Самые смешные истории за месяц!

Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает,
понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю,
пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что
будешь? Водку или пиво? »
Я была в шоке.
Katrina.

Навеяно зарубежной топонимией.

В Донецкой области есть город Дебальцево, в честь которого был назван
один из теплоходов Азовского морского пароходства. Так вот, перед
приездом какой-то высокой комиссии местные шутники умудрились стереть
первую букву в названии теплохода...

История реальная. Если бы я выдумывал, то фигурировал бы знак перед
въездом в город. А так -- за что купил, за то и продаю.

Адресовано доблесным фискалам.

Приметка: НДС - налог на добавленую стоимость (все таки есть люди
которые это не знают).

Вчерашний случай.
Вышли с другом из метро и ходим ломаем голову, где же купить себе хлеба.
А время то поздное - 20.00.

Смотрим женщина продает батон.
Подбежали быстро, спрашиваю:
- Сколько у Вам стоит батон?
- 1.50.
Я:
- Ого!!!!!
Друг бысто спрашивает:
- С НДС?!
Женщина на минуту задумавшись, и в недоумении:
- Да нет, ХОРОШИЙ !

Ну вот, о НДС уже думают как о чем то плохом :)

Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой
человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?

Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой
подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал
девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг
ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не
знали... :-0... :-))))))

За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10
мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо
выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей
серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?"
Он вообще очень серьезен в этом вопросе...

Маня, 1 год 9 мес. , увидев на экране Регину Дубовицкую, сказала:
- Баба-ягааааааа!!!!!!!!!!

В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те
времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в
стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была
запрещена за пределами садового кольца.
Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в
магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли
очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой
стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают
побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та
обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти
модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!),
которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали
тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными
детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все
это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан,
примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный
отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно
доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути,
за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без
холодильника).
Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку,
сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде
черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми
членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же
грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем
своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило.
Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука
перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я
вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И
тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового
сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы.
Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я
заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под
тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была
неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину,
Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился.
Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на
табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок.
Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке
нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.

Аллюр.

История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без
сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная
украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду.
Едут из глухой деревни в славный город Луганск.
Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может
оценить ее мелодичность.
Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?"
Мама:"Дэ, дэ у срацi!"
Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще
такой маленький!
Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"

(Сохраненна транскрипция произношения)

О чешском языке - навеяло, знаете...
В Праге часто радовался, несколько лет подряд глядя на метровыми буквами
намалеванную вывеску в центре Праги - где-то возле площади Республики -
зацените, братья-славяне! - VIDEOHERNA
Видеокассеты, значить, в посмотреть... По-моему, верно названо.

Только что произошло. Сидим на работе, заходит редактор и задает вопрос
по поводу ошибки на нашем сервере, связанной с вводом новых площадок:
- Это что получается, что мы не можем завести новые площадки на сервере?
Начальник отдела, не отрываясь от монитора:
- Да можем... просто пока не знаем как...

Как-то на стадионе проходил концерт группы "Руки вверх". Один мой
знакомый, работавший там, наблюдал интересную картину после концета.
Музыканты собираются уезжать, собирают аппаратуру, их уже ждет автобус.
А за забором стадиона в это время прыгает толпа девочек-малолеток,
орущая песни любимой группы и надеящаяся услышать на прощанье ласковое
словцо от кумиров. Увидев, что те садятся в автобус, девченки дружно
заорали: "Руки вверх", мы вас любим!!!!..." Им в ответ:"Пошли на х.й!!!..."
Неблагодарное это дело - быть фанатом )))

Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со
шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем...
За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет
6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис
ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из
соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо,
избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем
аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле...
(несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )

Смотрю рекламу. нарисованный заяц дарит великовозрастному дебилу кубок и
говорит:
- И не забывай, что он с кальцием.
следующий кадр. появляется девица и решительно сметая все со стола
говорит:
- Забудьте обо всем, что было раньше...
интересно, сами телевизионщики смотрят, что смонтировали

Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать
диски:
- Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой"
- А тебе какую часть: первую или вторую?
- Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......

Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост,
сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек
эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели,
разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на
фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней
ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку
кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и
прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а
правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку,
да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену.
"И все у них так" (С)

Молодой.
История про того-же парня Гену. Переодеваемся мы после тренеровки из
душа выходит Гена в раздевалке как обычно шум, веселье, анекдоты и. т. д
Ту Гену кто-то спрашивает.
- Гена а как называется столица Канады?
Один парень говорит:
- Оттава.
Его просят помолчать т. к вопрос задан не ему а Гене. Генадий наверное
примерно услышал подсказку и выдал свой вариант после которого мы
ох@**ли.
- АВСТРАЛИЯ.
Через минут десять когда народ слегка успокоился и отдышался от смеха
ему говорят:
- Гена ты слегка ошибся АВСТРАЛИЯ это столица НИДЕРЛАНДОВ.
- А-а-а ну да точно я просто перепутал!

Место действия: Германия, захолустный колледж.

Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе
колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но
на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском

Мы: - What`s happened?
Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия)
Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!)
Фахад, убегая, бормочет под нос:
- A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United
States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)

истина, мля!

Алессио

Моя подруга - девушка чрезвычайно умная и красивая. Имеет она высшее
бухгалтерское образование, кучу всяких сертификатов и работает
аудитором.
Вдобавок ко всему получает сейчас второе юридическое образование,
специализируясь на гражданском праве.
Решили как-то в фирме, где она работает, учредить новое предприятие для
каких-то там надобностей. Сидит она вечером, пыхтит в "Word"-е,
составляя какие-то учредительные бамажки. (Точно не помню какие.) И
нужно там было написать организационно-правовую форму (ОПФ) и полное
название организации.
И не просто написать название ОПФ, а затем еще в скобочках расшифровать.
Читаю расшифровку: "Общество с ограниченной дееспособностью"...
О как человек службу прочувствовал!

Вчера смотрим новости по телевизору - показывают танки. 18-месячная
дочка тычет пальцем в экран и произносит: "Мама, СЛОН!!"

Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес
ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как
всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад
за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все
совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него
сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем
недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках.
И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной
магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах
брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время
демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо
того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком
сделались невидимыми сами.
И кто мне скажет, что это не Microsoft???

Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит
старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод
- "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...

Metal

К №6 от 23/10

Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей
основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый
крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для
грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей.
В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать
на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два
пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были
знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с
промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка
запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы
до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо.
Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли
все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет
отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки.
Благодарные студенты сделали второй заход.
Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.

Про приколы напишу в следующий раз.

Сперва думал, показалось, но...
Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале
про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа
вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания
появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности
удовлетворенно злорадно улыбается.
Кто рекламу придумал интересно?

Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...

Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.

На тему истории предыдущего дня..
>>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после
взлета...
Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост
самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно
занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда -
оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии -
годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при
этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в
ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг -
видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо
в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало:
"Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом
работает - я виски пить не смог!"
Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!

История про "Саха"-того лося навеяла.

Тоже еду в электричке. Тоже две девчушки разгадывают кроссворд.
"Параллелограмм, у которого все стороны равны". Четыре буквы.
Девчонки долго пытаются выдумать что-бы это могло быть. Перебирают и
"квадрат" и "трапеция" и еще что-то, но букв явно больше чем клеточек.
В конце концов одна заявляет: "Это куб!". Однако на этот раз одна
клеточка лишняя. В конце концов порешили, что в кроссворде опечатка,
одну клеточку закрасили и вписали-таки КУБ.

Договариваюсь как-то с подругой о встрече. Подруга выдает фразу:
- Будь ровно в семь, я опоздаю...
:)))

Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику
кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая
фигня:

..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!!
Я (щелк пультом)
... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)

Тут-то я и рухнул со стула :))

Удав.

История про стериотип и логику.
Ехал я недавно из Казани в Чебоксары на автобусе, и проезжал одну реку.
Читаю - Волга, а стериотип добавляет "ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ РЕКА". Через
мгновение логика говорит - Какая на... русская? Ты из Татарстана в
Чувашию едешь.
Вот такая география.

Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и
политкорректном штате - Калифорния.
Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер -
голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю
апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть).
Дальше беседа. День, время, bla-bla.
Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife
Ресепшн - Are the both persons male?
Я -?!! No
Ресепшн - Or one of them is female
Я - угу.
Bla-bla.
Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут
заразы американские. Решил с вами поделиться

"Мандарин" - это весело, но в кино (см. историю №3 от 27.10.01)

Со мною же вот что было лет 10 назад у тогда еще "Ждановской". Ждали мы
с сестрой автобус там, делать было нечего, взгляд скользил по
окрестностям, но пейзаж не радовал. И вдруг... Мамочки!!! Вижу очередь в
некий павильончик с романтичным, но несколько вызывающим названием
"Лобок". Год примерно 90-91, секса, вроде, еще не было, но очередь в
павильон шокировала не меньше, чем название - старички-старушки, мамы с
детьми и все такое. Мы-то сами не местные, я в отпуск приехала из
Магаданской области, думаю - вот тебе и ветер перемен. А мы там живем и
ничего не знаем! Растолкала сестрицу, мол, давай сходим, уж очень
любопытно на товары посмотреть. Она энтузиазма не проявила, говорит - а
чего ты там не видела. Ну, я растолковываю глупой, мол, у нас, на
Колыме, таких магазинов пока нет. Она говорит - очень странно, но
сегодня с утра мы были в подобном и ничего. Все, думаю, прощай отпуск, у
сестры проблемы с памятью, сумеречное состояние души, спасать надо.
Говорю осторожненько - и что же мы там купили? Она начинает смотреть на
меня пристально и говорит тихо, но твердо - Бородинский.
Долго ли, коротко ли, выяснилось - павильон назывался "Колобок", но
надпись шла широкой дугой снизу вверх. Поэтому первые две буквы были
скрыты телами людей, стоявших в очереди за, соответственно,
хлебобулочными изделиями.
А недавно опять довелось побывать в столице. Иду по Тверской, любуюсь
витринами и разнообразными дизайнерскими изысками по части вывесок.
Темнеет. Вертикальная надпись, причем буквы загораются по одной и так
пока вся надпись не загорится. Мой пытливый, но очень скромный взгляд,
увидел следующие буквы:"РУССКОЕБИ". Я покраснела и отвела глаза. Но
хотелось проверить - может, я чего не так поняла. Со второго раза я
поняла, что надо дождаться момента, когда загорится вся надпись. Она
гласила: "РУССКОЕ БИСТРО". Но пробел им явно не удался. Решили на нем,
видимо, немножко сэкономить.

Старлейка.

Недавно наткнулся на такую историю, к-рую и высылаю на всеобщее
обозрение:

