Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лифт на Эверест. (Владивосток)
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!
История из жизни. Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает. Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного достоинства. Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов (сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус (проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво. Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка... Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.
рассказываю со слов очевидца события (вернее, очевидицы - привет, Полина!)... ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов... чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных... турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы... ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит... ЗАНАВЕС... P.S. турки, судя по их виду, не поняли, что имела ввиду пожилая леди... наверное, они плохо знали историю...
С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю - дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу. Читаю, и часто от корки до корки. А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С. привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть. Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция, то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в последнее время - шестая. Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там нынешним лохам.
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя.
И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообщем все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбком, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?
И вот что он сделал. "Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене: Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...!"
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных. Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том, что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую. Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать, что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел. То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею: - Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!!
Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов. Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами, строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза. Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) - до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка "Лотос". Тоска. С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета. - С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, - Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь! - Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май месяц... - А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно курить! - Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров - комплект... - А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, - Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик! - Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, - Барабан за спину... - С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, - П-попочка!.. А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!... - Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и вали! - Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед! - Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся! - Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и принесу... - Ох, свежо предание... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да там и подмылся... - Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело. Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи! - Может, тебе еще и в шинку пукнуть? - Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает ярлычок, - Нулевые...
Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом.
- Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он оттуда, - Поросенка! С хренком-с! - Пасть закрой... - Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом корыте, - А коньячок у нее какой!... А икорочка...
Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и закусывает губу. У него созрел план.
- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному парадно-выходному бельишку. - Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька, вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона шампуня.
Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке. На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом, старательно пишет конспект.
- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не балуйтесь тут без меня...
Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс!! И Колян с Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до чего же порой мало человеку для счастья надо!
- ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии. - Охуел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего орешь? - Да блядь!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, бля... Простынки такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были... - И - чо? - Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула - так и охуела! Аж про еблю забыла - выгнала на хуй... - горестно шмыгнул Федька носом, - Блин, мудаки вы все же...
Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь, если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина. Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег, тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы - читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание глобальных катастроф, и я начал искать. Объявление попало в руки совсем случайно, хотя позже меня начали одолевать сомнения насчет этой случайности, но в тот момент я читал его и не верил своим глазам. А оно гласило; «Двухэтажный дом с участком в пятнадцать соток, продается недорого». Это «недорого», при предварительном телефонном разговоре определилось в конкретную сумму пятнадцать тысяч - естественно не рублей. Я так понял, что по тыще за сотку, а дом вообще бесплатно, поэтому сразу договорился о встрече. У высокого, но немного покосившегося забора нас встретила довольно приятная женщина среднего возраста, представившаяся хозяйкой. «Защебетала» она сходу, даже не дав нам времени назвать свои имена. - Пойдемте, я вам покажу где я отдыхаю, - ухватив меня за рукав куртки, потянула она. Ее порыв я понял сразу, как только оказался на месте. Участок заканчивался ручьем. Да-да, именно настоящим ручейком, весело журчащим среди нескольких деревьев. Перед ручьем была небольшая окультуренная полянка, на которой стоял шезлонг и столик. - Присядьте, - подводя меня к шезлонгу, произнесла женщина, в дальнейшем назвавшаяся Людмилой Петровной. Поддаваясь ее натиску и доброжелательности, я присел. - Глаза закройте, - вновь распорядилась она. Райское место - понял я сразу. Ручеек журчал, чирикала какая-то птичка, грело солнышко. Потянуло в сон и пропало любое желание что-либо еще выяснять и рассматривать. Дала бы она в этот момент мне документы, я бы подписал все не глядя. - А когда на улице погода плохая, я отдыхаю у камина, - вывела меня из состояния нирваны Людмила Петровна, - пойдемте, я вам покажу, он у меня на втором этаже. Ясно дело, что мы подымались на второй этаж только с одним желанием - посмотреть камин. - Стройку специально не стали завершать, - посетовала хозяйка, когда мы подымались по лестнице без перил, - каждый ведь хочет все сделать под себя, вот я и решила, приедут новые хозяева, косметику сами завершат, чтобы все к душе было, - без умолку стрекотала она. Косметика в ее подразумении заключалась во всем, включая не прошпаклеванные брусовые стены второго этажа. - Будем растапливать? - почему-то посмотрев в окно, поинтересовалась Людмила Петровна, усаживая меня в кресло у камина. Пришлось отнекиваться и ссылаться на нехватку времени. - Ну как хотите, а то знаете как здесь хорошо, ноги к огню вытянешь и сидишь, а на улице дождь тарабанит … - Да ладно, - вмешалась моя супруга, - вы лучше скажите, почва здесь хорошая? - Как в Краснодаре - палку сади и та расти будет, - рубанула рукой хозяйка, - мы сюда знаете сколько навоза завезли, машин десять не меньше - А сами почему ничего не садили? - поинтересовалась жена. - Да все как-то руки не доходили, мы ведь этот дом для отдыха купили, приедешь - птички поют, какие уж тут посадки. - Так, а продаете почему? - насторожился я. - Решили на материк уехать, дело-то к пенсии, - среагировала Людмила Петровна. - А если без машины, как сюда добираться из города? - вновь вмешалась моя вторая половина, по-хозяйски осматривая из окна пятнадцать соток будущих урожаев. - Так просто совсем - вот она железная дорога! - перейдя на вторую сторону дома, кивнула в окно хозяйка. - А вот там, чуть дальше, станция, минут десять ходу, если не торопясь. Железная дорога действительно была рядом - это радовало, ведь не придется жену и детей в каждый след на машине возить. Ни о чем другом в этот момент не подумалось. Тотальный осмотр дома показал, что это была в прошлом деревенская изба, которую облагородили снаружи и возвели над ней второй этаж в черновом варианте. Правда, этому шедевру частного строительства и цена соответствовала, да и разговоры, что все надо сделать своими руками, тоже на сознание давили - ведь только тогда все должно было быть хорошо! - Будете думать - поторапливайтесь, а то у меня знаете клиентов сколько, вы сегодня уже шестые, - заверила нас Людмила Петровна. - Я ведь цену не ломлю как некоторые! Думали мы с женой сутки - поторапливались, черт бы нас побрал! На следующий день к вечеру ударили по рукам. Документы, как ни странно, оформились почти моментально. Как только все было скреплено подписями и деньги нажитые непосильным трудом перекочевали в карман к Людмиле Петровне, она растрогалась. - Все вам оставлю, и инвентарь садовый, и мебель какая есть! Не тащить же мне все это на материк, перевозка дороже обойдется. А вы люди хорошие - пользуйтесь! Позже я понял, что ей это просто было все лень тащить на помойку, но в тот момент поблагодарил, даже хотел еще пару сотен сунуть, хорошо хоть отказалась - видно совесть была. Первое, что я сделал, попав теперь уже в свой дом, это растопил камин. Ну уж очень хотелось посидеть вытянув ноги к огню и подумать как обустроить тут все под себя. В окно я сдуру не посмотрел, а надо было бы! Так как в тот день на улице был приличный ветерок. Поэтому как только щепочки затлели и дым сначала потянуло вверх как и положено, вернулся он почти мгновенно. Первым же порывом ветерка, его швырнуло обратно и вместе с разгорающимися щепками, разметало по комнате. Пожара не было только потому, что я был молод и довольно шустер. С немного испорченным настроением я решил оставить выяснение причин до утра, вспомня поговорку - утро вечера мудренее! Диван, который нам оставила добросердечная хозяйка, принял меня не очень дружелюбно, впившись пружиной в бок, и я сразу понял почему на нем было такое толстое покрывало в день нашего первого прихода. Не успел я скомпоновать себе что-то похожее на спальное место, дом затрясся. Да-да! Затрясся самым натуральным