Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Разговор друзей:
- Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
- Ну чего ты так думаешь?
- Она у меня 13-я по счёту - несчастливое число!

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

- Мужики, срочно, вопрос жизни и смерти, куплю 286 компьютер за любые деньги.
- Что, у вас тоже ревизия?

-Эх.... Изобрели бы, поскорей, машину времени...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Анекдот из 80-х, тогда в СССР джинсы были в дефиците и покупались у "фарцовщиков", иногда попадались "палёные", подделка. На "фирменных" краска постепенно стиралась, а польские и кишинёвские были покрашены (на самом деле хорошей и стойкой) краской, которая не стиралась.)
Два друга забивают косяк (папироса с марихуаной) и ведут неспешный разговор:
- я вчера купил джинсы, и сомневаюсь не подделка ли? Не знаешь как проверить?
(пауза: косяк забит, первый раскуривает и делает первую затяжку)
- очень просто проверить: послюнявь кончик спички и потри её о джинсы...
(пауза, передаёт косяк, второй тоже затягивается, передаёт косяк обратно, тот делает вторую затяжку и замолкает на полминуты)
- ну и что дальше?
- ты о чём?
-ну, взял спичку, послюнявил, потёр о джинсы..
(снова пауза, делают третью затяжку)
- а, ну да... взял спичку .. (снова затяжка) обмакнул спичку в мёд, и если спичка посинела - значит мёд настоящий!!!

"Собирай свой скраб"- именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении :-(

Из новостей: "Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком".
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.

Рыночек, как всегда, всё порешал. Оказывается, выгоднее уничтожить товар, чем отдать его людям подешевле — чтоб, не дай бог, не сбить цены на "священную маржу".

Ведь у нас есть высшая цель цивилизации — прибыль. Не что-то жалкое вроде благополучия, смысла или устойчивости. Нет. Главное — чтобы электронные циферки на чьём-то счёте весело подскакивали вверх. Ради этих цифр мы ускоренно перерабатываем планету в хлам и пластик.

Остановиться? Ни в коем случае. Остановись — и всё рухнет: кризис, банкротства, безработица, паника, "инвесторы в шоке".

Если бы нас обнаружили инопланетяне, они бы записали про Землю:

"Интеллект не обнаружен. Агрессивное сырьё с примитивной бухгалтерией."

- Что будет если Путин встретится с Просрочкой?
- Ну, или пронесёт или стошнит.

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?
- Нет.
- А она есть.

Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...

- Говорят, что в Китае прошел очередной саммит ШОС. А что за саммит? Какая повестка?
- Ну, если сформулировать одной фразой, то это был "саммит-с усамит".

Дрон-камикадзе, который пикирует на людей и взрывается - это неправильный дрон-камикадзе.
Правильный дрон-камикадзе имеет пенопластовый бублик вокруг винтов, летает над морем и высматривает утопающих. Увидев человека, он пикирует и плюхается в воду рядом с ним, раскрывает контейнер с едой и включает радиомаячок. Вот это - правильный дрон-камикадзе.

Овечкин с ужасом ждет выхода на мировые экраны Голливудского фильма о нем. Ведь играть Овечкина будет темнокожее трансгендеро.

Путин и Трамп не смогли договориться на Аляске, поэтому осени не будет, наступит сразу зима.

Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

"Не ходите, дети, в Африку гулять !"- предостерегал когда-то Корней Чуковский.
Руководство СССР не вняло этому и полезло в Африку с инвестициями.
Результат - списание ей триллонных долгов.

Кто не верил в договорнячок в молодости - у того нет сердца. Кто не перестал верить в договорнячок в зрелости - у того нет мозгов.

- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!

Я не хочу, чтобы эффективные менеджеры восприняли мои слова как угрозы, но, например, один из кровавых романов Чейза с погонями, тюрьмами и убийствами начался с того, что обычного слесаря заставили работать сверхурочно и без дополнительной оплаты.

Можно сколько угодно плакать о Хиросиме и Нагасаки, но так и не сказать, кто и почему кинул бомбу (премьер-министр Японии)

США боролись с коммунистическим СССР, а вот с коммунистическим КНР - нет. Следовательно, дело не в коммунизме.

Горячие новости.
В Подольске старуха клюкой сбила электросамокатчика с электросамоката.