Подвернулась тут возможность съездить за машиной в Баварию, а поскольку
старая Вектра (92 г. в.) немного приелась то я и не отказался...
Ездили мы в середине августа с приятелем к его друзьям. План был такой:
ему Мерин 124 кузов, мне VW или Opel и Toyota Camry на продажу дабы
оправдать поездку.
Поскольку Camry мы заказали заранее, ее нам первую и нашли. А надо
сказать, что были мы в районе Мюнхена и южнее, практически в Альпах. Так
что за Toyotой пришлось сгонять километров на 300 севернее, в деревню.
Машина, надо признать исключительная, но бензин жрет - только давай. Как
завалишь на автобане за 160, так стрелка прямо на глазах ползет к нулю.
Короче, часть плана была выполнена, и мы занялись Мерсом. Мерс нашли
прямо в Ausburg у дедугана, который как образцово-показательный бюргер
ездил на нем только летом (для зимы у него был Passat)и наездил всего 70
тыс. , что для Мерина просто юность. К сожалению, в Мерине не оказалось
кондиционера, который мы решили там же и поставить для чего отогнали его
в мастерскую, это был - обратите внимание, - четверг.
В пятницу мы решили заняться моей машиной. На прямо поставленный вопрос:
а что можно купить с пробегом до 50 тыс. и 98 г. за 8 Кбаксов был
получен прямой ответ: А ничего кроме Вектры.
Я сказал: "О"кей, а ничего другого и не надо", - чем сильно удивил парня
помогавшего нам с машинами. И тут выяснилась интереснейшая штука. Вообще
Оплей - как грязи, а вот чтобы 2 литра, кондишен и малый пробег - так
нет.
На всю Баварию удалось отыскать всего три машины, из которых одна
оказалась без кондея, вторая - универсалом, а третья с автоматом. Я уже
пригорюнился, но народ стал меня убеждать, что автомат это хорошо.
Ладно, думаем, тут близко, 50 км проедем посмотрим, уж больно не хочется
брать машину не с 2-х литровым движком.
Итак, приезжаем в ДЕРЕВНЮ, а ехали мы на CAMRY С ТРАНЗИТНЫМИ НОМЕРАМИ.
Стоит исключительного вида аппарат в комплектации Extra: 2.0, автомат,
климат контроль, tractiоn контроль, полный электропакет, серебро, литые
диски, отделка под дерево, люк, ну просто Ч-У-У-М-А!!! Делаем тест,
поднимаем на подъемник, смотрим, торгуемся, сбиваем до 8700 долларов,
времени 4 часа вечера, а у них все до 6 и вдобавок пятница - короткий
день.
Нас четверо и мы решаем разделиться - мы едем оформлять машину, а
приятелей просим ВЕРНУТЬСЯ В ГОРОД И ПОМЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ... Проходит час,
возвращаемся к магазину, наши друзья уже там. Происходит приблизительно
следующий диалог:
- А чего это вы так быстро
- Да мы в СОСЕДНЕЙ ДЕРЕВНЕ поменяли
- И что, вам в деревне так легко 10000 поменяли
- Ну, удивились вначале, но послали в соседнюю SpareKasse и там поменяли
- Странно...
Платим, забираем машину, за рулем наш приятель, я в легком обалдении
пересматриваю все книжки и бумаги, обнаруживаю, что мы не спросили код
магнитолы. Решаем вернуться, тем более что мы слегка заплутали,
разворачиваемся, подъезжаем к AutoHaus а там стоит полицейская машина, и
двое Polizai берут интервью у хозяина магазина. Мы подруливаем, и все
внимание переключается на нас:
- Предъявите документы
- Да пожалуйста
- А что это вы тут разъезжаете
- Да мы отдыхаем, вот решили машин хороших купить, а друзья нам помогают
Тут приезжает вторая машина с POLIZAI:
- А что у вас в Toyote
- Вещи, деньги
- Давайте посмотрим, - довольно ловко обыскивают машину, а у нас там еще
20 Кбаксов (думали еще микроавтобус пригнать).
- О-о-о-о!!! А-а-а-а!!! KGB!!! Russian mafia!!!
Polizai прыгают в машину и вытягивают из нее POLIZAI COMPUTER (это такая
здоровенная клавиатура с встроенным 8" ЖКИ, сканнером и принтером)и
начинают засовывать в нее все подряд: наши паспорта, права, документы
наших немецких приятелей, наши справки об обмене валюты, кредитки и 100
долларовые банкноты). Полное впечатление, что задействована чуть не
половина немецких компьютерных банков данных.
Проходит еще час, приезжает Criminal Polizai (до этого были просто
патрульные):
- Встаньте лицом к стене, руки на стену, ноги шире - и всех обыскали.
- Тут вчера в нашем районе какие-то славяне (поляки, словаки, украинцы,
русские) поменяли 5000 фальшивых баксов - ТАК ЭТО В-ы-ы-ы!!!!!
- НЕ, мы меняли 1000, 1500 и 10000, вот бумажки, а 5000 МЫ НЕ МЕНЯЛИ
- Нам из SpareKasse позвонили, прислали ваши фото и копии документов,
вот мы вас и подозреваем
Внимательно изучают наши документы (что
интересно у меня загранпаспорт старого образца, у друга - нового,
транскрипция в паспорте французская, в правах английская, а на кредитной
карточке тоже английская, но другая).
- Да, документы у вас хоть и разные, но настоящие, а доллары мы здесь
проверить не можем, надо ехать в участок
- А чего их проверять, они по сто раз в Москве перепроверенные
- Такой у нас тут НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК
- Ну поехали
Приезжают еще две машины, а такой у них там НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК, что
положено ПОДЗРЕВАЕМЫХ возить по отдельности.
Одевают на всех наручники согласно их НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА, что
довольно-таки больно, когда руки за спиной, рассаживают по машинам и
везут в участок.
Привозят в подземный гараж, заводят в КПЗ, отбирают все вещи кроме брюк
и рубашек и САЖАЮТ В ОДИНОЧНЫЕ КАМЕРЫ согласно своего НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА.
ИТАК, промежуточный ИТОГ:
- вечер пятницы, а выходные это святое
- денег нет, их все забрали
- машины нет, ее забрали
- часов нет, их отобрали, сколько времени прошло непонятно
- разговариваю я только немного по-английски
- в камере матрац, унитаз и решетка, за решеткой умывальник, свет горит
всю ночь