образом, я поначалу даже подумал о землетрясении, которые у нас на Сахалине иногда бывают, но все было гораздо проще - это был груженный товарняк. Пер он по такой нужной и близкой железной дороге - недуром! Вибрация в доме была такая, что держись я рукой не за спинку дивана, а например …, ну хотя бы за определенную часть своего тела, клянусь богом, что за время этого перегона я бы достиг как минимум трех оргазмов. По этой ветке, оказываются возили уголь на городскую ТЭЦ и каждую ночь не меньше трех эшалонов, а иногда и больше, но это я узнал гораздо позже. К утру я свой дом уже не любил - если можно так сказать. Единственное, что хотелось сделать для его благоустройства, это растопить при хорошем ветре камин и не тушить разлетевшиеся щепки и поленья. Жена выслушала меня с пониманием, так и сказала - хорош дурака валять, камин у него при ветре не горит и поезда ходят, все сделаем и привыкнешь! Надо лучше подумать, что по осени из деревьев и кустарников можно посадить! Да и целину не мешало бы вспахать, а остальное вскопать, чтобы по весне меньше травы было! Сказано - сделано! Дурное дело оно не хитрое. Ближе к осени нанял трактор, он мне взлохматил участок любо-дорого. Только вот в почве вместо десяти машин навоза просматривались в основном какие-то консервные банки, тряпки, бутылки и еще много всякой дребедени. Поначалу я выдергивал их из-под плуга, все надеясь, что найду клад, но когда всей этой трехомудии насобиралось на добрый самосвал, я понял всю тщетность своих попыток. Радовало только то, что углы и внутри остова теплицы и парника копала лопатой жена - ну времени у нее побольше было! В общем, к зиме мы участок подготовили. По периметру участка натыкали каких деревцов и кустарника, завезенных по инициативе супруги из какого-то найденного ее питомника. Зиму я ездил, кое-что шпаклевал, следил за котлом, клеил, строгал, прибивал, короче делал всю как мне было нужно, понимая, что доделать наверное жизни не хватит. А еще я мечтал о лете, когда сяду в шезлонге у ручейка и буду есть клубнику со своего участка. Весна подкралась незаметно. Чем сильнее пригревало солнышко, тем больше я мрачнел, видя как пробивающийся из под снега ручеек начинает заворачивать на мой участок. Оказывается, мрачнел я зря - там надо было сразу стреляться! Солнышко пригрело по настоящему и ручеек превратился в полноводную речку, и тогда я понял, откуда такое обилие банок и бутылок на моем участке. Выше по течению все жители поселка сделали помойки на его берегу. Мощное течение по весне сметало все, а мой участок был то ли ниже, то ли вровень - ну уж точно тупиковый, так как за ним было только небольшое болото, куда летом этот ручей и втекал. Все пятнадцать соток, включая подвал и гараж, превратились в полноценное озеро и что в нем только не плавало …. Воняло страшно! Жена чуть не заработала инфаркт, я отделался нервным тиком. Рад был только сын, который все норовил сделать из закупленных стройматериалов плот. До июня мы наводили марафет, старательно благоустраивая полянку с шезлонгом и наняв мастера для переделки камина. В июне я сказал - пора! Жена согласно кивнула головой. Объявление гласило - «Продается двухэтажный дом, с участком в пятнадцать соток. Недорого!». Это «недорого» выливалось при телефонных звонках в пятнадцать тысяч, но можно было поторговаться. Покупателей я вел к шезлонгу у ручья, а потом к камину. Дом продал за четырнадцать, потому что срочно нужно было выезжать на материк. А через два месяца после продажи, случайно встретил в городе Людмилу Петровну, оказывается у нее как и у меня выезд не сложился. Радовало только то, что жена о доме не заикалась лет десять, а вот сейчас опять начала. Кстати, никто домик не продает - недорого?
Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад
Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия, когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко, уж и не скажу.
Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли «Слава», то ли «Полет» Выкинуть - жалко. Отцовский подарок, прослуживший мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но - только по факту. Пойдут часы - пузырь с тебя. Нет - пиздуй в мастерскую. Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру. Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче. И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых. Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана головка, разбито стекло, потеряны стрелки - однозначное «нет» Объяснял просто - нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так: водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас. Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном приятелей. Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет - не обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто заиграть. Помните советскую службу быта? Вот. Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было) часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы, освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б) чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали сутками. По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом. Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать. Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса. Попросту - засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки - подправить выскочивший анкер. Все. В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями. Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как же. На него тратили время. Денег не взяли... Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было так...
Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине. Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно пьющий - человек глубоко порядочный. Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном. «Мужики, спасайте блянах, помру! » «Дак нет у нас ничего…» - развели мы руками. «А в общаге? » - и столько надежды и мольбы в голосе... А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало кто знал о ее истинном содержимом. Валера - знал. Но идти с ним в общагу посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал. «Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! » Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств Валерик затараторил. «Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не понимаю? Мне еще полсмены стоять! » И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе было метров двести. Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши напряженные лица, Валера добродушно забубнил. «Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул - и обратно! » Олег посмотрел на него как-то странно и спросил. «А часы? …» «Чего - часы? » «Там, в стакане, часы были» «Да ладно! Не было там никаких часов» Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера медленно и задумчиво произнес. «То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего» Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю. «Пиздец! Клавка меня убьет! » - обреченно сказал Олег. Накануне он взял у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика. «Чего за часы-то? » - озаботился Валера. Тут Олега прорвало и он заорал. «Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! » Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и слинял.
Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки. Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я - сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес - подумал я. - Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! » «А вот и хрен вы угадали» - радостно возвестил Валера и с видом триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом Валера добавил. «ОНИ - ХОДЮТ!!! » «ОНИ - ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » - посоветовал Олег. Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы. Попутно посвящая нас в свои похождения.
Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил - Олег его разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот - тикает или нет. Слава Богу - не попросил. А едва дождавшись конца смены ломанулся в поликлинику. Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал, что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем, придти к нему повторно. Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом выскочил на заботливо подстеленную газетку.
Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.
Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем - никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.
Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? » Тайны подсознания и ассоциативного мышления.
Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе Маrkеt называется. Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается аттракцион. Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД, достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину и кладет ее в ящик с колотым льдом. Так же происходит со второй рыбиной. Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую рядом. Третья рыба была плюшевая. Публика лежит, занавес.
Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой. Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день? День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.
Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник. - Как жизнь, Вовка? - Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит... Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
сегодня приходила постоянная заказчица - хозяйка косметического салона, и рассказала историю, которая случилась у них в прошедшую пятницу: "Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться..."
Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем. Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех «друзей семьи» и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым «кавказцем», который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. «Костик, ты зачем бьешь Чарли! » - закричала жена из комнаты. «Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший» - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены. Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола, облачился в женины трусы и стал в позу «доггистайл» перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику: «Извращенец!!!». Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо. Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой. «Нового любовничка себе купишь» сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.
Два моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал: - Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего первого директора был простой областной центральной клинической больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав. отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем временам) оборудование. В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный. Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех. характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов проскакивала искра. Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы. Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции. Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились. Объем газа был большой. Произошел практически «взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови, ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал запрет на работу c электроскальпелем.
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная компания фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин - это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор: - Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону? - (усталый женский голос) Ее нет дома. - А где oна? - Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
И трубку положили.
Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу, пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей монетки.
Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15 человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.
Буквально свежатинка! Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"
Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект. Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер, кто не в курсе. Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет аж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
Позапрошлым летом, случайно, приобретаю свой первый форд за триста баксов, пятидверный Ескортик движок 1.6 84 года выпуска был просто прелестью. Весь гнилой, дырявый, мятыйсов всех сторон, с колесами в растопырку и просаженными пружинами, так что дорожный просвет измерялся двухзначным числом в миллиметрах, а днище так вообще просвечивало. Но зато как он пулял, как пулял… После жигуля семерки, это было просто сказкой. И то, что можно выпрямить ноги, спину и при этом с комфортом крутить баранку, и то что на второй до 80 как делать нечего, и опять же прыть, со светофоров отстреливал так, что чиста нормальные пацаны на зубилах, только шлейф моих угарных газов и видели. Может быть, мощя такая была благодаря прямоточному глушителю длиной 20 см (остальное не отвалилось, нет, просто от старости испарился металл :)), а может и из-за кузова истонченного до прозрачности и поэтому существенно облегченного, теперь уж и не скажет никто….. Про движок коротко скажу: отсутствие воздушного фильтра, и присутствие масляного фильтра как мне показалось еще заводского, на работу не влияли вообще. Заводился с пол оборота, не стучал, не трясся как параличный, а покрытой толстенным слоем естественной изоляции, безупречно работал. Только масло чуть-чуть поджирал, но не более трех литров в неделю, зуб даю. Ну да, М8-Г, слава Богу, еще выпускают, и на карман это ни как не влияло. Салон был прекрасный, разве что грязноват чуть-чуть, да болты сидений из днища торчали, и поэтому заезжая на бордюр пару раз чувствительно получал им в мягкую точку, но, черт побери, передние стеклышки были на кнопочках, что все компенсировало. И вот, после двух недельного испытания на московских ухабах и ямах решили опробовать коня в чистом поле. Рванули мы на нем с другом в Сочи. Идея, естественно, пришла спонтанно, за бутылками накануне вечером. С машиной решили так, если где в дороге она аннигилирует, доберемся до пункта назначения поездом, даже для более чем вероятных поминок все захватили :). И вот мы в пути. Наши приключения начались далеко не сразу, а где-то уже в километрах 30 :))) от МКАДа, когда я после заправки горючки и масла не захлопнул как следует капот, на радостях позабыв, что имеется некая его деформация, требующая несколько больших усилий для плотного его закрытия. Капот моего отличного Фордика не вырвало на скорости 120, он всего лишь плотно прижался к лобовухе, а щелочки на нем, для забора воздуха, предоставляют вполне нормальный обзор. Так, что с комфортом, напевая песенку танкистов и под аккомпанемент дудок больших фур, коих мы еще несколько обогнали, припарковались к обочине. Капот особо не сломался, так немножко сложился пополам и операция открыть-закрыть превратилась в отколотить-заколотить подручным тяжелым средством. Ну не буду рассказывать о куче подобных происшествий, а сразу перейду к главному приключению… Значит позади уже 1000 км, подъезжаем к Ростову-на-Дону, трасса отличная, по две полосы в каждую сторону, а местами так даже по три. Весь запыленный товарищ спал (откуда пыль просачивалась - загадка всех времен и народов :)). Да и мне уже особо радостно не было, однообразный пейзаж наскучил, и закатное солнце хоть было и справа, но здорово слепило. И вдруг Чудо. Чудо! Чудо!!! Я не верю своим глазам, на дороге копия нашего форда. Просто один в один, и цветом и состоянием и всем-всем-всем, сначала даже подумал оптический обман, вследствие передозировки угарными газами какого-то паровоза с тридцатью колесами, незадолго до этого обогнанного. Товарища пихаю в бок и тычу на нашу копию пальцами, не в силах что-либо произнести от удивления. Мы равняемся с ним и обалдевшими, выпученными глазами играем в игру: найди 10 отличий, заведомо проиграв, их не было! Причем ростовчанин, сидящей за рулем своего драндулета делает тоже самое. Хорошенько напялившись и налыбившись друг на другу, я знаками предлагаю, погоняться на наших пепелацах, вполне такое естественно желание. Он не против, и вот мы ловко раскочегарились до 140, ростовчанин не отстает, выдавливаем 150, видно как он вцепился в руль, но едет рядом, мы уже с усилием 155 пошла вибрация, зеркала отказали (картинка в них от дрожи стала неразборчивой ):), но не отстает, гад… Включаем форсаж, продавливая пол педалью выжимаем 157, понимая что это все предел…. Еще 10 секунд и наш форда превратиться в пыль, но вдруг ростовчанин резко тормозит и остается позади, ура победа! Но не тут-то было! За длинным поворотом гаишники. Он просто знал о них. Гаишник увидев меня и показания своего фена чуть свисток не поломал, за пару секунд пропустив сквозь него кубометр не совсем свежего воздуха, но пока с испугу покорно тормозил, на километр от них уехал, так что, переведя дух, трезво решил забить на них, а на посту, который впереди через 10 километров сказать, мол не заметил. Снова раскочегарился, но уже культурненько до 80, еду и речь оправдательную придумываю. А тут, на тебе, снова тот ростовчанин равняется. Мужик машет руками, мол, как я круто положил с пробором на гаицев, и дальше приглашает испытать тачки и судьбу. Ну нет, размышляю, с меня хватит. Хитрый ростовчанин тут каждый куст знает, а мне подставляться снова не хочется, и подобными мыслями, аккуратненько так пристраиваюсь ему в зад. Он метнулся в бок, но я четко сзади иду, и тут длинный поворот, и снова гайцы, уже штуки четыре. Повыскакивали все на дорогу и истошно свистя и подпрыгивая машут ростовчанину палками. Как он мотал головой, показывая, что не он виноват, махал на меня пальцами, просто прелесть вспоминать :))) В общем загоняют они его к обочине, а мы ловко выныриваем и с отличнейшим настроением продолжаем свое путешествие к морю навстречу новым приключениям. А их еще было не мало на серпантинах Кавказских гор. И как мы в ливень с градом по очереди подталкивали дворники, они стали в крайних положениях залипать, и как на горках останавливались, чтобы слилась из салона вода, которая после луж по педали набиралась, много чего еще было :)) А тачка совершила-таки путешествие туда и обратно. Уже в Москве я с ним, не без грусти, расстался. Колесо не смог поменять, домкрат кручу, он поднимается, а машина на месте стоит, я на сервис поехал. Подъемник вверх идет, а она все равно на земле стоит, только горки трухи под ней вырастают :))) Это уже его смерть была….
Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора. "А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель. "А разве можно?" - удивился прапор. "Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону. Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха. Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно. - Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? - раздался над ухом Санин голос. - Чего того …!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я. - Ну, это …, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим. - Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу! - Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся. Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: - ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились. В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы были очень серьезно. После дикого Саниного крика - «окружай!», петух, поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был «добрый», то описать Санино рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!! Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол, - «отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! » - заорал он. Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком - «ну хана тебе козел порхатый» - вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа - ок-ку…еть!!! Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая, он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я. Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни. - Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились! До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде, вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо «до свиданья» сказал: - он все равно, козел, вернется! И я его, падлу - четвертую!
В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и «космический корабль» для большинства населения были практически синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер. Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите, дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать, что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.
Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной, ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:
- Я тебе идею дал?
Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем успехе, наверное бы запил.
Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор, а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от немедленного позора.
- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер? - Да, да, работать надо… - Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!
Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки, поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно, разговором заинтересовался завкафедрой.
- Это вы о какой работе? - Да это мы о своем, о женском.
И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот экзамен, как все неизбежное, наступает.
Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил, профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли. Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет, профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну, точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и шепотом происходит между нами диалог:
- Че спросил? - «КАК УЗНАЛИ? » … - Че поставил? - Не смотрел еще...
- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!
АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так чистосердечно, но с достоинством:
- Я только программу написал…
Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за «тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь однажды, случайно, сразу после получения дипломов:
- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!
У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в столицу на учебу.
Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница, красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое время девушка поглядывает на него с некоторым интересом. Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть" на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег, 2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии выяснилось - патрульная Ж8-[]
И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:
"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот - "за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег, зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним из них.
Он (неуверенно): - Добрый вечер! Я (в мгновенье одевая девушку): - Добрый! Он: - Сержант Петренко! Другой (очень вяло): - Сержант Микитенко. Он: - Ваши документы Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет стоить откупиться. Он: - О! Да мы не местные... (Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими) Я: - да... Он: - А зачем приехали? Я: - К девушке. Он: - Документы девушки. И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно. Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу почти мгновенно. Он: - Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили. Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу: - Дядя милиционер, мы больше не будем.
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!" В квартиру врывается наряд ОМОН. - Проверка документов! Где наркотики? - Какие наркотики?! Не употребляем! - По нашей разработке здесь наркопритон! - Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все! - Кто зеленый? - Котенок! ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.
* Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я - почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней. Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят. Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу, этот кот занял бы в книге почетное место.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила здорового мальчика.
В одной области на должность представителя президента назначили очень энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб. С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах? Естественно, с уничтожения старого аппарата. А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким испугом. Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом. Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница. Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности) закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно происшествие… Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит, приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия. В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++ (тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса- рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер, удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол, принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом, удовлетворенный, снова взялся за С++. В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка, благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую охрану… Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а так всего лишь по собственному желанию… После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую работу. Ну и по окнам меньше лазить стали…
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, -Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт. - Владя, а трусы я забыла одеть. - МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим.
Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу: - Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы.
Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье…
Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал: - На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Я работаю управляющим одного супермаркета. Придя как-то в понедельник на работу, я услышал, что в качестве музыкального фона в зале поет Окуджава, чего раньше, из-за пристрастия менеджера зала к радио-Попсе, отродясь небывало. Пока дошел до кабинета, динамики сообщили, что мы действительно настроены на радио-Шансон. Мне, в принципе, по барабану, но перемена была столь необычна, что я решил справиться о ее причине. Нашел менеджера, спрашиваю мол, у тебя что, мировоззрение за выходные поменялось. Ответ: - Я вчера нач охраны неделю в карты проиграл.
Мой батя - в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил "в поле" осталось множество баек, одна из которых, в связи с сегодняшней историей про презервативы, вспомнилась. (Гы! А вот ничего не напишу. Не будет людии или амбулы) "Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские притирающиеся пробки были не очень-то гермитичными и свои колбы они предпочитали запечатывать "изделием №2". Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу этих геохимиков. Слышу в эфире: "А еще пришлите нам 10 000 презервативов и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!" По отцовским словам - содрогнулся весь полуостров, потому что это было время выхода в эфир почти всех партий, коих там было немеряно! Все сразу полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их немалым половым возможностям. Demon556
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться беспартийной архитектурой. С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах, на тех, что годом выпуска постарше- Дворец Президента и Президента же портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же его, Сапармурата, портрет. Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом, и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР, за фильм «Дерево Джамал». Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального входа во дворец: - Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего любимого Президента, я буду ему махать рукой- с плохо скрываемой радостью говорила, в газетных интервью, Майя. Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет? Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор, из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком. Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное просто парк. Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного - это посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй секретарь, то ли вице-консул. По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь этой красоты…………………………. Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по дороге с работы и на работу. Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал, в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода - переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах. Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха, напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян! Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили. Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком кого угодно, хоть чукчей или саамов. В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха, разумеется по мужской линии. И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый, он, конечно же, разрешил. А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и сказал: - Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор. Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное признание. Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не грамотный и читать - писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по разбору, а там представители общественности, представители администрации и судьи - генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать крестьянам в сборе урожая. Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане. Начальник от дела
Восемь быков - хозяйство для частника не только большое, но и довольно суетливое, особенно когда бычки уже не младенческого возраста. Но, тем не менее, мой друг Виктор с ними справлялся без особых проблем. Правда, тоже не без экстраординарных ситуаций. Об одной такой и хочу рассказать. Все быки были проименованны, да никакими-то там цифрами и кличками, а настоящими - фактически человеческими именами. Были там и Бори с Кешами, да и Мишки с Вовками. Так вот в один прекрасный день, пропал Мишка. Пропал бесследно, так что вся деревенская разведка не могла предоставить не только фактических, но и аналитических данных. Витек, сбился с ног. Четыреста, пропавших килограмм живого веса, пересчитанные им в денежный эквивалент, не давали покоя ни днем, ни ночью. На ноги были подняты все родственники и знакомые. Вся - тогда еще государственная техника, была задействована на розыск вышеупомянутого животного, днем и ночью, бороздя просторы районного масштаба. На исходе третьих суток Мишка нашелся, да нигде ни будь, а прямо в стаде совхозных телок, пасущихся на летнем выпасе. Пастухи-скотники, блюдущие это стадо круглые сутки, по причине беспробудного пьянства увеличения поголовья не заметили, и не упади Мишка посреди поля от переизбытка любовных утех, его бы не обнаружили до поздней осени. Витек, был с Мишкой строг, так прямо и сказал; - Ну, падла, я тебе устрою кузькину мать. Бегом домой! Мишка, который до этого строптивым нравом не отличался, повел себя неадекватно. Обозрев хозяина и кормильца замутненным взглядом, он как-то глухо мукнул, что в переводе на русский язык, могло означать только одно, мол, а не пошел бы ты на … хозяин, и вновь устремился в новоиспеченный гарем в преддверии