Самые смешные истории за 2004 год!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

http://home.skif.net/~lesik

Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на
обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными
напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру,
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования
предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не
пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол
доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел
он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили
обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так
писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил
поделиться с врачом.

"Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""
http://talks.guns.ru/forummessage/20/52360.html

Все написанное ниже - чистая правда.
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю
уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в
женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он
сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел
меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,
ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже
перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только
сторож…

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."

«От двух до пяти»

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Голь на выдумки ловка …

Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов -
отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль
можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай
я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без
бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок,
заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.
- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с
отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой
отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового
экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал
поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать -
лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.
- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так
подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все
еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины
высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну
нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по
пьяни случится, голову снимут.
- Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да
айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!
- Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного
пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу,
попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться
надо.
После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется
вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво
смотрели на дно стаканов.
- А, может … - заикнулся я.
- Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию
прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у
него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего
стана не проедешь!
Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я
предложил действовать.
- Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я
в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь
замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.
Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно,
что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы
уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив
мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали
ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый
экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав
рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито
покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую
канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.
- Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину
закидывали! - злобно прошипел Славка.
Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором,
которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать.
Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы
один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время
к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта
игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться,
но тот был неприступен как скала.
- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный!
- с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без
обеда пашет!
Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До
приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и
заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета
нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую
нам канистру.
- Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало,
вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную
травинку, на полном серьезе заявил Славка.
Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько
раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до
нас донеслись обрывки подобия песни.
- Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье
водка течет! - подскочил Славка.
То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по
каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило
на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он
так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это
был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к
носу, плюнул на землю и рявкнул;
- Брашку жрет падла! Где взял?
- Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить,
откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее!
- Как ставишь? - теперь не поняли уже мы.
- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к
радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там
под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя
через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением
стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего,
посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино
изобретение, было немыслимое ноу-хау!

Командиру вч 15956 п-ку Пушмину

Рапорт о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде.
Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте
перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в
последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.


Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги!
Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации.
А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

В.Х.

Как цыганка нагадала.

Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем
городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой
в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из
вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему
удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального
конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор.
Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили,
в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что
кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе,
хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь
цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я
ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без
всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь.
Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о
чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих
оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я
уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой -
не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская
топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои
подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город
уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от
мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через
неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно,
что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что
само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за
одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об
этом позже.
Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то
видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел
я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими
нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с
«тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила
уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух
перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в
бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно
дергающей за рукав.
- Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала
она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я,
давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала
«тетушка».
Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание
погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни
грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом
моего воздыхания - да, наверное только это:
- Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего?
- Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать
только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано.
- Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у
меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка
дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не
вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная
ты, читать любишь …
Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах
промелькнуло что-то похожее на испуг.
- Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, -
расхохоталась старая цыганка.
А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я
держал за кисть довольно крепко.
- Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает
вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, -
несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с
молодым цыганом, давил я.
Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах
уже явственно читался нескрываемый страх.
- Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! -
придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как
старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся
напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо
прятать!
Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его
примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не
знала.
- И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена,
попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на
твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе,
когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле,
во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу.
Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания,
заволновалась и тетушка.
- Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, -
нехороший это человек.
- Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то
порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь!
Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое
впечатление, видимо попалось на свою же удочку.
- Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, -
будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой,
со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные
визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою
цыганскую забудешь!
Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не
ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда.
Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно
это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня
конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не
пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!

Не знаю было ли уже тут это...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих
документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки
молитвы, меняет дату на пятницу.

P.S. Хохма в том, что это не хохма.

Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается
счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

searchengines.ru

В свое время меня здорово развеселила история о том, как
среднестатистического мента сбили с налаженной схемы. В одной из
постсоциалистических южных банановых республик ****тане произошла эта
история.

