Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю, на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают, продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга, перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать, наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке кожи... Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой. С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось... Другие наши приключения - на www.shest.ru
Ко Дню Защитника Отечества навеяло. Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию, а тем более в нашу часть - остается непонятным, так как болеее наивного по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в окрестной тундре было - хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему. Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает. Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!" В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить. Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами понимаете, кого :-)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по части. И тут картина маслом - топает Вован с кисточкой в руках. Он, видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне, твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку, командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу разбирательства. В итоге: я - без увольнения месяц и до дембеля в наряды сутки через двое, старшина - без премии с разбирательством поступка на офицерском собрании части.
Папа рассказал. Он работал в Монголии, инженером-строителем где-то в середине 80-х. Построили наши специалисты там больницу, и после этого из СССР завозили туда оборудование, расходные материалы, ну и т.д.
И вот принимает там какой-то местный монгольский начальник ящики со шприцами, бинтами, и прочим инвентарем, и очередь доходит до ящика с резиновыми напальчниками. Монгол внимательно на них смотрит и произносит:
- хмм... презервативы? Детские что-ли? Первый раз вижу!
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к нам домой приходят. Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает: - Проходи Лена, раздевайся... Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет: - Верхнюю одежду, Лена...
Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были. Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами "как обычно" с годик у него не получится. Пообещал принести одеял, каких-то фуфаек и водки. У него теща живет минутах в 40 ходьбы. Мы согласились. Рассказ Шишкина: Пру я, значит, две сумки через этот лес, тяжелые они, да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. Смотрю - костер. ДОШЕЛ! Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю на них сверху и ору "ПИЗДЕЦ!". И странная какая-то тишина, без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с усами, а у нас в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой костер, другие люди... Ситуация глазами людей у костра: Из ночи выплывает тело с двумя сумками, бросает сумки, падает на них, орет "ПИЗДЕЦ!", пристально всех осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", проходит ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь. Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...
Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)
Видел я на дороге многое... но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза - "говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...
Гололед. У светофора останавливается Волга. Сзади, скользя всеми колесами, в нее аккуратно втыкается "копейка". Водитель Волги выходит и начинает возмущаться, хотя повреждений нет. - Скользко, - оправдывается водитель Жигулей. - Ты сначала резину шипованную нахуй надень, а потом ко мне в зад пристраивайся, - резюмирует "пострадавший".
Самостоятельные работы. 9 класс. Посвящены началу XX века
"Население России в начале XX века поделилась на два типа: буржуазию и пралетариат. Еще был третий тип (... и вместе они соображали на троих) - крестьянин. Но крестянства было мало."
"И он закричал: "Землю - рабочим а фабрики - крестьянам!" рисковый Владимир Ильич имеется в виду
"Осн. причины революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие..."
"Император боялся умных и высокорослых советников" .. при виде их забивался под кровать и начинал плакать...
"Николай II был низкого роста. Это усогублялось тем что вокруг него были высокие и богатые люди. Комплексовал. Потом пришел Распутин и поставил их всех на место."
"зубаточнечиство" "зубатовщина", кто не расшифровал...
"Хотя Николая с детства готовили к положению царя он не любил свою должность и всегда хотел стать императором. Решения он тоже принимать не любил и именно поэтому советовался с целой кучей своих родственников. Они были высокими и этим его унижали."
Вопрос: Система государственного управления в России в начале XX века Ответ: "Управление в России было очень хорошим, потому что Николай II очень хорошо знал как управлять государством. Даже не знаю, чего они все время революционировали." Философ, блин.
"Бои на Красной Пресне начались 9 января 1905 года. Построили баррикады. Закончились 3 июля 1907 года." Тяжело им, болезным, было: два года-то на баррикадах...
"Жизнь Николая II являлась положительной. Он рос в простой рабочей семье, рано начал работать (смахивая слезу, представляю Императора у станка) и прожил всю свою жизнь в полной гармонии с собой и Распутиным."
