Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На Россию наложили 26 пыщ санкций, после чего её ВВП вырос на 4,7%, у меня вопрос, не станет ли снятие санкций, более ужасными санкциями, или Россия так ибанёт вверх, что обгонит Китай?

– Спасибо, родители, за то, что я ничего не добился в жизни. Поэтому спокойно живу на пособие по безработице.

Одному товарищу кинули мыло на пол. И говорят:"Теперь мяч на твоей стороне."

Ревнивая волчица своему мужу волку:
- Чего это у тебя морда такая довольная? Небось перед тем как скушать зайчиху, сделал с ней что-то нехорошее?

Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще

Новости культуры. По предварительным итогам акции "Хвостатый хранитель", более 100 экспонатов российских музеев повреждено когтями, копытами и зубами животных. Примерно столько же под эту статью списано и неофициально продано в частные коллекции. Самых аккуратных предполагается назначить общественными советниками Минкульта по пиару и экономике.

- Как ты думаешь, какой народ самый щедрый?
- Евреи, конечно.
- Почему евреи?
- Знаешь, говорят, что скупой платит дважды. А наш Рабинович два раза платить не любит.

Дворник-меломан
Управдом-дворнику: ты чего это, Равшан, надумал вдруг увольняться?
"Уходим, уходим, уходим, наступят времена почище!"

- Холмс, Трампс сказал, что "рынок U$A ВЗОРВЁТСЯ !" Что бы это могло значить ?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел сказать "Американцам 3,14 Zда !", но не знает как это сделать
на новом "американском государственном языке".

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Интересно, можно ли китайскую марку машины "Ездюн" сразу поместить в книгу рекордов России?
В рекламе ее хотели назвать на "Б", но получилось на "П". После первого же снега в автосалоне на гарантии я выяснил, что реклама оказалась права, точна, надежна и предсказуема!!!

- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Рыбка, сделай так, чтобы у каждого гражданина РФ был хотя бы миллиард рублей!
- Будет исполнено! - ответила золотая рыбка.

А вы ещё спрашиваете, почему с Гугла российские ютуб-каналы требуют сумму в размере 91,5 квинтиллиона руб (единица с 18 нулями)...

Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Вопрос для тех, кто реально разбирается!⁠⁠

сколько лет нужно прожить одному, чтобы уже можно было начинать считать себя экспертом в области отношений?

©Полищук

А нет ли в нашей стране чемпионата по лезгинке не с кинжалом в зубах, а с РПГ?

Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»

Дама подруге:
- Говорят, мой муж за какой-то шлюхой Скорпеной бегает. И имя такое, что мне не нравится. Дам ему по морде.
Тут муж приходит и хвастает довольный:
- Импортные ласты себе купил. Скорпена называются.

— Бабушка, а правда, что человек произошёл от обезьяны?
— Это ересь, внучек. А вот то, что многие в последнее время стали незаметно для себя ей подражать — это факт. Ни какой-либо идейности, ни каких-то высоких целей, ни стремления к благородству, ни другого подобного.

Быстрее бы прийти домой и кайфовать от падения в бездну исчезающей молодости.

– Тут написано, что для меня подарок! Какой?
– Мы заберём у вас все ваши деньги!

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

-Слыхал? Собираются ввести единую социальную карту для всех льготников России. Ну, теперь то, как Москвичи. бесплатно на ОТ ездить будем.
-Мечтай. По этой карте ВСЕ за 50% ездить будут. А ввести для Москвичей отдельную карту никто запретить не может.

- Хочешь быть счастливым - будь им!
- Сам себя самоудовлетворяй!

Импортные банкоматы, суки, присоединились к санкциям и перестали принимать рубли!

Смотрите новый фильм про "попаданцев во времени": Delfi: в Литве пропали четверо военных США и автомобиль

– Считай до трёх.
– 8, 15, 10.
– Ты неправильно считаешь. Надо 1, 2, 3.
– Какая разница? Всё равно три цифры.

- Кто делает деньги из воздуха?
- Дэвид Копперфильд!
- А кто делает деньги из воздушных пузырей?
- Американская типография!

- Сэр, пропавшие в Литве американцы были засосаны русской алкогольной трубой...
- Бэрримор, это полный пиздец с этими русскими трубами, Литву засосут, нехуй делать

- Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
- Может, "бакалавра"?
- После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

- Подруга села на новую диету, и эта диета оказалась супер-эффективной!
- Она похудела?
- Ещё как! Месяц назад она весила 60 килограммов, а сегодня её отвезли в морг, и её вес был всего лишь 30!