Мой знакомый, в то время относительно молодой человек, промышлял, как
бы это сказать, автоугонами. И была у него любящая интеллигентная мама,
которая всегда готова была сыночка слепо защищать от правохранительных
органов. Как-то сыночек приносит домой литровую стеклянную банку с
«веществом, по внешнему виду и запаху напоминающим анашу» и говорит
маме, мне надо ненадолго "это" дома подержать, ты, дескать, спрячь, я
потом унесу. Мама дисциплинированно несет банку на кухню, и, видимо,
движимая хозяйственными инстинктами и приобретенными с таким сыночком
навыками конспирации, пересыпает содержимое в такую жестяную банку с
надписью «крупа», и ставит ее в кухонный шкафчик, на полочку, в ряд.
Проходит день, другой, неделя, суета-сует, сынок то появляется, то
иcчезает, про банку все забыли. Далее, сынок, утворив каких-то дел,
исчезает основательно. И вот здесь, вуаля! , звонок в дверь, появляется
представитель правоохранительных органов. Надо сказать, что в Азии в те
времена наблюдался определенный правовой беспредел, произвол и иже с
ними. Такие вещи, как ордеры на обыск, санкции прокурора и проч. ушли в
небытие, народ был запуган, права свои если и знал, то пользоваться ими
возможности не видел. Так, была изменена статья закона «о незаконном
хранении оружия.. » в том ключе, что наличие пары патронов у клиента
обеспечивало ему ответственность по полной программе, так что колоться
по своей родной статье было гораздо привлекательнее. Это было чертовски
удобно, и соответственно менты перестали народу наркоту подбрасывать на
предмет расколоться, с ней больше возни, чем с парой патронов от
Калашникова.

Итак, самоуверенный мент идет по схеме, такой-то здесь проживает- да,
здесь, вы кто будете- сейчас в присутствии свидетелей- ну и так далее.
(мама в шоке, ее всю трясет, она внезапно вспомнила про банку на кухне в
шкафчике и полностью потеряла способность мыслить) Мент для вида
посмотрел пару вазочек, книжку полистал, подходит к стулу, на котором
висят брюки.
- Брюки ваши?
- Мои! (мама вся в мыслях про банку и что будет!)

- А это что у вас в кармане? - мент достает из кармана брюк пару
патронов от АКМ, которые сам туда же и положил.
- Это? (мама соображает с трудом, мыслями вся на кухне, в банке) Это-
дюбели.
- ???? (мент слегка офигевает и начинает заикаться, он привык, что все
начинают визжать-отбиваться-отказываться, не мое, не знаю- подбросили!)-
Повторяю, это ВАШЕ???
- Да, да, мое !(мама, раздраженно, не понимает, что от нее хотят, она
все про банку переживает).
- А-а-а, где вы ЭТО взяли? (мент)
- Да, господи, на базаре купила!!(мама )
- А что это, по вашему? (мент)
- Как что?? Дюбели!!(мама )
- Дюбели??? А-а-а, ЗАЧЕМ?? (мент)

- Ой, ну господи, мало ли зачем дюбель понадобиться, ну коврик прибить
на стену! (мама никак не догоняет, что это мент с дюбелями к ней
привязался, она смертельно боится, что он двинет на кухню!)

- Так, значит, все-таки ваше?
- Мое, мое!! (мама с энтузиазмом)

Мент в ступоре, ему сломали всю отработанную схему, и он просто не
знает, что делать дальше. Задумчиво кладет в карман «дюбеля», проходит
на кухню, вроде надо продолжать обыск, с другой стороны зачем? Короче,
сбит мент с толку окончательно. Так же задумчиво открывает шкаф, берет
жестяную банку, открывает, нюхает- рис, ставит на место, берет вторую
жестяную банку, открывает, нюхает- соль, ставит на место. Берет третью
банку -внимание! с анашой,- открывает, нюхает, задумчиво ставит на
место. Мама стоит, открыв рот.

Задумчиво забирает фуражку, свидетелей, молча уходит. Мама стоит, открыв
рот.

