Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

- Прикинь - генпрокурор штата Флорида подал судебный иск против игровой платформы Roblox и обвинил ее в недостаточных мерах по защите несовершеннолетних пользователей от педофилов!
- Это что же получается, наш Роскомнадзор "впереди планеты всей"?!

Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.

Дональд Трамп заключил сделку на писдиллион долларов.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!

- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?

Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

Хозяин похвалил костюм Зеленского, миссия выполнена, он может возвращаться на Украину.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Пришли в магазин.
Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,...
Взяли кассу.

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

На самом деле все политические партии в мире делятся всего на три категории: ООО, ЗАО и ОПГ.

До нового года осталось...
понять, как жить дальше

Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".

Тем, кто относится к женщинам с пренебрежением и считает, что женщины годятся только для постели и кухни, видимо, никто не дает. А есть обычные мужички, которые относятся к женщинам очень благосклонно, и всегда поддерживают. Вот они-то и есть те, кто не спеша, великодушно, с толком и расстановкой, ебет все стадо.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает "лас"? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет...

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной!
Я - тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
Наступить и вляпаться.

Порно смотреть неинтересно ... интересно в нем участвовать ...

- Не ешь меня, Серый Волк, я тебе ещё пригожусь,- сказала Красная Шапочка, стягивая трусики...

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

- Нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан
- Они армированные кевларом.
- И чо?
- ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп

©Полищук

Трампу не понравились интернет-посты Дмитрия Медведева, и Дональд пригрозил ввести 100-процентные пошлины на товары «Пятерочки», в которой Дмитрий Анатольевич делает покупки, если она в течение 10 дней не аннулирует его дисконтную карту.

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

- А вдруг все мужики - жертвы всемирного женского заговора по созданию "Homo telepathicus" - человека, способного делать не то, что женщина сказала, а то, о чем она на самом деле подумала?! А тем, у кого нужных навыков нет, просто отказано в размножении?!
- Да не переживай ты так! Даст тебе кто-нибудь, обязательно даст!

Есть такая традиция во Франции - каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!

Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана.

Трамп утверждает, что Си Цзиньпин позвонил ему по тарифам. Пекин отрицает какие-либо контакты между двумя странами из-за их ожесточенного торгового спора.
Пранкеры Вован и Лексус вышли на новый уровень.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем.
Я это называю Вафлиемская ночь.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
– Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Если ты не грешишь, то кто-то грешит за тебя дважды.

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

- Трамп не может отличить легитимность от легальности.
- А что вы хотели? Он же бизнесмен, а не политик.
- Но что же тогда он делает у власти?
- Как что? Бизнес, конечно!