Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня сам видел Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано "Х#Й". Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал "ТАМ" (что прямо там что ли в фуре? - моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами. Еще немного подумал... и написал снизу "не догонишь". Ну теперь в общем все понятно....
История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено). Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы - в основном, немолодым американцам. В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых "новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного количества девиц. Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ.
Учатся в моей родной группе 2 арапа (один - из Судана, другой - из Йемена), выделяются из нашей белокожей братии. Ребята неплохие, с чувством юмора. Говорят с акцентом, но в целом очень неплохо, за исключением некоторой путаницы в падежах великого и неисправимо могучего, хотя, впрочем, после пары рюмочек чая языковой барьер полностью исчезает. А учимся в медуниверситете, расписание цикловое, т.е. один месяц - один предмет. Приходим как-то на очередную кафедру, стоим, переодеваемся. Подходит какая-то бабулька (санитарка на кафедре) из тех времен доисторического материализма, когда быт негров изучался по «Хижина дяди Тома». Долго смотрит на них, затем спрашивает одного: - Как вас зовут? - Мухаммед. - А вас? - Айман. Затем выдает фразу, от которой присутствующие сползают по стенам: - Так вы по-русски понимаете, что ли? Реакция Аймана мгновенна: - Да, а еще я ругаюсь по-русски, когда пристают с дурными вопросами! :-) Выражение лица старушки было таким, будто она сейчас перекрестится и закричит: «Сгинь, нечистая! » Thorny
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например: - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать... - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...
сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы санки не взяли.... надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на человеческой попе?" )))) а ответ история коллеги: "а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала и рвала молочные зубы")))
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руп отдам, чтоб прижилась. И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем на 20 рублей не рассчитывал! Подбегает. Мажет этой сотней котенку мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам помочь, примета такая!" Кладет сотню в к себе сумочку и уходит... Ну блин.... Да, кстати. Котенка через 5 минут за десятку отдал.
Тяжела жизнь ментов. Предистория такова. Я брюнет, и как следствие все стражники правопорядка проявляют прямо скажем нездоровый интерес, но не услышав ласкающий милицейское ухо акцент, сразу сникают. А еще у моей жены IV группа крови резус отрицательный (голубая кровь), а меня II резус положительный, поэтому стоит ей появиться в связи с беременостью в женской консультации, как еженедельная сдача всех анализов обеспечена. Так же в нашем городке есть школа милиции, и периодически на улицы выпускают юных ментовят, естественно под присмотром заматерелого сержанта. Теперь собственно история. Как-то летом, собираюсь после обеда на работу. Жена вручает черный пакет с баночкой: "Зайди в женскую консультацию и поставь на стол в таком-то кабинете." Дело привычное, взял и пошел. Навстречу седой сержант и стайка курсантов. Сержант решает "показать класс" или лабораторная работа такая. Одним словом, происходит следующая сцена: - Сержант Пупкин. Предъявите документы, огнестрельное оружие, наркотические в-ва и т.д. и т.п. Одним словом, стандартная процедура с вывоворачиванием карманов, заглядыванием в пачку с сигаретами и прочее. Возмущаться и протестовать бесполезно, да и привык уже. В самом конце вгляд сержанта Пупкина падает на пакет: - Что здесь? - Банка. - А что в банке? - Моча. - Не понял. Откройте. Молча открываю, протягиваю. Банка подносится к самому носу, затем следует длительный процесс нюханья. По лицу пробегает самая разнообразная гамма эмоций от снисходительной усмешки до полного удолетворения (в самом деле, пахнет так, как и должно пахнуть). После чего банка возвращается владельцу, а сам сержант во главе всей стайки величественно удаляется.
С тех пор я уважительно отношусь к мундирам мышиного цвета на улицах. Ведь нюхать такое за такую зарплату сможет не каждый. PS. А анализ не получился, видно дыхание было у сержанта такое.