Мама рассказывала эту историю раз десять и сыночку и парочке друзей (мне
тоже), но так и не поняла, почему мент ушел. Она, вообще-то, музыку
преподавала и имела смутное представление о дюбелях.

Надо же так сбить мента с толку!!

Настоящий русский ужин.

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло
в командировку в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с
родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло
приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты
хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на
открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не
пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто
так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, -
«русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки.
С лучком. И белое сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина»
слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше
селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном
случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и
давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку
в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с
единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий
русский ужин»?

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Опилки для блондинки.

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Дедовщина в яслях

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали
отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через
каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом
чинном и благородном детском саду.

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(Конец:)

Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве …

Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его
не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове,
частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась
мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище
у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то
что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном
Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять -
сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать
лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за
водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых
березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки
получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство
не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался
за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее
пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея
пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом
измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами
по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью
метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец
понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить
его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив
с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он
этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража.
Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие,
но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с
отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной
симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол.
На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные
аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал
себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За
день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные
боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу,
которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не
настал день получки.
В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну
такая традиция была! И надо же такому случиться, что три
мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, «пойдем Колек, обмоем
твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для
обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку», такой
вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно
заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и
Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал,
но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к
обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их
начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было.
Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное
сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни
предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами -
наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не
хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по
вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот,
по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком
судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же
замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не
могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все
утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля
даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось
отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть.
С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку,
разбежались кто куда.
На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на
работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев
своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему
навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и
свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад,
мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком,
а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего
от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив
заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет.
В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья!
При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля
хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а
вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает.
Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты.
Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они
бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв
про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо
надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет,
некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано.
Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев,
что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть
не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в
поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди.
Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не
улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря.
Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя
водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан,
снятый с ЗиЛа.
Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять
дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя
себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в
расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына
влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий
день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!

Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И
правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно
смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и
иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания.
Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что
некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами
«клуба веселых и находчивых».
В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить
англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А
по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на
ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу
второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до
свидания».
И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж
для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас
тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась
на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем
его кое-как предупредили.
Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской
национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на
того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм
ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом,
протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц».
Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни
уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую»
цену.

Жизненный опыт …
Знакомый мент рассказал:
Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей
одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что
несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и
проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без
исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили
день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно
уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так
- в семейной драке.
Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по
оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень
распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий
советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок
он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как
при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших
соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки,
как наиболее трезвого.
Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по
истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что
всем уже надоело, решили искать до конца.
Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить
«сушняк».
- Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял
он.
Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во
все протоколы, поэтому ему сказано было:
- Сидеть!
Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил
проявить интерес и внести посильную лепту.
- А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он.
- Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой
знакомый.
- А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша.
Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими
нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже
уже не будет.
Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит:
- Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской.
Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь.
Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не
меньше.
Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый
давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а
ты за пять минут.
Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того,
чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое.
Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей,
только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел?
Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся:
- Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно
маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так
мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы
не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не
курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было
ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел.
Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни,
произнес Миша.
За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и
Фенобарбитала».
Знакомый только «репу» чесал.

За козла ответишь …

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его
поднимать. Через минуту, с криком: «там черт под лавкой!», он
выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,
не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это
ничто иное, как пойманная друганом «белка», тоже орет на весь автобус,
требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему
поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это
же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,
ошалевает, и с криком: «мой друган никогда козлом не был!», бросается на
бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то
неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается
головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса
и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый
стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и
поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он
радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с
криком «Серега, козел, это просто козел!», делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,
она бормочет: «А я что говорила, обыкновенный козел!». Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все
слова на свой адрес, и «закозленный» за три секунды по самые помидоры,
наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по
ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: «а я вам говорил, что с животными в автобус
нельзя!», мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: «Конечно нельзя, вон
с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!»

