Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем".
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь - до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...
История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго, весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось. Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять... распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!" Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь! ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ" АНТРАКТ...
Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс (http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой. Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого выписывать? - А, грит, все равно. - Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо. - А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки удивляются.".......Вот такая вот самокритика.
Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики, грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек. Каждая с небольшую газету размером.
На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике и с лопатой, и начинает очень громко орать: " Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?" И смотрит при этом на меня очень недобро. Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"
Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй, НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"
Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог:
- Вась, ты ссать-то будешь? - Нннемогу... Помоги, а? Достань....
Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ...рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы! - Ну как, течет? - Не-а! - А так? - Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, пиздец! Яйца прохудились!
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли спрашивает у него: - Скажите, а грудным детям подарки положены? Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит: - Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего размера!! Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался и решил поделиться с вами :о)))
Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона, возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам. Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог : - Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ... ... - Откуда звоню - да из лоховозки !!! ... - ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко) В это время сермяжный голос с заднего ряда : - Ну сейчас в е%ло !!! Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник : - Ну, в смысле из маршрутного такси....
Рассказал мой крестный про своего приятеля В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос : "А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем, начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: "Это как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей. Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом." - А откуда он его берет? - Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза). - А где же он живет? - На севере… - ??? - Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где находится север). - Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)... (Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом) - А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!! Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена не выставили.
Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете: "Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ". Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ" и внизу, помельче "Султан Мухамедович".
В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски это - "знамя пионера".
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике. Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает: -Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно делать...
Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек, парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они ему говорят: - Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи. А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все ясно-понятно казалось. Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел, закурил, дым в потолок пускает. Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ: - Да так, обнимались, целовались. От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам и каталась по полу. Так-то с.
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...
Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее. Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки. Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал. Занавес.
P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.
Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы подобрать.
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки: -- Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается: -- Нет. -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти...
История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове, где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого": "Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат должен был ответить, сколько дней осталось до приказа. И вот представьте - ситуация: Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин, намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять: "Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?" Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись, наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?" Тот - "пятьдесят три". После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон с городским номером и все-ничего, только через некоторое время начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку, а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали... но случился очередной звонок: ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает! Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!??? щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!! после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.
Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!". Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ... ведь она на резьбе!!!". ...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.
Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить. Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю. Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает: "Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались! Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог: Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел! Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф? Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь, а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали, так это сразу не заметят и на нас не подумают!... Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета! История реальная!
Этот диалог был подслушан на работе. В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины, одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет, а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала. Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных свидетелей. - Да тише ты, дура, на нас все смотрят! Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит: - А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!
Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.
Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!
Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...
P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой истории не пострадало.
Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст. гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам (в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"), отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша (его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут, как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать? Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь, площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то чудом их не заметили и уехали восвояси. Результат: двое встали, один уснул. :-))
Серия №2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску, размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет потерю жидкости. Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал, открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели! Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает "Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости и доставили Гришу до подъезда его дома.
Серия №3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс" (ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично, оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты. Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют. Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!". Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит: "Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!". С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка, и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с... Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается... Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте: -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс. -Мужику в руки дать пистолет побольше! -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно. -Да-да,дом обязательно разрушить! -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче . А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда: -Рот "телом" залили! -Глаза на вырезку-грязно залиты! -Всю толпу вырезать! -Бабушке ноги отрезать... На съемках: -Тело на модель, ноги на вырезку. -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно! -Всю группу будем снимать или отдельно?
Правда, кровожадно местами? ;-)))
А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе): -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата! И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( ) Вот так..
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.
На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!! Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17. Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ: - Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь я доброй старушке. - Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите! Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают: -Вы что, должен получится ноль! Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ, как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий ответ (дословно): -Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего! Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой довольно простой вопрос, смотрели на меня. -Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил я ей с самым неоднозначным видом! Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности, работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался. И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ! В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах! Контролер отчетности вернулся и сообщил мне: - Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники, что будет минус 65! Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала! Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне, правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке, или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников, знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой фирмы.Телефонный звонок: - Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа. Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает: - Не могу, он с мужчиной.
Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:
1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод, он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты
2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными 5-дюймовыми дискетами
3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так как не смогли справиться с защелкой дисковода
и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно вынесла вердикт: "Нет, такой Интернет мне не нужен!".
Черное пальто. Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка – портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима. Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы, стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос. Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте. Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя каким- нибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана. Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов, которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была … милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум: или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану. Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасно… На следующий день коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке, ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться. И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за слово, не успели оглянуться с коллегой– за решеткой! Мать родная – вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой: витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру, именуюмую «комнатой мягкой фиксации», в которой долго и методично, с применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне все мои права… Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплое…
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился одновременно.
1. Клиент банка подходит к банкомату (автомат для выдачи наличных денег, в Германии такие автоматы называются Geldauthomat, т.е. денежный автомат),вставляет карточку, набирает свой секретный код и тут банкомат ему и говорит, нечто вроде: карточка, дескать, недействительна, назад я ее тебе не отдам и не нажимай ты более на мне никаких кнопок, а обратись-ка, голубь, к персоналу банка.
Взволнованный клиент рысью бежит обращаться к служашим банка (в другое помещение!), а мошеннику остается лишь получить от автомата максимально допустимую к выдаче сумму и исчезнуть с деньгами, карточкой "лоха" и маленьким громкоговорителем, который был прикреплен скотчем к боку банкомата.
Граждане, будьте бдительны: банкоматы не разговаривают!
2. Массовое распространение получила рассылка (особенно по адресам крупных фирм с многомиллионными оборотами) счетов за незаказанные и никому не нужные (а часто и вовсе фиктивные) услуги. С точки зрения закона это даже и не во всех случаях наказуемо.
По меркам получателя деньги невелики, счетов (нормальных) на подобные суммы крупная фирма оплачивает ежедневно сотни, все не проверишь и часто такой трюк удается. Ну а с миру по сотне-другой - можно и капиталец сколотить.
Ну это пока была присказка.
Один безработный додумался рассылать подобные счета, в том числе и в госучреждения. Мелким (очень мелким!) текстом при этом было напечатано нечто вроде:
"За выплаченные по настоящему счету деньги вы не получите никаких товаров или услуг. Вы также не сможете списать их как пожертвование с облагаемой налогом суммы. Однако, вы можете быть уверенны, что ваши деньги пойдут на поддержание уровня жизни г-на Имярек, с которым вы можете связаться по телефону ... с 12 до 13 часов в рабочие дни".
Достаточно многие платили. И по (немецкому) закону этот трюк не наказуем.
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.
Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"
А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".
Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)
В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).
ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!
Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет). Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка. Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить. Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...". Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать" Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!
История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться, что я сейчас, как видите и делаю :) В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии, которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья, соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости 120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские ГАИшники. Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! - и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб. до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все, лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила все дело. Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами. Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину "восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев "никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!" Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие, начищенные сапоги содержимое своего желудка. По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела. Наталья ненавидела мужа почти сутки.
Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области (откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем, что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский. В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и, разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе! Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже. И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде, стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают. Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо: -Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский! После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город, а потом и вовсе перестал...
Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает. Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке, естественно - гостье). И - громко, на весь зал: - Ваш салоп! Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope - распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку: "Смотри что я купила". Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю: "Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила: "Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво: "Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Эту историю рассказала мне одна знакомая: Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!! Вот так :)
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
К истории 1 от 16 мая. В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН. А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»). Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила копейки, над ними не дрожжали. На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру. А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась проволока. Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато, и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось 2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он (участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов: мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти все, за исключением нескольких граммов!
Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится, подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута. Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль, который в то время пользовался в стране большой популярностью. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже отдельная история...
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял... Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать. На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал: КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??
Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины. А собственно и история (рассказана участником). Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх. Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет!!! Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов 27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок, в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать. И пишет на доске произвольный пример: 6+4*7= и для прикола спрашивает народ - сколько, мол? И тут - из зала раздается, таки, "70"! Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее: "Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся операции умножения и деления..." И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне и говорит - чего смешного я сказал? Я говорю - стараясь звучать очень серьезно - "скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?" На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)" Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет. И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание. Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно спрашивает: "Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...