"Николай II не любил изучать историю и политику. Был маленький ростом, не переносил умных и талантливых людей поэтому убил Витте (с ножом в зубах, злобный карлик подкрадывается к Витте и-и как ему... в пламенное сердце!), Победаносцева (видимо, ритуально вбил в могилу осиновый кол) и смертельно ранил Ленина (нефиговая у нас альтернативная история получается, да?..). Не умел принимать твердые решения и слабо говорил. Поэтому ко двору потянулись ведьмы, знахари, умственно больные и колики перехожие которые говорили за него. Всех их призывала его жена которая на самом деле любила Распутина."
"Население России: большинство горожан были крестьянами. Оставшиесе горожане жили(казалось бы!) в городах, но некоторые - отдельно. На них дразнились мещанами потому что у них было только одно место."
"Импиреализм - это монополия плюс синдикат." А капитализм - картель минус монополия, помножить на синдикат
18 человек из 26 назвали государственной религией России "хрестьянство".
Итоги революции 1905-1907: Выиграли правители с хорошим счетом (2:1, три офсайда, одна желтая карточка). После этого образовалась СССР и все поделились на красных и белых"
И, наконец, любимое. Темпераментное описание "Кровавого воскресенья":
"В первых редах шли возмущенные Гопоном рабочие и кричали: "Даешь свободную рыбалку!"
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться на работу. Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку. Электрик и говорит: - Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом перешел в электрики. Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает: - Как? Ведь это совсем разные профессии?.. И тут нашего хитреца понесло: - А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил. И добавляет как на полном серьезе: - Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану операции проводить. У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь, восклицает: - Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия! - А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли, немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке. Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?"
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.
Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.
К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.
Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236 строк кода в неделю.
Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it? Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.
Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно, Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет $100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему, Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply, activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older, void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where prohibited by law).
Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500, а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов. Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям, укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на 1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и задавят обратно йену по самие помидоры.
Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены. Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает, что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать. "Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит репорт.
Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street, шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.
Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at home. Instead, buckle up and obey all speed laws.
Новогодние костюмы Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается едицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.
Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года незабываемой.
Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.
Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем. Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!
И вот начинается меж девочек такой разговор:
- А тебе пяти лет нет! - А тебе четырех нет! - А тебе года нет! - А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются.
- А ты вообще еще в матке!
Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.
Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"
В период застоя было у нас в вузе два доцента. Скажем, Иванов и, скажем, Зильберман. Сашик и Пета (имена уменьшительные, но действительные, чтоб не говорили, что выдумано все). Оба партийные, оба общественные науки преподавали. Взяли и нажрались вдвоем на праздник советский какой-то до беспамятства. Был ли третий, неизвестно. Сашик очнулся в вытрезвителе на улице Баумана (вендиспансер у нас на той же, кстати, улице) мокрый, холодный и под простыней. Помещение общее для всех, темно. Резонно рассудив, что Пета где-то тут должен быть, пошел голиком бродить в поисках коллеги-преподавателя. Нашел его в том же положении, растолкал, сел рядышком к тому на кровать и стал излагать ужас создавшегося положения: "Щас утро - и пиздец. Оформят, как положено. На работу, по партийной линии. Ты Историю Партии преподаешь, я - Марксистско-Ленинскую Философию..." Ужас быстро дошел до спазмирующей головы Петы. От моральной боли, подкрепленной физическим неблагополучием, он издал стон. На стон открылась дверь и зашел мент с фонариком. Что делает человек с бодуна, когда видит мента? - Правильно, он старается спрятаться. Сашик прыгнул под одеяло к Пете. Мент осветил дрожащие слегка прикрытые тела доцентов на одной кровати и, плюнув, сказал: "Вы бы ЭТИМ хоть ЗДЕСЬ не занимались!" Наутро обоих отпустили безо всяких последствий. Не было гомосексуализма в СССР!