Жизнь не стоит на месте. Раньше мойва была деликатесом для моего кота, а теперь - для меня.

- Кто там?
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!

Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...

Какой министр, такое и образование

©

Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Одного из топ-менеджеров ЦБ объявили в розыск. А когда остальных?

- Объетки истории.
- Объекты.
- Нет.

Скороговорка

Матушка-природа совершенна и совершенно шокирована несовершенством мира!

© Дмитрий Свиридов

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве

РосСтат объявил, что количество Россиян с зарплатой свыше миллиона превысило 45 тыс....
-А остальные?
-А остальным велено испытывать чувство гордости...

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

Весь мир дурдом, и люди сплошь Наполеоны! Кто торт, кто коньяк, кто просто на поле.

"Кот в сапогах" - это адаптация брачного аферизма из "Золушки" для мальчиков.

- Хочешь со мной в выходные на турбазу поехать, шары погонять?
- А там русский бильярд или пул?
- Какой ещё бильярд?

Написание Госдумой любого закона походит на работу на клавиатуре с иероглифами. Человеческих слов все меньше, а запретов и повторений ранее запрещенного - все больше.

Скоро, реформа Русского Языка, объявит «бля», «епта» и «на хуй» знаками препинания.

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое… А чья разработка?

У меня вопрос к т.н. "профессиональным спортсменам". Вот вы жрете, пьете, одеваетесь, отдыхаете... Но сами ничего полезного не производите! Вам не стыдно???

Поздравление:
- Будь как говно, вылезай из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

Сайт анекдот.ру срочно нуждается в эксперте по индо-пакистанскому конфликту. Возможно совмещение со школьными занятиями.

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то, скорее всего, она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

США ввели пошлины 34% на товары из Китая и 20% на товары из ЕС.
Но не ввели пошлины для товаров из Беларуси и России.

Учитывая давний опыт Беларуси по "оптимизации" таможенных пошлин, когда креветки и ананасы становились "белорусскими", поставщики товаров из Китая и ЕС будут стоять в очереди, чтобы отправить свои товары в США беспошлинно через Беларусь.

Учитывая потенциальный объем торговли - Беларусь за пару лет рискует обогнать в Сингапур и Дубай вместе взятые.

Вот интересно, только в России доставщик продуктов получает в месяц больше, чем участковый врач, пожарный и учитель ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ?

Россиянам позволят брать из мусорных контейнеров до 500 грамм еды без уплаты налога...

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

Лечение- это как попытка сделать ремонт в квартире,ты начинаешь с одной проблемы, а в итоге оказывается, что нужно перекрывать крышу.

Человек, умеющий пить водку, как правило не пьёт её вовсе.

Наша творческая интеллигенция кусает кормящую властную руку, не вынимая липких ручонок из госкарманов. Собственно, этим, пожалуй, и исчерпывается ее креативность.

Если помыслы возникают как замыслы, то умыслы превращаются в вымыслы.

Невозможно опровергнуть существование чего-то всемогущего, поскольку всемогущее, по определению, может вообще себя никак не проявлять.

Чтобы убить всех репетиторов, достаточно просто учиться по советским учебникам...

- Какой может быть война у черепах?
- Тихой и медленной...

"Пьяным народом править легче".
- Ектерина II, открывшая множество кабаков, – на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?»

Никогда не воюйте с индусами. Когда очередь дойдет до бактериологического оружия, - они попадут в больницу, а вы просто сдохнете.

В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС.
Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.

Жена тормошит утром спящего мужа.
- Да проснись же, негодяй! Проснись... М
ужик еле открывает глаза. Жена:
-Ты где вчера так нажрался, свинья?? Где ты так нажрался, негодяй?
Мужик лежит, глаза округляются:
- Эх, вот бы вспомнить, ёмоё..

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх...
- С вас и одного хватит...

На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...

– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?

-Слыхал? Тут следствие требует изъять у ИНСПЕКТОРА ДПС 5 квартир в ОАЭ!!!
-Умиляет сам факт. Можно подумать, квартиры оптом на незаконно нажитое он приобрёл прям накануне возбуждения уголовного дела

Если бы Трампу хватило терпения и воли досмотреть хотя бы один порнофильм до конца, то он бы знал, что тех кого целуют и лижут в самом начале, в конце фильма пердолят всей толпой.

