Самые смешные истории за 1999 год!

Еще одна уренгойская история...
Был у меня там друг - интеллигентнейший человек, топограф-геодезист,
тундру "фотографировал" (топосъемку делал) - Мишка Прожогин. И работал
с ними, с интеллигентами (а надо сказать, что топографы - они все там
как "белая кость") некто Иван Иваныч, молодой парнишечка, которого
звали по имени-отчеству исключительно из уважения к его непроходимой
дремучей глупости. Первую книжку И.И. прочитал в армии, называлась
она "Батый", - и с тех пор стал иногда другие книги почитывать. А тут
однажды дискуссия в вагончике. Дым коромыслом, заспорили "интели
паршивые", чем повесть отличается от романа, ну и т.д. Вдруг И.И.
просыпается и говорит:
- А я тоже одну повесть читал недавно!..
Все замолкли - интересно же, что сейчас будет, чего сморозит
в очередной раз. А он, ободренный всеобщим вниманием, продолжает:
- Короче, это про летчика нашего. Он там летал, летал, а потом его
немец сбил, и он упал. В тайгу. Ну, там, ноги не ходили, он полз
к своим, а потом у него началась гонорея и ему отрезали ноги...
Дикий хохот, народ валится под столы, Иван Иваныч понимает, что
облажался, напряженно думает, потом лицо его светлеет, и он исправляется:
- А-а-а, не-е. Вспомнил! Гонорея - это когда кишка из жопы выпадает!..

Вот она, испорченная образованием тонкая натура. Три дня после этого
не работали, все ржали и икали...

История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов.
Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре
с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать
в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к
себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех.
Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три
года сбежала, сука!

Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.
Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки,
Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого,
то ли про своего руководителя.
Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что
ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые.
Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель,
как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб
на любую ногу влезли.
На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью,
там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет
ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои
мокрые ботинки, а оденет общие валенки.
Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....

Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать
Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий
закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так
предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то
момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках
я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут......
Закончить в этот раз я не смог........:-))

Вчера мне товарищ пожаловался. Говорит, писал
программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся,
текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает
данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она
делает и зачем нужна.

Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно
кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить
зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди
этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!".
Очевидно, были случаи :).

23 февраля.
Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную
поздравительную открытку.
Текст.
"Дорогой папа.
Поздравляю тебя с праздником.
Желаю счастья и здоровья в личной жизни".
Без комментариев.

Фотограф Кеша.

Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на
предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого
она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он
умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все
наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали
из Москвы в Питер.
Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с
лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника,
обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на
кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного
мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого
исторического события.
Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне
доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей
жены своего брата. Второй свидетельницой была Светка, чрезвычайно милое
создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе
на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание".
От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом,
почесавшись, батюшка той же рукой взял моего братца за голову
и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку.
Светке пришлось сильно встать на цыпочки.
Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что
мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья
которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав
наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул
Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему
братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе
уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя
ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках
укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи!
Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить
глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям
это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee
в бок и сделал зверское лицо.
В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая
от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра
на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны.
И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает
сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша
наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня
за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек
и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша
забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда.
Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно
шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу,
который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая
время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил
мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала
и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено
над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное
лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся!
Это был кошмар !
Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов
браком, дал Кеше увесистого пня и выгнал всех из церкви, но такого
веселого венчания я более нигде не видел !

(C) me again :)

Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную
практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске...
Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток...
В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне,
а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом).
Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут
еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее:
(диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты)
Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску.
Потерял ориентировку."
Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности."
Снижаемся.
К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то."
Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром
подвезут - взлетите".
К: "Есть. Садимся."
Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни
черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально
через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка",
задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с
недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом
выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый
потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно
набрасывается на (К): - "Ты, б№;, м"№;", б?;, ты, б?№, денег
должен....."
(К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик
оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.

Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так
звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как
он разбил машину.

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию
и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений,
видимо, решила поразвлечься и просит:
-А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно:
-Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней)
в отставке...

Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному
осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без
повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно
краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных
работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати метров теряли всякие
отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по
работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как
оборудование для искусственного осеменения было плохого качества,
председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом
по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней
в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике.
У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера
сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой
специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье,
закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский
"инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок,
сомнамбулически двинулся к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой
с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось
так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю
длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла,
надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера
(жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия,
бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился
к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и
разъединилась.

Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ!

Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу
к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно,
это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился).
Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно
обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно
и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря
на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит
и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были
его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были
уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин
с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте
удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек
в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает,
где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем,
шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик,
видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным
провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти
не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.

Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по
продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них
была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был
прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей
профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок,
сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели.
Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить
себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и
снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще
тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине,
и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана,
собственно зачем у тебя машина вся затонирована.
Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не
видно было, или что-нибудь подобное...
А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с
гнутием пальцев, так вальяжно:
- А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу
поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!

Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка,
надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных
талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи
пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что
никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот,
как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести
мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что
пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик
на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать,
у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке
держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа!
Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы
сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям
на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой
путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их!
В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно,
сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная,
под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди
шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как
по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили
у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали...
здоровенную голубую свечку!!!
А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи
в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка
в розовом халатике и - трое ментов!
Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего
все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.)
И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда,
был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!

Эту историю мне рассказал один мой очень хороший друг Григорий.
Он учился в строительном институте на третьем курсе, а там,
как известно, не слишком богат ассортимент представительниц
женского пола, но ему повезло и он познакомился с очень красивой
и умной девушкой Леной с архитектурного факультета.
Несколько раз они ходили вместе на вечеринки в общагу, потом Гриша
приглашал ее пару раз попить пива. Дальше дело не заходило...
Но однажды, когда он провожал Леночку домой, возле ее подъезда
она сексуально прошептала ему на ушко, что родителей нет дома
и они могут подняться к ней в квартиру.
Они провели чудесный вечер за бутылкой ликера и бутербородами,
потом следовал горячий секс, после чего Леночка заторопила Гришу
уходить, так как боялась, что придут родители и будут слегка смущены.
Гриша был безумно счастлив, поэтому ничто не могло его огорчить,
даже поспешное бегство с квартиры любимой. Он поторопился надеть
штаны, на ходу набросить курту (дело было снежной зимой) и выскочил
на улицу. Его переполняло счастье и ... еще кое-что переполняло
его мочевой пузырь... Поэтому он, выйдя из подъезда Леночки, недолго
думая, сделал все дела прямо перед подъездом на освещенном
фонарем, покрытом ровным белым снегом тротуаре.
Когда родители Лены вернулись из гостей, то перед своим подъездом
они увидели написанную (в прямом смысле этого слова) фразу:
"Лена, я тебя люблю!"... восклицательный знак был несколько смазан....
Вот как иногда можно выразить свою страсть

История короткая, но про Наших!
Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная
фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях
и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,
новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы
он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.
Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться
(хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).
Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :
- Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.
Вот так.

Из ФИДО....

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3?
Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по
эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,
смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую -
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались...
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь...

Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно
крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает
известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень
добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый,
скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший
парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои
5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя
преподавательский состав деньгами или ценными подарками.
А вот собственно и история:
Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить
свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки
конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь
залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои
дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите
пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо
ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо,
только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы
не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить
покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный
интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас
выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой
преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам,
до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте...
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?"....
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.

Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает
коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим
проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас
к Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста...
- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки
в стене?
- Э-э..., метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
- Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас
трубка тедефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в
левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой
возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте
на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,
сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,
чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу.
- !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

Через три минуты еще звонок.
Дама в нерве хватает трубку.

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД.
Гражданка такая-то?
- Да.
- Вам звонили только что телефонные хулиганы?
- Да, да!
- Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад
сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на
задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.
- Ой, спасибо, спасибо!..
- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

[занавес, естественно]

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!

Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником.
Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить.
Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно,
это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть
на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее
расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник.
Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал
на лифте. Остальных запрягли нести холодильник.
Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон.
Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами.
Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем
какую-то суету на балконе шестого этажа.
И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой
последний полет... холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое...
Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки
нас из состояния ступора.
Дык... эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома
отнесли мятый холодильник до помойки...
Хорошо будет жить друг на новом месте. :-)

Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы
Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жуаном.
Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша,
Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это
Ангелина!.."
На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики",
из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный
гомосексуалист".
И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
литр воды???

Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку.
Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению
стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому
воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять
как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать
на ленинских уроках и т.п.
И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом
классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте.
В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина,
здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед
вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок
продолжается и идет как обычно.
После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее -
почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью
пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! "

У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли?
Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую
мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два
("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз),
ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка,
к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится
в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая
распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка,
на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание
мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов.
Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается
и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает
на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть
все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее
утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.
Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку
от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.

Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает
витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог:
ЭД - Поаккуратней пожалуйста.
ПТ - Стоите тут на дороге!
ЭД - Могли бы и обойти.
ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их!
ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго
придется жрать кости вместо мяса.
Вся очередь так и покатилась.

Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему....
Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской.
И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником
и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде)
подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень
веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку,
центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит,
что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает
(кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда
нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер
забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг
вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный -
такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ
неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех
выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания
работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер
есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или
Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно
приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент.
Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял,
показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон,
и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать
и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой
большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать
про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал,
достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:
"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"
Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха.
Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом
из горла ее выдул!
Вот так.
Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

Читаю рекламный буклет Microsofta
"Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?"
Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным
окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ
РАБОТАТЬ (!!!)
Радость-то какая :-)

Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле
все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар
для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу,
так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна
особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы,
работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб
не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС
и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне
валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен
собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко
наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу,
он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем
по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно,
не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем,
водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без
него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер.
Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный
радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет
японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.

История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе
в г. Куйбышеве в 60-70-е годы.
Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех,
кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему,
естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило.
На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую,
в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности,
девушка лет 25-ти.
Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно,
только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как же так,
ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором
отрубит. Как же он мог его туда сунуть?"
И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер
не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец
в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает.
Вот так, два отрубленных пальца за один день.

Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА
(хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему,
это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир
"Золотая шайба". Церемония награждения, Тарасов и Фирсов
поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой
показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный)
стадион: "А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет
сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю
памятный подарок!"»Ну, Фирсов пробивает буллит и специально бросает
Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион:
"Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!" Фирсов чуть в обморок
не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы
и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется)
и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой
редкостью на просторах нашей страны...

Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным
чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема,
при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает
короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история.
Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша
был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл
в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных
напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая
подруга.
Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует
на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...",
"Надо меньше пить...".
Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе
минералку.
- Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул
деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые).
- И сигареты, - добавляет Гриша продавцу.
- Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец.
- ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название.
- "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко.
- Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец.
- ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону.
- Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу.
- Вам легкие или простые? - не унимается продавец.
- ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется).
- Простые, - в очередной раз выручаю я.
Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет,
которую передает мне.
Минутная пауза... Гриша (задумчиво):
- БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ!
:))

Школьные проказы.
Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса
и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди
всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там
сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)
с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен
заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них
с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине
урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти.
Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.
Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через
пару минут:
Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!
З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место,
ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается
стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).
И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи
о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая
звериным воплем З.И.:
- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ]
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,
с предварительно залитой на перемене водой :-))

