Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи. Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил отрицательно. Детектор показал, что он лжет.
Навеяло недавним выступлением В. В. Путина на каком-то там съезде промышленников. Когда он намекнул, что послабление налогов должно привести к снижению розничных цен на товары народного потребления. Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал, аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог: - Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну, округлил бы до рубля или до двух. - Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль…! Ну а что рубль, я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?! Вот так-то! Далек наш президент от реалий жизни! Наивен!
МАЦА. У верующих евреев: пасхальные пресные тонкие коржи из пшеничной муки. Ожегов. Толковый словарь русского языка.
Эта история произошла весной 1974 года, ровно тридцать лет назад, в большом украинском городе. Три молодых еврея, жившие в этом городе, находились тогда в глухом отказе. В то далекое время «находиться в отказе» означало, что вы хотите уехать насовсем, например, в Израиль, а Советская Власть вам этого не только не разрешает, но и не дает вам нормально жить в отместку непонятно за что. Изгнанные со всех мест работы, друзья искали любые способы заработка для поддержания своего бренного существования. Никто не помнит у кого из них возникла мысль печь мацу для праздника Песах - праздника освобождения еврейского народа из египетского рабства. В Советском Союзе он назывался еврейской Пасхой и должен был начаться примерно через месяц. Идея была рискованной: маца однозначно имела репутацию идеологически-вредной и поэтому от нее рекомендовалось держаться подальше. Тем не менее эта идея, однажды родившись, быстро и совершенно естественно претворилась в жизнь. Настоящая печь была у одного из них дома, в большом частном доме на Москалевке. Бывший сотрудник другого помог купить недорогую муку в совхозе в обход всяких формальностей. Рецепт дала чья-то бабушка, и этот рецепт оказался очень правильным. Маца получалась замечательная: тонкая, твердая, круглая и в то же время не совсем совершенной формы, слегка пригоревшая. Что касается вкуса, то мой пожилой родственник Д.И. говорит, что ел такую только в детстве, а потом в Соединенных Штатах после того, как появились деньги на мацу ручной выпечки.
Говоря современным языком, рынок мацы в том далеком году был просто великолепным. Тонкий ручеек официально разрешенной мацы, который дотекал в город из Московской хоральной синагоги не мог, конечно, удовлетворить аппетиты евреев, разогретые второй подряд победоносной войной и возможностью вырваться из коммунистического рая. Да и качество было совершенно несравнимым. Синие печати на московской элитной маце, изготовленной под наблюдением раввина Шаевича, бледнели от зависти и становились голубыми, как весеннее небо. Свежевыпеченную мацу доставляли прямо на дом к заказчикам в чемоданах. Гонцы сновали по городу буквально круглые сутки. Если заказчика не было дома, потерявшие страх посыльные оставляли чемодан у ничего не подозревавших соседей. Д.И. тогда жил на одной лестничной площадке с парторгом оборонного завода. У него и оставил мацу посыльный, нажав кнопку звонка в квартире Д.И. несколько раз и не дождавшись ответа. Вечером любезный сосед лично занес опасный чемодан. Так и осталось неизвестным, заглянул он в него, или нет.
Идиллия продолжалась почти месяц. Карающая рука правопорядка настигла нашу троицу всего за день до наступления Песаха. Поздно вечером старший лейтенант КГБ доставил их вместе с последними двумя чемоданами и одной наволочкой мацы в райотдел милиции и оставил в камерe предварительного заключения, КПЗ, до утра. Только здесь ребята поняли, что попали в нешуточный переплет. Незаконное изготовление и продажа продуктов питания, незаконная торговля предметами религиозного культа, сионистская пропаганда, спекуляция в особо крупных масштабах - все это могло потянуть лет на пять. И тогда прощай мечта о солнечном Израиле, здравствуй, хмурое сибирское небо.
Ранним утром старший лейтенант снова появился в райотделе. Отодвинув в сторону дежурного офицера, взял инициативу на себя. - Будем составлять протокол, - сказал он, - Начнем с акта изъятия. Несите сюда чемоданы. Когда чемоданы открыли, они оказались пустыми, наволочка - тоже. - Где вещественные доказательства? - грозно спросил старший лейтенант КГБ. - Товарищ старший лейтенант, - ответил старшина, - когда Вы привезли их, то ничего не сказали за чемоданы. Мы эти коржи попробовали, стали их есть и к утру доели. Воны як семечки. - Кто это «мы»? - Я, сержант Петренко и рядовой Лаврик, - ответил старшина, - Еще патруль пару раз заходыв, тоже помогли маленько. Старший лейтенант очень удивился и тихо выругался сквозь зубы. Потом задумался и повидимому рассудил, что дойди дело до суда, отсутствие вещдоков может сильно не понравиться судье. Тогда дело развалится. Если дело развалится, то его производство в капитаны может задержаться. Доставать другую мацу - целая морока, а в милиции он все-таки не хозяин… Поэтому старший лейтенант злобно сказал: - Гоните их к чертовой матери, а с вами будем разбираться, - и уехал.
Вечером молодые люди праздновали Песах. Может быть впервые в жизни они обращались к Б-гу и благодарили Его за избавление из плена искренне и горячо, как и полагается в этот праздник. Ритуал в частности предписывает выпить за вечер не менее четырех бокалов вина. Эту заповедь наша троица знали твердо. Более того они были уверены, что ее перевыполнение может компенсировать недовыполнение остальных.