ПРОШЛА ТРУДНАЯ НОЧЬ, ПОДРЕМАТЬ ОСОБО НЕ УДАЛОСЬ, В ГОЛОВУ
ЛЕЗЛИ НЕХОРОШИЕ МЫСЛИ.....

Приходит Criminal Polizai: Your dollar"s is O"key. Let"s get up.
Возвращают изъятые вещи, поднимаемся к нему в офис, происходит следующий
диалог на плохом английском:
- Мы проверили доллары, все купюры нормальные
- Так мы об этом вам и говорили. Как насчет извиниться?
- А за что нам извиняться, у нас такой ПОРЯДОК проверки, а вам еще
повезло
- Это чем же нам так повезло?
- А если бы у вас ХОТЬ ОДНА ФАЛЬШИВАЯ КУПЮРА оказалась, то СИДЕЛИ БЫ ВЫ
В ТЮРЬМЕ ДВА ГОДА и не пикнули
- О-о-о-о-о!!!! А если нас завтра остановят с этими долларами, нас опять
посадят?
- Ну ладно, дам вам бумагу, что мы вас уже проверили

Выходим на улицу, ждем приятелей, которых вскоре тоже выпускают.
- Что же вы, ..... , ..... , до города не доехали, вам же русским языком
было сказано В ДЕРЕВНЕ ДЕНЬГИ НЕ МЕНЯТЬ

..........

Там было еще много интересного, но это уже совсем другая история, а
машины мы благополучно привезли в Москву, Тойоту продали, а на Мерсе и
выстраданном Опеле с удовольствием рассекаем по городу.

РЕЗЮМЕ: Не надо менять доллары там, где их отродясь не видели!
Не надо доверять тому, кто тебя не дослушивает!
А надо проверять и собирать каждую бумажку, чек, счет и не выбрасывать
их ни в коем случае!

The End

Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать
"дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз
выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было
5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы.
Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких,
что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять
грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот
приходит он, поднимает свою бумажку...

Говорю сегодня с приятелем, он рассказывает о дискотеке в субботу,
говорит, что ходил вокруг клуба кругами, потом нашел девок и потом их
проводил домой.
Я его спрашиваю: внутри был?
Прикол в том, что он ответил: ГДЕ ВНУТРИ ?

Хитрые программеры.

Ну был у нас в 3 семестре предмет один - БЖД(Безопасность
ЖизнеДеятельности) назывался. Честно говоря, предмет - полный отстой, ну
а препод по нему - Цуркин А. П. - конченый дибил. Причем он от нас
хотел, чтобы мы ему какие-то тесты сдавали, ну и вообщем он думал, что
БЖД - не кал, и что мы будем этот предмет ботать. Не тут-то было!!!
Он решил модно сделать: типа будет компьютерная прога с тестами, мы
будем на кнопочки нажимать и свои законные параши получать. Но дело-то
было в том, что программу для тестирования взялись написать за автомат
по БЖД наши люди (ура!!!) Диман Колосов и Витя Крупенков (правда,
участие второго в написании программы можно поставить под сомнение).
Компы в 236-й аудитории, в которой проходили занятия, стояли отстойные,
поэтому прогу писали под DOS на Turbo Pascal`е. Перед нашими
кулхацкерами встал вопрос: как сделать в проге подсказки для нас и в то
же время не привлечь внимание препода, сидящего рядом с тобой при сдаче
теста. Решение было гениально и просто: при переходе на новый вопрос
курсор начинал мигать над той буквой слова "Вопрос", номер которой
совпадал с номером ответа на вопрос теста.
Пример: (знаком _ показана текущая позиция мигающего курсора)
_
Вопрос № 6
Кто один из самых отстойных преподов?
1. Алексеев.
2. Цуркин.
3. Калмыкова

