Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Еще 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

"Вставить свои пять копеек" - звучит не так обидно, нежели "совать свой пятак".

Два пенсионера:
- Годы идут, силы тают…
- А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
- Как ты это определил?
- По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!

- Где нам взять деньги на покупку Гренландии?
- А давайте распечатаем кубышку Венесуэлы.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

Сейчвс, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием "файлы Эпштейна", оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе...

Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это "непрямыми переговорами".
И заявили, что "достигнут большой успех".

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком "Поехали!"

"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.

Артисты, сыгравшие кучу положительных ролей, в Госдуме начинают играть строго плохих полицейских.

Две подруги:
- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

- Опиши мне обстановку в двух словах.
- Хватит и одного.

Адвокат:
- А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
- Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.

А на этой койке у нас Аркадий.
Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

ИИ-войска Ирана продолжают наносить врагу ущерб. Только за сегодняшний день они сгенерировали картинки и видео, на которых сбито более тысячи израильских самолётов, потоплены одиннадцать американских авианосцев, разрушены военные базы всех вражеских стран. Поступил приказ: завтра всему личному составу создавать видео ракетных ударов по Вашингтону и фотографии разрушенного Белого Дома.

Иностранный турист долго разглядывал карту России в поисках местоположения под названием Ебеня

Только Великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...

Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.

- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
- Вот козёл!

- Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
- Теперь ты точно готов идти в политику.

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов...

На самом деле, снег - это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.

Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:

— Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?

— Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момен государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него "как вы хотите называться?", и тот ответил: "Свен Свантессон". Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: "а как вы хотите называться?" — и я честно ответил: "Та Кже."

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

КамедиКлаб начинает отставать от КамедиТрамп.

У сети ресторанов быстрого питания «Вкусно — и точка» появится конкурент. Новая сеть будет называться «Запятая — вкуснее и дешевле». Запятая будет символизировать желание посетителя приходить в заведение еще раз.

- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже от завтра...

- На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
- Может, внёс?
- Нет.

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары?
- Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ - гавно, и завтра он будет стоять у всех!

Кто мечтал о возврате в СССР – возрадуйтесь! Скоро вы действительно оцените те замечательные годы, когда вообще не было интернета...

- Если тебе помогают, то не мешай им.

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
- Слава Украине!

- Передаем за проезд!
- В смысле передаем за проезд?!
- То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем???

Включая голову, не забудьте выключить телевизор.

В одной далёкой нефтедобывающей стране...
- Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?
- Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались к счастью до того, как меня встретила.

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

Я говорю заебись и начальник говорит заебись, но есть нюанс.

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Город засыпает, просыпается бухая бывшая..

Сидят в финской бане Урсула, Макрон, Мерц и Стубб.
Урсула говорит Макрону:
- Какой у Вас большой!
Макрон отвечает:
- Это Вы ещё у моей жены не видели.

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
- Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

Жена мужу:
- Ты чего такой злой?
- Да что-то всё бесит...
- Что, и я?!
- Ты - моё всё!

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

После попадания украинских БПЛА по НПЗ в Капотне на Москву явственно повеяло "духом Анкориджа".

МГУ открывает факультет искусственного интеллекта. Планируется набрать 400 ПК старых поколений и подключить их к суперкомпьютерам "Ломоносов", которые и будут выступать в качестве преподавателей. Объявлено, что ПК российского производства принимаются вне конкурса.

Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы. Они тоже проиграли немцам 7:1.

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

В сверхдержаве и цены сверхдержавные!

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

- Тебя осудили за то, что воровал?
- Нет. За то, что попался.

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

Украинская олимпийская делегация предупредила МОК, что собирается на закрытии Олимпиады сжечь российский флаг, репродукцию картины Дейнеки «Оборона Севастополя», ноты «Лебединого озера» Чайковского и разбить кувалдами гипсовый бюст Пушкина. МОК ответил, что разделяет чувства украинцев, но просит их этого не делать, чтобы избежать дисквалификации до окончания Олимпиады.

Из новостей:
"Русские называют американскую делегацию: Уиткофф и Зятькофф"

Говорят, что "Третья мировая война будет вестись с помощью ядерного оружия и искусственного интеллекта, а Четвёртая мировая война — с помощью камней", но я оптимист, поэтому мне нравится думать, что Четвёртая мировая война будет вестись со всеми этими крутыми сверхспособностями, которые мы получим от радиации во время Третьей мировой войны.

- Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?
- Какие туземцы, такие и подарки!

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

"Владимир Путин попросил Пашиняна, чтобы он организовал референдум для того, чтоб армяне сказали, куда они хотят, либо в ЕАС, либо в ЕС"
Пашинян:
- Владимир Владимирович, все армяне хотят и туда и сюда! И сюда и туда!

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.