На городских отказников событие произвело глубокое впечатление. В первую ночь Песаха еврей, соблюдающий Закон, должен съесть не менее трех целых коржей мацы. Если вы не пробовали, поверьте - это нелегко. Непреложный факт, что милиционеры съели два чемодана и наволочку мацы, настойчиво требовал объяснения. Мнения разошлись. Самые циничные говорили, что милиционеры спрятали мацу, чтобы дома скормить поросятам. Самые экзальтированные выдвинули версию чуда, которое еврейский Б-г совершил в помощь своему народу в лице наших друзей, а орудием избрал милиционеров. И только дядя одного из героев, известный в городе адвокат, знал, что через час после задержания он уже обсуждал с заместителем начальника райотдела как выручить племянника. Посетовал, что дело курирует Комитет и это создает известные трудности. Потом нерешительно сказал, что было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка, вроде многовато. Заместитель прореагировал мгновенно: - Спорю на ящик водки, что съедят до последней крошки, - сказал он и добавил, - Мог бы поспорить на коньяк, но коньяк не пью. Дядя поспорил и, как вы уже знаете, проиграл.
Эту историю я рассказываю со слов Д.И.. Сам он услышал ее от упомянутого выше адвоката, с которым был в самых приятельских отношениях. Поэтому за абсолютную точность всех деталей, к сожалению, ручаться не могу, в чем и приношу свои глубокие извинения. Всех, кто празднует Песах, с наступающим!
Навеяно историей 9 из основных от 20.02. Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира по боксу среди тех, кого американцы называют любителями. Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному". Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а не того, кто тяжелее. Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников знаешь, а там - ХЗ. Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы - противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает, раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук. В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый свет.
И не история, вроде. Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки). Отловили. Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается, выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве, кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну, заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника... Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает: - ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ? Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы, сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два. После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает. В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.
Случай, почти по старому анекдоту: На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем сиденье.
Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его слов.
Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам, смертным, никогда не спускались. И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку запишутся эти итоги дня. Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает: - Коля - это кто? - Я. - Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь. - На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо... - Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай, чтоб всю ночь перло! ... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не прорваться)... - А что я должен делать? - Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3 автомагнитолы)...
На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский - без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю. Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин. Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?". Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза покупательницы, уточняет на местном языке: "юнисекс".
Невеселая все-таки вещь - воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря... но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило аккурат перед работой. Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: "о, привет, ты с ночи и в ночь?" я ему: "а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и вперед", имея ввиду, конечно здоровый дневной сон. Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю! Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю черное дело, и гордо отваливаю. Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском языке :-) Это их окончательно добивает... После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)
Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4". Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.
Дело мастера боится … Старший брат у меня в один из периодов своей жизни был любитель выпить. Сейчас уже лет десять как завязал, но истории об том периоде в народной памяти живы до сих пор. Некоторые стали даже анекдотами. Нрав у него при употреблении алкоголя был довольно буйный. Как говорит народная поговорка, - "пьянка без драки, деньги на ветер". Т.е. укушавшись ее родимой, Миша всегда находил повод для мордобоя. Иногда бил он, иногда его, но это не важно. Важно то, что стоило ему появиться на горизонте, весь контингент леспромхозовского поселка знал, что драка гарантирована. А так как пил он почти ежедневно, то в умах народа вышеизложенное стало аксиомой. Ну вот. В одно прекрасное утро Мишаня очень опаздывал на работу. А так как к тому времени со всех руководящих должностей его уже турнули, то работал он плотником в бригаде ЖКО. Какой у плотника главный инструмент, правильно - топор. Вот с этим топором Миша на работу и бежал. И надо же такому случиться, что в тот момент, когда он выбежал на улицу, почти рядом с его домом оказалась компания, с которой он вчера вечером что-то не поделил. Т.е. была такая небольшая драчка, которая в Мишиной памяти даже и не отложилась. И он бежал просто на работу, не обращая ни на что другое абсолютно никакого внимания. Компания же была другого мнения. Увидев братана с топором на плече, бегом продвигающегося в их сторону, они почему-то подумали, что сейчас будет продолжение разборок. Не имея под руками аналогичного оружия, они сочли наиболее разумным - ретироваться. Через минуту картина была такая. По дороге бежит братан с топором в руках, а впереди кучка людей, количество которых постоянно увеличивается, так как к ней все примыкают и примыкают идущие по улице люди, не взирая на свое первичное направление. Где-то на перекрестке из проулка вылетает милицейский УАЗ, полный ментов, которые видят всю эту картину. Менты из района не были исключением и тоже знали Мишкин характер (не раз в отдел возили), поэтому они принимают решение к задержанию. Перегораживают уазиком дорогу и выскакивают с табельным оружием. Правда, при ближайшем рассмотрении, они немного удивлены тем, что Мишка в общем-то трезв. Но все равно спрашивают: - Ты че с топором несешься? - На работу опаздываю! - невинно смотрит на них братан. - А народ че впереди несется? - Так а я откуда знаю, может они тоже на работу опаздывают! - так же невинно и ничего не понимая реагирует братан.
я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает: - Куда это ты такой красивый? на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!
Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе. Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в гражданского — все, хана! Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на постах, и давай спорить... Милицию вызывать все равно, что самому себе геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и т.д. Пока спорили, стемнело... Значит, надо будить начальство и вызывать его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно): — А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп... Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит: — А что, давайте! Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай подыгрывать: — А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!.. Мужик протрезвел и давай орать: — Хлопци, да вы что?! А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить... И вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: "Все, гад, раньше шутил, а теперь точно убью!" Мужик на ноги, и как был, в наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И тут мент изрекает первое, что пришло на ум: — Так за это ж застрелить мало! А старший смены в ответ: — А мы его зачем по-твоему ловили? В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо после этого бросил напрочь.
Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали. В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь, если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела; - Я Коля тебе там списочек составила. Командировочные вам все равно в валюте выдадут, так что прикупи там кой-какой товар, ну в общем все, что привезти разрешат. Да может там еще кой-какую «шабашачку» срубишь, ты-то у меня мужик разворотливый! - с тем и уснула. А Коля полночи мучился, все думал как он там на ихнии йены, товар прикупать будет. Список-то на двух листах мелким шрифтом был. К утру еще и теща подскочила, у той почерк хоть и покрупней, да листов побольше. А после тещи как прорвало - братья, сестры, кумовья, да и друзья закадычные, прямо косяком повалили. Валюту никто не дает, но требуют, кто пылесос, а кто и видеомагнитофон. Колек из рюкзачка все выложил, вплоть до исподнего, так как окромя списков, туда больше ничего и не помещалось. С тем и тронулся. Командировка месячная, но вернулся Коля через неделю. И первого встретившегося однопосельчанина на вопрос - «ну как там за бугром?», послал таким трехэтажным матом, что японскими иероглифами его не-то что написать, выговорить невозможно. Да что там по-японски, у земляка после этого послания, на русский язык две недели аллергия была.
Такой же ответ на аналогичные вопросы, получили и остальные вплоть до жены с тещей, а в дальнейшем Колек вообще перешел на сленг дальневосточных партизан, в смысле его пытали, а он молчал. Две или три недели весь леспромхозовский поселок находился в отупенном незнании и если бы не вовремя выданная зарплата, кто его знает, чем бы все закончилось. Но зарплату дали вовремя, и Колек вместе с остальным коллективом гаража плотно засел в одном из боксов с приличным запасом спиртного. После третьего стакана, мужики ненавязчиво-дружески тыкая его кулаком в грудь или локтем под ребра с применением вопроса «а ты меня уважаешь?», все же добились искреннего повествования. На мою удачу заглянул в бокс и я, теперь вот вам от Колькиного лица могу пересказать. - Приплыли мы туда на теплоходе, да от нас-то ходу, часов двенадцать. Поселили нас в гостинице, хотя может и не гостиница а общежитие, но все цивильно, как у нас в райкоме где мне грамоту вручали. День по городу повозили, городок небольшой, но чистый - жуть! Плюнуть некуда! С каждым окурком к урне бегаешь, ноги чуть по колено не стерли. Но красиво, магазинов полно, товаров этих, что меня привезти просили немерено и никаких очередей. Вот думаю командировочные выдадут, я по этим магазинчикам и прошвырнусь. На следующий день, на работу повезли. Автобус такой шикарный, спецовку выдали - хоть на танцы. Машины, все новые. Переводчик объяснил, что мы грунт из карьера будем возить, дамбу на море отсыпать. Ну думаю, сейчас я вам империалисты покажу, как умеет работать настоящий русский мужик. Покажу, как план перевыполнять. В общем настроился серьезно. От карьера до дамбы крюк километров пятьдесят, я еду, а сам смотрю где шабашку срубить. Напарник-то мой - япошка, по-русски ни бум-бум, он-то может и знает где подкалымить можно, да как спросишь? Подъезжаем к карьеру, я уже хотел вниз нырять, а этот наставник давай орать что-то, рожи корчить, в общем показывает чтобы я остановился. Ну я встал - мне не жалко. Смотрю, из карьера самосвал поднимается груженный, возле нас остановился из него японец выпрыгнул и к нам идет. Напарник мне показывает, мол, вылазь. Я вылез, пересели в тот, что с грунтом, поперли на дамбу. И так целый день туда-сюда. Я этому наставнику в глаза свои права тычу, показываю, что у меня первый класс, мол, я и сам в карьер могу. Да у нас - кричу - карьеры в двадцать раз больше! Мы дороги-то вон какие для лесовозов отсыпаем, вам с вашей дамбой такое и не снилось. А тот ни в какую, все показывает, что моя работа возить, а в карьер другой спускается. Короче, шесть часов я эту дорогу утюжил, как челнок. В гостиницу привезли, рук-ног не чувствую, одним словом, как выжатый лимон. Упал на кровать, думаю что-то тут не так, а что, понять не могу. Коллеги мои, что с других леспромхозов, тоже лежат, даже первый день работы обмыть никто не предложил. С утра снова в бой.