Ну и каков же правильный ответ? Да, это действительно Цуркин!!!(можно
догадаться и без мигающего курсора - прим. автора). Таким вот макаром
вся наша группа получила "4" и "5". Цуркин долго недоумевал, но деваться
было некуда: тест был сдан.
Вот так, дорогие мои, Паскаль-программеры умудряются сделать жизнь
студентов все халявнее и халявнее.

МЭСИ

Небольшое предисловие.
Контора, где я работаю, ищет сотрудника –специалиста по ПК. Мне как
ответственному лицу было поручено принимать резюме по электронной почте,
подвергать так, сказать некоторой критики и, в конечном счете, класть на
стол боссу в распечатанном виде.
Сегодня в очередной раз, просматривая поступившие резюме, наталкиваюсь
на вот такой шедевр. Приведу только самую интересную, на мой взгляд,
часть со своим комментарием в скобках (не удержался).
Сам текст: .......

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ
1. Технически грамотный
2. Знание внутреннего устройства РС (включая нервную, кровеносную
и прочие интегральные системы), программирование в среде Turbo Pascal,
Windows 9x, Word, Excel, MS DOS, Norton Kommander, HTML.
Статус: Продвинутый пользователь.
3. Опыт работы с банковскими документами
4. Английский - на уровне программы технического вуза

ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА
1. Ответственность
2. Исполнительность
3. Дружелюбие
4. Быстрая обучаемость

ХОББИ
1. Историческое фехтование
2. Изготовление исторического вооружения

(кольчуг, доспехов, наручей и т. п.)

(Очень ценный сотрудник!!!)

Немного о рекламе...

На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит
"Три волны удовольствия".
Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...

По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании
"BEST-недвижимость". Их девиз:
"Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!"
Пугает, не правда ли?

Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)

1. Нажмите кнопку вызова лифта
2. Подождите пока двери шахты откроются.
3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ
ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)

Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской
помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из
представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты,
здравствуйте!
Тут эти артисты и выпали...
Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"...
мк

Эта история произошла со мной в те годы, когда наше бесплатное
медицинское обслуживание переживало переход на капиталистический лад и
началось повальное и обязательное введение страховых полюсов. Случилось
непоправимое и страшное: смертельно заболел важный орган моего тела -
зуб. Я отпросилась с работы и с утра поперлась в местную зубную
поликлинику. Со страховым полюсом, естественно. Отстояв приличную
очередь в регистратуру и пережив все муки ада (страх плюс боль), я
наконец-то засунулась в окошечко за вожделенным номерком. Девушка в
регистратуре долго изучала мой страховой полюс, сверялась со своим
списком, потом выдала мне убийственный ответ - ваша страховая фирма у
нас не зарегистрирована, мы вас обслуживать не будем. Я взвыла: что же
мне делать? Был получен ответ: все равно на сегодня номерков нет,
приходите завтра с утра прямо к врачу, может быть она вас без полюса
примет. Я пришла на работу, мне все посочувствовали, но легче не стало.
Отпросившись опять, я отправилась наутро в поликлинику. Врач долго
думала, но не решилась отступить от указанного списка страховых компаний
и я опять ушла несолоно хлебавши. Придя опять на работу, я пожаловалась
на судьбу. В дополнение к неотпускающей боли добавилось чувство острого
голода, т. к. все это время я есть не могла. Я была готова на
многое..... Тут светлая мысль пришла одному из наших сотрудников.
"Пойдешь в платную поликлинику!" сказали мне. Поскольку с наличностью у
меня было не густо, коллектив скинулся на возможный визит к зубному, я
узнала в справочном телефон платной зубной поликлиники и начала звонить.
На другом конце провода мне ответили:"Регистратура слушает".
Я:"Здравствуйте, можно записаться к врачу?" Мне ответили
(доброжелательно):"Зачем записываться, приходите так" Я, совершенно
одуревшая от мысли, что у зубного нет очереди, радостно ответила:"Как
здорово!!!" Но врожденное чувство искать подвох заставило меня
усомнится, и я решила уточнить:"А с острой болью к вам тоже можно?" На
другом конце провода возникло гробовое молчание, потом меня осторожно
спросили:"А вы куда звоните?" Я не менее осторожно ответила:"В зубную
поликлинику..." Там облегченно вздохнули и укоряюще сказали:"Это
психоневрологический диспансер!!!" Извинившись, я положила трубку.
Наблюдавшие за моим разговором коллеги были испуганы изменением
выражения моего лица за столь короткий отрезок времени: сначала плавно
возникла радостная улыбка, затем она также плавно сползла. Я им
сказала:"Я в психушку попала!" Ответом мне был обильный и
продолжительный хохот.

