Самые смешные истории за 2004 год!

В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

По стопам Павлика Морозова …

Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и
развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема,
поэтому ремонт выглядел так:
Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно
отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный
магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру,
он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После
этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал
толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось.
Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний
сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все
такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость
разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е.
отправляла сына с папой.
Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только
«мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к
магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла,
вручив ему в руки молоток и стамеску.
По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся
и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он
остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь
двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила
про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын
опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения,
потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной
киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее
подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее
разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов»,
который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном,
чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг.
Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все
про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов!
Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь
то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто
повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!

Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он
неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети
любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать
соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,
озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства,
уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не
имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои
мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу:

1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом».
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками».
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.

Трудные будни Деда Мороза.

Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от
литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих
стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для
детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.

Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели
прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так
10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между
спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из
артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство
обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж
1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к
родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,
что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и,
обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами
ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много
пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически
фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем
промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но
сейчас не об этом.

Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики
-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое
января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит.
Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет
елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки
взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом,
работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и
автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся
артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют
апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -
выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек
была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен,
загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин…
Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер-
мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно
-без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто
дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «
густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали
подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-
гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел
(это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,
что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то
доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры
перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин.
А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За
кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в
луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади
шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….
наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь -
ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не
встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная
живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг
тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз
встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал
поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла
снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий
пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во
что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли-
перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или
руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег
совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой
елкой …..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже
нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же
бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив
откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе,
оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран
труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности
студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и
ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали
репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже
лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов
артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за
180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на
роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.

И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с
рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных
идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг
весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену
тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час
нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180
рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было
-волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой
посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток
попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру,
если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от
желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не
будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше,
чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30
рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и
не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают
неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой
гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-
капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую
я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед
Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был
правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок
и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили.
Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко
впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле,
блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со
зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже
я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было
крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых
штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало ….
всем понятно .
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по
ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда
то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло
вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого
спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не
подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене
стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую
лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за
кулисами.

Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими
злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с
настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица
легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего
этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену
добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица
светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать
под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать
усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились!
С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
МОі.
При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru

Лето. Торонто.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите...
«Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не
пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет,
что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!

В.Х.

Исходная позиция - рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory")
находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест
добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный
(вроде как "в кавычках"). Узнав от дочери, что означает сей жест, моя
хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом
коллективе. "Знаете, что это означает?" - спрашивает она, показывая
пальчиками. "Я-то знаю, - отвечает ее шеф, - непонятно только, откуда
этот жест знаешь ты". "И что вы знаете?" "Ну как - вижу впереди двоих,
их нужно тихо уничтожить". Теперь догадайтесь, кем работал шеф до
назначения на нынешнюю должность.

