеллер.
Он всю жизнь в пролёте : убогая комнатка на чердаке на крыше (наверняка самозахват), ни семьи, ни детей, подозрительная тяга к маленьким мальчикам, попрошайничество и воровство еды, лишний вес, всюду разгром и разруха, где бы он не появился.
Это сомнительный беби-ситтер на общественных началах, так ничему хорошему детей не научивший.

- Что объединяет разрушителей?
- Они потом становятся защитниками.

Вообще-то главная причина развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Нас всё это время обманывали! Оказывается, тест на беременность - это не специальный тест, а два гораздо более простых теста по-мошеннически собранных вместе! Одна полоска показывает, есть ли в моче следы солёных огурцов и рассола. Вторая полоска показывает, есть ли следы ананасов и ананасового сока. Когда одновременно показываются обе полоски, тест считается положительным. Больше он ничего не показывает!

- Эта девушка родила ребёнка, бросила его на полу в общественном месте и убежала! Её нужно арестовать!
- Не трогайте её! Это её право!
- Какое нахрен право?!
- Она квадробер! Она себя идентифицирует как кошка! Для кошек это нормально! Не надо обвинять, когда вы ничего не понимаете!

Включил два VPN одновременно, ждал, что скорость будет в два раза выше. Ага! Щасс! Они между собой переругались и теперь выдают в два раза больше рекламы.

Был анекдот:
«Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин».
В комментариях весёлые и находчивые читатели подкинули ишо имён: Мадуро, Мнангагва, Додик и Дадон.

Лермонтов нарвался на дуэль с Мартыновым, потому что некстати посмеялся над дураком. Мораль: да нет тут никакой морали...

Дети играли в игру:
Диму звали дитлер,
Лёшу звали литлер,
А Гоша сказал: "Я не буду с вами играть."

- Чемберлен - это голова!
- Пуанкаре тоже голова!

Политологи такие же, но им сейчас за это платят бабки

на озере Чад
лодки называются Чад-боты

#сказочноебали сейчас приобрело новую актуальность

Даже когда школьник Коля, стал экспертом по редкоземельным металлам, его училку по химии это не вдохновило, и она ему въебала 2 за знание таблицы...

«Я иду в Москву и в одно или два сражения всё кончу» - процедил Макрон после фиаско Зеленского в Вашингтоне.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сказал муж, увернулся от скалки, и нежно понес на руках свою стокилограммовую жену.

- Завтра вечер будет грандиозным. Скажу как есть
- Не уж то Америка объединится с Россией и вместе "дожмут" Европу?

-Кто такой Томми Ли Джонс?
-Актёр.
-Ааа, я актёров запоминаю только когда их фамилли становятся именем нарицательным. Как Шварцнеггер или Рембо.
-Или Терминатор с Коммандосом.
-Вот-вот, ты меня понял!

Спать в майке — путь к бронхиту. Хорошо натопить и спать без одеяла — к радикулиту. Спать в теплой с вечера машине — путь к ревматизму.
Короче, ну ее, эту дачу, только врачей обогащать!

Микросхему, которую припаяли не с той ноги, обычно выпаивают первой.

Раскрыто значение креста на лбу госсекретаря США Марко Рубио:
- Ну чё попадёте? мазилы?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
- Правильно, Салидет здесь не живëт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам Ресервед не может и другим не даëт!

Нужно уметь порадоваться за своего ближнего иначе очень быстро окажешься дальним ...

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Никто так не благодарен Трампу, за отмену трансгендерной повестки, как спасённые им мыши...
Микки Маус: - От души, братан!

Тот кто любит испытывать других сам испытан будет ...

-Павел Николаевич, а почему Вы по школе в одних трусах и с банкой пива ходите?
-Потому что, Вовочка, школа-это второй дом!

— Петрович, а ты не знаешь кто в мире имеет самую большую ферму?
— Известно кто — каждый новый президент США.
— А где она находится?
— С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

В руках разумного человека даже вредная вещь становится полезной ... а очень вредная очень полезной ...

- Как относиться к тому, что в Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием?
- Нюхать - можно, бухать - нельзя!

Одна из разновидностей Эзопова языка - молчание ...

Принимаешь дорогие витамины - коньяка, чтобы напиться, идет больше. Не принимаешь - идет меньше. Ну вы подумайте, какая логика.

В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

Анекдот №1512168
Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".
А в универе они обсуждают Тарковского со всякими дебилами!

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь?
— Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежелетку.
- А бронелифчик не подойдет?

Доктор Ай-болит, став гомеопатом, начал причинять боль пациентам. К счастью в гомеопатических дозах.