Р.S. Прежде чем я дозвонилась таки до зубной поликлиники, я еще раз
попала в психоневрологический диспансер, а потом и в милицию заодно (это
Гатчинская АТС). Коллеги долго вспоминали мне эти звонки.

Мимисику.

Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое,
что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем...
Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд
(понедельник - людей мало). Подходит дяденька:
- В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала...
- Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда.
- Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала...
- Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?!
- Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...

Вот еще...

- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что
делать-то?
- Ну, подождите немного...
- Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком
звякну...

Или вот еще...

- Теперь введите четыре еденицы...
- Каких четыре еденицы?!?!
- Любых!!!

Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало
зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не
так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать
и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о
чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно
и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился),
откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток
собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и
от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило
мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.

Есть у меня маленький пунктик - люблю иногда интеллектуально
расслабиться и посмотреть сериал Дикий Ангел.. ну с кем не бывает?
Недавно сижу, смотрю очередную серию, рядом мамик пишет диссертацию и
дуется на меня, так как ей хочется по другому каналу детектив смотреть,
и не хочется смотреть Дикого Ангела, которого она терпеть не может.
В телеке такой диалог происходит между двумя героинями фильма:
1: Хнык-хнык, моя мама умерла!
2: Да? От чего ?
1: Да! Моя мама умерла от того...

Мой мамик продолжает фразу ".. от того, что ее дочь смотрела такие
кретинские сериалы!!!"

Сострила, блин :)

ISida

Сегодня у нас во МГУКИ новый предмет первый раз был. Стоим около
аудитории и ждем преподавателя. Вдруг к нам подходит молодая симпатичная
девушка и спрашивает: какая у вас группа. Мы, естественно, отвечаем, а
один из нас еще и добавляет (думая уйти до занятий): но ты нас не
видела. На это девушка отвечает: а я преподаватель :-)

К историям о женской логике.
Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет
GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его
игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее
день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и
она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может
хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя
ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за
границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА..
А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно,
сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну
что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну,
вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол,
дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил,
что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут.
Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата
оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он
такое говорил!"
И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS
I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я
дура).
Вот так вот.
Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!

Преамбула: Помните, раньше был сахар побелее и сахар пожелтее? Наш сахар
добывался из сахарной свеклы, а кубинский - из тростника. И вот мы
выручали Кубу, покупая у них сахар.

История: Однажды у Кубы были такие излишки сахара, что все наши порты
отказались этот сахар принимать: его же разгружать и вывозить надо.
Тут-то начальник Кандалакшского порта увидел свой шанс.
Кандалакша в то время была богом забытым местом, куда вела одноколейка.
И вот мудрый начальник сказал: “Примем!" Советские бюрократы были
счастливы: из политических соображений нельзя другу-Фиделю отказать в
помощи. Начали тянуть железку, развернули стройку в порту, прислали
грузчиков.

Но разгружать-то сахар надо, а некуда. Так что его для начала свалили
прямо на берегу. И тогда выяснилось, что сахар нод нагрузкой течет.
Образовалось болото. Человек, рассказавший мне эту историю, потерял в
этом болоте свой сапог: засосала трясина.