Хотел бы рассказать вам сказку, а приходится рассказывать историю. Случилась она в нынешнем году, довольно поганом для страны, но (пока) весьма удачном для меня. Заканчивал я литературный институт им. Горького. Госэкзамены, по правде сказать, оказались полной халявой, но студенты, запуганные профессором О. Кривцуном чуть ли не до энуреза, усиленно вмыкали в труды Мерло-Понти, Натали Сарот и Коллингвуда. Или, по крайней мере, выясняли, где в этих гадских фамилиях нужно ставить ударение. Я, несмотря, на постоянное и усердное приятие успокаивающих напитков в виде пива, понимал, что гранит философской, а тем более, эстетической науки, в любой момент может отдавить мне самое ценное, не говоря уж о том, что уже заплел мне все извилины. Итак, долгоматьегожданный экзамен. Выбор билета остался за мной :). Французские классицисты. Ну, знаете: Дидро, Руссо, Вольтер и Монтескье, о котором я так и не вспомнил. Я пытаюсь провести свое каноэ по бурному потоку, стараюсь не задеть подводные камни, но... раздается: "а кто вам больше нравится из вышеназванных философов?". Мне, вообще-то, куда больше нравится английская школа: Оккам, Роджер и Фрэнсис Бэконы, ну и, в порядке исключения, братаны Ортега и Гассет. А отвечать-то надо... ну я и говорю: "Вольтер". Типа, крут был старик. А вот у Дидро и Руссо были некие завиральные идеи. У Руссо что-то там про "назад в пещеры", а у Дидро... Позвольте небольшую паузу. Передо мной сидит и смотрит на меня умными глазами профессор Кривцун. Я, глядя на него не менее умными, но абсолютно круглыми глазами, произношу: "Дидро считал, что если ПРОФЕССОРА поставить на четвереньки и удлиннить ему МОРДУ, то он будет жрать кости как собака". Ну, а если собаку подвергнуть подобным же операциям с обратным знаком, она сможет преподавать в Сорбонне. К финалу этой тирады я уже понял, что говорю что-то абсолютно не то. Подтверждением тому служила тишина, установившаяся в аудитории. Профессор тоже заподозрил неладное, но пока еще не решался оспорить авторитет Дидро. Спасла меня от намечавшейся катастрофы наша любимейшая философиня (простите, леди, жанр обязывает). Она, сдерживая смех, перевела беседу на другую тему. За экзамен я получил "пять с отличием". Счастливые годы!
Подручные средства Да, конечно, нож, пистолет, топор, образ, кастет - классические виды оружия, посредством которых совершается большинство преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается выжимками из криминальной действительности США: - в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно - остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом; - в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая перед лицом продавца живым питоном; - в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую продавщицу обнаженный половой член; - во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком. // Криминальная хроника (#23)
Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy. Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фохуечек" скрылся в неизвестном направлении :)))
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи
Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы, девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.
Было это примерно с месяц назад...
Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит на сабантуй. После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа и поворотов.
Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.
В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно, галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и начинает работать.
Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна "блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому выясняется причина... Ларчик открывается просто.
Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем, мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота, спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Ну сколько уже раз твердили миру: «Не пользуйся мобильником в сортире! »
Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом. Стою. Курю. Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно. Ныряет в кабинку. Вздох облегчения. Веселый звон струи. Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! » Мысль: «День рождения у него, что ли? » Звук струи глуше. Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями. - Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну секундочку, Владимир Иванович! Пауза. Громкий звук «Бууууль-тыхххх! » Голос. - ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!! Пауза. Веселый звон струи. Голос. Печально - осуждающе. - Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир Ивааааанович!
Собснно, только что. Стою в курилке, курю. Вечер. Пора домой. Внезапно в тихое помещение курилки с лестницы скатывается волна компьютерщиков, они шумно и весело закуривают. Чуть погодя входит еще один компьютерщик, и его наряд явно не дает покоя всем присутствующим. Он в костюме, белоснежной рубашке, при галстуке, в длинном пальто и вообще выглядит обалденно. Костюм и галстук для компьютерщиков - не самый обыденный прикид, поэтому все присутствующие озадачиваются поводом, по которому был одет коcтюм, галстук и т. д. (см. выше) Далее, один из пришедших не выдерживает и озвучивает общий вопрос: - Ты чего это в костюме сегодня? Я как тебя таким увидел, думаю - или на похороны человек идет, или на свадьбу, или на собеседование (товарищ в костюме скромно улыбается, не дает понять, угадан повод или нет) Но, продолжает вопрошающий (пауза, затяг), поскольку слез не видно, остаются или второй или третий поводы... Хотя (еще пауза, еще затяг)... а у тещи твоей как здоровье?
Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось. Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе. Гуляем мы ночью по городу и местные говорят: - А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы! - Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название) - Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и штаб добровольных народных дружин...
Купил себе по рекомедации врачей некие немецкие капли (рекламировать не буду, тем более эффективность еще сам не понял). На спирту. 100 мл за 160 руб., т.е. по цене очень неплохого коньяка :-) Читаю инструкцию: принимать по 50 капель 3 раза в день. Избегать передозировки ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ!!!!