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Расказала знакомая, вызывающая доверие:-)
Дело было на новогодних праздниках, числа 3-го, 4-го. Возвращалась
эта знакомая от своих родителей, проживающих в таком замечательном
районе как Северо-Чемской (кто живет в Новосибирске поймут). Дело было
вечером, в маршрутке народ тихо радовался непродолжительной возможности
отдохнуть от пития, все достаточно трезвые.
На одной из остановок, именуемой "Общежитие" в маршрутку села девушка,
сразу обратившая на себя внимание некоторым несоответствием своего
облика и места посадки. Кто не знает, объясняю - остановка "Общежитие"
находится в абсолютно безлюдном месте, кругом лес, тем более странно
было видеть девушку, одетую в дорогую шубу ну и вообще на понтах.
Ну дык вот, ента мамзель, усевщись в маршрутке достает сигарету и
закуривает (ах да, совсем забыл уточнить, что мамзель была немного
того, перебравши, хотя вряд ли кто мог подумать другое, Новый год
все-таки).
Видя слегка о...евщие лица попутчиков, девушка задает несколько
запоздалый вопрос типа, "здесь курить можно?"
Водитель задает встречный вопрос: "А че, мож мы здесь еще и выпьем?"
На что девушка, выпуская струйку дыма вполне доброжелательно предложила:
"А действительно, поехали все ко мне?"
Такой вот гостеприимный у нас народ, мля

Деревенский детектив (грустная история про нашу демографию)

Лет до семи я жил в небольшой глухой деревеньке.
Напротив нас жила семья. 12 (двенадцать) детей. 11 братьев и младшая
сестра. Все братья по возрасту были гораздо старше меня и я помню их
только визуально, в совместные игрища мы не попадали по возрастному
цензу. Для меня они всегда были взрослыми дядьками.
Семья была вполне обеспеченная. Мать, многажды мать героиня, справно
вела хозяйство. Отец работал на хлебовозке.
Братцы были все как на подбор - здоровые такие красавцы. Погодки. Тягой
к знаниям и умом не блистали. Периодически то один, то другой уходили на
зону. По хулиганке, за воровство… В деревне у них конкурентов не было и
от скуки они иногда дрались между собой. По взрослому, гоняя друг друга
по деревне кольями.
К моменту моего рождения у их старшего брата было уже две ходки. Хорошо
помню, что во всю широченную грудь у него была классно выполненная
татуировка - портрет Ленина. Вполоборота, точь в точь как в букваре.
Мои родители клепали одну за другой девок, а отец хотел парня. В деревне
смеялись и постоянно советовали им (моим родителям и соседям) поменяться
парочкой детей и успокоиться.

Мы продали дом и уехали из деревни. Далеко. Надолго. На «малой родине» с
тех пор и не бывал.
А недавно занесла меня оказия в те края. И в магазине за прилавком в
дородной улыбчивой тетке я признал их младшую сестру. Вернее, она меня
признала. Разговорились, как чего. Как братья?
И жуткая нарисовалась история. Ни один из братьев до означенного дня не
дожил. Ни один!