Когда выбираешь себе галстук, проверь - не колумбийский ли он ?

-Росстат объявил о резком увеличении доступа россиян к канализации...
-Это жизненная необходимость. Доступ россиян к продуктам из Российских продуктовых сетей тоже резко вырос.

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

- Петенька, скажи, сколько будет дважды два ?
- 3.99 , Марьиванна !

Ожидание зарплаты - это как ожидание первой женщины: даст или не даст?
А когда дают, смотришь на неё и не знаешь, что с ней делать...

В соседней школе готовятся к конкурсу песни и строя, посвященному 80-й годовщине Победы в Великой Отечественной Войне. За литр пива каждому попросил пройти их мимо дома престарелых с залихватскими частушками нашего полка. Наслаждался эффектом!

Прошлое Урсулы фон дер Ляйен - это будущее её настоящего!

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Стадии развития публичной власти:
1. Демократия.
2. Демагогия.
3. Демонкратия.

По результатам шуток первого апреля праздник становится постоянно действующим. В части повышении пенсий - это уже точно!

США ввели тарифы против Бутана, Брунео, Бали и Барбадос, тк они все начинаются с буквы Б, в следующий раз будут рассмотрены страны на буквы В и Г.

– Кладбище самообслуживания.

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

Многие не женятся и продолжают жить во грехе, стыдливо называя этот процесс гражданскими браками, исключительно потому, что никак не могут накопить на такую свадьбу, "чтоб как у людей".

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

- Моня, а чем занимаются Дератизаторы ?
- Шлёма я тя умоляю - МЫШЕННИЧЕСТВОМ !

А знаете ли вы, что с точки зрения исторической правды "Золотой ключик" графа Толстого гораздо более точен, нежели опус "Петр Первый" пера того же автора?

Палач – жертве:
- Хочу вас успокоить: эта мера хоть и вынужденная, но временная…

В нашем обувном магазине - весенняя распродажа, желающим переобуться либералам - дополнительные скидки.

-Производители и торгаши охерели. В упаковках товара всё меньше, а цена или та же или выше!Затрахали с этой инфляцией!
-Петрович. Тебе зарплату проиндексировали?
-Да хули там эти копейки. Цены то растут.Прибавили бы хоть процентов 50.
-Так они потому и растут, что не только ты хочешь получать до хуя не особо вкладываясь.

- Ты какую музыку любишь?
- Рок!
- Ты же закончил университет, наверно, понимаешь о чём поют по-английски?
- Понимаю только отдельные короткие слова: «лав», «сан», «ман», а особенно – «фак».

– Теперь ты не будешь знать ни минуты покоя!
– А что в этом новое для меня?

-Вышел сегодня на балкон, глянул вниз - сплошная сирень!
-Угу у нас тоже под окнами собачники своих питомцев выгуливают!

Фейсбук ввёл проверку личности. "Подтвердите личность с помощью видеоселфи
Чтобы подтвердить, что вы реальный человек, вам нужно записать видеоселфи. Подвигайте головой во время записи, чтобы ваше лицо было снято под разными углами." Может ещё член (вагину) показать чтобы "подтвердите личность с помощью видеоселфи"? Цукерберг: Хорошая идея! Like.

- Вы подозреваете, что Штирлиц русский шпион? На каком основании?
- Он вскрыл мой сейф, выдул всю водку с закуской из чёрного хлеба с горчицей. Но не тронул ни коньяк,
ни секретные документы.

А химики тут есть?
Извините, а 0.5 литра водки, это сколько в тротиловом эквиваленте?

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

Уэйну Гретцки осталась всего
одна шайба до рекорда
Овечкина!

Собянин извинился перед москвичами за апрельские снегопады и в качестве компенсации объявил всю следующую неделю нерабочей.

-Штирлиц, вчера на банкете в честь нашего фюрера вы так напились, что стали разговаривать на чистом русском языке без акцента. Это подтвердил наш переводчик! Вы что, советский разведчик?!
-Ну что вы, герр Мюллер, как вы могли такое подумать?!! Я просто был чертовски пьян...

На могиле акушера принимавшего Трампа проступила надпись "Простите меня дорогие соотечественники. Я не знал ЧТО это вырастет!"

– Давай, без глупостей, серьёзно.
– Хорошо. Давай, без глупостей отсоси.

Лапша "Доширак" производится на заводе в поселке под Москвой под названием «Раменское» - что дало в последствии название премиальной серии лапши быстрого приготовления под названием «Рамен»

Стремительно распространяется заболевание "Аллергия на доктора".То что болезнь начинается можно понять по тому ,что лечение становиться хуже чем сама болезнь.

