Самые смешные анекдоты за 2026 год!

—Деньги, друзья, они есть самое настоящее зло и их владелец подвержен дурному их внушению! Я вот не побоялся и потратил весь кошелёк на пиво—и теперь я добрый!

Новогодний фильм-ремейк «Ирония судьбы, или С лёгким калом!»

Хйня – у коня, а сюсюньчик носит писюньчик.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Проблемы тоже могут быть полезными если правильно их использовать

"Украинскую гражданку сняли с рейса в Цюрих в варшавском аэропорту из-за надписи «бомба» на лбу." То есть слово «секс» не заметили?

Утильсбор в мировом масштабе ввел Трамп подняв пошлины до 25% странам торгующим с Ираном

Гениальный сценарий современным халтурщикам. ЧеПогашка отправляется в космос в свое родное племя Зубастиков. Прибыв на планету, он застает там кровавую бойню, устроенную Чужими и Хищниками мелким конкурентам. Вызвав в космос экстренную миссию врачей в лифчиках и с мобильными банками, после сладостной оргии ЧеЗубашка устраивает контррезню, освобождая планету с помощью дружественного племени Гремлинов. Смотрите "Кровавый Космус или Войны Зубастой Нечисти".

Журналистка подбегает к Гейтсу
-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?
-Я внедрил Secure Boot.

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

Экс-работница подала на Иглесиаса в суд за домогательства.

- Экс-работница, Карл!

Цивилизация всё стремительнее приближается к реализации тезиса "Мир во всём мире" отрицательно.

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Две собачьи упряжки в условиях Гренландии могут тянуть по одной авиапушке каждая. Нужна ещё третья с боеприпасами и четвертая — с имуществом пулеметного отделения. Но, к сожалению, кроме собак и людей в Гренландии ничего больше не растет.

Расскажите о ваших сильных сторонах?
Умея выращивать бактерии на овощах
Зачем? Вы биолог?
Нет забываю выбросить их

Совещание в Генштабе.
Была такая линия Маннергейма, мы решили ввести новую линию обороны Ларисы Долиной!

Из новостей: "Трамп прокомментировал встречу с Мачадо и подаренную ею Нобелевскую премию мира"
А этот сукин сын умеет добиваться своего!

-Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
-Видишь табличку "Переговоры"? Чайник прямо за ней.

— терпеть не могу бухгалтеров!
— А за что ты их так?
— Да за то, что они как будильник… только хуже.
— В смысле?
— Будильник хотя бы можно выключить.
А бухгалтер приходит, смотрит в глаза и спокойно говорит:
“Напоминаю… скоро снова начнётся налоговый период.”
И всё… настроение минус 100, душа в минусе

Гренландия ответит своим секретным оружием новое ПВО DL
Журналисты Death land?
Dolina Larisa...

- Дональд, сынок, что ты хочешь на день рождения?
- Ма, дуру Гренландию!

В гейклубе:
- Ах ты, противный, я вызываю тебя на дуэль, выбирай оружие!
- Будем драться на хуях.
- В смысле?
- Кто кого заебет!

- Гиви, ты покупался?
- Никогда Гиви не покупался, не продовался!

- Я на Крещение окунулся в прорубь!
- И я тоже окунулся!
- А ты в каком году?

Если Макрон, сидя в Швейцарии с сыром и вином, не имеет терпения дождаться Трампа, который поменял самолёт, то кого он не может ещё дождаться даже в своей постели в Париже?

Ubuntu называет свои выпуски животными Бородавочник, Коала, Бобр.
Apple тоже приурочивает себя к Гепард, Тигр, Лев
Однако Microsoft похоже окончательно определила своего маскота, Windows «longhorn» что в переводе обозначает породу техасского длиннорогого скота, что отражает символ кампании как тупой бык, а не быстрый гепард или усердный бобр.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

-Слышь, Пятровна, а што такое херофобия?
-А енто, падруга, боязнь поиметь щасте.
-Ну, правильно, какое щасте без х-ра!...

А нет ли в Гренландии отличного эскимосского обычая предоставлять жену на ночь для сексуальных утех и продолжения рода перспективному гражданину США?

Из разговора приятелей:
- Ты играешь в казино?
- Когда проигрываю.

- Сара! Ты ничего не заметила? У меня уже давно выпадают волосы!!! Это ужасно! Что же делать? Боже, как же мне их сохранить?!

- Мойша, любимый, не волнуйся! Это же такой пустяк - просто складывай их в картонную коробочку.

Мыкола, у тебя есть мандат ?
Нет, пока только манда !

Тот самый момент в книге о Гарри потере, когда дракона Норберта упаковали в деревянный ящик. Хагрид:
– Я ему там плюшевого мишку положил, чтобы не скучно было...

Звук был такой, как будто именно в этот момент плюшевому мишке отрывали голову.

Время возвращать унитазы ...

Я почему вредный был? Потому что у меня праздника не было. С Днем военной полиции!

- Мужчина! Вы офигели?!! Вы с голой жопой в общественном транспорте.
- Это я её проветриваю. После работы.