Ага, так мы и скончаемся после 55-ой капли спирта! Плохо же немцы о нас думают !(Или наоборот, очень хорошо?)
PS Кроме спирта, в составе капель действительно ничего токсического нет (цветы бузины и т.п.)
Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений не слышал. Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил. И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает же!!!
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный. Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени. Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом, выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали. А как получилось, что ушел так на работу. Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла - побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра, колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся, когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике - капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу, короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей одежде - так и ушел на работу до ноября. Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери, приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем. Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года на работу уйдешь?
Это школьное сочинение моего сына Ильи на вольную тему, которое я ему сдавать на проверку не разрешил.
Благодарность Петру Первому и героям войны с Наполеоном
Все благодарны Петру Первому за то, что он защитил Русь от жадного и злого француза Наполеона. Это было в 19 веке. Наполеон уже разрабатывал план войны. Сначала он решил наступать так, чтобы русские даже не подозревали, что начинается война. Потом он решил пытать захваченных солдат, чтобы они выдали русское войско и царя. Но его план не удался. Петр Первый послал русского шпиона и узнал, что на Русь собираются нападать и стал готовиться к войне. Когда Бонапарт подошел к Руси и увидел русское войско, он так разозлился, что начал наступать первым. Битва эта длилась до тех пор, пока Петр Первый подскакал к Наполеону сзади и вонзил ему меч прямо в сердце, после этого удара Наполеон Бонапарт пал. Увидев мертвого Наполеона французы в страхе бежали. Русские поскакали домой веселые и устроили пир в честь победы над Наполеоном. С той битвы Петра Первого прозвали «Великим».
Почти поэма… Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настеж. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время- 3часа 20 минут. Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу. - Вы….. уже заколебали…. со своей музыкой…. спать не даете… Когда…будет покой……???? И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы(клянусь!) доносится «Есте дей.. ». Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еше минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала. - Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил……………….!!!!!! Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на «тихую» сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: «А где-то вдалеке пели Битлы…». P.S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были…
Навеяло историей №8 от 09.04.04 про микроскоп с напряжением 220В.
1984 г., г. Одесса, здание УПК на 2ст. Б. Фонтана (учебно-промышленный комбинат, были такие, кто помнит, 1 раз в неделю прививали учащимся 9-10 классов средней школы любовь к труду авто слесаря, швеи, радиомонтажника и т.д.), конкурс среди учеников этих школ на лучшую практическую поделку из своего направления трудовой деятельности. Участвовать в конкурсе хорошо, потому что идут поощрения от своей школы - отличная оценка за четверть или полугодие и т.д.
Актовый зал просто забит разнообразной фигней сделанной руками, ногами, иногда с применением головы. Я представляю телеграфный ключ для работы с азбукой Морзе под названием «двухсторонний манипуляционный». От обычного отличается тем, что нажимать на ключ надо не сверху - вниз (сколько раз нажал - столько точек и тире), а направо и налево. При этом нажимаешь направо - генератор безостановочно выплевывает точки, налево - тире. Скорость и тональность подстраивается ручками. Радисту вроде как существенное облегчение - меньше рукой махать надо. Сейчас в таком достижении науки и техники ничего странного нет, а по тем временам - передовая вещь. При этом, учитывая менталитет нашего портового города, вещь - исключительно полезная в народном хозяйстве.
И вот, сам конкурс. Высокая комиссия идет по столам и экспоненты представляют свои изобретения. Доходят до меня, я начинаю рассказывать что к чему. Самый главный в комиссии заинтересованно слушает, говорит что сам радистом ходил лет двадцать назад и такого у них на судне не было. Садиться за ключ попробовать. Директор моей школы с физиком стоят рядом, радуются, поддакивают и уже представляют вымпел победителей в конкурсе, грамоту от районо и премии.
А сам ключ, как всегда делался в спешке, кое-чего не доделано было и в определенном месте ключа просто тупо гуляло тех самых 220 ласковых. Причем в таком месте, где пальцами, по идеи, и лезть нечего.
Самый главный доволен, молодость вспомнил, себя показал, хвалит и говорит, что достоин экспонат призового места. Начинает приподыматься со стула и тут рука главного случайно попадает в то самое недоделанное место. Как его пере3,14здячело, как он дернулся как визгнул - слышали все. Гробовая тишина. На директоре школы и физике лица нет - не уследили. Но, к слову сказать, Главный не ругался, только одно сказал: «Экспонат интересный, но техникой безопасности в Вашей школе необходимо заниматься очень сильно».
