Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

Разговор Трампа с Путиным:
- Мы провели испытания Сармата.
- Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Буревестника.
- А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Посейдона.
- Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

- Прикинь - генпрокурор штата Флорида подал судебный иск против игровой платформы Roblox и обвинил ее в недостаточных мерах по защите несовершеннолетних пользователей от педофилов!
- Это что же получается, наш Роскомнадзор "впереди планеты всей"?!

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих)
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....

Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

Хозяин похвалил костюм Зеленского, миссия выполнена, он может возвращаться на Украину.

Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.

Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?

Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Пришли в магазин.
Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,...
Взяли кассу.

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

До нового года осталось...
понять, как жить дальше

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Тем, кто относится к женщинам с пренебрежением и считает, что женщины годятся только для постели и кухни, видимо, никто не дает. А есть обычные мужички, которые относятся к женщинам очень благосклонно, и всегда поддерживают. Вот они-то и есть те, кто не спеша, великодушно, с толком и расстановкой, ебет все стадо.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает "лас"? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет...

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

На самом деле все политические партии в мире делятся всего на три категории: ООО, ЗАО и ОПГ.

Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной!
Я - тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

Порно смотреть неинтересно ... интересно в нем участвовать ...

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

- Нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан
- Они армированные кевларом.
- И чо?
- ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

- Не ешь меня, Серый Волк, я тебе ещё пригожусь,- сказала Красная Шапочка, стягивая трусики...

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп

©Полищук

- А вдруг все мужики - жертвы всемирного женского заговора по созданию "Homo telepathicus" - человека, способного делать не то, что женщина сказала, а то, о чем она на самом деле подумала?! А тем, у кого нужных навыков нет, просто отказано в размножении?!
- Да не переживай ты так! Даст тебе кто-нибудь, обязательно даст!

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
Наступить и вляпаться.

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

Есть такая традиция во Франции - каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

Трампу не понравились интернет-посты Дмитрия Медведева, и Дональд пригрозил ввести 100-процентные пошлины на товары «Пятерочки», в которой Дмитрий Анатольевич делает покупки, если она в течение 10 дней не аннулирует его дисконтную карту.

Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем.
Я это называю Вафлиемская ночь.

Трамп утверждает, что Си Цзиньпин позвонил ему по тарифам. Пекин отрицает какие-либо контакты между двумя странами из-за их ожесточенного торгового спора.
Пранкеры Вован и Лексус вышли на новый уровень.

Если ты не грешишь, то кто-то грешит за тебя дважды.

Самый популярный вопрос, который задают работникам кредитного отдела банка по телефону:
– Я тут недавно оформил кредит. Не помню где. Случайно не у вас?

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

- Трамп не может отличить легитимность от легальности.
- А что вы хотели? Он же бизнесмен, а не политик.
- Но что же тогда он делает у власти?
- Как что? Бизнес, конечно!