Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Позвольте мне рассказать вам одну байку.

Жил-был в Японии король.
За несколько дней до этого Япония освободилась от Британской империи. Через семь дней после освобождения Японии от Британии новый король спросил своего командира, на каком языке управляется Япония. Командир ответил: на английском. Король снова спросил: «А сколько дней потребуется, чтобы японский язык стал официальным?» Командир ответил: «Владыка король, если вы хотите, чтобы все документы и бумаги были на японском языке, то это займёт примерно 8–10 лет».
Король подумал пять минут, а затем сказал командиру: «У вас всего два дня. Разошлите мои официальные приказы по всем округам страны. Если через два дня я найду в этом округе хоть один документ на английском, я убью всех офицеров этого округа». И знаете что? ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ЯПОНСКИЙ СТАЛ ОФИЦИАЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ ЯПОНИИ.

Поэтому единственная проблема в том, что большинство людей просто откладывают работу и придумывают глупые оправдания, вместо того чтобы работать не ища себе проблемы и сложности.

Диалог весёлых дам.
- Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
- «Рыбок». Они умеют молчать.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Девушка задержана за вымогательство руки и сердца!

Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
- Чего делаешь?
- Грендандию отпиливаю.
- Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

Мерц заявил, что Гитлер подписал капитуляцию под влиянием мошенников.

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.

На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.

Бывает, сидишь такой весь в работе, в делах, проблем куча, не знаешь, что делать. И тут на телефоне всплывающее сообщение от Касперского: "Вы под защитой!" И сразу на душе становится так хорошо и спокойно...

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

Дональд Трамп заключил сделку на писдиллион долларов.

Дональд Трамп наконец-то помирил материю и антиматерию.
И тут, вдруг, как пизданёт!!!

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих)
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....

В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инниациативы требуют.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!

Опытный начальник всегда найдёт к чему доебаться. Потому, что опытный начальник знает: если доебаться совершенно не к чему, то это они специально так, потому что втихаря воруют.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!

Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...

- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Разговор Трампа с Путиным:
- Мы провели испытания Сармата.
- Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Буревестника.
- А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Посейдона.
- Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.

Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

Пришли в магазин.
Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,...
Взяли кассу.

Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает "лас"? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет...

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

На самом деле все политические партии в мире делятся всего на три категории: ООО, ЗАО и ОПГ.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

Тем, кто относится к женщинам с пренебрежением и считает, что женщины годятся только для постели и кухни, видимо, никто не дает. А есть обычные мужички, которые относятся к женщинам очень благосклонно, и всегда поддерживают. Вот они-то и есть те, кто не спеша, великодушно, с толком и расстановкой, ебет все стадо.

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

Хозяин похвалил костюм Зеленского, миссия выполнена, он может возвращаться на Украину.

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной!
Я - тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

Трампу не понравились интернет-посты Дмитрия Медведева, и Дональд пригрозил ввести 100-процентные пошлины на товары «Пятерочки», в которой Дмитрий Анатольевич делает покупки, если она в течение 10 дней не аннулирует его дисконтную карту.

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

Есть такая традиция во Франции - каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
Наступить и вляпаться.

- Нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан
- Они армированные кевларом.
- И чо?
- ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!