Электоронику и связь после этого я не оставил - а даже наоборот, продолжение следует. БМВист.
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные, судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен… незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я, однако! В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу. Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой жидкости в телевизоре стал обуваться. Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя… пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому. За пивом! За ним! За холодненьким!
В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал. Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."
Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян - 14 и 20 лет. Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали. Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до 190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил. - Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить? Успокаиваю его: - Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно сигналят, торопят, - не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не торопясь. … Научишься. За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно - из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом. Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной путь у меня очень долгий. Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три километра в час! Рекорд смены» Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора: «Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там». Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять, подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает: - Как же так вышло? - Да, заболтался с племянником. - И о чем говорили? - Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных пунктах… …
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
Сидим, никого не трогаем. Вдруг слышим - очередной чудак едет с крякалками и милиция разгоняет машины. У ковокерши срабатывает ассоциации и она рассказывает, что недавно около их дома ночью стреляли. И тут следует шикарная фраза: "Я не против, чтобы стреляли, но почему глушители не оденут? Спать ведь мешают..."
Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем. Мимо проходит пьяная пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удалются. Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими. И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!" (немая сцена, хочется провалится сквозь замлю), и после паузы, насладившись эффектом, закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т.д. Да-а-а...
- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса". - Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.
Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря, очень, очень хороший!"
А вот недавно и наша "кроха" выдала... Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, се, как день прошел, что нового... Главный вопрос: - Спал, сынуль? - Не-а... - А чем занимался? - Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн... шиншила! (И так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе... Мы - в ауте!... :)
Иврит - язык переливающийся и приятный на слух, но он изобилует словами похожими по звучанию но совершенно разными по смыслу, что порождает массу приколов, особенно когда на нем говорят недавно прибывшие иммигранты. Например, легко перепутать слово "ацира" ("остановка") и слово "ацирут" ("запор") Этот прикол произошел в израильской маршрутке (э, покемонов не будет!!!). Русскоговорящая девушка видимо прозевала место где ей нужно было выходить, вдруг ломанулась к выходу и сделав страшные глаза закричала водиле на иврите "Стой!!! Запор!!!! У меня запор!!!!". Я не знаю что пронеслось в голове у водителя но его мгновенной реакцией (еще до того как он нажал на тормоза) была фраза: "Хорошо что не понос..."
Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну, соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой (дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память. Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично так часто в гости приходить".
Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за происходящей вокруг жизнью. Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке, налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул! Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.
изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)
"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла, пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по дороге кошечку, какая ужасная история"
Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так. Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают, что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем? В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут, то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное концы не перепутать. Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он делает? «Строчит» - отвечают мне. А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... » А может это действительно передача для детей?
Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом говорит: - Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки не открывались.......... Холодно однако....
Дело было ровно год назад, как раз во время предновогодней магазинной суеты. Стою в очереди в кондитерском отделе, передо мной дама. Подходит к кассе, секунд десять всматривается в витрину с конфетами и говорит продавщице: "Мне, будьте так любезны, каждых конфеток грам по сто". Надо отметить, что ассортимент конфеток весьма велик: наименований десятка этак три. Ну, девочка-кассирша, есессно, принялась из каждого отсека по сто грамм взвешивать... Ушло у нее на сие действо минут, наверное, 10, не меньше. Судя по всему, девочка была новенкая, так как отмеряла все очень тщательно, а, соответственно, долго. Взвесила, значит, 30 раз по сто, посчитала на кассе общую сумму, после чего происходит следующий диалог: - С вас ХХХХ рублей. - Ой, так мало получилось? Давайте-ка еще по сто!
... Девочка с безнадежностью в глазах снова берет пакетик и отворачивается к витрине...
Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и рассказал нам одну историю: - Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном, уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину, руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю, а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует. Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он «запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться. Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта» отметелил, что того с ринга на носилках потащили.
Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке. Пельш: - Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете! Филя: - Э... А... Пельш - с восторгом: - Правильно, есть такая буква в этой песне!
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не "худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится. Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом (жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации, обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?" Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее. Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий конечно не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!! И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение. Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д. На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7.
Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчиывает.
Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда много нападающих - целых два!"
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве "правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует машину, хозяин проката дает инструктаж: - Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству. Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет нормально. Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал: - Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней... И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье уставившись в телевизор. Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было. Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш протест против такой несправедливости. Но так как просто так фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)... выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах... В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место... В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде... не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило и увело обратно в квартиру. Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди рассекали по подъезду... Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее с флангов...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.