Постепенно болото смылось в море, но оба зайца уже были убиты: Фидель
ублаготворен, а Кандалакша превратилась в крупный населенный пункт, в
котором останавливались все поезда. И довольные туристы
фотографировались у танка на фоне надписи “Да здравствует ленинская
мирная политика!"

Кот Баюн

Когда учился в пятом классе, пришлось вместе с еще сотней учеников нашей
школы побывать в турпоездке по сов. соц. республикам Казахстану и
Киргизии. Турпоездка - это еще громко сказано, селились мы в школах
(дело было во время весенних каникул). Самой жлобской оказалась
администрация образования из г. Алма-Ата, поселившая нас в здании
вспомогательной школы-интерната (это где вечно шестилетние дети
программу четырех классов за десять лет осваивают). Когда мы приехали,
они еще доучивались последний день. Ну посмотрели мы на них - дурачки
как дурачки, бегают, орут, многие уж небритые притом, ничего особенно
необычного в общем, кроме одного. Все они обуты в сапоги - кто в
резиновых, кто в кирзачах, кто еще в чем (тогда еще "дутые" были
сапоги...). Посмеялись мы, типа, еще один сюжет для анекдотов про
дурдом. А потом пошли по городу прогуляться (привезли-то нас с вокзала
на автобусах). И была в это время в городе такая грязища, что весь
асфальт покрыт слоем жижи. Черт знает откуда, с гор, что ли, вроде снега
у них не бывает, на улице давно плюс 15. Иные из особо неккуратных и в
обувь начерпали.
Вернулись обратно в эту школу и сразу бросились отмывать обувь к корыту,
для таких целей стоящему во дворе. А дурачки-то глядят из окон и
уссываются, пальцами показывают. Короче, хорошо смеется известно кто.

Kothaar

Торчали как-то на выставке, называлась она "СибЗдравохранение 2001". И
от скуки пошли прогулятся, чтой там на других стендах творится и вижу:
"Добро пожаловать. Кожно-венерологический диспансер!", когда начал ржать
все почемуто непоняли (пришлось пояснить причину смеха), а женщины
которые ентот стенд представляли, засмущались и пообещали "Добро
пожаловать" убрать.
Еше они добавили: "Да! к нам не надо, лучше мы у Вам!".
Тут упали мы всей толпой.
P.S. Вобщето я программер в Онкологическом диспансере, это там где
раковые болезни лечат.
P.P.S. Не попадайте не к ним и не к нам!! Удачи!

Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских
городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В
Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все
укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят
одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая,
Церковная...
Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу
в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где
парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем
мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши -
красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню,
идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик
через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины.
Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет,
заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась.
Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем
хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут
прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма
в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка
течет та же самая, то мы и не заметили разницы.

А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами
- удовольствие то еще.

Ко мне в гости приехала бабушка. Целыми днями маньячит радио на предмет
отлова последних новостей и последней попсы. Вдруг оживленно меня
спрашивает: о, это Орбакайте? - и премник на полную громкость.. Из
приемника доносятся такие звуки, как будто кого-то одновременно
переезжают асфальтовым катком и пилят бензопилой. Я в попсе не
разбираюсь (рок-н-ролл мертв, а мы его слушаем :) ), так что честно
говорю: не знаю. Следующие несколько минут, пока продолжается этот
кошмар, бабуля перемывает косточки бедной Кристине на предмет того, что
та петь совсем не умеет. Наконец-то кошмар прекращается, и диктор
жизнерадостно сообщает, что вы, мол, слушали Витаса (чесслово я не
знала, кто это такое и как оно поет. теперь знаю.) и ставит следющую
порцию попсы. Из приемника раздается такой нииизкий мужской голос..
Бабуля с ужасом спрашивает: "так что, ЭТО Орбакайте???" А фиг ее
знает...

История проста, как жизнь.
К нам в гости пришел приятель, Вова. Мы сели поболтать в комнате.
На кухне моя жена готовила чай для гостя.
Tут-то она с кухни и спрашивает: “Вовка, ты сухофрукты к чаю будешь?"
Я среагировал быстрее:" Вовка, сука, фрукты к чаю не будет!"
Oценив скорость и мастерство, гость меня не убил...