Для моей дочери 1 сентября всегда праздник! День рождения, всё-таки.

Вокруг очень много идиотов.
Идиотов вокруг так много, что даже возможно, один из них - ты.

- Что такое завтрак?
- Завар травки!
- В каком смысле?
- Завар травы - завар трав, а не то что ты подумал!
- Что такое обед?
- Обе дают!
- В смысле?
- Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

Вы говорите рыжая лиса за океаном натворила дел, я слышал о другой лисе, которая наворотила дел с прихватизацией, умотала заграницу и продала всю недвигу, вот это хитрая и главное никто не заметил...

Вчера английский топливозаправщик вылетел из Катара, дозаправил израильские истребители, которые атаковали Катар, а затем приземлился в Катаре; после этого Великобритания осудила нападение на Катар.

- Вы детстве каким видом спорта занимались?
- Теннисом.
- Большим?
- Весьма и весьма средним.

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все. Например, минтаю очень нравиться, что с такой ценой он переместился в категорию «Ценные породы рыб»

— Алло, это анонимный клуб ленивцев?
— Да, но позвоните завтра...

Влюблённые утром в постели:
— Игорь, мне кажется, ты меня не любишь. Я тебе не нравлюсь из-за того, что плоская как стол.
— Машенька, такой девушки как ты ни у кого нет. На тебе можно и в шашки играть, и ноутбук поставить. Конечно же люблю!
— Ну ладно, теперь мне гораздо спокойнее. Только ты когда в постели завтракаешь, пожалуйста, чашку с горячим кофе мне на прямо соски больше не ставь — больно.

-С точки зрения подавляющего большинства российских работодателей понятие "оптимизация рабочего процесса " заключается в том, что работник ОБЯЗАН выполнять дополнительные объёмы работ из чувства благодарности работодателю за предоставленную работнику возможность приносить работодателю прибыль.

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Компромисс вы будете делать друг другу.

- Кто ответит чему равна сумма углов треугольника?
- Сумма углов треугольника равна трём.

Анекдоты придумывает жизнь, но не всегда смешные и приятные:
Бербок избрали на пост председателя 80-й сессии ГА ООН.
ООН создана по результатам 2 МВ, в которой нацистская Германия проиграла.
Бербок открыто заявляла, "что гордится своим дедом, служившим в СС".

Мы часто слышим: "Закон должен быть один для всех". Справедливо. Еще справедливее - одинаковые для всех здравохранение, пробки на дорогах, бюрократия, цены в ведомственных столовых, пансионатах, санаториях. Да... И пенсии. Или кто-то думает, что без повышенных пенсий никто в министры не пойдет?

Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги:
- Знаешь, так никого сегодня и не простила...
- Ну есть ещё время.
- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!

- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.

— Не буди во мне зверя!
— А я чушпанчиков не боюсь.
— Может тушканчиков?
— Нет.

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

Они прекрасно дополняют друг друга, он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

Ограбление в банке:
- Маска, маска, я вас знаю.
- Ну и дурак, я не люблю оставлять свидетелей.

Морской флот США в 9-й раз менял свою дислакацию, но Дмитрия Анатольевича уже было не остановить.

- Бают, если депутату отрубить голову, он еще какое-то время будет ужесточать наказания, потом - что-то запрещать, потом - ограничивать, потом - вяло не рекомендовать, и только потом его душа окончательно упокоится.
- Ага, а когда упокоится, будет регламентировать температуру в котле, квалификацию чертей и так далее...

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

- Как по латышски КОТ ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено ...

Индуизм - это такая религия, которая запрещает убийство любых живых существ... Кроме мусульман.

Вопрос к специалистам по этикету: считаются ли носки с дырками на разных пальцах по прежнему одинаковыми, или же им надо искать свою пару?

Если Вы думаете, что времена меняются:

7000 лет назад:
- Я стал охотником, потому что мой отец отлично охотится на мамонтов.

2000 лет назад:
- Я стал консулом, потому что мой отец служит консулом в Нарбонской Галлии.

1500 лет назад:
- Я стал кузнецом, потому что мой отец куёт мечи и наконечники для стрел и научил меня этому.

Сейчас:
- Я стал заместителем главы администрации, потому что мой отец работает главой администрации.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.