Садоводам на заметку …

Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по
программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка
классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток.
В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда,
внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и
приличной зарплате. Жене тоже некогда было. Но приехал к нам в гости
батя, в смысле отец мой. Мужик умный, три высших образования, но правда
уже на пенсии. Два дня он походил, покряхтел, а так как на дворе весна,
спрашивает, мол, что на участке садить будете.
Я говорю, а что мол, садить, лучше с соседями в волейбол играть буду,
участок, мол, вон какой ровный, а травкой покроется, вообще лепота. Батя
аж в лице переменился и молча засел за расчеты. Видимо, одно из высших
образований сказалось. Подходит вечером с листком бумаги, вот, говорит,
сынок, я тебя советским миллионером сделаю. А на листке расчеты,
сколько с моего участка можно при хорошей агротехнике клубники собрать.
Далее идет ее рыночная стоимость, расчет перспективы на десять лет
вперед и т.д. и т.п.
Я говорю, нет, бать, у меня оклад, вместе с надбавками и коэффициентом,
да плюс премии, почти шесть сотен в месяц выходит, а миллионером я
вообще никогда стать не хотел.
Но батя еще упертей, чем я. Говорит, что сам все сделает, а я только
плоды буду пожинать. Короче, я понял, что мне его не переубедить.
Рассаду в то время специализированно не продавали, и батя стал где-то
пропадать целыми днями. Дня через три приходит довольный как Ленин после
революции, говорит, нашел. Мне, говорит, через два дня машина нужна будет,
в соседний заброшенный поселок смотаться, поможешь, мол? Ну, а как
родному отцу не помочь, пообещал. Через два дня поехали, твою мать, он
там на заброшенном огороде тонны две этой рассады наковырял вместе с
землей, чтобы корни не подсохли. Делать нечего, грузим. Потом ему
потребовалась органика, еще три грузовика нанимать пришлось. Короче,
процесс пошел. Батя как истинный биолог-ботаник (еще одно высшее) явно
косит как минимум под Тимирязева. Почву на анализы в лабораторию
сельхозхимии отвез. Известкует, по логарифмической линейке высчитывает
пропорции органики, делает прищипки и разделения клубничных кустов. В
общем, работает, несмотря на пенсионный возраст, не покладая рук. Я,
приезжая из командировок, не успеваю удивляться. Через неделю мой
участок был образцово-показательным. Даже соседи стали со мной
здороваться более уважительно, как с будущими миллионером. Еще через
пару недель клубника зацвела. Зацвела буйно, весь поселок любоваться
приходил. Ну, а батя, с чувством выполненного долга, домой собрался,
путь-то неблизкий, через всю Евразию.
На второй месяц беспрерывного и буйного цветения клубники, жена, как
что-то в этом соображающая, начала проявлять беспокойство, мол, пора бы
уже и завязям быть. Завязей не было до самого ноября, хотя цвет не
прекращался и к морозам наш двор представлял собой ярко-зеленый ковер с
белыми вкраплениями.
Не успел сойти снег, процесс пошел по новому, но еще более пышный и
буйный. Жена говорит, что мол, пора бы брать трактор, пахать и садить
картошку, пока нас соседи не засмеяли.
С того дня, я начал жить в сказке про Урфина Джюса и его волшебную
траву. До этого я думал, что это была все же конопля, но месячная
борьба показала, что это все же клубника. Все выходные и послерабочее
время мы с женой бороздили на карачках бескрайние просторы своего
участка, т.к. после вспашки это растение начало разрастаться с
ужасающей скоростью, не прекращая цвести. Мы безжалостно вырывали за все
цепляющиеся усами растения, бросали их за забор, но они продолжали расти
и там, сами по себе. Беспрерывно рвались обратно, я поливал их соляркой и
поджигал, но все было бесполезно, любой оставленный в земле корешок
через неделю давал раскидистый куст. Некоторые подсохшие растения
задувались ветром в соседские огороды, где быстренько приживались.
Начались стычки между теми, кто этой клубникой уже обладал, и кто не
хотел этого. Большая часть поселка перешла на осадное положение, слово
"клубника" вызывало у всех если не аллергический шок, то всплеск
народного фольклора в непечатных выражениях. В общем, борьба шла не на
жизнь, а на смерть. Мы, люди, как существа более разумные и вооруженные
научно-техническим прогрессом, все же победили. За летний сезон я с
женой настолько продрал свой участок, что на нем не осталось не только
клубники, но и других сорных растений. На следующий год садили картошку
в абсолютно технически чистую почву, правда, хорошо удобренную завезенным
моим неугомонным батей гумусом. Почва, которая была перетерта руками до
последнего кубического сантиметра, на предмет извлечения из нее корней
клубники, приняла в себя картофель благосклонно. За весь период
созревания картофеля нигде не проявилось ни одной травинки, и когда мы
по осени начали копать, нашему удивлению не было предела. А вы когда-
нибудь видели, когда ведро наполняется всего тремя клубнями? Большинство
из них достигало размера небольших тыкв. Первыми на это обратили
внимание соседи, интересуясь, что за сорт. Я мел пургу про какие-то
новейшие технологии, генофонд завезенный мне подпольно из одной развитой
капиталистической страны, хотя точно помнил, что семенной материал купил
за бутылку в одном из ближайших совхозов. Начался ажиотаж. Как любят
сейчас говорить по телевизору, цены на поселковой фондовой бирже
достигли своего пика за последние сорок лет. Спрос был обалденный. Все
клубни уходили по баснословно-спекулятивной цене и я наконец-то
почувствовал себя миллионером. Приезжали даже из соседних деревень и
поселков.
На вырученные деньги я собрался с женой и детьми в отпуск, и как вы
правильно поняли, к отцу, который на тот момент проживал в одной из
братских южных республик. Встреча была трогательной. Батя обнял меня,
поцеловал, и после первой принятой на грудь рюмки, поинтересовался
насчет своей аграрной реформы.
Я так и сказал, что приехал к нему на деньги, вырученные от продажи
сельхозпродукции, выращенной на нашем участке, правда не уточнил, какой
именно. Батя расплылся в улыбке, яростно доказывая мне, что у него еще
есть порох в пороховницах и к тому же есть еще некоторые задумки, как
меня сделать миллиардером. Я соглашался и кивал головой, а зачем мне
было спорить.

Реанимация по пограничному

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
http://www.pogranichnik.ru/hosts/max/index.htm

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату
влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах
и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы
совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия
своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и
телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение,
отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в
полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В
комнате зависает напряженная, гробовая тишина…
Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками,
вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей…
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий,
беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха,
вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на
нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча
разворачивается и выходит…
КАК МЫ РЖАЛИ!!!

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Главное в машине …

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не
смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с
такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш,
кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом
коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно
подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что
нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь,
он покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и
говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия
новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить.
Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе
ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в
кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в
общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена
фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом.
Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю,
а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для
его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была,
выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче
завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей
попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по
«районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг
впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый
разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой
подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и
не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил
- никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго
думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном
сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам
и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку
кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего
«монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину
маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна
стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный
аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом
говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом
еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших
местах отродясь не было! »
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня
верю однозначно и безоговорочно.

Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто
рассказывают студентам на занятиях по криминалистике.
А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом
сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В
кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался.
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы
заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.
А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь.
Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и
приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту
маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов.
А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в
маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие
курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата
Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в
одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и
назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше
не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали
тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры
украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили
прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили…
А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно
незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или
курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли
“шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь
каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет
возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из
поджигного всю ночь жарил.
Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот
неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж
изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров.
А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в
должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый
раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с
местного конного двора.
Ну а преступления раскрывали приблизительно так.

Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл.
Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев,
следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный
чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже
стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный
чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно
уже кроме паутины ничего не было…
Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать
с другого.
- Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся
сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части
разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по
частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел
за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому!
Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны
развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть
никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то
обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища
была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у
подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на
том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его
мама выстирала грязные штаны.
Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий
заявляют злодею в лоб:
- Ну что, орел, говори куда колеса спрятал!
Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок
совсем не собирался.
- Какие колеса?
- Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда
урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл
увел?! Папа Римский?!
- Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть -
ищи!
Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом
взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все
отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после
нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным.
Тогда решено было заходить с флангов.
- Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в
тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать!
Мать в слезы:
- Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна
буду-у!
- От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…

Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики
раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки
выезжать. Иногда это приносило сюрпризы.
И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической
оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на
явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к
подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать
двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не
стал “двойным агентом”.
Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей.
Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными.
Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.

А как же лошадь …

Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в
середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время,
видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко.
Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних
«маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен,
марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается
по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места,
согласно отданных «червонцев».
Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в
наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо,
представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми
лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он
начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций
он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от
переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы
изо рта выплевываются примерно такие:
- Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в
машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в
салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел!
Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже
давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу
как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона,
стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая
очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом.
Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит.
И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим
чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом,
и таким наивным голоском спрашивает;
- Так что, и с лошадью нельзя?
В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не
смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже
гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине,
выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в
неизвестность.