Младший, Серега, ближний ко мне по возрасту и потому наиболее близкий -
погиб в Афгане. Старший умер от передоза. А дальше пошло-поехало. Два
брата отправились на рыбалку. Один утонул, а другой, вернувшись с
рыбалки, повесился из чувства вины. Не на трезвую, конечно, голову. Еще
один спился и замерз. Про остальных уж я и не расспрашивал.
Жуть! И вся трагедия - в какой-то обыденности. Родители - живы до сих
пор. А одиннадцать (!) сыновей сгинули как один.
Вполне здоровые психически и физически люди. По крайней мере на мой
сторонний непристрастный взгляд.
И осталось у меня в памяти о них только как Серега учил меня играть на
гитаре. Да Олег, служивший на подлодке, схвативший там дозу радиации и
инвалидность, катал на велосипеде и опекал. Потому что в армии
пристрастился к шахматам, а в деревне в эти игры, кроме моего отца,
никто не играл.
Или такая вот история. Как двое из этих братьев грабанули магазин. Шурик
с Колькой. Обоим было чуток за двадцать.
В нашей деревне магазина не было. А был в соседней. Километрах в
полутора. Изба без окон на краю деревни.
Вот этот магазин они решили ограбить. Встал вопрос устранения сторожа,
который всю ночь ходил вокруг магазина или спал под дверью на крыльце
(доступа внутрь у него не было), завернувшись в тулуп.
По дороге на дело братья выбирали из двух вариантов: или дать сторожу по
голове, или налить и пообещать долю. Остановились на наиболее гуманном.
Сторожу налили. Выпили сами. А потом, видимо, не сошлись в долях.
Сломали сторожу ногу и пару ребер. С тем вернулись. Решив продолжить
следующей ночью.
Препятствие в лице сторожа было устранено. Оставалась дверь с тремя
замками. Окон, напомню, в целях безопасности, в магазине не было.
Ни фига не понимая в замках, братья поступили проще. Они разобрали крышу
в районе печной трубы, проникли на чердак и оторвав пару потолочных
досок, спрыгнули вниз. В кромешную темноту магазина.
Один приземлился нормально, а второй попал точно в открытую накануне
бочку с селедкой.
Что в те годы можно было взять в маленьком деревенском магазине?
Правильно. Вот они и унесли, сколько смогли вытащить через крышу, водки,
консервов и шоколада.
На утро взлом обнаружился, вызвали ментов. Кто ограбил магазин, знали
все жители трех ближайших деревень, включая глухонемую Нюру с хутора.
Наверное, знал и участковый. Но - менты нам не кенты.
Походив по магазину и обнаружив лужу рассола, приехавшие с района
следаки вызвали кинолога с собакой. Да, собственно говоря, чтобы взять
след по свежему запаху селедки пряного посола, никакого особого нюха и
не требовалось.
Короче, через пятнадцать минут гонки собака вывела ментов во двор моих
соседей. Где посреди двора на веревке сушились и воняли свежим рассолом
штаны.
А на огороде, на травке под рябиной сидело и весело квасило практически
все мужское население деревни. А как вы думаете? Браткам и в голову не
пришло воровать на продажу. Честные бродяги. Поделились со всей
деревней.
Мы, голопузая деревенская малышня, обжирались дармовым шоколадом.
Менты, четверо или пятеро, не орали, не стреляли в воздух, никого не
клали мордой вниз. Подошли, присели к хлебосольной компании, выпили со
всеми, посидели, конфисковали литр водки себе на опохмел, и спросили,
кто из братьев поедет с ними.
Шурик с Колькой препираться не стали, а решили бросить монетку. Чтоб не
обидно. На тот момент ни у одного ни у другого судимостей не было. Но
были три старших брата, уже успевших зону потоптать в разных сроках.
Один как раз чалился. Так что какой никакой начальный авторитет у
хозяина им был обеспечен. Да они и сами ребята были не робкие.
В итоге Шурику два, что ли, или три года дали. Дали бы условно, учитывая
отсутствие судимостей, чистосердечное и помощь следствию. Но Шурик на
процессе обозвал судью пидером косолапым. Чем-то тот ему не приглянулся.

Вот такой деревенский детектив. Куда там Агате Кристи с ее
великосветскими заморочками.

Ракетчик

Мне 32, я "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той
гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,
тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар
товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из
сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или
начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские
перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.
Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально
на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей
участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для
солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал
легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести
пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в
конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое
поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли
невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего
на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно
скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих
советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался
как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем,
солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально
выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем
поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на
бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а
отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся
головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в
спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,
конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований
по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не
привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на
стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
«кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить ;)

сюрр

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,
завертели головами?!"

Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал,
что сестра у него старшая есть...

Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры.
... По специальности "Легкая атлетика".
Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен
был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер
чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.