Доказывать кому-то что-то я с детства не любил ... даже в школе теоремы ...

Надо стараться быть обьективным т.е. адекватным, иначе можно оказаться не совсем там где хочется ...

Если оказаться в котле с кипятком не очень-то думаешь о всеобщем благе ... как-то не до этого ...

Новый боевик дядя Вася только за субботу и воскресение и только в районе Рублевки собрал более полутора миллиона долларов ...

Трампу пора посетить своего наилучшего в мире Золотого психотерапевта!

Много много лет назад я купил робот-пылесос. Он менял направление движения механически, когда вхреначивался в препятствие несколько раз.

Шло время. Мой сегодняшний новый робот-пылесос высоко интеллектуальный. Оценивает обстановку, риски и т.д.

... А я как был тем старым роботом-пылесосом, так и остался...

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

Со всех сторон слышно про "насмотренность", а мне кажется, что намного важнее "наделанность"

Смотри какие скидки на 1 млн рублей?!
Ничего себе какие накрутки!

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

В школе на уроке физики:
- Вовочка, в чем измеряется сила?
- В потянунчиках.
- Почему?!
- Ну, мой папа, потягиваясь, обычно говорит "в потягунчиках наша сила!"

Романтика уходит, когда не ты стоишь в телефонной будке, а телефонную будку делают из тебя!

Многоходовочка:
1. Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье.
2. Долина не платит деньги Лурье за съемное жилье.
3. Лурье подает на Долину в суд.
4. Долина заявляет что не осознавала что делает и поселилась у Лурье под воздействием мошенников...

А вы знали, что в первой версии "Старика Хоттабыча" джинн вырывает волоски из задницы?
Но после публичного прочтения первых глав на литературном вечере в Кремле вождь по-отечески предложил Лазарю Иосифовичу немного доработать эти и другие строки повести, скромно отказавшись от предложения стать соавтором будущего шедевра

Те, кто не смог убежать от себя, видимо, мало тренировались.

Ты был напрасной тратой моих денег, потраченных на психотерапию.
#БВГ

Известная песня группы «Земляне» зацепила когда-то и Боба Марли. Он так и говорил: «Мне ведь тоже снится трава у дама... правда она повыше и с шишками».

Двести лет назад. Открыли остров. Изнасиловали всех жительниц, ни прессы, ни архивов. Никакого суда и компенсаций.
Сто лет назад. Открыли все острова. Начали насиловать жительниц - появились мемуары, архивы. Лет через 50 - суды и компенсации.
Лет 50 назад. Один остров очистили от людей. Чтобы наверняка. Невольниц искали по всему миру. А дальше - как двести лет назад.

Но один чувак решил вести архивы в интернете, чтобы два раза не войти в ту же воду.

- Вы что-нибудь понимаете в файлах Эпштейна?
- Идите в пизду, я даже теорию Эйнштейна не отдупляю!

В ответ на акцыю под шаловливым названием «В рот — и точка» франчайзинговой фастфудовской сети «ЁбиДоЁби» к гейропейскому праздничку "14 февраля" медицинский центр «Трансплантатор» объявил акцыю «Деньги за почку». За какую-то почку целых 2049 (!!!) у.е., шоб влюблённый мог пригласить свою партнёршу в «ЁбиДоЁби»!

Магазин CD работает с CD до CD

Сборная России по кёрлингу допущена на Олимпиаду в составе одного человека.

- Вы знаете, что такое файлы?
- Конечно! Это то что вывалили на всю элиту!!!

Два мужика:
- Ты где, Дон Жуан, пропадал?
- В доме отдыха был двадцать один день.
- Отдых с дамами?
- Какой с ними отдых! Ни одного дня так и не отдохнул!

Гуляет "святой" Валентин по лесу, ищет, кого бы поженить. Смотрит вокруг и спрашивает сам себя:
– Тааак, а где геи?
Никого нет. Выходит он в город, смотрит по сторонам и снова спрашивает:
– Тааак, где геи?
Снова никого. Тогда решает он пойти на бал, и видит: все по парам, смотрит он вокруг и вслух громко спрашивает:
– Ну где же вы, геи мои любимые?!
Все смотрят на него как на идиота. Не выдержал Валя такого позора, убежал в туалет в слезах. Плачет, умывается тёплой водой, а потом поднимает глаза на зеркало и восклицает:
– Так вот же где гей!!!

На злобу дня: Олимпиада.
Многие россияне, отправленные на покорение Олимпа в Италию. Только сейчас начинают осознавать, что вполне могут покорить Тартар.

Парень девушке:
-Завтра экзамен, а я ничего не учил!
-А что собираешься делать?
-Постараюсь списывать по-настоящему талантливо!

Если 1-го Апреля, Вас так никто и не "разведёт" – значит это НЕ Ваш день.

Плохой пример, он же самый яркий, и, сука, самый интересный...

Сидят две собаки на лавочке:
Первая:
-Мой хозяин сказал, что я похожа на медведя гризли!
Вторая:
-Может, просто скажи ему правду: он ошибся квартирой?