Довольно часто летаю дальними рейсами Аэрофлота. Стараюсь экономить, беру экономкласс, а в процессе посадки предлагаю бортпроводникам бартер: мне - место в бизнес-классе, а я - сами понимаете что. Очередной полет, договорился, разместился и часа через три пошел в эконом-класс забирать свои вещи. Одел куртку, шляпу, кинул на плечо сумку с компьютером и стал тихо двигаться в сторону бизнес-класса. Нечаяно задеваю человека, извиняюсь и на его вопрос - а ТЫ, собственно говоря, куда идешь одетым, скромно отвечаю - Я УЖЕ ПРИЛЕТЕЛ и здесь выхожу. Видели бы вы глаза и лицо чела. Незабываемая картина.
похищено мною с форума http://www.inosmi.ru/forum/212099/
Прислали тут историю по почте... nnik, 17.08.2004 14:12 В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам. История следующая. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли
to nnik Vladimir, 17.08.2004 15:19 Меньше читай историй с анекдот ру. Голландские дети дома могут вдоволь насмотреться на обкуренных родителей, так что состояние повара им не в новинку. Либо сами они накумарились, вот и "видят мертвецов".
Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем..... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду....."
Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении, в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу у нее сносило капитально - хотела быть узнаваемой и знаменитой. Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра, на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на 3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и... просит дать ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала практически к ногам "просящего"... Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе с ней ходим с работы). И вот вчера, в очередной раз выслушав домыслы по поводу "похожести" на загадочную телезвезду, я задала ей простой вопрос: "А ты не думаешь, что этот парень просто хотел с тобой познакомиться, избрав сей необычный способ?" (к слову сказать, что она очень давно ни с кем не встречалась) Подружка на миг застыла на месте, захлопала глазами, почему-то развела руки в стороны и сказала, потерянно: "Бля..."
Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве. Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь на трансляцию музыки в здании аэропорта. И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!". Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".
Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли. Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Вчера прихожу на работу и не понимаю что за радость с утра - пораньше. Обычно все или в компах или документы раскладывают по папкам сосредоточенно. А тут, сидят и хохочут почем зря. Так как заряд настроения и бодрости тоже хочется получить, начинаю прислушиваться. Улавливаю только последние слова. Но естественно ничего не понимаю. И тут новый взрыв хохота. Заинтригован по самое не могу, потому что травят явно не анекдоты. И вдруг ни с того, ни с сего появляется БОСС. Все ретируются по рабочим местам, а мне-то все равно интересно. Когда пошли на перекур, я не удержался и все-таки спросил. А суть вот в чем. Рассказала наш секретарь. Гуляла она на СВАДЬБЕ у своей подруги детства. Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего СЧАСТЬЯ закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все не уедут. Гости проснулись, похмелились и решили что хватит. На следующее утро молодая Жена? решила посмотреть свой паспорт и убедиться что она действительно ЖЕНА. Открыла паспорт. А там Н И Ч Е Г О не изменилось. Она будит своего МУЖА? и просит посмотреть на это безобразие!!! МУЖ? открывает глаза и тоже тихо обалдевает. Берет свой паспорт и выпадает в полнейший осадок. Оказывается, что в его паспорте таки стоит печать. НО! Женат он САМ на СЕБЕ. То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана ЕГО Фамилия. Имя. Отчество. Конечно с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!
P.S. Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой в паспорте записано, что она жената на своем сыне! Во как бывает.
