Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двое подрались и оба с фингалами и каждый говорит, что победил. коротко о ситуации между Ираном и Израилем...
Людовик вызывает к себе своего секретаря: - Почему в Версале не работает Интернет? - Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину. - Я приказал отрубить голову, а не Интернет.
- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.
- Если у Иисуса папа — еврей, мама — еврейка, то он кто? - А с чего это у него папа еврей? Мама непорочным зачатием родила от Святого Духа. - Ой вэй, да хоть от гусиного пуха, у евреев еврейство по материнской линии передается!
Если вы видите рекламу в интернете, как человек предлагает уроки какого-то дела, то это означает, что на самом деле уже не выгодно заниматься этим самым делом, а выгодно давать уроки этого самого дела.
После пролета Зенита в футбольном чемпионате Газпром принял единственно правильное решение - дивиденды акционерам не выплачивать, а всю прибыль направить на покупку новых бразильских игроков.
- Господа историки, а почему вы продолжаете впаривать нам версию, в которой концы не сходятся, а куча артефактов нагло игнорируется? - Мы такую уже выучили, диссертации на ней защитили, преподаем. Как мы будем харчеваться?
- Что означает резкий спад выплавки стали в России? - То, что Центробанк проводит изумительно хирургически точное охлаждение экономики и возвращение ее на траекторию спада.
25
Люди стали меньше плакать. Из-за нехватки в магазинах лука.
Зеленский: - Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира! Трамп: - Peace dish! Зеленский: - Ну раскусил, раскусил)
Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.
Беседуют двое: - Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик. - Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...
17
В суде: - Подсудимый, ваше последнее слово. - Как последнее, у нас смертную казнь отменили.
Два мужика: - Спасибо! - За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»? - Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть. - Хороший способ. - Спасибо!
В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...
Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного? Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.
- Сколько раз ты отжимаешься? - Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай. - (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ... - Ну, сколько я отжался? - Один раз!
- Господин Трамп, вы дурак. - Что?! - Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак. - Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили. Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.
Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?
- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"! - Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?
- Холмс, что такое "Революционная Ситуация" ? - Это же элементарно, Ватсон - "Верхи" не могут жить по старому, а "Низы" не хотят, что бы эти самые "Верхи" жили вообще !
20
Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.
- Петрович, возьми там ту фигню и оттащи ее на склад... - Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии - множество разнообразной фигни. В том числе и "там".
Заявление детскому омбудсмену г-же Львовой-Беловой. Прошу Вас провести выездной концерт вашей агитбригады, так как в радиусе 3 километров у нас сначала объединили все школы с садиками, а потом, из-за износа труб теплоносителя, случайным образом закрыли половину садиков и школ. В итоге, микрорайон выглядит как лунная база, где половина школьников учится во вторую и третью смену в других учреждениях, дети же лишены садиков совсем.
Если это не нарушение прав ребенка, то что??
24
После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...
Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает: - Где можно и ходить и сидеть одновременно? И сам себе отвечает: - В тюрьме. А где можно и сидеть и стоять одновременно? - Очередь в поликлинике.
- Скажите, пожалуйста, почему в юности вы решили избрать для себя поприще маститого режиссера? По совету своего знаменитого отца? - Именно так. Он посмотрел на меня и сказал: "Слушай, иди-ка ты тоже в режиссеры. Всё другое ты будешь делать еще хуже".
Еврейская мама сыну перед свадьбой: - Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!" Он не выдерживает и спрашивает почему... - Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!
В чемпионате страны по футболу сразятся Спартак и ЦСКА: московские спартаковцы Угальде, Мартинс, Маркиньос, Бонгонда, Гарсия, Солари схлестнутся со столичными армейцами Келлвеном, Рошей, Алеррандро, Гаичем, Койтой, Мойзесом.
Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.
- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ? - "Бабье лето". - А когда Весной Зима вернулась ? - Наверное "Дедова Зима" !
16
- Слышали? Некое облеченное религиозным саном лицо назвало семьи с одним ребенком «развратными сусликами». - Да пох. Мы атеисты.
15
-Слыхал? Принято решение о дальнейшей гуманизации уголовного кодекса! -Ты то чего радуешься? Тебе как светил "трояк" за пизженые пять мешков картошки, так и будет светить. Вот если бы ты спиздил пару лярдов, то мог бы, теперь, рассчитывать на замену условняка на принуд. работы в другом ведомстве...
Сначала Макрон в самолете получил по моське от Бриджит. Сейчас он опоздавши на саммит ЕС появился заметно растрепанным. Завтра Макрон с фингалом явится к Трампу. Ну что вы хотите, Бриджит мужик жесткий и рука у него тяжелая!
19
Первые беспилотные машины появились еще в прошлом году, когда мужик возвращался на телеге домой пьяный и лошадь уверенно шла домой, пока мужик спал.
Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина? Они не знали, что такое "ключевая ставка". А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим "дуракам" разъяснить...
-Тут, главный почтовик России пожалился, что большая часть компьютеного оборудования в его чмо-которе на ладан дышит... -Одного не пойму. Ежели всё на ладан дышит, то на кой хуй они продолжают людям пиздеть о всё новых цифровых услугах?
"... Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей...." (Домострой, 19). Ага, упокоят навечно - ударом по голове) Злые уроды всегда воспитают злых уродов, как ни гнездите)
11
- Как поднять рождаемость в России? - Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам. - И все? - Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...
29
Вчера соседи возмущались тем, что я слушал "Крематорий". Сегодня решил исправиться и слушаю депутата Госдумы Шнурова и его группировку "Ленинград". Думаю, что соседям понравится.
-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь? -Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.
После осмотра врач говорит: - С вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек... - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает... - 25 долларов. - Доктор, я и сам работаю два дня в неделю... - Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? - (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
Канада, Британия, Австралия, страны ЕС отреагировали на введенные Трампом пошлины. Они отменили санкции против России. Надо же куда-то сбывать свои товары, которые теперь не нужны США.
14
Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.
Господа, я жил при Хрущёве и при Брежневе, при Черненко и при Андропове, при Горбачёве и при Ельцине, и, наконец, я живу при Путине. Я жил при социализме, и я живу при капитализме. Я прожил достаточно долгую жизнь и на её закате, смею вам сказать, я окончательно уверился, да, действительно, этот народ совершенно невозможно победить: "ложить", "садить", "через чур", "с просони", "покупка с магазина", "будующий", "булгахтер", "тубарет", "вообщем", "извени" и т.д. и т.п... Более того, доложу я вам, оборонительная стойкость народа с каждым годом неуклонно растёт!
Ну вот наконец-то всё как всегда. Трамп поднял не только таможенные пошлины, Но и тарифы ЖКХ И цены в магазинах И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах
8
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
22
– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми.. – Это еще почему? – Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна. И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.
- Европейцы начали вывозить с Украины секретные документы о советских разработках. - То есть грабить покоренных? - То есть заниматься привычным делом.
3
Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»? Оптимисты: никак, сам адаптируется. Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу. Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ. Сам видел все три варианта.
Анекдот в том, что изза "переходного" периода в 2025 году, во всей стране, на пенсию по старости не выйдет ни один мужчина и ни одна женщина - вовсе не анекдот.
54
В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →