Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Мясо во всех его обработках - это прекрасно, полезно, сытно и вдохновляюще. Помните: Гитлер был вегетарианцем.

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
- Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .

Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно перевести как "любовное кружево" или "кружево любви". "Красиво, черт возьми!" - думала Кая Каллас.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Курица может несколько минуть бежать с отрубленной головой.
Программист без головы может целый день спрашивать решение задачи у ChatGPT.

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

Кто-нибудь может объяснить, почему в России продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин, но пенсионный возраст, при этом, на пять лет выше? А главное, почему феминистки не борются за равенство полов в этой области?

- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

А что это у нас за школьная задачка обрисовалась?

"Два каботажных танкера стравили немного мазута в самое мелкое море в мире. От этого Россия лишилась всех нормальных пляжей на весь будущий отпускной сезон. Найти, какова длина пляжей в России, если для этого хватило 4000 тонн. Константы выпросить у Минэкологии, заодно спросить не жмут ли им ордена, полученные за организацию устранения загрязнения мазутом, врученные в конце декабря 2024, если основную силу составили добровольцы и жители тех мест?"

Каждый раз, когда очередная западная страна, вопреки воле США, признаёт Палестину или США вводят новые пошлины против своих союзников, а те грозят ответить, Трамп выступает с заявлением, что Путин его подвел и Западу надо еще сильнее надавить на Россию. После этого европейские полезные идиоты заявляют, что они давно это говорили и теперь полностью удовлетворены, а потенциальный мятеж против гегемона угасает…

И ведь кроме России у Трампа еще есть Китай, Индия, Венесуэла, Иран, КНДР, Куба… - и все они могут его подвести.

Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!"
Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.

Знаете ли вы, чем страны Запада отличаются от СНГ?
- В странах Запада дети в 13-14 лет начинают курить, а в СНГ в этом возрасте детвора уже бросает.

Интересно, когда синхронист выступает один, с кем он синхронизируется?

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

Президент Трамп заявил, что США обладают таким оружием, о котором никто не имеет ни малейшего представления. Ага, даже сами США.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребёнком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребёнка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Малые Раменки построили автомобильный завод.

Вези мня, МРАЗ!

Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.

Старая быль в современном контексте:

Однажды Сталин, следивший за работой Михаила Шолохова над романом "Тихий Дон", спросил писателя:

- Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не воевать бы в Красной Армии до победного конца?

На что Шолохов ответил:

- Пробовал, товарищ Сталин, не идёт к красным Мелехов, не слушает меня...



Chat GPT:
- Отличная идея, товарищ Сталин. Вот вариант, где Мелехов встает на сторону большевиков.

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

Где справедливость? Геноцид в секторе Газа прекратил Нетаньяху, а Нобелевскую премию мира не дали Трампу!

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт трахаться, а про книгу потом придумала.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Разговаривают лауреаты Нобелевской премии:
- Ты на что свою премию потратил?
- Купил жене дорогую шубу.
- Молодец, а я купил жене машину.
Поворачиваются к третьему лауреату:
- А ты что жене купил?
- Я – не женат, а подарки моим любовницам пусть их мужья делают.

1 сентября

Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали".
А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"

© Дмитрий Свиридов

- У Лермонтова есть очень актуальная, вполне современная поэма - про мальчика, которого отдали на воспитание в однополую семью, а он оттуда сбежал. Забыл, как называется...
- Мцыри.

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

В аду Геращенко, Павлову и Ельцину ежедневно оказывают физиотерапевтические процедуры без наркоза,
забронированные ими еще при жизни:
-Павлову отрубают руку которую он давал на отсечение, если будет денежная реформа
-Геращенко - отрубают обе руки и обе ноги, за "девальвации не будет"
-Ельцина же товарным поездом делят на три части , "если цены вырастут - я лягу на рельсы"
Где то все еще прогуливает Чубайс, но рано или поздно и ему в зад засунут две "Волги", которые он обещал каждому россиянину в обмен на ваучер ...

Подскажите лучшее средство против грусти?⁠⁠
Есть простой надёжный способ:
1. улыбнитесь
2. подумайте о чём-то хорошем
3. покатайтесь на своей роскошной яхте
©Полищук

Так наш Трамп или не наш?!
Если бы дал на завершение СВО 109 дней - однозначно был бы наш (к 9 мая). А так - к 1-му мая двоякое впечатление: то ли наш, то ли не наш ...

Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

А можно попросить составить карту стран, где число полов все ещё больше двух? Блин, уже нельзя. Гранты кончились...

Кого лучше выпускать на свадебной церемонии:
- бабочек
- белых голубей
- серых голубей
- ос
- заключенных
- Кракена..

"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Того, что не хватает, у нас больше всего.

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

- Сейчас пошлю тебя нахер. (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).
- Надо договариваться (Трамп Зеленскому).
- Пошел нахер (Зеленский Трампу).

Вы прослушали перевод с длительной встречи переговоров Президента США Дональда Трампа и главы украинского режима Владимира Зеленского.

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

Если бы Наполеон поехал по дороге, то французы были бы в Москве через 4 часа.
Но в России не было дорог...

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский. Теперь простым американцам смотреть на госдолг стало гораздо легче!

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим.
- Как она так могла?..

Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать?

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Нурислам.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!

"Золотой купол"? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат...

- Маленький, зелёненький, падает, падает, а потом, как прыгнет вверх?
- Доллар?
- Садись! Два! Это - кузнечик!

- Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
- Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!

- Тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?
- Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.
- Что, блять?!
- Блядский Т9! Я король вечеринок, теперь дело за мной!

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

Pассказывает один мужик другому:
— Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался!
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!

Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - блин, а уже и ничего не хочется.

- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!

Вы бы поверили, что замороженная курица продолжает нести яйца?
Нет?
А в прибыли от замороженных активов РФ?

У очень быстрого байкера ангел-хранитель превращается в ангела-хоронителя...

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Доблестные противокосмические силы великой Эстонской империи сбили внезапно появившийся над Таллином звездолёт размерами 10х100км, прилетевший из системы Альфа Центавра. Обломков звездолёта найти не удалось.

- Петербургский продюсер обманул клиентку, которую обещал «раскрутить».
- Ну почему сразу обманул? Обещал раскрутить и раскрутил... на бабки!

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.

Трамп - молодец, ведь еще лет пять геноцида в секторе Газа, и ФИФА пришлось бы снова выступать с заявлением, что она не вмешивается в геополитические вопросы.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Трамп получил письмо от Зеленского. В письме говорится, что Украина готова подписать мирное соглашение как можно скорее. В остальных 2/3 письма повторяется одно слово "извините".