Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
- А по рыночной цене или по санкционному потолку?
- По санкционному потолку, конечно!
- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог «Орешника», другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?

Жена – мужу:
- А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?
- Знаю.
- Вот с завтрашнего дня и займёшься своим здоровьем – я разбила нашу машину.

- Интересно, сколько Путин заплатил Трампу, чтобы Америка напала на Иран и разогнала цены на нефть и газ?
- Наоборот, это Трамп заплатил Путину, чтобы тот не вмешивался.
- То есть, Путин два раза в выигрыше?
- Три. Он теперь ещё и Украину отевросоюзит.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви - архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".

- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".

Гуманитарии - это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.

- Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

Согласно соцопросу, более половины россиян не ходят на свидания уже более двух лет. Я тоже вхожу в это число. Да и жена забила на это дело еще 47 лет назад...

Не завидую старухе с косой, к ней наведался Чак мать его Норрис!

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

В отделе кадров:
- Вы чей-то родственник?
- Да, у меня есть папа и мама.

Сколько веревочке не виться, но, под конец, и ее спиздят...

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
- Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!

Говорят, что "машины будущего" будут такими умными, как люди. Ну хорошо, но какие именно люди? Это имеет решающее значение.

Сейчас в силу скудости соответствующей фауны русофилами считаются даже те органиэмы, кто просто хочет получать российские ресурсы по ценам намного ниже рыночных.

Если наше тело - это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

Если так и дальше пойдет, то каменный топор скоро станет орудием будущего.

В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.

Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.

То ли ещё будет...
(2026 год)

На чемпионате мира по хоккею сборная Канады с главной звездой турнира Сидни Кросби осталась без медалей, проиграв в матче за бронзу... команде Норвегии.

А вы говорите, что в наше время больше нечему удивляться и уже всё видели в этой жизни...

© Дмитрий Свиридов

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают - слабо связанные между собой вещи.

Дело лени живёт и побеждает.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Суверенитет любой страны, не имеющей ЯО, ограничен перспективой, что ее руководство будет уничтожено, похищено или свергнуто силами США. Лучшая защита от них - это отсутствие ценных минеральных ресурсов в сочетании с полной лояльностью.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".

Опять блин новости.
"Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»"

Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино»
Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа (снимает маску): Ну, вы уж совсем…

Вот и я думаю что те кто на пару с ИИ сейчас новости пишут "уж совсем...".

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

Появление где-либо сладкой парочки Уиткофф энд Кушнер - это всегда к войне.

- Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
- Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».

Знаете, чему учит чужой опыт?
Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.

Израиль тоже отказался участвовать в войне Трампа против Ирана.

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг - подбирать парные носки после стиральной машины.

В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.

А это правда, что для Пенсионного фонда одно из самых неприятных словосочетаний это «долгие лета»?

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

- Страна непуганых идиотов
- Теперь уже пуганых

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

- Слышал? Трамп заявил, что операция против Ирана предотвратила Третью мировую войну.
- Правильно ли я понимаю, тем самым он намекает, что остановил уже девятую войну?

© Дмитрий Свиридов

"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

Депутаты Госдумы запретили их ругать еще в 1994 году, статьей в федеральном законе "О статусе сенатора и депутата..."
Да не вопрос, в русском языке сами определения депутатской деятельности выражают отношение к ним - член (партии), мандаты...

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.
Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

- Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
- Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
- Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

"Под Вологдой заложили храм..."
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают...

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Иранские учёные открыли
огонь по неверным!

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Молдова не смогла найти деньги на подсветку Эйфелевой башни в цвета румынского флага на день своей независимости.

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

Наел себе харизму...

Не так страшно то, что запретили что-то говорить - и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

- Наши отношения должны выйти на новый уровень!
- А это как??
- Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

- В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.
- Что это значит?
- Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!

Трамп решил ударить по Ирану.
Трамп передумал бить по Ирану.
Трамп передумал не бить по Ирану...
Ну, в общем, это длинная история!

Образованные люди часто спорят, как правильно сказать:
- Ты опять НАДЕЛ, или ОДЕЛ эту куртку.
Предлагаю вариант, примеряющий ценителей русской словесности:
- Ты опять НАПЯЛИЛ эту куртку.

Разница между "их" пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем "по-видимому", "с большой вероятностью", а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...

В прошлый раз враги развалили страну, используя фальсификацию (или рассекречивание - в зависимости от стороны баррикад) истории.
Я считаю, ГосДума должна срочно собраться и запретить историю! Никакого преподавания несовершеннолетним детям или не служившим студентам, никакого вольного знания, кроме как для специально допущенных лиц. Мошенники и террористы больше не смогут дискредитировать нас, ссылаясь на исторические факты!

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
- Бесят неимоверно!

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
- Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
- Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...

Лариса Долина договорилась с новой хозяйкой, что сможет раз в месяц приходить на часок повидаться со своей квартирой.

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

Президент Польши Навроцкий выдвинул ультиматум Зеленскому по вопросу лишения его высшего польского ордена Белого Орла. Навроцкий намекнул Зеленскому, что может изменить свое решение по поводу лишения его награды, если тот переименует формирование «имени героев УПА» во что-то другое. Например, в «имени героев дивизии СС «Галичина».

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

- Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
- Да ладно вам, не по жопе же... пока.

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...

- Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?
- Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!

© Дмитрий Свиридов