очередной оргии. Такого, Витек стерпеть уже не мог, видимо сказывалась нервная обстановка последних дней. В ход был пущен, довольно длинный и хлесткий прут. Поддавшись напору, Мишка, нехотя, но довольно шустро засеменил домой. Все шесть километров, своего пути, он с тоской оглядывался назад и укоряющее смотрел на хозяина, но прут, делал свое дело. Что зрело в голове полуторагодовалого бычка сказать трудно, но как только на горизонте появились родные пенаты, он видимо решил, что достаточно проводил хозяина. Резко взбрыкнув, он устремился назад, со скоростью достойной МиГ-29. Ясно дело, что Витек такую скорость развить не мог и поэтому устремился домой с мыслью оседлать мотоцикл «Урал». Техническое решение вопроса, заключалось во вновь пойманном Мишке, который, довольно толстой веревкой был привязан за рога к раме, вышеназванного транспортного средства. Надо отдать должное уральским умельцам, так как их железный конь с честью тащил упирающегося Мишку по проселочной дороге. Подвело другое, а именно веревка, которая перетерлась о колесо, прямо у калитки родного дома. Бык, вновь почувствовав свободу, не смотря на усталость, вновь пошел по хорошо изученному за день маршруту. Не зря ведь говорят, что любовь зла. Вот только не знаю насколько зла она, но то, что Витек был в гневе, сомнений не вызывало. Этот гнев, подвиг его не привлечение к решению вопроса, двух родственников, вооруженных уже не прутками, а приличными оглоблями. И жены, которая была взята с собой для обратной перегонки транспортного средства. Превратив оглобли в клюшки для гольфа, а быка, соответственно в мячик, трое мужиков, через некоторое время, классически вкатили его в лузу, в виде калитки скотного двора. Апофеозом, данного воспитательного процесса, стало действо, которое я увидел дня через три, после вышеозначенного события. В тот день, мы с Витьком мирно курили у него во дворе, похлебывая пиво. Первый раз я даже не обратил внимания, но зато когда бык прибежал во двор, раз в третий, это вызвало у меня определенный интерес. - Чего это он?! - рассматривая, прибежавшего во двор бычка, поинтересовался я. Его очумленный взгляд, тяжелое дыхание и метание по загону, не совсем соответствовало поведению, этих, немного туповатых животных. - Отмечаться прибежал! - вяло посетовал Витек. - Как это, отмечаться? - не понял я. В это время, бык узрев наконец-то хозяина, в одночасье успокоился и вяло поплелся пастись дальше. - Обыкновенно отмечаться, - продолжил Витек, - каждый час, вот уже второй день прибегает. Отметится, что на месте, и опять пастись. Одну оглоблю мы ведь об него напрочь сломали!
Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки, собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля. Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ. Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь уже в адрес своего приятеля. Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон. Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля, спрашивает: - А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Из жизни бауменцев. Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом. Вот так! Привет Э8-12(образца 98 г.) Летающий Крокодил
Взято на http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=koapp;action=display;num=1067433786
Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда). Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего человека производит сильное впечатление.
Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ". Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки:
- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!
Птичья песня Недавняя дискуссия в Госдуме по поводу привлечения к ответственности за искажение Гимна РФ напомнила мне одну старую историю. Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника. Наша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием Фогельзанг, что в переводе означает «Птичья песня». Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня мы поем впервые. Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты (исполнение под «фанеру» в армии изобрели значительно раньше, чем на эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться приходится только на собственный вокал. Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части развил бурную деятельность. На политзанятиях у солдат приняты зачеты по знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на каком-то крупном мероприятии с участием представителей Национальной армии ГДР нечаянно обронил: «… наши немецко-фашистские друзья». Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно проинструктирован. Все готово. И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: «К исполнению гимна приступить!». Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то невообразимое. Нет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения присутствующих все стало ясно. На улице был легкий морозец, а проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 об/мин. выдавал не более 20, отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок. Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 - 300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков доносилось «Сквозь годы сияло нам солнце свободы…», собравшиеся уже видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма. Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось слабо. На задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. На замполита жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в бессильной ярости тихо материться. Начальник штаба, стоявший в шаге сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном состоянии. Надежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным ударом кулака прекратил агонию. Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы, офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.