Британские журналисты угорают по поводу пошлин:
- О! Нам один хуй в жопу, а ЕСоюзу - два!

Маск: - Это, этот, как его... волюнтаризм!
Трамп: - В моем правительстве попрошу не выражаться!

Наркоманов со всех стран, терзают смутные сомнения:
Неужели с одной Кока-колы, заказанной с красной кнопки, так прёт?

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Таки восстание весны и освобождение от снежного гнета, о котором долго и нудно говорили больше... синоптики, неотвратимо!

Мой ближайший родственник работает аналитиком в одном очень известном банке. Он имеет доступ к весьма специфической информации и ему категорически запрещено хоть как-то иметь личные интересы на рынке акций и т. д. Однако в момент, когда любимец реднеков Трампушка громогласно объявил о повышении тарифов, он не смог удержаться и позвонил мне. "Срочно, все свободные деньги тащи на рынок и покупай, покупай, можно даже теслу. Этого любителя резких движений надолго не хватит - либо вынесут с Белого дома, либо серьезно настучат по рыжей башке".
A few days later, как говорится, я стал немного богаче. Несколько неожиданно, всего пару дней продержался, думалось это недоразумение в президентском кресле упрется подольше. Но видать стучали достаточно больно.
Америка, все же, прекрасная страна. Даже из таких идиотских ситуаций можно извлечь выгоду простому человеку. А как подумаешь сколько непростые подняли - голова кружится от перспектив.

Удивляюсь я нашим власть предержащим, которые в стремлении улучшить в стране демографическую ситуацию и мигрантов приглашают, и продажу спиртного ограничивают, и аборты запрещают, и школьницам за беременность деньги обещают. Не говорю уж про материнский капитал.
А вот запретить гражданам мастурбировать, заниматься мужеложством, куннилингусом и минетом то ли не догадываются, то ли боятся ограничить себя самих в получении удовольствия.

- Холмс, объясните удивительный феномен - почему во время молитвы, мы обращаемся к Богу в единственом числе, а к посторонним людям во множественном ?
- Это же элементарно, Ватсон - мы не знаем сколько бесов этот человек носит в себе.

В Госдуме предложили ввести самозапрет на покупку алкоголя - депутаты решили начать с себя!

- Доктор, у меня заболел пёс!
- Привит?
- Здравствуйте!

Что самое удивительное, число людей, которые тратят больше, чем зарабатывают, превосходит количество тех, которые зарабатывают гораздо больше, чем в состоянии потратить

Международные отношения по-америковски:
Дружественная страна = вассал
Нейтральная страна = враг
Враждебная страна = обладатель вынесенного приговора

Главный предмет интереса туристов, посещающих Комо - это фантазии на тему о том, чем занимаются сейчас обитатели роскошных вилл на окружающих озеро живописных горах

Работа должна быть развлечением, пусть экстремальным, но развлечением.

То, что для русских сказка - "было яичко простое, а стала золотое", то для американцев реальность.

- Япония придумала ответ на пошлины США.
- Харакири?

- Что есть квадробер, Дживз?
- Это кандибобер эпохи глобального потепления,сэр.

Надо создать Министерство погоды. И все претензии по погоде направлять туда.

Ну вот, еще три дня назад был Повелителем Мира и Царем Пошлин, и сдулся до уровня огородного пугала.

Есть мнение, что пошлины Дональда Трампа, введённые в отношении большинства стран мира, приведут к росту цен в США практически на все товары. Опросы жителей страны показали, что они роста цен не заметили. Только кепка, как у Трампа, с надписью «Make America Great Again» подорожала с 50 долларов до 77.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Такое впечатление, что у американцев есть дополнительный орган чувств - ощущение себя пупом земли. И оно мешает мозгу воспринимать сигналы от других органов чувств.

Иосиф Кобзон мог стать первым в мире евреем-шахтером, но стал первым и единственным безголосым депутатом.

- Ты как решила проблему с восстановлением девственности?
- Купила в клинике годовой абонемент с обслуживанием два раза в месяц.

Тут в СМИ промелькнуло. Мол США не поддержат решение G7!
Ребята. США одна из стран, входящих в это объединение. Если они не поддерживают какое то решение объединения, то оно уже не решение G7, а решение G6

Как всегда новости не могут не радовать.
"Американский стартап Sperm Racing заявил, что намерен провести первые в мире гонки сперматозоидов."

Зачем? Практически каждый мужчина такие гонки сам с пубертатного возраста проводит!?

Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал:
- Ну их к черту!
И вернулся в свою эпоху

Хот-дог «Между булок»

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!