Наставник мой, постоянно что-то курлычет, но по роже вижу, что не быть мне образцом ударного труда в их капиталистическом мире. Тогда я решил ему выпить предложить, говорю, гаишников все равно на трассе нет, давай в шинок сгоняем да грамм по сто накатим. Нихрена не понимает! Но с помощью пантомимы и общенациональных жестов я ему все же объяснил. Он когда понял, что я хочу, челюсть на панель уронил. Вы мужики не верьте, что японцы узкоглазые, он свои зеньки так вылупил, что нам такая круглость и не снилась! И хочется мне ему по хлебалу щелкнуть, да интернациональная совесть не позволяет. Все он не доволен, что курю в кабине, а где еще курить если ни одного перекура. Я ему раз сказал, что у меня перекур, так он всю кабину слюной забрызгал, все в часы пальцем тыкал, мол, график у нас. Короче к концу второго дня, я не только о шабашках забыл, а и как пейзаж придорожный выглядит. Вот одна дорога перед глазами стоит и больше ни черта. И дорога эта - мать ее …, она ведь как стекло, ни кочки на ней, ни ямины. Как на такой дороге экстра-класс вождения покажешь? Чувствую, деградирую я, в смысле, вроде еще как человек, но уже какой-то ненастоящий. Индивидуальности абсолютно никакой. Вот здесь-то я, ведь тому же Сереге десять километров форы дам и машина у меня раз в двадцать больше проходит, а почему? Да потому что я машину и дорогу нутром чую, я каждую ямину просчитываю под каким углом мне в нее войти, чтобы машину не тряхнуло и мосты не повырывало. Эх, да что объяснять! А там, катись да катись, рулем-то только на поворотах и кручу. Короче, на второй день мы вечером опять не пили, вроде и пора, а сбегать в этот маркет, все отказываются. На третий день наставников убрали. Видимо решили, что мы и без них справимся. Переводчик объяснил, что радио, которое в машине стоит это не радио вовсе, а рация и если что не так, надо на кнопку нажать и говорить что случилось. Ну без наставника я себя веселей почувствовал, сразу о шабашках вспомнил. Еду, головой верчу, смотрю кому машину грунта пихнуть можно или отвезти что куда. Вижу стройка какая-то, от дороги километра два, но для зверь-машины это ведь не крюк. С трассы на примыкающую свернул и туда. Подъезжаю, смотрю все как положено работяги пашут, среди них один самурай тусуется, ну в смысле бугор по нашему, я к нему. Говорю - братан нерусский тебе грунт нужен? - и на машину показываю. Он головой кивает, улыбается, но толком не поймешь, толи нужен толи нет. Я говорю - ну если нужен, давай тащи мани-мани, в смысле иены мать вашу, рублей тридцать, да показывай куда высыпать - он опять головой кивает, а сам телефон из кармана тащит. Я между прочим, сразу почувствовал, что какая-то лажа здесь, думаю надо дергать пока не замели. Выскочил опять на трассу, думаю хрен с ним, не удалось грунта толкнуть, солярочку продам. Встал на трассе, смотрю мини-вен какой-то прет, по выхлопу вроде дизелек, ну я его тормознул. Пока объяснял, что солярки у меня выше крыши и что я ему ее за полцены толкну, ихнии гаишники прилетели. И так я и не понял, толи они действительно не хрена по-русски не понимают, толи бестолковые совсем.
Я им говорю - машина сломалась, как это по вашему, ну короче кирдык-хана, а у братана я ключ на двадцать два спрашивал - ни черта не понимают. Документы смотрели, потом по своей и по моей рации что чирикали, руками махали и все улыбались как идиоты. Я плюнул, поехал дальше. Вечером, меня этот мужичек, что с нами на теплоходе плыл в сторонку отозвал. Я между прочим, еще на теплоходе заметил, что странный какой-то водила. С нами не бухал, все особнячком и костюмчик у него какой-то не шоферской. Вот этот мужичек мне и говорит - «ты Коля кончай ерундой мается, дальше Сахалина мы тебя конечно не сошлем, но за твои концерты мы тебе и дома такую жизнь устроим - мало не покажется! Ну я же не тупой, сразу понял что к чему. Еще два дня отпилил по этой дороге. Она мне гадина уже по ночам снится начала, ям на ней нет, так я уже каждое пятнышко на ней запомнил, и надо же такому случится, что машина у меня заломилась. Пофыркала, пофыркала и сдохла. Ну думаю лафа, щас меня на ремонт оттащат, с местными слесарями водочки попью. Да и в город надо бы смотаться, баба ведь глаза повыцарапывает если ничего не подвезу. На кнопку нажал, ору - давай тягач мать вашу, машине амба! Минут пять орал, пока они нашего переводчика к рации не пригласили, тому-то я уж объяснил от души. А сам думаю, пока тягач пригонят, надо посмотреть что там к чему. Капот задрал, залез - вникаю. Сложного ничего нет, только лишних коробочек и проводов многовато. Короче присмотрелся, вижу к топливной аппаратуре проводок какой-то подходит, но слетел. Я его на место воткнул, стартером вжикнул - завелась. Заглушил, проводок снял обратно - в город-то надо! Приехала аварийка. Мою машину подцепили, а мне другую подогнали, показывают, мол, давай наяривай. И тут я понял, что магазинов и водки со слесарями, мне не видать как собственных ушей. А еще я понял, что еще два дня, и в дурку мне прямая дорога. Очумел я вконец! Вечером подошел к тому мужику в пиджаке, говорю, делай, что хочешь, но отправляй меня домой, как хошь отправляй иначе покусаю. Как пить дать покусаю, потому что я уже от этой жизни японской, озверел! Ну он мужик сообразительный, понял сразу, говорит - «ты виду не подавай, нечего народ провоцировать, а лучше скажи, что заболел. Я тебя как больного, первым же нашим судном, домой и отправлю» - так кстати и сделали. Вот только дома и осознал, что к чему. Оно ведь как, со стороны-то глядя, там хорошо все. Машина новая, дороги ровные, жилье и жратва цивильные, а вот индивидуальности нет. Я там никто - серое безмозглое существо выполняющее свою работу, которую я должен делать не так как хочу, а как мне сказали. Это здесь я и директора и завгара могу на хрен послать и буду прав, потому что я план перевыполняю и вымпел лучшего водителя у меня, а там послать только меня могут …
Эпохе выпускных, а также съеденному, но неузнанному, Вискасу посвящается.. 1991 год. мой выпускной. Хочется быть красивой, как богиня. В обеих парикмахерских небольшого уральского городка дамам делают одну прическу на всех -- спереди начес, сзади валик, мимо лица -- локон, и заливают КРАСОТУ лаком так, что под дождем она барабанит как железный карниз. Нет, конечно, прическу можно сделать и самой -- но вот вопрос -- а чем ее закрепить?(Для детей и мужчин поясню -- 1991 год, в магазинах ничего нет -- ни лака, ни пенки, ни геля, а без всего этого прическа ночи выпускного не переживет). В черно-белом журнале "Крестьянка" найден рецепт -- как сделать гель для волос в домашних условиях. Желатин, мед, лимонная кислота, пропорции взвесить на апкарских весах, варить час, настаивать две ночи. Сварена пробная партия -- если ее брать чуть меньше чайной ложки, но больше, чем ее две трети -- ЭТА ХРЕНЬ (ЭХ) держит волосы, может и не так, как "тафт три погоды", но держит. И даже потом волосы расчесать можно. не все, прада, в живых остаются, но фигня, еще вырастут! И вот он, день перед НОЧЬЮ ВЫПУСКНОГО!! Наташу Ростову перед первым балом помните? Пацанка! Она электробритвой зону бикини брила? Она тушью Театральная и мылом (по очереди) ресницы красила? А ножом их потом завивала? Ну, пусть тогда и не обижается, что на ресницах спичка удержаться не может! настало время прически. подхожу к холодильнике, а ЭХ надо было хранить только там. Открываю. на тарелочке -- нету. Тарелочка стоит, но пустая. начинаю по холодильнику рыскать -- а вдруг упало(куда там, ЭХ в первый раз в тарелочку так вцепилась, едва хозяйственное мыло помогло тарелочку отмыть). Нету. Трагедь, крики (без слез, а то тушь потечет и мыло в глаза попадет. а это все, надо будет заново глазки перекрашивать). И, главное, понять не могу, куда ЭХ могла деваться? загадку проясняет папа. Слушай, Юлька, так ты из-за той сладенькой штуки переживаешь? ну... я... это... ко мне дядь Петя пришел(папин лучший собутыльник), а закусывать нечем. Ну, мы и съели. а что, она ядовитая была? вот если б не родной отец -- убила бы на фиг, -- думала я, отправляясь в парикмахерскую за прической с локоном мимо лица... ... А мальчик, внимания которого я так добивалась, так на меня и не посмотрел...
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК. 3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения. Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?" И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа. И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!" Все сразу стало ясно и понятно.
Что такое мясокомбинат, я думаю рассказывать не надо. Какую технологию проходит корова до колбасы и субпродуктов, можно догадаться. Как говорят работники мясокомбината - «От коровы остается только ее последний выдох». Честно скажу, в забойном цехе ни разу не была, смелости не хватило. А вот коров в отстойнике, перед забоем пыталась кормить травкой. Но они уже не едят. Чувствуют…
Так вот. Ездил туда за продукцией парень по имени Михаил. Современный, всегда выбрит, наглажен, хорошо одет, юморной. Не знаю, что у него в семье случилось.. то ли с женой конфликты, то ли наоборот радость… Но как приезжал на мясокомбинат… и пока получал продукцию, уходил в запой. А что? Закусь всегда под рукой, директор колбасного цеха - бабенка душевная, всегда колбасы отвалит. Вот и машину ему загрузили.. Забойщики его выловят, в машину закинут. Он до города помаленьку в состояние стояния приходит. Но один раз гужевался Мишка два дня. Перебрал. Грешен был. Полдня не мог выйти из цеха «охлажденки»… Это такой ангар, куда уже готовые туши вешают на денек-другой, чтобы они отвиселись, на такие огромные черные крюки. А потом уже или на продажу или в холодильник. Вот Мишка бился- бился в этих тушах.. встанет, за тушу цап, а она качается. Он на ней повиснет, силы покинут, брякнется на землю. А еще и по башке тушей хоп! Глаза откроет - опять туши. Заплутал короче парень. А мясокомбинат-то закрывается. Рабочий день усе! А Мишки нет! Искали его.. долго. Нашли сладко спящего, в полной алкогольной отключке под тушами. Ну забойщики - мужики добрые! Недаром кровь бычью прямо горячую пьет стаканами. Водку запивают кровушкой. Ну куда Мишку девать? Видно, до дома-то уже парень не доедет… И решили они его в кочегарку. Она работает круглосуточно, а как же? Мясокомбинат-то отапливать надо. Ну можно представить, какая кочегарка на старом, в небольшом городе комбинате. Тут тебе и уголь, тут тебе и топка, и тут тебе грязный дядя Степа кочегар. НО! Еще один секрет.. Холодец. Ноги свиные и говяжьи, уши… Знакомо? Ну вот, все они опаливаются на открытом огне в кочегарке. Дабы волоски удалить. Так, короче, забойщики приперли нашего городского сноба Мишку и положили его в тепло, на кучу угля. Тут дядя Степа за ним и приглядывал, а у него только глаза и зубы блестят. Угольная пыль… Ну радость алкогольного забвения бывает и проходит. И наступает страшное похмелье. И жажда дикая настает… Да и тело битое об коровьи туши болит… Да и кровать уже не такая мягкая, колючая…. Да и запах… да с похмелья… аж комом в горле стоит….. И Мишка открывает глаза! Ночь… в кочегарке только огонь трещит… Черт стоит, в топку уголь кидает, и улыбается блестящими зубами, и глаза горят. Сам он на угле.. или его тоже в топку или… полное непонимание происходящего... - Ну что?! Друг сердешный! С приездом тебя! Очнулся, душа моя! Мишка в ужасе осматривает помещение… В одном углу огромная куча ног от убиенной животины….. в другом углу уши свиные горой… И все в таком полумраке… только под естественным освещением…. Как кричал Мишка, как горько плакал… только кочегару ведомо… Как дядя Степа Мишку в сознание приводил и объяснял, что мол живой… что задремал он... что был мертвецки пьяный….. мы узнали только наутро. Но с тех пор Мишку никто пьяным ни разу не видел! Завязал он намертво! Страшно подумать! На том свете парень побывал!
История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был свидетелем, и как говориться «зуб даю». Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко: - Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу. А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь так сказать. Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились, и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается. И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит: - Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь? Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее место встала другая, но точно такая же. Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила, когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: - Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка? Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая. Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в другую сторону. «Расколол» я его только после третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал: - Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц! Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору», и мы темп увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя «фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась. Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было! Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то «пресно» все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться. Зато теперь, я тебе скажу …! Она …! А я …! Ну, ты меня понял, да! Вот только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!
Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется "Социальные основы подросткового образования" и является обязательным для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы, поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу, думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю. Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот, например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА ПУШКИНА!"!!!!! Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда черным был"...
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать. Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз! На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба. - Куда, мать-перемать!!!! - У-и-и-и-и-и-и-и... - Стой, падла, завалю!!!! - Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!! - Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!! - Блямс! Трах! У-и-и-и.... Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...
9
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))
Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)
1 документ.
ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ МОСКВА
Исх. ... от 06 Октября 2004
ОСАО ИНГОССТРАХ ЗАЯВЛЕНИЕ
Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D*** и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D*** в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы Спасибо за ваше помошь и подержки.
1-й секретарь Посольства Республики Индонезия
Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС
Подпись, печать.
2 документ.
ИНГОССТРАХ Insurance Company Ltd.
Уважаемая господина Джесуса,
Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия. А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.
В честь окончания 2004 года агентство France Presse составило список самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".
Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.
Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.
Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".
Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.
Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.
Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.
Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.
Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.
В ответ на историю о вьетнамцах... Давно это было. Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первые открытый урок, методист, старшие коллеги - все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из студентов заявляет: - И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: «Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться. С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас. - Такого слова в русском языке нет, - заявляю я ( сурово так, по-учительски). - То, что Вы хотели купить - оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала. - Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика. - ЭТО вы хотели купить? - Да, это писька! - ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на «разборе» урока: - В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...
Рассказываю со слов своего давнего, хорошего знакомого. Было это в те времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а мы были впереди усей планеты по ракетам и балету… Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь. Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но и боролись с несунами тоже не японцы…. Но один придумал… Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…, пытались…, патруль увидел и всех таких «изобретателей» прогнали по полной тогдашней программе. Всем неповадно было.
Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах, когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе. 2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич. Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое родное добро, масло, там, сливочки… Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл кто-то тайник, причем забирали снаружи. Мужик задумался «Что делать?» Надо сказать, жаба придавила мужичка всей тушей… Осталась только жажда мести… Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла… Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал «Сюрпризу» необходимую форму, цвет подходил, и в Тайник. Через пару дней обнаружил в тайнике записку «Сцука, бля у меня холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою…» Не пизжи спизженное… Ибо нефиг…
Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных свай. Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи. Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки. и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит к нашей бригаде, и собственна такой диалог: - Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить! - ??? - У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в землю ну ни как не вобьешь. Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ. Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность агрегата путем добавления большего количества соляры. Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в землю. Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю. Звук разносился далеко в сибирские поля.. И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800, от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара. Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то бишь в коровник. Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе. Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом, сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по холмам изумрудной зелени. Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли и просто не могли челюсти с пола поднять. Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии, выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия потянулась в сторону деревни. Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу. В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и размеренную жизнь деревушки этот забег. Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной Германии. Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это дело житейское.
Коротенькая, но поучительная история... Живу я в славном городе Нью Йорке, на достаточно тихой улочке в одном из районов Бруклина. Есть у меня пятилетний персидский кот; пожалуй, единственный в Америке породистый кот, который в свое время получил свободу гулять по улицам столько сколько его кошачей душе угодно. Впрочем, эту свободу он у меня честно выйграл в долгой и жестокой войне (можно сказать измором взял), но это уже отдельная история. Должна вам признаться, что вид у моего кота потрепаный, короче неважнецкий вид, из-за постоянных гулянок в любую непогоду и бешеной, генетической ненависти к купанию и расчесыванию. Зато глаза у него всегда счастливые и до непреличия плутовские. Так вот, недавно, мой кот пропал. Первые 5 дней я впринципе не волновалась. Загулял.... такое случается регулярно. Но, по прошествию еще десяти дней, после тщетных попыток розыскать его в наших собачьих будках, я уже мысленно распрощалась со своим любимцем. И тут мой кот неожиданно возвращается! После 10 минут облизываний, бурных обьятий, радостных возгласов сопровождающимися истерическими мурлыканиями моего безвременно усопшего, я обратила внимание что Кот уж очень подозрительно чист. После близкого рассмотрения выяснилось, что он не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти отрезаны, уши почищены - короче, только что из салона красоты. А еще через пару дней, я обнаружила что кроме салона красоты мой кот прошел и через руки ветеринара и его острый нож... Короче, моего кота кастрировали! Теперь, он никуда не ходит, спит целыми днями, и глаза его все время печальные и потухшие. А я, теперь, рассказываю эту историю, как притчу, всем знакомым мужчинам. Мужики, прежде чем уходить из дому в загул, подумайте хорошенько, это может очень плохо закончиться!
Вечная тема "детки в транспорте". Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было! Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит. Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация всем знакома, да? Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть.... Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует. Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально - улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь... - Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила? - Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес. Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку... - А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!! Последние слова уже криком.
История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению. Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо. Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе, девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.
Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо. В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать? Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов. В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко так въезжает в попу «Хендаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду: - Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная! Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой.. ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к «Москвичу» обращается: - Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от них покоя нет.
Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): «В армии служил?». Я отвечаю: «Нет». Он: «А почему?». Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!). Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
О лондонском юморе. В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне. Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта. Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я, стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением, воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».
Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..
Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?! А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением торжественным маршем и прохождением с песней.
О песне и будет история. Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан, про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.
В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний раз! Спойте, кто кроме вас... Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно согласились.
