Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Датские рыцари запрягают немецких крестоносцев на ледовое побоище за Гренландию.

Вовочка пришёл домой.
- Отец, тебя в школу вызывают.
- И что ты натворил на этот раз?
- Ничего, просто ответил на уроке истории, слово в слово как сказал учитель. Что все люди на Земле - п*дарасы.
- Что, учитель прямо так и сказал?
- Да, прямо так и сказал. Сказал: древние греки считали, что все люди на Земле - дети Геи.

– Подари что-нибудь хорошее, ценное.
– Хорошее, ценное не дарят.

Однажды Нильс Бор пил чай с Пироговым и утащил у Альберта Эйнштейна Яблочкова. Эйнштейн заорал на небо Басовым, назвал Архимедом и дал в Лобачевского, но тот сообразил и отвесил пинка по Попову. Но Эйнштейн хорошо натренировался в Планке и сделал ему Ломоносова, поэтому Бор достал шокер и дал ему Вольта и Ампера в бок. Волосы Эйнштейна стала Посидонием, но он не растерялся, достал из-за пояса мачете и сделал Сеченова, а Бор был сведущ в буддизме и прочитал Ом, и удар прошёл мимо. Но потом приехала полиция и выдала обоим Аристотеля.

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

Парень пристает к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы - очень красивая?
- Муж говорил, он у меня - мастер спорта по боксу.

В продолжение вчерашнего мема https://www.anekdot.ru/id/1505025/
---------------
Год 2045. Китайцы отобрали работу вообще у всех. В том числе и у китайского искусственного интеллекта..

На афише российского фильма "Популярный кинофильм "Чехов" в жанре неонуар пролонгирован в формате кинотеатров после рекаста дубляжа кинокартины" только одно русское слово - "Чехов". Это всё, что нужно знать о любви к русскому языку в России.

- Росстат закупил 400000 планшетов за 9 млрд рублей, но сотрудники используют лишь 4% от общего количество техники.
- Планшеты под MS-DOS что ли?

От судьбы не уйдешь ... я увернулся ...

Не стоит удивляться тому, что происходит с людьми. Начнем с того, что они сами происходят от обезьяны...

В эпоху развитого постмодерна реальная власть принадлежит модераторам постов.

Что любят кушать плоскоземельщики?
Что?
Блины...

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

Если подумать философски, то весь мир - театр только для финансистов. Для инженеров мир - куча железок, для докторов - пациентов, для медсестер - задниц. А для политиков - глупцов и болванчиков.

Украинка Лилия учит беларуса Улада итальянскому языку.

— Так, Улад, повторяй за мной: "Buongiorno!"
— "Бонжорно!"
— Молодец! Теперь скажи "Come stai?" (Как дела?).
— "Кому ставить?"
— Ой, Улад, ну ты ж как в санатории на картошке сидел, а не в Италии!

Тут мимо проходит итальянец, слушает, улыбается и говорит:
— Ооо, у вас такой красивый акцент! Вы из Неаполя?
Лилия вздыхает:
— Нет, Улад просто с Могилёва...

Меркадер и ледоруб
Меркатор и проекция

Не перепутай

- У меня отпуск в августе месяце. Именно в августе месяце, а не в августе-императоре!

Цитата из статьи про мескаль (крепкий алкогольный напиток из агавы): "Многочисленные древние могилы, похожие на колодцы, вырубленные в скалах в регионе, также использовались в качестве бродильных бассейнов для сока агавы."
Шикарное бухло, ммм! Хоть на шабаш, хоть на Хэллоуин. Мексика знает толк в извращениях)

- Петька, какое у тебя отчество?
- Я не знаю, как звали моего отца.
- Петька, давай ты будешь называться Васильевичем. Я тебя усыновлю.
- Не возражаю, папа. Папа Вася, купи мне мороженое. Хочу мороженое.
- Вот разобьём "белых", тогда куплю тебе мороженое, сынок. Где-нибудь в Париже.
- Это во Франции, там же "белых" нет.
- "Белые" везде, Петька Васильевич, даже во Франции.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

Ебёт, значит, мужик цыганку. Ебёт, ебёт, и тут она выдаёт: "Давай я тебе погадаю". Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему говорит:
- Вытяни карту из колоды.
Мужик вытягивает.
- Ну, хуй знает, чё тут на карте, но у тебя сифилис.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Пессимист: продукты подорожали и проезд в общественном транспорте тоже.
Оптимист: зато в транспорте больше не нужно ездить стоя и в магазине нет сумасшедших очередей на кассу.

Разговор одноклассников:

- Почему ты так молодо выглядишь?!

- Потому что я много пью!

- Что?! Шутишь?!

- Нет! Не шучу! Пью много:
зелёного чая, каркаде, цикория, томатного сока, кефира и молока!

- Почему Трамп чтобы вернуться на пост президента позвал Илона Маска?
- Просто он показал, что умеет возвращать то, что у других пропадает...