А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его
отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары
по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился
этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему
предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе,
сука, вообще заткнуться".
Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку).
она подошла и от души бахнула ему в лоб.
Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче,
отчислился он.

Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его
сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."

Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку.
В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно
скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши
заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду
жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" -
спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не
может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим
занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от
них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее
выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал
он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же
там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника
по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу
безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает,
там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и
думать забыли.
Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с
четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно
приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен,
и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной
прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время
взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек
напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с
короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не
перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.

Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…

Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! »

Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

LS
sator@aport.ru

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать
мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою
позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Граф Северных Земель

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
"гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети."
(я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело)
"Они выигрывают у нас!.."
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!"
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!"
(и совсем тихо добавляет)
"А то мы вылетаем с нее… "
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)

сюрр

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями
по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика
пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного
нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у
пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата
электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!

Без дедовщины …

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!

Чистосердечное признание.

Ну уж не знаю …, поручиться, что все это правда, я конечно не смогу –
сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу.
В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел
плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему
плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на
участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию
по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское,
поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации
постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания.
Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать,
думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.

- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как
будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю,
думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю, он рядом с
какой-то бабенкой пристроился, а та, видать, приезжая, в руках два баула,
на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны
доставала, так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер –
шустро по ее сумочке шмыганул. Ну, думаю, пора, выскочил из-за колонны,
руку ему заломил, а он тоже ушлый, кошелек сразу сбросил. Ну мне куда
деваться, думаю, ведь знаю, что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов
Кирпичу его обратно суну. Руку-то его так заломленной и держу, а второй
рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка-то эта –
казачка ростовская, черт ее задери, когда шум за спиной услышала –
повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела.
Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как
иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она
орет:
- Помогите люди добры, грабют!
Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция!
Она сначала вроде заткнулась, а потом опять;
- Помогите люди добры, меня милиция грабют!
Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то
задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам
кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю.
Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не, ну она-то
ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в
горящую избу войдет, но то, что все так обернется, честно скажу – не
ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы
свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел
оставить! » врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер.
Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в
нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я
говорю – «успокойтесь, гражданочка, все будет нормально, давайте пройдем
в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался -
если кто что видел, пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю,
что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь
так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и
не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и
задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не
держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек
свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче, затащил я этого
карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому, что боюсь что он
сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул
усадил, пару свидетелей отобрал, тоже присесть попросил, говорю – «ну что,
будем составлять протокол, а вы, гражданочка, пишите заявление». И тут
этот хмырюга оклемался, видно:
- Зря – говорит - стараешься, начальник, ты гаманок этот с полу подобрал
и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у
тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше
бы он этого не говорил.
Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала,
прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее,
которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по
металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся.
А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не
остались, все думаю – «а ведь действительно, гад, отвертится, как есть
отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор,
а как его наказать.
- Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка
придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая,
значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете?
Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру,
головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу:
- Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался.
- Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка.
- А я???
- Ты тоже посидишь, пока разберемся.
Тут-то он и запел – нельзя, говорит, ее садить! – а сам в угол
забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил.
- Ну кого садить, кого не садить, я уж сам разберусь! – поняв, что к чему,
нашелся я – посидите, подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как
кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать!
А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она,
блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно, праведный гнев свой
выплеснуть хочет, поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол
потерпевшая она, а потерпевших не садят …
- С чего ты решил, что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не
воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не
потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят.
- Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать
буду!
Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание
накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие, брат, дела у нас
бывали …

Всех читателей, писателей, комментаторов и администрацию сайта с новым
наступающим годом! Удачи счастья и здоровья вам в Новом году!!!

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида
Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.
Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них
нет денег, они говорят об антисемитизме.

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.

За давностью истории могу теперь ее рассказать.
Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой
ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по
большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни
частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов
припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между
двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода
незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от
моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам
ваш БУМАЖНИК или нет.