И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12, легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный океан рассекаем. Все проводили самолет завистливыми взглядами. Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »
Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... » Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и простор... » А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. » И после этого все вместе пели припев «Все выше... »
Так и сейчас - первым запел Леша Кохан: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »
А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко: «Приходите свататься, я не буду прятаться, Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»
Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов! Ну, старперы, умыли начальство! Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся. Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за песня такая?! » Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили, дотопав с песней до конца плаца.
За такое исполнение я бы поставил только «отлично»! Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с песней еще раз. А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых капитанов, стоящих на краю плаца.
История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной. Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно, в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года. В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков, пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит. Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку. Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно- строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера, Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока. В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру, иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка. Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше - пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину, свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги, телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он полностью разделался со всеми долгами. И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад, ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина. А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария, ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское приглашение, для визы. Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары. Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему: - Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница у тебя уже есть. 27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.
Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю, языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников, вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу Яшку Гольдина! - Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть! Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин! Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с Яшкой и со мной. Яшка представляет: - Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не говорит. Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом. Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин, и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык. Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы: - Яша, это что за кино? - Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе хуже уже не будет! И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал. Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф, что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и заорал: - Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет? - Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои - 20! Ты доволен? И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул. Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и говорит: - В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел, но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще, вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу. - Что это? - Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде, вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня поселишь в гостинице - обижусь! Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле. Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!
Начальник от дела P.S. А название отеля и турфирмы я вам не скажу, это уже реклама, а за нее Лешка мне не платит.
Воплощение мечты или секс по-русски. (выдержка из мужского разговора)
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
Эпиграф: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры.
Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот имитирует жизнь, а не наоборот.
Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива. Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95 (до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:
Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....” Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и кладет трубку.
Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает номер еще раз, и отвечает тот же голос:
Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал! Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через 10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими ебаными Интелами срать неделю будешь!”
Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской платы...”
Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются. Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради Бога.”
Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...
Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга" (думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас! Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом: "ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ". Ну переволновались ребята...
Петрович служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу. Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер! Цыган как ветром сдуло.
У товарища отец - отставной военный, человек бравый, веселый и… ну, в общем, отставной полковник. Заезжаю как-то к товарищу на чашку кофе, и нахожу его в состоянии глубочайшей задумчивости. То есть человек сидит в кресле и тупо смотрит на выключенный телевизор. На мой естественный вопрос, «ты, чего, с бодуна? , он отрицательно качает головой: - Нет. Батя звонил. Я пугаюсь: - Что-то случилось? - Он это… позвонил… и радостно сообщил это… что он договорился с дружбанами-военными, чтобы я завтра с парашютом попрыгал… Родной отец!!!
Летел я как-то раз из Тбилиси в Москву. Это был год, когда Союз еще существовал, но покряхтывал всеми своими свободолюбивыми членами и неуклюже пытался оказывать центробежным тенденциям сопротивление. Но уж…куда там.
Собственно говоря, ничего особенного на борту той самой 154-й «тушки» не происходило. Ну, был мордобой, конечно, перед взлетом. Когда человека выносили ногами вперед из самолета, а он, подобно свирепому викингу, которого силком тащат с поля боя, издавал воинственный рев и упирался ногами в фюзеляж. До сих пор не могу понять, зачем его выгоняли. Если за «потерю центровки», то это смешно. За «проникновение без билета» - тоже. Дело в том, что помимо того самого несчастного, кто упирался ногами в фюзеляж, нас, зайцев, или с «двойными билетами» набралось человек …десять. Так и поехали. Стоя. Как в летающем паровозе бесноватого профессора, который Назад в Будущее то и дело скакал. Перетерпев муки взлета, вертикальное братство постепенно оживилось. Рядом оказались два грузина. Временами они переходили на русский: - Следующий раз приставной билет покупать буду, - пообещал первый грузин. - Не приставной, а откидной, - поправил второй. - До Москвы? - дружелюбно поинтересовался у меня первый? - Вино пьешь? Энергично согласившись, я извлек из дипломата жареного табака. Первый грузин за полтора часа наговорил столько баек, что их хватило бы с лихвой на небольшую книгу. Почему-то запомнилась эта: - Бил у нас такой строитель. Он когда-то уши Андропова строил. («Уши Андропова» - легендарное архитектурное сооружение в центре Тбилиси, выполненное в виде хаотично-бестолковых завитков. По версии одного местного философа то был памятник Космической Глупости. Однако, «Уши Андропова» прижились лучше, а после его (Ю. В. Андропова) смерти, последовали «Кардиограмма Черненко», «Горбы Горбачева», «Брови Шеварднадзе» и «Зубы Саакашвили» - прим. автора) Строил он, короче говоря, очередной дом. Все было бы хорошо, если бы в меру себе оставил. Ну, чтобы перед соседями и женой стыдно не было. А тут решил - украсть надо все. И украл. Дом еще сдан не был - трещины везде имел. Трещины - черт с ним. - Крыши не имел! Члены приемной комиссии вежливо говорят: мы тебя, дорогой, уважаем, и уважение от тебя примем. Потом. Но трещины убирай. У тебя в них сейчас голуби живут. А будут люди жить. И сделай так, чтобы ни одна блиад из народного контроля на крышу не заползла. Этот кинулся считать: Вах! Того, что осталось после освоения финансирования даже на самую паршивую шпаклевку не хватит. Подумал, подумал и нашел выход: через неделю трещин видно не было. Получилось красиво, между прочим. Еще бы, разве не красиво, когда на стенах висят портреты трудящихся, электрификации и 25-го съезда. И с крышей здорово придумал: лифты в тот день закрыл к чертям собачьим на профилактику, а пролеты перед чердаком завалил строительным мусором. А крышу снизу не видно. В общем, все должны были остаться довольными, кроме голубей, которые в раздражении совершали облеты вокруг дома, разыскивая щели. В день сдачи объекта съехались люди из комиссии, райисполкома и горкома. Вся земля потемнела от черных волг. Осмотрели, покритиковали отдельные недостатки, а затем... Вах! Ну пойди, дурак, за угол, накрой в ближайшем сасадило вкусный стол. Нет! Повыебываться решил и пригласил всех подняться фуникулером на Мтацминду... Понял, да? В ресторан. Короче, пока на гору ехали, один старый пердун из народного контроля осмотрел на прекрасный вид города из кабинки и заметил здание без крыши. Он, конечно, решил, что случилось землетрясение. И начал крик.