Скупой платит дважды …

Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на
Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую
восстановить картинку.
Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на
фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней.
Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из
чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так,
как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава,
не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно
сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом
взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами.
В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит
ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее,
ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на
этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее
пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была
подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся
народных масс.
Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то
визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом
потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли,
рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной.
Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым
булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто
ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с
«мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев
рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из
сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала
кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда;
- Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой
поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на
любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку.
Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма
привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо
предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой
человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец
брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой
скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл
Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь
салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на
его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то
невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился.
Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской
красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск
принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что
случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я
тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда
чуть с ума не сошел! …
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные
воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу
видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не
дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо
градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки
и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька
- соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее
лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель,
заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-
предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от
Леночкиных губ.
- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в
этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну -
я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется
лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее
воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему
вослед.
- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну,
пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32
великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем,
Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните,
честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у
вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла
мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне
раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка
сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? …
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но -
поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на
свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает
кусочек картона.
- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров,
ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну,
Васенька… Ну, - пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди
широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и,
проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона,
перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят
друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма
бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-
Синдерелла ?

Питон (petrovdv@rambler.ru)

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына
писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для
того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью
утомленной руки. Мы плюнули и отстали.

... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом
выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски
перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст
привожу ДОБУКВЕННО:

"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ
КЛАСНА РОБОТА!
САЧИНЕНЯ
КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА
ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и
гневное послание учительницы:

- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится -
вернем в первый класс!

... В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и
заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал:
"Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Я посоветовал:
- Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение
этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с
делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам
опустил в ящик на почте.

... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное
письмо:

"ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК. »

© Алик, просветитель

Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку,
да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как
сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там
ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет! »
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

Date : 22.10.2004 Time : 16:26
To : Rash
БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе
русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр,
хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на
примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие
человеческие качества.
22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной. И
с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы.
Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории.
Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для
них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая
восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок
героической борьбе советского народа против немецко-фашистских
захватчиков. Ей, чей дед воевал, было чуждо и дико, что нынешнее
поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой,
и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг
героев-Панфиловцев, и Молодую Гвардию, и подвиг Матросова. Жанна вошла в
раж, когда увидела с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые
отъявленные бездельники на задних партах сидели как мыши и внимали.
Закончила свой монолог в гробой тишине. И тут Сережа с третьей парты
робко поднял руку и обратился с вопросом:
- Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?
Жанна тихо офигела. Машинально открыла классный журнал на последней
странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по
возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча
вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная
опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и
рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила:
- Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые.
Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в
Куликовской битве...

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться,
как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось
тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько
ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка
она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были
полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о
собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком,
поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела -
притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили
ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо
организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в
матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше
письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели,
машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то,
едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового
ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!)
я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над
этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво,
слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да
припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков
6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том,
что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был
приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они
приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я
позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются,
вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было
моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я
почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной
литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов
стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было
равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм…
специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра
была введена в состав некой инициативной группы по организации
праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется,
проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще
каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения
главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными
шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко
разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого
заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это
половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с
мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора
десятилетней давности…
rec

И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось
с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.

Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч,
жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в
лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих
приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки
поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно
недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем,
оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например
программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для
подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего
невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и
говорим:

- Слыш, Палыч, мы тут программу написали!
- Чего-чего, программу?
- Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен
чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное).
- Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет
не более чем с семи попыток.

Раскинув мозгой, Палыч сказал:

- Да ну, фигня, не может быть.

Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и,
безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот
угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать
с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из
10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был
уверен, что мы «свистим».

- Ну вот давай, говори!

Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается
прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два
варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота.
Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же
нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции
"НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную
Палычем. Палыч произносит:

- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.

Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как
с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на
лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза
четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет:
- А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну
фокусники хреновы!

Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога
работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число
50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а
если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает
больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно.
Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки
галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а
если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную
паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем
самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со
стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач.
Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается
однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.

- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?

Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой
попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч
называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь
находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не
произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно
заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь
опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему
было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно
угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие
невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в
шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову
нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах
коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу,
максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч
растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это
был «момент истины».

Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади
Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».

Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только
начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том,
что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера,
была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта
отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли),
и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему
устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с
криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных
тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что
каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша
действительно работала по методу последовательных приближений, но только
до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала
изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число
на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно
быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому
ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под
дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча.
Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно,
стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол,
потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф
вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел
понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами
и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче
всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе
физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."

Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))

Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.

У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"

ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"

Эх, трудна моя работа …

Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого
декабря прошлого года.
Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества.
Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный
грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как
экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все
потихоньку успокоились.
Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался
честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на
хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы
вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником,
потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное
покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу
предложить вам товар российского производства, без которого праздник
просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на
десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один
бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до
полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на
десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они
взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие
таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что
БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!

Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье -
бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда
по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого
Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском.
Поэтому свое последнее повествование так и назову
Как я не попал в порт Туркменбаши
От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через
пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс
сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая
сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше
нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный
водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася.
Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник
прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою
молодость.
Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени
Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при
советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного.
Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым
запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил
огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо
стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали
пожухлую траву две тощие козы.
Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены.
Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в
проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой
форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик,
весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком.
Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал
паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев
назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу
турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко
грамотных туркмен в повально безграмотных.
Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик
взял в руки мой загранпаспорт:
- Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт.
- Вот она, после литовской.
- Почему виза синий?
- Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили.
- А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно?
- Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои
прокурорские корочки.
В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской
форме оглянулся, смачно выматерился и сказал:
- Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же
почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого
пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела.
И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл
калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в
новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету.
Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева,
того, что пиво «Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел,
вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через
двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла.
Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим:
- У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а
эти муллу!
И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в
порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой
Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только
скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом
дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в
стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного
автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших
на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и
пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на
дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается,
торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду,
рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит
хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи.
Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне!
Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому
ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена
армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских
автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был
виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого
Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же
толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат.
Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски,
Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни
слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все
выхады! »
Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не
понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал
его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния.
Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча
кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей
продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в
сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам,
капитана.
- согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата
Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе
рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к
бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны,
можете ехать дальше!
Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти
легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди
сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку
и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня:
- Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из
России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его,
пожалуйста!
- Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе
урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за
семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все
свободны.
Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном.
Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата.
Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима
освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я
немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь,
после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А
вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского
служащего средней руки или рабочего на заводе.
Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил
командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я
решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи,
быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном,
международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на
стойке регистрации, таможенный контроль…………
В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно
упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой
паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку.
- Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь?
- Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в
Россию! - говорит Вадим.
- Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду.
- Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, -
говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение.
- Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию.
Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова
сильно больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю
время до самолета.
Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик:
- Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит.
- Что такое?
- уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я
немедленно должен его исправить!
- ??????!!
- Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой
экономическая безопасность (!) нашей Родины!
- Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал!
- Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут
остался!
- Ладно, говори, что ты хочешь.
- Пять долларов надо!
Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии
против страны, круто блин!
Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет
Супермурату Туркменбаши.
Начальник от дела.
З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает
в таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже
перетащил, через Азербайджан.

Произошло лично со мной.
Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был
единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво
русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в
багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник
стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не
обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я
сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В
частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору
они пригодятся больше))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и
мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется,
долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает
женский голос. Бросаю трубку. "Не туда попала",- думаю я, хотя на
телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский
голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена???
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все
понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он
ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему
о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние
звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить
неведомого мне московского Сергея....

Место в жизни.
Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по
которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный
портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже
среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным
содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла,
мешочек с мелочью и колода карт.
Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года
обучения он проиграл в «сичку».
А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас «гоняли»
за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И
чтоб попасть обратно, нужно было получить бумажку в учебной части.
Бумажка носила строгое название - «Допуск к занятиям». За совершенно
непомерную длину своих волос Витька чаще остальных подвергался изгнанию
из аудиторий. После очередного удаления он шел в туалет, мазал волосы
клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде
направлялся в учебную часть за "допуском". Что удивительно - ему ни разу
в нем не было отказано. После чего он снова шел в туалет и мыл голову с
мылом. Горячей воды у нас не было вообще (в этом бывшем здании пансиона
благородных девиц на Ордынке, такого сервиса не было никогда), поэтому
мыл он голову холодной водой круглый год. Можно представить, какая у
него была выдержка! После этой мазохистской процедуры его подсохшие
волосы топорщились в разные стороны и голова напоминала громадный шар. В
таком виде он гордо являлся в аудиторию, предъявляя очумевшему
преподавателю свой «Допуск». Почему-то его ни разу не отправляли
обратно.
На последней консультации, перед защитой диплома, кто-то из наших
подсунул ему резистор с вопросом: «Вить, что это - дроссель или
конденсатор? » Витя, некоторое время поморщив лоб, выдал: «Дроссель! »
На наш смех он отреагировал спокойно: «Ну, значит, конденсатор…».
Защитились мы все. Народное хозяйство получило свежий выпуск молодых
специалистов.

Отслужив в армии после техникума и уже успев сменить не только работу, а
и специальность, как-то в метро я увидел знакомую физиономию.
- Привет-привет! Ты где и как?
Честно рассказав, что я на ТВ…, 120 рублей оклад…, ни вечеров свободных,
ни выходных…, да, бывает квартальная премия…, услышал:
- Ты что - больной?! За такие деньги??
И я услышал совершенно фантастический его рассказ.

После службы в армии он как-то наткнулся на какую-то контору по ремонту
ЭВМ. ЭВМ (электронно-вычислительная машина) это далеко не персональный
компьютер. В те далекие времена они были большой редкостью, занимали
несколько комнат и стоили совершенно охренительных денег. Этакие
мастодонты, далекие уже предки ПК.
Оценив диплом Московского техникума автоматики и телемеханики, кадровики
приняли молодого специалиста на работу. Момент истины себя ждать не
заставил и наступил сразу после окончания испытательного срока - в
очередном мастодонте ему доверили проверить какую-то плату. Витя там
что-то напаял такого, что когда уже всю машину включили, по окончании
ремонта, она сгорела вся. То есть - безвозвратно. Оказалось, что та
злополучная плата что-то там с питанием делала.
- Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление
«по собственному.... - произнес шеф, сдерживая свои эмоции. Витя
написал, как сказали и уехал горевать.
Беда, как известно, не приходит одна. На столе шефа затрещал телефон
- Здрассте, райком КПСС на проводе. Не ждали? Согласно разнарядке, вы
должны срочно отправить одного человека в помощь сельскому хозяйству.
Объяснять, что и так работать некому, что народ в отпусках, кто-то на
больничном, а тут еще один талантливый идиот спалил целую ЭВМ…. Кто ж
тогда мог себе позволить ослушаться райкома? Спорить себе дороже.
Витькино заявление «по собственному» тут же отправляется в корзину, вся
контора бросает работу и начинает разыскивать Витьку.
С тех пор он каждый год ездил «помогать сельскому хозяйству».
Происходило это так - уезжал он в середине апреля, а возвращался уже в
октябре. Там, в совхозе, его уже считали за своего и ежегодно присылали
ему «персональный» вызов. Вите было доверено очень ответственное дело -
он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем
временам деньги - 500 рублей в месяц. Ежегодно по полгода. Для
сравнения, средняя зарплата по стране колебалась около 150-170 рублей.
Кроме того, у Вити была бесплатная спец-одежда - телогрейка, ватные
штаны, сапоги и, конечно, символ власти - кнут. Кормежка и выпивка,
естественно, тоже халявные. Да, а кроме того, та самая контора по
ремонту ЭВМ, круглый год, строго каждый месяц, выплачивала
среднесдельную - 120 рублей.
Вернувшись осенью в Москву, Витя имел неиспользованным очередной отпуск
и справку на что-то около 120-ти отгулов за переработки и работу в
выходные. Он поначалу «не борзел» - гулял отпуск, пару-тройку неделей
отгулов и выходил на работу. Но делать ему уже больше ничего не
позволялось и при приближении к деталям и платам на критическое
расстояние, все начинали заметно нервничать. На очередной начальственный
окрик он обиделся и стал ходить на работу два раза в месяц, в дни
зарплаты. Но и в эти два дня чувствовал себя неуютно - «Все заняты, ни
поговорить тебе не с кем, ни пива попить и спирт прячут сразу, гады».
Завел он сберегательную книжку, написал заявление в бухгалтерию, чтоб
зарплату перечисляли на нее и стал появляться на работе два раза в году
- накануне отъезда получал спецодежду и по возвращении сдавал ее.