Был у нас в медицинском институте один кадр - сдавать экзамены ходил
на полную халяву: попадется ему вопрос про симптомы какого-нибудь
заболевания - он сходу лепит "от балды", например "ОТИТ", ага...
"Воспаление среднего уха, покраснение в месте воспаления, припухлость,
болезненность, гнойное отделяемое, нарушения функции..."
и пошло-поехало. Ничего, курса до четвертого так доучился.
Однажды пришлось нам сдавать "Детские болезни", и достался ему
вопрос: ГЕМИНОЛЕПИДОЗ. Тем кто не знает, есть такие гельминты
(глисты) "Heminolepis nana", он же "Карликовый цепень", отсюда
и болезнь - HEMINOLEPIDOSIS (Геминолепидоз). Ну и товарищь наш,
как заядлый троечник, в том числе и по латыни, прикинул:
HIMEN (гимен) - "Девственная плева", LIPIDOSIS (липидоз) -
"Ожирение". И получилась у него болезнь - "Ожирение девственной
плевы". Сел он к профессору и начал расказывать, так сказать,
симптомы данного заболевания, а аудитория уже катается, смех
сдерживает. А тот все рассказывает, сочиняет, что говорится слету,
браво так, уверенно, со знанием дела. Тут и до профессора дошло,
бедный старичок чуть со стула не упал от удивления, но "тройку"
все-таки поставил. За находчивость. А находчивость в профессии
врача - не последнее дело.

Раньше мне часто приходилось кататься на "пьяных" поездах с севера,
на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе
и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело,
усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались
супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке.
Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно
и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил
из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было
не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника
рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем,
погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел.
Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это
дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно
стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме
ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери.
Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил:
"Мужик, закурить будет?"

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.

История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому
я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая
русская балерина Галина Уланова.
Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что
человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так
важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила
приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как
принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда
в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала
говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние
и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину
в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

Продолжение истории последовало через много лет.
Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный
чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия.
Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые
шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша,
и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих,
хорошо поставленным голосом профессионального лектора:
"Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Только что наблюдал в нашей клинике:
Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму):
- Все нормально у тебя
Больной:
- Жить, значит, буду?
Доктор (задумчиво):
- Ну, не то чтобы жить будешь...

Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-)
Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил. :-)
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!

Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то
был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая",
"Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно
быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать
математический анализ...

Году в шестьдесят каком-то, мой один приятель оказался по делам в
Тбилиси в драмматическом (если не вру) театре. Он сидел в кабинете у
заведущей литературной частью, пожилой и чрезвычайно симпатичной
грузинке, обсуждая текущий репертуар. В кабинет вдруг вошли без стука
несколько актеров и актрис, торжественно неся огромный торт, они
почему-то очень смутились, увидя постороннего человека, но было уже
поздно, торт уже стоял на столе. Большими буквами из крема на нем было
написано: "Есть такая партия!" - знаменитая ленинская фраза, в те года
известная всем, ибо история Октября принудительно изучалась всеми от
мала до велика. Грузинка сердечно поблагодарила всех, пригласила
на общий чай во второй половине дня (у нее оказался день рождения),
и дарители вышли. Не рассказать историю такой странной для торта надписи
было невозможно, и она была немедля изложена - с просьбой не слишком
тиражировать этот рассказ.
Пожилая грузинка некогда была юной красавицей и была по уши влюблена
в молодого журналиста и пламенного оратора - некоего Ираклия Церетели.
Нынче это имя никому уже ничего не говорит, а был он одним из лидеров
меньшевиков, одним из тех, кто хотел Россию по совсем иному повести
пути после Февральской революции. Так получилось, что юная красавица
оказалась в Питере в семнадцатом году и попала на тот известный съезд,
где Церетели произнес свои известные слова о том, что нет в настоящее
время партии, которая с полным правом может взять власть в свои руки.
С замиранием сердца слушала девушка своего любимого, когда сидевший
прямо перед ней лысый человек с мерзкими волосиками на затылке, громко
и картаво крикнув: "Есть такая партия!" - вскочил и двинулся к трибуне.
Вспыхнув от гнева и возмущения, девушка отчаянно крикнула ему в спину:
"Вернитесь, гадкий выскочка!" - но человек этот ее не услышал.
А ведь если бы услышал, все в России сложилось бы намного
удачней ... Всегда надо слушаться женщину на крутых поворотах ...