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об Олимпийских Играх телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит "Если ты хочешь жить, не прикасайся до меня, ссссука". Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
Мы с шестилетним Славиком сидим дома. У нас простуда. Славику скучно. Он уже поиграл со всеми своими игрушками, вылепил пластилиновый корабль и склеил из бумаги царскую корону. Теперь он бесцельно бродит по дому в этой самой короне, надвинутой на глаза, и в плаще из маминого платка и мается от скуки. Он подходит ко мне и трясет за плечо. - Лен, давай играть. Я ожесточенно стучу на машинке. - Лен, ну давай поиграем.. в магазин! Я буду продавать книги, а ты будешь покупателем. Я на секунду отрываюсь от работы. Черт побери, сроки поджимают, у шефа из ушей пар идет, а тут - поиграй, видите ли. Я отчаянно пытаюсь оттянуть неизбежное. - Э-э... Славик... Ладно... Только в магазине обязательно должны быть ценники... на каждой книге! Обрадованный Славик бежит в свою комнату и начинает деятельную подготовку. Он сдвигает стулья - это будет прилавок. Достает с полтора десятка детских книг и журналов. Режет бумагу на полосочки, пишет на них цифры и вкладывает в книги. На глазок делит пополам всю мелочь из своей копилки (некогда бывшие в употреблении рубли) и приносит мне мою долю. - Лен, иди, покупай! Делать нечего. Я выбираюсь из-за стола и плетусь за любимым отпрыском. Он безмерно рад. Он важно стоит за импровизированным прилавком. - Что вам угодно? - Э-э... неужели эта большая, красивая книга стоит всего один рубль? - Да! Да и то, откуда ему про цены-то знать… Зайчик маленький… - Вот мне ее, пожалуйста. А почему этот журнал стоит целых сто рублей? - Я постепенно вхожу в роль. Я чувствую себя великим педагогом. Меня распирает от гордости. - Я могу дать вам только шестьдесят. Вы согласны? Славик умеет решать нехитрые примеры, но думать во время игры ему не хочется. Он решает округлить. - Ладно, берите за пятьдесят. - Какой щедрый продавец, - радуюсь я. - А во-он та книга, за десять рублей, о чем? Счастливый "продавец" пересказывает мне содержание книги. Я чувствую себя вторым Макаренко. - Я дам вам за нее три. Согласны? - Он согласен. Он даже предлагает мне сдачу с трех рублей - десятирублевую монету. Я бессовестно беру деньги. Потом все-таки пытаюсь объяснить, что так вести торговлю нельзя - останешься с носом. Бесполезно. В игре, как и в сказке, все условности не стоят ни гроша. По бросовой цене я скупаю еще десяток больших, красивых книг и уношу к себе в кабинет. Раскладываю на диване и кричу: - А вот кому новые, красивые, интересные книжки! Сто рублей за любую! Налетай! Ребенок в восторге. Он бежит ко мне, готовый продолжать игру. Тут его личико вытягивается. - А почему так дорого? Наконец-то дошло, прости Господи. - А что? Мои книги, за сколько хочу, за столько и продаю. В запале Славик вываливает все содержимое копилки мне на "прилавок". - Беру все сразу! - заявляет он. - Погодите, дорогой покупатель, давайте сначала подсчитаем, хватит ли у вас на все. Мы считаем, и получается ровным счетом пятьсот рублей. Я вручаю покупателю пять книг и добавляю шестую. Это подарок от фирмы за приобретение оптовой партии. Но Славик почему-то не радуется. На глазах выступают слезы. - Так нечестно! - кричит он. - Я ж тебе подешевле продавал! - А зачем же купил подороже? Отчего не поторговался? - Я ухмыляюсь, как коварная акула бизнеса. - Сделка есть сделка. Славик убегает и возвращается с игрушечным пистолетом и пластмассовым мечом. Намерения у него самые очевидные. - А ну отдавай мои денежки! Нет, так не пойдет. Наверное, надо объяснить ребенку, что общество отрицательно относится к людям, добывающим деньги таким способом. Я поднимаю грабителя на руки, аккуратно отнимаю оружие и несу в ванную. - Разбойник должен сидеть в тюрьме! Из ванной доноситься громогласный рев, дверь сотрясается от ударов. После шестисекундного заключения осужденный, весь в слезах, выходит на волю. - Так нечестно! - Но, Славик, это всего лишь игра! Зачем же относиться к ней так серьезно! Вот тебе твои книжки и твои денежки. Они мне, в общем-то, ни к чему. Вот твой пистолет и твоя сабля... Славик не желает мириться. Он красен и надут. - Больше не проси меня играть с тобой, - заявляет он.
