Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то,
что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.

Roblox вышел по УДО.

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

Дрищ Андрей захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Наталью на секс в душевой кабинке.

© Дмитрий Лавренков

Зеленская заявила, что близка к психологическому истощению. Чтобы не чувствовать эмоционального напряжения она вынуждена была купить гиперкар Bugatti Tourbillon, и всего-то за 4,5 миллиона евро!

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

- Почему Эстония не сбивает дроны над своей территорией?
- Дроны слишком быстро летят!

Детство можно сравнить с кометой Галлея.
Детство начинается с рождения, потом исчезает, а появляется через 75 лет, плюс-минус.

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех.
И только мудрая политика Министерства здравоохранения не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

В жопу раз или мессенджер Макс?

Я из того поколения, когда слово "втащить" означало "занести какую-нибудь вещь", а не "звездануть кому-нибудь".

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет интернета...

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.

Ученый, насилуя журналиста, приговаривает: «Тебе все равно никто не поверит».

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

Мир так сильно изменился за последнее время, а технологии настолько быстро шагнули вперёд, что в наш суровый и безумный век закончить начатую войну — уже победа.

© Дмитрий Свиридов

Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.

- Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?
- Привет, Петрович. Да, в торговой компании.
- А платят сколько?
- Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал...
- Э-э-э... Не помню такого.
- 400 тысяч вместе с премиальными
- Вот ты ж сука!!!

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа "прояснить мозги господина президента"...

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд."

Марк Цукерберг хочет поселиться на острове миллиардеров во Флориде, но пока не может выселить россиянку...

- За кого ты будешь голосовать?
- А какие кандидаты?
- Лебедь, Рак и Щука...

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут.

Искусственный интеллект отказался управлять человечеством. - "Я не пидарас и не педофил".

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на "Колобок", чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.

О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

Лидеры России и Армении придумали замечательный ход:
1. Устраивают грандиозный скандал на выборах в Армении.
2. Направляют армян из России на выборы поддержать одну из 17 партий.
3. Назад их из Армении не выпускают!
Гениально, так держать!

- Ты чё огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

- Почему подорожали бананы?
- Так они теперь по ГОСТу.

На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?

Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.

Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

- Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
- Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности...

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Приходит Мерц к Меркель:
- Ангела, тут один русский режиссер сказал, что моя прическа похожа на женский лобок. Ты же знаешь русский, скажи, что он имел в виду?
- Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты "пиzда с ушами".

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
- Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…

- У него удостоверение личности есть?
- Удостоверение есть... личности нет...

Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи (с) Дубай, ОАЭ

Психика — это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно»

Финляндия ограничила доступ к полученным из России документам до 9999 года. А они таки оптимисты!

Жена спросила Искусственный Интеллект: Где муж прячет заначку? А от честно ответил: Не знаю. Наш человек!

МИД Украины заявил, что лишение Зеленского польского ордена пошло на пользу России. МИД Польши ответил, что на пользу России пошло переименование Зеленским подразделения в честь героев УПА, из-за чего его лишили польского ордена.

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?

-Тут мне рассылка с Ашан пришла. Мол, уважаемый Александр. Купите у нас подарок для... любимого МУЖЧИНЫ! Я им, блядь, что? Президент Франции, чтобы любимым мужчинам подарки покупать?

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.

Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.

Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.

Из женского разговора:
- Твой сколько раз тебя за ночь будит?
- Три раза.
- Мачо.
- Нет, простатит.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.

Иранский режим своим гениальным решением - обстреливать ракетами арабские страны Персидского залива - подружил арабов и евреев, и сделал их военными союзниками и бизнес партнерами...

С такими врагами и друзей не надо... :)

Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

"Нафигатор" - инновационная информационная система с использованием ИИ, позволяющая оценить нужность ваших дел на ближайшее время.

В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами

Из фразы взрослых: «Вырастешь – поймешь!» у меня сбылась только первая часть.

© УгарИнфо

- Привет. Давно не виделись. Слышал у тебя новая красотка появилась?
- Только тебе. Больше никому. Надоели тупые телки с овцами. Зашел на вумен-форум,
почитал что да как и почем. За пузырь сторожу зоопарка выбрал обезьяну. В салоне
сделал ей консилер, эпиляцию, шугаринг, - полный фарш, короче. Секс изумительный!
- Ну, это понятно. А фишка в чем?
- Мозги не ебёт.

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название - сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Я не догоняю, почему наша страна на четвертом месте в мире по потребительской способности, а я на последнем?

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет - и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

Украина толкает Россию к переходу на электромобили.

- А помните, еще несколько лет назад был термин "жертвы ЕГЭ"? Они как-то подрастворились в толпе и теперь у нас новые жертвы - жертвы GPT...

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
- Гениально!

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

- Ребята, я ваш учитель истории, Мединский Владимир Ростиславович. К доске пойдет Буданов.
- Я не готов.
- Умеров, к доске.
- Я не учил..
- Зеленский!
- Владимир Ростиславович, Зеленский вообще на 7-й год остался!

История Украины: от кастрюль до шлемов.

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Если бы после кунштюка с похищением Мадуро звездно-полосатых отлучили от международного спорта, то благодаря Трампу мы бы узнали о новых, гораздо более эффективных форматах общения с МОК.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.

- Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент?
- Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.

В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.