Реклама на телевидении Гренландии.
У вас еще нет резерваций - тогда мы идем к вам.

Люди в столице действительно тупее, чем в регионах, но много наглее и жизнеспособнее.

Хотел бы спросить автора песни: «Остался у меня на память о тебе портрет твой работы Пабло Пикассо», ТЕБЕ ЧТО, МАЛО?

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

Реклама: мы вкладываем в творожки всю душу!
То есть перед поеданием творожков можно демоном прокричать "Я сожру их души!!"?

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

В Москве открыт скоропомощной корпус ГКБ им. В.В.Вересаева.

Давайте и далее развивать великий и могучий (но явно недоразвитый...) русский язык.
Ура креативным чиновникам!

Выиграть крупную сумму в лотерею совсем нетрудно.
Дело за малым - изобрести машину времени и слетать в будущее на день вперёд.

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Женщины – это моя слабость, а моя жена – это сила!

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

Красноярский учёный предложил решить проблему плохого воздуха в городе нагреванием Енисея на 2-3 градуса.
Прямо тема диссертации напрашивается: "Как извлекать энергию из канализации".
В СССР тема звучала примерно так: "Проблемы прохождения жидкого навоза через шнек".

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

Подходит к Вовочке гопник и говорит:
-Телефон есть?
Вовочка отвечает:
-Не знаю как вы, а я бы не ел!

Дед у проктолога:
-Доктор, у меня болит жопа.
-Покажите, что там у вас.
-Вот, посмотрите. Мне кажется там огромный геморрой.
Доктор вытаскивает оттуда огурец.
-Нет, это не геморрой.
-Да ёб твою дивизию… Опять внуки ночью в огород играли.

В СССР все были вынуждены учить русский язык.
В ЦРУ многие были вынуждены учить русский язык.
В Польше просто понимают русский язык.

Удовольствие от качества дискуссии зависит от уровня интеллекта оппонента.

В юриспруденции есть красивый термин:
"невозможность суда установить содержание иностранного права".

Переведем на понятный:
это когда иностранный судья не понял ни вашего законодательства, ни вашего перевода.

- А что ещё русские предлагают?
- Овсянку, сэр!
- Бэрримор! В конце концов! Хватит изгаляться!

Человек, который занемог, обычно голосует против

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

- "Перед вступлением в должность каждого чиновника надо определять на какое-то время в СИЗО. И "какое-то" - тем больше, чем выше должность. Чтобы каждый из них мог оценить предпочтительность честной работы."

- Первый советский генеральный прокурор родился в Киеве и отсидел при царизме.
Ну, и что это всем, чем-то помогло?

- Почему и в Англии, и в Японии левостороннее движение?
- А зачем вообще на острове встречная полоса?

Встретились три оборотня. Вскоре двое пропали. Запись разговора:

- Я могу снять шкуру и превратиться в любой автомобиль. Никто не отличит.

- Я могу надеть шкуру и превратиться в жену президента. Никто не заметит.

- Я надел погоны и украл три миллиарда. До сих пор никто не рассказал.

Вот если бы я тогда был президентом - сказал один.
Вот если бы тогда был ВТБ - ответил другой.

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

- Моня, а хто такой "есаул", и откуда они такие берутся ?
Шлёма я тя умоляю - хто такие не знаю, но берутся они из "есаульев" - это точно !

Даром преподаватели время со мною тратили !
Мои родители отказались платить моим репетиторам деньги за уже оказанные услуги, которые обещали заплатить в конце месяца, и наняли новых на тех же условиях.

Texнология одна - пиздануть в карман бабла.

Особо тупым анекдотчикам ответ посвящается:

- А вы точно [некий специалист] ?
Дайте мне другого [некоего специалиста]

- А вы точно тут анекдоты придумываете?
А можно мне другого Петросяна?

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

Акциз это не лифт, если поднялся обратно не спуститься.

Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям.
- Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах.
- Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки?
- Как раз все наоборот.

Накал в геополитике такой, что, даже мой дверной ключ, дважды скажет:
- Трамп! Трамп! - прежде, чем мне открыть дверь

- Европа наполнена ужасами - прикиньте вы идёте к бабушке в красной шапке, а там , блядь, волк!!!!
- Сейчас ещё хуже, вы летите к одному дедушке, а там, блядь, другой!

Чтобы появилось "Прощёное Воскресение" - понадобилось распятие

Переписка со знакомым.
-Любишь настольные игры?
-Привет. Раньше играл, а сейчас как-то не очень, движения маловато.
-Да тут знакомый наш общий, Ромка, знает одну игру интересненькую настольную под коньячок. Приезжай.
Подумал с минуту.
-Оргия что ли?

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

А если забить на "Оскар" и создать премию "Макар"?

Всегда надо иметь запасную одежду и тогда вам не придется голышом впадать в паническую атаку, когда стиралка закончила отжим, но дверца так и не разблокировалась.

