Самые смешные анекдоты за 2025 год!

После отставки Шольц перейдёт в "Кабачок 13 стульев".
Будет играть пана Вотрубу.

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Богатым грешникам в аду предоставляется котёл с кондиционером и персональный истопник.

«Проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственных знаниях». М.твен.

Нетерпимость к мужским слабостям - прямая дорога к женскому одиночеству

Есть те, кто гордятся тем, что они русские. Есть те, кто стыдятся, что они русские. И те и другие - никчемные люди. У первых - это единственная причина для гордости. Вторые - настолько себя идеализируют, что им больше не за что стыдиться. Как по мне, так гораздо больше уважение вызывают люди, которые стыдятся своих пороков и гордятся своими достижениями.

Похоже, американцы Трампа избрали, чтобы проверить, не врал ли о них Задорнов.

Русские топят собак, мужчины там убивают старушек топором, а женщины бросаются под поезд. И этому их обучают в школах. Стоит ли удивляться тому, что у них мёртвые души?

Во всем мире развивают искусственный интеллект, а в России искусственных дебилов, что особенно заметно по помощникам мобильных операторов и банков.

Есть мнение, что евреи бродили сорок лет по пустыне для того, что бы от них отстали цыгане.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

После Мюнхена в Европе раздались вопли: "Америка объявила нам войну!". Полноте... Какую войну? Америка просто обозначила вас кормом.

- Вы любите наш футбол?
- Футбол люблю, наш – нет.

Девочка хочет сделать из мальчика мужчину.
Гей хочет сделать из мужчины "мальчика".
Лесбиянка-феминистка хочет сделать из мужчины отбивную.
Мужчина же хочет девочку и отбивную, ну или хотя бы сделать отбивную из гея и лесбиянки-феминистки.

-"Я, тебя, ёбнул, а ты не смей дёргаться. Стой, терпи и получай удовольствие. Рыпнешся-ещё ёбну."
-И это не сценарий ролика садо-мазо. Это общий смысл официального обращения г-на Хегсета к Иранскому правительству...

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

-После последних заявлений Трампа о естественном наличии только двух полов, Калифорния надумала выйти из состава США!
-Ессно. Пидарасы ломанулись.

2125 год:
- Дети, назовите главные причины начала ядерной войны 2025 года.
- На месте Арабского бассейна было государство Израиль, которое боялось что другое государство, Иран, создаст ядерную бомбу, и это увеличит риск ядерной войны в их будущем.

Интересно, что позволяло Илье Ильичу Обломову весь день лежать на диване, без телика и интернета...

Если завтра примут закон, что всем надо ходить в оранжевых лосинах с дыркой на жопе, то сразу найдутся те, кто скажет, что все производители джинсов нарушают закон.И надо всех, кто продаëт нормальные штаны посадить в тюрьму...

- Работаю без выходных и отпусков! Учитесь! Заявил блогер.
Его с энтузиазмом поддержали остальные блогеры, а также писатель, поэт, певец, танцор, композитор, журналист, миллиардер, председатель совета директоров и наследник папиного бизнеса.

Маск обьявил, что вскоре отправит на Марс роботов, а через пару лет и первых поселенцев-людей.
По всему миру народы составляют списки первых переселенцев , в основном из коррумпированных депутатов, криминалтных олигархов, членов глубинных государств, хотят они того или нет..

Доллар упал, будем ждать падения цен на автомобили. Очень долго будем ждать...

Теперь и петербужцы могут себе позволить роскошь, ранее доступную только москвичам.
Купить квартиру в каких-то ебенях и с волнением следить за обещаниями губернатора, когда в этот район дотянут метро.

Наши партнеры пытаются втюхать нам не кота в мешке, а старый, видавший виды мешок с дырой, через который давным-давно смылся кот. Причем перед этим обильно насрал...

-Слыхал? Самозапреты" на кредиты, разработанные для больбы с мошенниками стали использовать... мошенники!
-Знаешь, почему то кажется, что все эти меры совместные разработки ЦБ, МВД и мошенников

Меняю одну Ниву 80 лошадок 1982 года на 2 современные Нивы по 122 осла. Один хрен, сделали гоночную машину, а не вездеход. ВАЗ-овцы, ну на какой хрен мне нужна максимальная мощность на 3000 оборотах и неблокируемый межосевой диффенциал — мне как с такой оснасткой болоту говорить — расступись, я просто прыгну?

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт...".