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть, надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу, посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков». Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно, рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю вверх. Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате.... Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров, на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом состоянии. И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело... Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут 15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около 50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию.... В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны.... Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со строгой тетей-преподавательницей. И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако в силу выпитого он выдал дословно следующее: - Извините, можно за опоздание.... Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что пить, то можно и за опоздание".... Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест, мышками проскочили на свободные места.... Однако, это еще было не все.... Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу: - Я опоздал, можно отметить? Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца пары....
Составляем с женой список вещей, которые понадобятся летом в деревне. Вспоминаем, что старшему в школе дали список литературы для чтения. Старший, только услышав об этом, начинает ныть. Мы его успокаиваем, типа - книги интересные, читать надо и т. д. Он спрашивает, о чем там хоть написано. В списке были - "Горе от ума", "Ревизор", "Мертвые души", остальное не помню. Рассказываю о "Мертвых душах" - что вот там были крепостные, их можно было продавать, закладывать в банке, бла-бла-бла. Сын, дослушав: - Прикольно. Я думал - ужастик.
В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном отряде. Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям. Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами, травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от воспитания солдат время. Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще гадюжник. И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д. Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже. И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану, кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы громко так выдает: - О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ! Ужин был сорван.
Утро прошедшего понедельника.. Киоск «Союзпечать». Очередь за прессой человека три-четыре. За стеклом, кроме печатной продукции всякое барахло, батарейки, игрушки мелкие, брелоки и т. п. Передо мной в мент с бляхой. У тротуара припаркована девятка должного окраса. ДПС. Когда до него доходит очередь, вопрошает: - У вас свистки есть? Газетная продавщица явно не видит за завешанной витриной с кем разговаривает, только лицо. - Есть дудочки - Мне свисток нужен… Тогда дайте колоду карт пожалуйста. Пока рассчитывается, слева к нему подгребает чувак, явно с перепоя. - Командир, купи наручники, только они без ключа. Я с интересом концентрируюсь в ту сторону. Видавшая виды ветровка накинута на голый торс. У живота скованные наручниками кисти. Неплохо видимо ночью отдыхал. «Командир» ждет сдачу и мотая головой: - Мне свисток нужен, наручники не надо. И уходит. - Тебе сынок надо спасателям позвонить. Участливо протянула какая-то мимо проходящая бабулька. «Сынок» грязно выругался и слинял в поток пешеходов.
У меня был похожий случай. Был на одном аэродроме (не скажу где, так как такой кадр может быть на любом аэродроме и не названные мной аэродромы могут на на меня обидется, что я лишаю их славы ) комендант, очень большой любитель женщин. Снимал он их везде и всюду. И сразу старался "употребить". Так вот. Приехал я на этот аэродром с ночевкой. Приехал еще в пятницу, чтобы в суботу пораньше приступить к прыжкам. Для таких как я на аэродроме была специальныая комната с кроватями, где можно было переночевать. Комфорта минимум, но мы люди привычные. Так вот вечером на аэродроме остаемся мы вдвоем с этим комендантом. Вернее я остался один, так как он куда-то свалил. Делать было нечего и пошел спать. Начал уже дремать, когда в эту комнату заваливает комендант с какой-то девахой. Я лежу, не подаю вида. Тут он валит ее на ближайшую к ним койку и "процесс пошел". Но я же не деревяный, чтобы смотреть такое бесплатное порно ! И я начинаю "сонным голосом" это все комментировать, так чтобы "свой понял, а чужой не догадался". Ну типа он лезет на нее, а я выдаю: "Прошел ближний 30, шасси закрылки выпущены, к посадке готов ", далее "касание, скорость 160, осевая по центру". Ну и т.д., не помню точно что я уже там нес. Деваха спрашивает: "Ой, а кто это?!". На что наш доблесный комендант отвечает, не прекращая возвратно-поступательных движений: "А, не обращай внимания. Это наш летчик. Он контуженый. " