Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.

Ecли вам, мужчины, не удаётся устоять перед женщиной – попробуйте улежать.

Из серии "Странный русский язык"
В России послать на х%й это прелюдия перед дать пи%ды.

Интересно, если безутешная вдова лет 25 от одного известного чиновника придет в банк без доверенности, ей миллиард сразу вручат, или сначала попросят посидеть лет восемь как соучастницу многих славных тел?

- Стоимость золота побила истерический рекорд.
- Может быть исторический?
- Ага - исторический истерический рекорд...

- Василий Иванович, а что такое смех сквозь слёзы?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Но я тогда не смеялся.
- С первого раза никто не смеётся. Снимай портки.

На самом деле старики на пенсии быстро помирают не от того, что они никому не нужны.
А потому что вы в своё время тоже долго не протянете на ту пенсию.

Погасил ипотеку. Сижу. В душе пусто. Смысл жизни пропал.

Выглянул я как то в окно. Туман. Да и крикнул:

-ЛОООШАААДКААА

А мне в ответ:

-ЁЁЁЁЁЁЁЁЖИИИИИК

Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

-Гос. Дума утвердила основания для лишения приобретённого гражданства РФ.
-Может проще не раздавать гражданство кому не поподя, а давать его ТОЛЬКО на основании ЗАСЛУГ перед новой Родиной?

К разработке нового мега-маршрута Федор Конюхов отнесся очень ответственно:
" ...через пустыни Австралии на лошадях, потом на каное - в Антарктиду, выйти на снегоходе со стороны Южной Америки и пересечь оба американских континента с юга на север на велосипеде; ну и потом ...потом... потом с Аляски и до Москвы на лыжах; все это займет минимум два года; не может же теща сидеть у меня дома вечно?!"
- заблуждался путешественник

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

Всего знать невозможно. Обо всем нужно догадываться...

- С 1997 по 2017 год пост городского головы в городке Талкитна на Аляске (США) занимал кот по кличке Стаббс.
- Это свидетельствует о том, что даже кот справится с задачами мэра?
- Нет, это свидетельствует, что должность мэра фактически не нужна для решения задач управления городом.

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идёт.

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

"Те британцы, которые тысячами умирают зимой от холода в своих домах, просто не вписались в климат".
(с) Мойша Израилевич Чубайс

-Вы верите, что в армии РФ отменят призыв и, когда нибудь, будут служить только роботы?
-Нет. Смысл срочной службы в чём? Чтобы солдат заебался. А робот заебаться не может.

На Горьковской железной дороге в советское еще время провели следующий эксперимент.
Чтобы не замерзала вода в радиаторах охлаждения дизельной тяги, ее сменили на обычный тосол. Ниже +5 дизели все равно не глушили, а теперь стали глушить и при отрицательных температурах. За холодный сезон экономический эффект составил 110000 рублей даже с учетом цены залитого тосола. Отравилось насмерть тосолом трое!

Так вот, из-за этих трех дебилов наши железные дороги до сих пор не глушат дизели у локомотивов. Осмотритесь, если вокруг вас есть такие же дебилы, значит место работы пора давно поменять!

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Вот и в подорожании картошки обвинили обычных россиян, которые перестали сажать картошку. Ну не торгашам же с чиновниками её сажать...

Если на второй неделе отпуска вы начали вспоминать о работе, то есть два варианта: либо у вас очень хорошая работа, либо очень хреновый отпуск.

-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому.
-Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?

Такое впечатление, что чиновников назначают на должности в порядке оказания материальной помощи, а не для пользу приносить. Иначе нужно было бы после освобождения от кресла проверить карманы на прощание. Причем у ближайших родственников тоже.

23-ий век.
На орбите Земли, к бельгийской торговой космической станции подлетает китайский грузовоз с поля астероидов.
Капитан грузовика бодро чешет по малазийски, индийский ИИ станции шустро переводит его речь на билингву.
Британский диспетчер станции лениво и затрахано неразборчиво отвечает на билингве, ИИ неуверенно и медленно переводит его на малазийский.
Вдруг от грузовоза оторвался плохо закрепленный контейнер и со всей дури впечатался в обзорное стекло станции. Да так, что по нему поползла длинная трещина.
- Сука!!!
- Сссссукааа!
- Сукаааа!
Одновременно и по руски выдохнули все трое.

Похоже теперь и картошка не "второй хлеб", а "доступный, только в сезон" овощ. Да и то, если сезон удался.

– Владимир, привет. Не смог до тебя дозвониться ни по Whatsapp, ни по Telegram.
- Не волнуйся, Дональд! Я до тебя сейчас по MAX дозвонюсь.
- Но у меня он даже не установлен.
- Это не проблема.

Мда... Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: "Нет, лучше не буду этого говорить..."

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

Есть предложение из постоянно заменяемых, якобы отслуживших своё бордюров и плитки построить на западных границах подобие великой китайской стены. С такими объёмами работ материала явно хватит.

- Я муху на лету бью...
- За что?

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

Известному театральному режиссёру К.С.Станиславскому позвонили как-то из Службы безопасности Сбербанка и сообщили, что его деньги в опасности и их следует перевести на безопасный счёт.
Режиссёр как обычно ответил: "Не верю" и положил трубку.

Как пел Андрей Губин - Чуть помедленнее, пони, чуть помедленнее...

Старый анекдот, когда пассажиры встретившихся в море лайнеров "Одесса-Хайфа" и "Хайфа-Одесса" дружно крутят пальцами у виска, заиграл новыми красками

В интересные времена мы живём. Ввиду того, что банки не могут обезопасить деньги вкладчиков от мошенников банкам разрешили решать проблему за счёт усложнения жизни...вкладчикам!

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

Рататуй - мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?

- Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

Напала собака по кличке Дружок.

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

- Почему из всех разновидностей христианских религий, только в православных церквях проповеди слушают стоя???
- В остальных конфессиях не принято красть скамейки

Завёл мохнатку (насекомое семейства чернотелок). Захотел поделиться радостью с коллегами, написал в рабочий чат: "хотите, покажу вам свою мохнатку?". Забанили

©Полищук

Главное - не перепутать!
ГУБЕРНАТОРАМ - повысить зарплату в 5 раз
ПЕНСИОНЕРАМ - на 9.5%
В точном соответствии с официальной статистикой.
...если бы вы знали, как выросли цены на люксовые яхты!...

На месте переводчиков, я бы уже давно транслировал произносимую американскими политиками фразу "угроза демократии" как "угроза правлению демократов"

Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина?
Они не знали, что такое "ключевая ставка". А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим "дуракам" разъяснить...

Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так:
- Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...

Получил выплату за длительность жизни в браке. Бракованное пособие какое-то — хватило только на пять пачек презервативов.

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

Вера в светлое будущее вещь великая, особенно когда все вокруг верят, а у тебя мандат.

Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".

Власти Калифорнии незадолго до ЧП урезали финансирование борьбы с лесными пожарами на $101 млн. Сэкономленные в Лос-Анджелесе деньги ушли в том числе на хор геев и трансгендерное кафе.

Вот говорят, что чиновники у нас безголовые и безрукие, только контролировать и умеют! Между тем, в Екатеринбурге начальник отдела земледелия и семеноводства Министерства агропромышленного комплекса выращивал коноплю в промышленных масштабах. 143 куста и 18 мешков продукта в обычных железнодорожных контейнерах! Тут образование и талант нужны!

Объявление в аэропорту:

— Уважаемые пассажиры, рейс 247 в Сочи задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время вылета — как только так сразу.

— Пассажир сзади шепчет: Повезло! Обычно они ждут, пока курьер из Китая колесо привезёт...

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

Люди, если можно, давайте тихо пересмотрим "Гостью из будущего" и помолимся за здоровье главной героини. Мечта, не умирай!

Ты ведь промолчал, когда они сказали, что кофе - это не только "он", но теперь и "оно"? Почему же ты удивлен, что теперь именно по тебе звОнит, а не звонИт колокол, согласно мнению "специалистов" Института русского языка имени Виноградова?

Всякий может стать сутенером своей совести.

Так-то официальная история абсолютно правдива. И скрывать нечего, и сфальсифицировать ничего нельзя. Но меж тем архивные документы о восстании Пугачева остаются под замком вот уже 250 лет...

Обычно людей, истинно приверженных демократии, плюрализьму и исповедующих либеральные взгляды, отличает лютая злоба к иному мнению.

В древние времена владельцы замков изредка просыпались от шума падающего по винтовой лестнице стражника в доспехах. Сейчас эта роскошь стала доступна любому жителю дома с мусоропроводом.

"Четырехкратный чемпион ОИ Тихонов: Я нищий, живу на 140 тысяч с трех пенсий"
Это все, что нужно знать о нищих в России.

150 тысяч рублей получат беременные школьницы. А сколько рублей получат беременные детсадовцы?

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Не бывает ничего вечного. Любая вечность когда-нибудь кончается, и начинается совершенно новая.

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

В США провели референдум, где жителям задавались два вопроса:
1. Хотели бы вы, чтобы Канада стала 51 штатом США?
2. Хотели бы вы, чтобы Гренландия стала частью США?
В Канаде и Гренландии такой референдум не проводился.
Согласия жителей Канады и Гренландии не потребовались.

Лена, совершенно случайно, переспала с мальчишником, и теперь не знает, от кого беременна.

Лучше всех знают, что нужно сделать для улучшения уровня жизни в стране те люди, кто из этой страны свалил

-Слыхал? Депутат Якубовский заявил, что с марта месяца изменится порядок оплаты за отопление. Не знаешь, в чём смысл?
-Как обычно. Платить ты будешь больше...

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.

атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windows Srv 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года. В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР. Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. Свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.

Втор.23:19: (19) Не отдавай в рост брату твоему ни серебра, ни хлеба, ни чего-либо другого, что можно отдавать в рост;
Втор.23:20: (20) иноземцу отдавай в рост, а брату твоему не отдавай в рост, чтобы Господь Бог твой благословил тебя во всем, что делается руками твоими, на земле, в которую ты идешь, чтобы овладеть ею.

То есть, согласно Ветхому завету, еврей еврею не может давать в долг под проценты, а еврей нееврею может.
За эту то хитрожопость евреев и не любят...

Наша медицина воистину творит чудеса! Пришел в платную клинику, и мне там буквально за неделю вылечили сразу несколько почечных заболеваний. Чудо в том, что в обычной поликлинике мне незадолго до этого сказали, что мои почки совершенно здоровы

Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового?
Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся.
А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно

На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки.
Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку.
- Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был!
- Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!

Во "Вкусно и точка" я пришел работать на лето, а остался на 5 лет.
Просто раньше паспорт не отдавали.

Благотворительность - это примерно как если бы вы припёрлись на другой континент, уничтожили почти полностью коренное население, оставшихся согнали в резервации и наделили их кое-какими поблажками. И орали бы о своем великодушии на весь мир...

Никогда нельзя начать жизнь с чистого листа. Там уже обязательно что-нибудь да намалёвано-не-сотрёшь.

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

- Бизоны трухлявые, вы на кого фуфло гоните? На кого гнилую пасть раззявили? Совсем рамсы попутали? Волчары позорные... Я же вам глаз на жопу натяну!.. Суки, бля...
- Простите, а вы точно дипломат?

На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.

Байдену сейчас в самый раз сказать "Если бы я был президентом, ирано-израильская война никогда бы не наступила"

- Передавай привет Васе.
- Как часто?
- Что как часто?
- Ну если один раз, то по-русски говорят "передай привет!". А "передавай" это видимо регулярно как-то.

Мужик в ювелирном выбирает серёжки в подарок. Золото, серебро, платина... Вдруг видит комплект из трёх серёжек: три маленькие консервные баночки.
- А это что за фигня?
- Да вы что! Это же Э́нди Уо́рхол!
- А третью куда?
- Ну, обычно в нос!

Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку и кальянную открыть? Всё равно дети курят!
Директор:
- А зачем?! Пускай в рюмочной курят!

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

Лёша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Из династии Романовых церковь причислила к лику святых только Николая Второго Никчемного. Отличный выбор, как говорят продавцы.

Отказался от сахара, соли и любви.
Пока держусь на уксусе и воспоминаниях.

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

Из последнего слова на суде:
- Я тагда биль молад, кырасив лыцом, горач собой, вспилчыв..
Судья: Но это было всего две недели назад!
- Э-э, малчи, женщина. Я же раскалываюс ... Адвокат, как это? Да, раскаиваюс. Слюшай, давай выпускай мене отсуда. Мине здэс надоел.