Ну, а потом, когда всей толпой вернулись к объекту, поднялся ветер. Фанера отклеивалась, как дрянная турецкая косметика и с воем падала на черные волги. Многие очень сильно пострадали на жестянку. А тут еще как назло одному уважаемому человеку голуби всю шляпу обосрали. Вот так. Жадность все, жадность. Вот и эти, - грузин многозначительно поглядел в сторону кабины пилотов, - от жадности и себя погубить могут, и нас заодно. Разве можно было такой перегруз делать? А? … Блиад…. Еще по одной?
И мы продолжили.
Пили вино, закусывали курицей, обмакивая ее в ткемали. К концу трапезы, ткемали все чаще попадал на голову сидящей внизу дамы, которая, к счастью для себя, ничего не чувствовала - спасали прическа кивером. На втором часу полета наш фуршет закончился, мы покурили у гальюна, спели две-три песни и уснули. Кто-то, как лошадь, задремал стоя, кто-то лег в проходе на газетку. Лайнер уже подруливал к стоянке, когда наш рассказчик проснулся, беспокойно посмотрел на часы, двинулся в сторону выхода и вежливо поинтересовался у меня, выхожу ли на следующей. злоботрясов
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания вышеуказанной особы. Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева! вот так вот... За правдивость отвечаю.
Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер). Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора! А таксист отвечает со злобой: - Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!
Мужская месть. Это сейчас семечки «от Бабы Нюры» продаются в любом ларьке или киоске, а тогда на севере, где подсолнух просто не успевал вызревать физически, они были тотальным дефицитом. А что на свете всего вкуснее и милее? - правильно, этот самый дефицит, даже если он подгоревший и подгнивший. Короче - у тех, чьи родственники жили например на Кубани, было перед нами одно огромное преимущество, а именно посылки с этим мусорящим дефицитом. Такие родственники у Колька были, и раз в месяц им приходила посылка. Его бабуля торговала ими у магазина, уж и не помню почем, но баснословно-спекулятивная цена. Несмотря на такие «корни», Колек был парень неплохой, и когда ему удавалось стебануть у бабки этих самых семечек, он делился с нами щедро и честно. Стоило нам заметить его приближающегося к лавочке, где мы собирались по вечерам, с прилично оттопыренным карманом, все знали, что «праздник» нам обеспечен. Была в нашей компании Люська - симпатичная девчонка, но с таким жизненным настроем, что я уже тогда понял, откуда берутся стервы. Она подлетала к Кольку первой. - Колек, дай семечек, а я тебя поцелую! - щебетала она. Уж не знаю какие Колек испытывал к ней чувства, но его рука тут же ныряла в карман и, несмотря на свои небольшие размеры, зачерпывала семечек так, что и в экскаваторный ковш не поместилось бы. Люська, огребя свою порцию, которая была гораздо больше чем все, что оставалось другим, тут же забывала о своем обещании поцелуя и спокойно усаживалась на скамейку. Потребовать обещанного у Колька видимо не хватало совести и он злой от того, что его опять обманули, усаживался на другой конец лавки. Нет, он не шантажировал ее и даже не подкупал, потому что вся инициатива исходила от нее, просто было обидно, да и кто знает, что у него было там на душе. По крайней мере я так думаю, что он воровал у бабки семечки как раз из-за этого обещания, так как сам он щелкал их мало, а утром иногда появлялся с новым бланшем. Ну да ладно. На четвертый или десятый раз, он наконец-то понял, что его просто разводят как лоха и созрел у него план. Для осуществления оного он прорезал в одном из карманов приличную дырку и не одевая трусов натянул брюки. Насыпав в левый карман приличную порцию семечек, в правый через проделанную дырку он засунул то, что называется «мужским достоинством» и проследовал на улицу. - Коль, дай семечек, а я тебя за это поцелую, - как всегда первой подскочила к нему Люська. - Да на, бери сколько хочешь! - повернувшись к ней правым карманом, безропотно согласился он. Люська запулила туда руку, с желанием ухватить еще больше, чем ей всегда доставалось. Эмоции, которые отразились на ее лице, когда рука провалилась на всю глубину, были неописуемы. Времена такие были - что поцелуй и тот считался развратом! А тут в полную величину да с жаром ухватить побольше! Стервой, конечно, она так до конца жизни и осталась, видимо поздно начали воспитательный процесс, но Колька больше не обманывала никогда.
Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!
Акбар. Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как, выясняется и страна тоже. В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо, поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины. Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно известным изготовителем смокингов с завязками на спине. Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем проявить смекалку и предугадать конец истории. Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву, чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам. Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке. Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет "Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!" И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями. По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем. Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги. Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте), Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами: "Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал. Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил Петрович... Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил «Как театр?». «Нормально» - сказал Петрович «Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что мне Золотухин написал?». И показал:
«Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин».
Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.
p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей фалиент, но безуспешно.
p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.