Поскольку шахматы - русский (русско-еврейский) национальный спорт, а вот футбол - не так чтобы очень,
давайте отспорим для шахматистов и другие права:
- применять к противнику силовые приёмы, чтобы жизнь мёдом не казалась,
- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги,
- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп,
- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником,
- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания,
- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

Интересно, что бойцы ММА и организмы, подсевшие на это в качестве зрелища, то есть зацепившиеся культуркой где-то за пещерный век, весьма охотно пользуются всеми благами совоеменной цивилизации.

В Петербурге нашли эскортницу, которая написала речи нескольким чиновникам.
Её вызывают в ФСБ на беседу.
- Люся? Вы же умная женщина, зачем Вам это?
- Вам тоже написать?

А где те мериканские герои, кои, как нам показывали, много раз спасали всю планету, а не то что какую-то горящую Калифорнию? Они же как раз там, под рукой, на "Фабрике грёз"...

Не за горами то время, когда роботы начнут размножаться сами, и тогда гомо дебиликус (прежде - гомо сапиенс) им станут нахер не нужны.

- А Чубайса уже признали иноагентом?
- Нет. Он им свой, родненький.

Обьявление:
-Граждане, не забывайте свои вещи. А то искать их будете на Авито.

- Слушайте, русские, мы вашу Аляску честно купили. Что у вас там за фантомные боли?
- Так Прибалтику и Киев Россия тоже купила. Еще при царях. Документы есть.
- Русские купили их под дулами автоматов...

-Слыхал? АвтоВаз объяснил появление лого РЕНО на некоторых деталях Лада Искра...
-Пытаются сделать вид, что данный автомобиль не на 100% Китайский?

Бывает, встречаются мужики, которые про себя говорят: «Я один такой!».
Смотришь на него и думаешь: «Ну, и слава Богу!»

Швеция - полмиллиона могил, Финляндия - 300000 могил, Дания - 100000 могил, Норвегия - 50000 могил. А всего-то не надо было министрами обороны баб делать.

12-дневная война выявила сразу трёх победителей.

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

А вот когда какой-нить эксперт... э-э-э-э... половину отпущенного ему в эфире времени тратит на " э-э-э-э-э", ему за это время ...э-э-э-э-э... тоже башляют?

"Байден прошёл обследование из-за «небольшого узелка» в простате."
После дальнейших исследований надежды демократов, что это был найден мозг, рухнули.

Ну что вы, там разве только "Прости, Юра, мы всё прое...". Там большой список, за что "прости".

Простите меня все... а ещё лучше - идите на х.й!

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

"Обнаглел Трамп, не хочет из-за меня третью мировую войну устроить" - сказал Зеленский после порки в Белом доме.

Мама:
- За что у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка:
- Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот.
Мама:
- А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит?
Вовочка:
- Я так и заявил.

Как пел Караченцов в "Собаке на сене",
смешон не первой свежести жених.
Вы про свадьбу Джеффа Безоса?

Стюардесса говорит в микрофон:
— Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан…
— (вдох)
…но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.

Весело и вкрадчиво у нас говорят только о повышении цен на ЖКХ.

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

В полиции:
- Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
- Я люблю стоять на своем.

Возможно, когда-нибудь эта наука, будь она неладна, сможет сделать так, чтобы можно было поделиться с любимым человеком оставшимися годами жизни. Чтобы, как грится, жить счастливо и умереть в один день...

Приз раком?)
Может, название "Охотники за призраком"?

Приятель, переживающий развод и потому с грустной тоской изучающий последнюю редакцию Семейного Кодекса, за очередной рюмкой произнес:
- Где есть закон, там нет любви. Вся эта книженция про то, кто кому что должен и то, про деньги и имущество. Этакий специальный раздел Гражданского Кодекса про долгосрочную аренду человеческих тел и их репродуктивных способностей. А любовь - это когда не должен, а хочешь: сказать, сделать, позвонить, обнять

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Если не заниматься истинной историей своей страны, ею займутся чужие дяди. Что мы и наблюдаем...

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные!
Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.
© Мудрость каннибалов

- Моя соседка проститутка !
- К ней же никто никогда не ходит ?
- Ну значит она НЕ ПРАКТИКУЮЩАЯ проститутка.

В свое время в СССР была популярна книжка "Физики шутят". Однако ее всё же не преподавали в школах как предмет. В отличие от инфопомойки "Историки шутят" - узаконенной галиматьи, выдаваемой за историю человечества.

На собеседовании: «Назовите ваши сильные стороны» — «Я умею читать мысли» — «Это неправда» — «Я знал, что вы так подумаете».

-Слыхал? Иран ишшо троих изменников казнил!
-Ну, что тут сказать. У нас бы так...

- Ребе! Кто такой дурак?
- Любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

Очередной перл опубликовали местные СМИ: " За что ЯРОСЛАВЦЕВ могут высадить из поезда. Новые правила РЖД"...
Я всё, конечно, понимаю. И горжусь там, что я-Ярославец. Но ёбаный же в рот. Сильно сомневаюсь, что РЖД разработали какие то правила позволяющие за что то высаживать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ярославцев.

Наверное, впервые в истории Нобелевская премия мира будет присуждена конкретному человеку просто за то, что он её очень хочет.

Вся мировая политика застыла в ожидании, когда Трамп протрезвеет и перестанет выёбываться, танцевать, махать кулаками и скажет, что-нибудь вразумительное....

- На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
- На работу

ЧМ по хоккею с шайбой. Полуфинал: Швейцария - Дания... дожили, блядь...

Некоторым людям лень даже кэш-память в смартфоне почистить, не то что генеральную уборку дома сделать.

Право - это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.

Жить достойно и при этом не работать могут позволить себе только пенсионеры элитных посёлков.

СМИ: ВТБ провел исследование и узнал, где люди хранят деньги дома.
Воры и мошенники выразили искреннюю благодарность ВТБ, рекомендовав проводить исследовательские работы чаще, с мксимальной детализацией полученных данных. "Ежели подфартит, процент дадим!" - добавили мошенники.

- Я не разбираюсь в экономике, объясни проще, что такое гиперинфляция?
- Это такая акция, ты платишь за три товара, а получаешь один.

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

Голосовали за Трампа, получилась замазка!

В связи с мусульманизацией Франции кафе-шантан переименуется в кафе-шайтан.

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

Задача: у Хасана 3 ланчбокса. Один он дал Джамалу, один Мохаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрывом.

- Ко мне приезжают Билл Гейтс, Безос, Цукергберг, - сказал Трамп. - Приезжают главы крупных банков. И все говорят мне приятные слова. Честно говоря, это для меня очень непривычно. Я привык к тому, что меня все постоянно ругают.

Идёт спектакль «Анна Каренина». На сцене бутафорский паровоз, который должен «отрезать» Анне голову. За кулисами спрятан рабочий сцены, который обязан изобразить свисток паровоза. Далее должен погаснуть свет. Рабочий напрягается и вместо свистка у него получается длинный громкий пук. Согласно сценарию вырубается свет. Пожилая зрительница во весь голос:
- Как эта бедная Анна испугалась перед смертью! Даже лампочки перегорели.

Не квартирный вопрос нас испортил, а навязанные нам способы его решения.

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

Отстаивать свои права в суде - юридический экстремизм.
Помогать другим людям это делать - правовой экстремизм.
Читать первоисточники - интеллектуальный экстремизм.
Верить в Бога - религиозный экстремизм.
Возвращать испорченный товар - потребительский экстремизм.
Отказываться давать взятки - политический экстремизм.
Брать с собой бутерброды - националистический экстремизм.
Заниматься спортом - подростково-молодежный экстремизм.
Выехать из Челябинска - экологический экстремизм.
Отказаться платить алименты за бастарда - моральный экстремизм.

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.

A) -я отомщу!
В) -я скоро отомщу!!
С) -я страшно отомщу!!!
-приговаривал Илон Маск, поливая маслом ступеньки трапа самолета перед появлением Трампа ...

А вы говорите в СПб скучно, недавно там сожгли 500 кг кокаина и сразу появился новый рок фестиваль

Тот случай, когда негр с французской фамилией, выступающий за Британию, поддерживающий Московию, получает звезду от УКРАИНЫ!

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

- Алло, телевидение?! Остановите свой мутный поток новостей!

-Рабинович, почему средняя З/П по стране доросла до сотки, а средний россиянин как получал в пределах сороковника-так и получает...
-Шо ви за среднего россиянина... Таки, средние российский олигарх, депутат и високпоставленный чиновник стали получать с бюджета гораздо больше.А их З/П весит для средней З/П по стране гораздо больше чем З/П всех средних россиян вместе взятых.

Одного кобеля переехала машина, он оклемался и продолжил гоняться за сучками.
Его спрашивают - У тебя всего три лапы осталось а ты продолжаешь бегать за сучками - почему?
А он отвечает - На самом деле лапы у меня осталось только две!

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Встречаются два стартапера. Один другому:
- Тут забросил одну идею...
- В смысле инвесторам рассказал или в смысле забил?..

В США повысили цены на яйца.
Получатся, что и американцы стали богаче?