- Моня, ты слышал, что в Верховной раде массовое недомогание? Говорят, местная столовая вместо цимеса подсунула им шлемазл на тарелке!
- Сёма, если депутаты снова коллективно обоср@лись, то это еще не повод винить милых дам из общепита...

— Иван, почему ты так часто вечерами сидишь дома и не выходишь на пьянки и оргии?
- Высиживаю яйцо квартиры. Сохраняю деньги на докупку обеденной и детской комнат к семейной квартире, Господь Бог знает, я не бессмертный, пока жив, хочу взять от этого города всё возможное!

Роль Нетаньяху в биографическом фильме от Нетфликс будет играть афроамериканец
Точка или знак вопроса

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

Чувак, который своим поведением напрашивается на пи3дюли, является жалким рабом своей непомерной наглости и дурацкой надежды на безнаказанность. Крепким пинком под зад или в ухо ты помогаешь несчастному избавиться от этих недостатков.

Венесуэла вошла по самое сомбреро в престижный клуб стран - невольных спонсоров США. И, похоже, этот клуб будет прирастать новыми членами.

СМЕРТЬ КАЩЕЯ

ОТЕЦ. Смерть Кащея была в яйце!

СЫН. В правом или левом?

(с) Григорий Кофман

Рецепт "виски" для спаивания индейцев от американских скупщиков пушнины (торгашей). Начало XIX века.

... Возьмите одну бочку воды из реки Миссури и два галлона спирта. Затем добавьте две унции стрихнина — потому что стрихнин — самый мощный стимулятор в мире — и три кусочка табака, чтобы вызвать у них тошноту — ни один индеец не догадался бы, что это виски, если бы ему не стало плохо — и пять кусков мыла, чтобы создать пену, и полфунта красного перца, а затем добавьте немного полыни и варите до тех пор, пока не станет коричневым. Процедите в бочку, и у вас получится индейский виски; для одной бутылки требуется одна шкура бизона, а когда индеец напивался, ему требовалось две шкуры.

Русский богач Владимир Лисицын владеет несколькими скаковыми конями, и однажды он возвращается домой вечером после деловой встречи в ресторане сербской кухни и застаёт одного из своих лучших жокеев в постели с женой. Он восклицает: «Это был последний раз, когда ты скакал за меня!»

Зеленский и Тимур Миндич находятся на лодке на озере Бребенескул. Внезапно лодка переворачивается! Кто спасается? Украина!

Когда мир мне дал зло, я преломил его ... не буду говорить обо что ... и вернул обратно ...

Парень общается с девушкой в сети:
-Давай встретимся в реальности?
-После виртуального знакомства доверие возрастает, назначим встречу на следующий вторник!
-Но сегодня суббота, ждать целых четыре дня...
-Восприятие времени зависит от силы чувства ожидания!

В день Святого Валентина мужчины должны дарить подарки женщинам и на 8 марта должны дарить пожарки женщинам. Женщины должны дарить подарки мужчинам на 23 февраля. Не кажется ли что у женщин на один подарок больше получается?

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак "Осторожно, животные!":
-Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

Ученые рекомендовали Роскомнадзору взять на работу гравитацию.

Хочешь хорошо учиться на актера? Твоего ректора может сыграть Безруков...

Радио Клизма. Радио Биодобавка. Радио Целебная Х-ня. Радио про Потные Вонючие Ноги За Завтраком. Мы с вами. Всегда. Гуаномракетологи.

Мужчины обычно дают имена своему пенису, поскольку было бы неправильно заниматься любовью с совершенно незнакомым человеком (Эпштейн)

Дневник водителя.

Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в "Ёжик в тумане", потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову "дворник".

Земля не плоская и не круглая - она пятибуквенная

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»:
Часы стоят, а время движется вперёд.

"В Калифорнии хотят запретить продажи любых 3D-принтеров, не прошедших сертификацию и одобрение. Для борьбы с печатью «призрачного оружия»" Калифорния замедляй 3D-принтеры.

"В Китае создали настолько экологически чистый аккумулятор, что в его электролите можно было бы солить огурцы" Незря я огурцы выращиваю.

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

Два горящих немецких аса таки дотянули до аэродрома ... На аэродроме их встречали приветливо махающие официантки и полные горючего топливозаправщики ...

Я - русский!
Я иду на Байкал.

В музее космонавники:
- Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Сама-то она не работает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей»

Акроебатика

21.02.2026. Чегет. Лавина. Видео.
Только я вижу, что при лавинной опасности должны не просто упасть СМС, но и сработать как минимум сирены и специальные яркие огни на всех безопасных зданиях (желательно, в виде графических проекций)?

Не иначе, как благодаря дьявольскому промыслу 23 февраля пришлось на первый день великого поста. А были такие благие намерения...:(

Вот это вот женское: "В глаза смотри!" мне вообще непонятно. А что, кроме зрачков, я в глазах смогу рассмотреть?

- Моня, и надо было Трампу Министерство Образования разгонять?
- Шлёма я та умоляю - они таких дебилов выучили, шо те аж за Трампа проголосовали!
ДВАЖДЫ!!!