Выслушав эту невероятную историю, я вдруг осознал, что в ней все
довольны. Его контора довольна - к ней больше никакой райком не пристает
со своими разнарядками. Совхоз доволен - у него постоянный работник,
которого они уже знают как облупленного. Ну и сам Витька был просто
счастлив такому положению дел. Жил он уже тогда на две семьи - в Москве
с одной девушкой, а на летний период селянка была.
- Слушай, у нас с тобой один и тот же диплом - пошутил я, - может и для
меня такое же местечко у вас найдется?
- Нет, что ты! - ответил он на полном серьезе, - все хотят, но никого
больше не отпускают. На каждом профсоюзном собрании об этом разговор
заходит, все хотят, чтоб ездили по очереди. А кто ЭВМ-ы ремонтировать
тогда будет?!

Спустя пару лет Витька вдруг позвонил мне домой.
- Слушай! Давай скорее увольняйся со своего «теловидения», - почти
кричал он в трубке, - и устраивайся к нам. Только никому не говори, что
ты в электронике ничего не понимаешь, а то могут не взять. Я уже со
всеми договорился. Совхоз пришлет вызов на наши с тобой фамилии. Только
извини, место пастуха уже занято. Тебе будут платить 300 рублей….
- Подпасок что-ли? - от неожиданности я даже растерялся.
- Ну, типа. Но ты не расстраивайся - мы там грибочками и картошкой
подторгуем еще….

Может зря я тогда отказался? Кнутом щелкать научился бы - в детстве мне
всегда это нравилось. Сидел бы сейчас на лужке, а кругом - коровки,
коровки, коровки, да нимфы деревенские….
Хотя, это ведь все происходило еще в развитом социализме. Кто знает, где
бы сейчас сидеть пришлось?
А где сейчас Витька, я не знаю. Мне он с тех пор больше не звонил.

Очень хорошая знакомая только что рассказала.
От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов):
Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что
это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу
справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят
люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий
день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без
объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте
разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось…
(Т): - Я позвонила в вашу справочную службу - 12-04-04 - мне там
нагрубили! Вообще, почему у вас в гарантийном талоне указан телефон на
«12» (в городе не так давно поменяли все номера, начинающиеся с «1»),
когда нужно «42»?!!!!
- У нас другой телефон справочной службы, начинается на «63»… Вот видите
в вашем гарантийном талоне номер 63-…-…
(Т): - Вот по этому номеру я позвонила! - тычет пальцем в дату продажи
телефона (12.04.04)…
- ???
Еще минут через пять наконец все стало понятно. Тетка набрала 12-04-04,
автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера не существует. Тетка
набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на 42. Тетка набрала
42-04-04, говорит: «Я у вас купила телефон и он что-то не работает». На
другом конце трубки: «Это какой, белый?». «Да». «А, белый… Так что вы
хотели… Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного - киньте об стенку,
он заработает»…
8-\\

Навеяно историей про немцев, нашу окрошку и салат Оливье.
Моя история будет про американцев и творог.
Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается
там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа
"деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т.е. вообще по
вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и
кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда :-).
Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не
приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей
больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его.
Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т.е. врачи
могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не
может подслушать, в т.ч. медсестры :-).
Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два
врача - я и американец.
Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и -
оба окаменели.
Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в
свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...

Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же
было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать
посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу
Марину.
Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и
наши крутые граждане.
Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт
в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что
стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели
получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной
произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии
эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за
100 баксов на арфе "Мурку" играла."

Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?

- Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.

- Коммандир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

- Коммандир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.

- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся
вперед!!!!!

Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:

- У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.

- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:

- Сдаемса!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:

- Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему
«дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?

Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным
направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и,
главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со
стандартным ассортиментом продукции.

Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной
методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я
стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из
одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил
два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в
тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на
2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к
заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо
убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение
эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной
воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между
объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего
эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору
торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и
честно сказала:
- - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто,
наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы,
которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала
об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил
наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка
стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет...
Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот...
(Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем
товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы
безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были
запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в
физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную
администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у
нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из
соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к
физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в
отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша
внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто
именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? -- Спросил я. -- Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через
несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500
граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем --
это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила
администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500
граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и
спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал
в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята
своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500
граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в
объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным
понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне
скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть
везут, куда хотят!

Уважаемые дамы и господа!
Большое спасибо всем откликнувшимся на мои «Байки скорой помощи», №10
30-05-2004, было очень приятно.
К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не
говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и
литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать

ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…

1.
Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала,
типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть
не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной
слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на
стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая
мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В
ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них
иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не
меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две
с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще.
Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня.
«Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН
НЕТ».
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен
сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная
на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно.

2.
Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко
и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена
бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе,
сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к
вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому…
короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и
удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей
обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем
правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на
транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у
меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого -
старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает!
КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом…
Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл
магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически
отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно
разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него
иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но
непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично
провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал.
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту
смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна,
грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!».
PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых
болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень
медленно :))). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно -
сами посмотрят.

3.
Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая
уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не
то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне
никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады
были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких
случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро,
после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им
делают укол, меня поймет. Бррррр…
Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил
детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг
сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То
есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал -
температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик
детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды,
водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно
свечку поставить.
Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом:
«Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо
сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После
этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я
наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня
со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает
и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору
заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает.
Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол,
не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта
злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает:
«А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…»
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.

За сим позвольте откланяться

proff

Давно хотелось рассказать...
Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его
многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в
правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".

Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь,
отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта
доминирующая особь мужеского полу.

Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей".
Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой,
наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников
потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.

Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда
в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный
коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты,
музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего
славного города на Неве и прочих столиц...
И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с
фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в
перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким
руководителем можно было гордиться до слез.

На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не
лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще
и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с
благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично...
Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не
помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся
три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.

Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время
официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа,
подводящая итоги уходящего года.

Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с
просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского,
так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально
попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами.
И аплодируя сел.

Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол,
"сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".

На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что
я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"

Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом
костюме.

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Может быть, уже было, но все равно прикольно:

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.

--dancer--

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? »
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

P.S. В спину майору полетела зачетка…

Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по
жизни *толстокожий*.
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с
сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно
предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той
стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и
говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди,
спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю
сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку
чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все
битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на
работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади
знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя
подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем
Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в
ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно
как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель
возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама
ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем,
легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе.
При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60
миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не
поверил.

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Рассказано в бане одним из косвенных участников.
Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград.
На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге
того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было
немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах
нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в
банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая
больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и
установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред.
У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле
клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов
Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры -
старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой
кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и
кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах
бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку
пятисоток.
Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами,
Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он
столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной
тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные
кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда
спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно
испорчено.
А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку
банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил
приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в
почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами.
- Подпишите, - программер протянул акт приемки работ.
- Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате?
- громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного
халата.
- Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки.
Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.

В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.

Знакомая прислала историю...

Subject: Fw: эстонцы однако...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? :).

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".