- Не зли дедушку!
- При Байдене я мог говорить всё, что захочу!
- Сейчас отправлю тебя к Байдену!

Усруля Швон-дер-ляй, Какья Какалась - завонялась Европа

Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов, а не это вот всё...

Этот проклятый компьютер в течение месяца каждый день называл меня тупицей, тупицей, тупицей! И однажды мне под руку подвернулся тупой, тяжёлый предмет...

– Вышла замуж, думала, что муж будет меня содержать. А у него трое детей.

Пьяного тонущего мужа спасли из воды. Ревнивая жена:
- Ты там на дне русалок искал?

Пятница 7 страшнее пятницы 13, если дело в марте.

- Наконец-то, Америку возглавил мужик с яйцами!!!
- Вы прикалываетесь насчёт цен на яйца?

Оказалось, что яйца есть только у Зеленского, но вчера, маленькие, и всего по три... а вот позавчера были по пять!

Никого не удивляет имя-отчество Роза Львовна, но как дико звучит Рита Тиграновна.

-Любимый, а где наш сын?
-Я его застукал за курением в гараже...
-И что?
-Курение убивает!

- Вопрос: поезд длиной в один километр со скоростью 60 километров в час въезжает в туннель длиной один километр. За какое время он пройдет через туннель?
- Повторите вопрос, пожалуйста.
- Поезд длиной в один километр со скоростью 60 километров в час въезжает в туннель длиной один километр. За какое время он пройдет через туннель?
- Первый раз за минуту и второй раз за минуту, в итоге за две минуты.

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

Как же не хватает светлого, разумного, доброго, вечного... Да, сиськи, вы прекрасны!

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Радиостанция Судного дня УВБ-76 передала странный сигнал из имен и чисел. Илон Маск пустил скупую мужскую слезу. Русским удалось расшифровать, как на самом деле зовут его детей.

- Дорога, кушай горошек.
- Спасибо дорогой, я сыта.
- Это свежайший зелёный горошек.
- Спасибо, ме что-то не хочется.
- Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?

С демографией в стране очень плохо. Может - наколдуешь, хоть одного, ребёночка? У тебя, волшебная палочка - работает?

Нецелованная царевна-лягушка с годами превращается в царевну-жабу

Поймали как-то хохол, англичанин и немец джина.

Даю каждому коня, - говорит джинн. - Сколько земли проскачете, столько ваше будет.
Немец два часа проскакал:
- Достаточно для аккуратного хозяйства.
Англичанин весь день гарцевал:
- Солидный участок для поместья.
Хохол три дня загонял коня, потом пешком шёл, упал и кепку вперёд швырнул:
- А це пид помидоры!
Джинн достал свиток:
- Так-с... Немцу - 20 километров, англичанину - 50 миль, хохлу - до кепки. Только вот незадача - ширина участков ровно сантиметр. И все они... в Сахаре.
Немец молча растянул свой сантиметр между двумя пальмами - на роскошную бельевую верёвку хватило. Англичанин продал свой "престижный адрес в Сахаре" американским туристам. А хохол... так и не нашёл свою кепку в песках.

Утром рано постучали в ворота два барана ...
Реально бараны ... кто ж стучится ворота рано утром ...

Есть две версии Бога - добрая и злая ... интересно какая победит ...
Моя версия - мне похуй ...

Ворье паразиты на теле народа а паразитов уничтожают ...

Носители зла и зло одно и то же ...

Тромб пригрозил ввести 666%-ные импортные пошлины на товары всех стран, которые не захотят войти в объединенный 51-й штат США.

В условиях современных политических реалий русская пословица "Мал клоп, да вонюч" наполнилась новым содержанием, заиграла красками.

– Я веду здоровый образ жизни: тщательно промываю свою пищу, обрабатываю кипятком, в СВЧ, поэтому моя еда совершенно безопасная.
– А ртуть, свинец, сульфаты, радиоактивный стронций в еде?
– Да чтоб тебя.

Не плюй в колодец - пригодится опохмелиться!

- Товарищи! Что вы думаете насчёт массовой оргии сегодня после работы?
- Ты что - мы люди женатые, мы никогда в таком не участвовали...
- А теперь придётся! Явка обязательна! Директриса объявила, что соберёт всех в актовом зале и вые*ет за то, что мы не поздравили её с 8 марта.

Актер - это когда слова замечательные, проникновенные, до сердца достающие. Только вот - накануне выученные. Когда в кадре - Геракл, Зорро и Агент 007 в одном флаконе, а на самом деле - зачморыш доходяжный. Постиг всё на свете, хотя в реале там, куда он ест, вакуум. Способен на любовь великую, а в жизни - перепихун-эпизодник. Ни дать ни взять совесть нации, хотя на самом деле...

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Новости от 13.03.2025:

Камчатскому крабовому королю вменили штраф на почти 350 млрд рублей...

В меню Лукашенко и Путина роллы из камчатского краба...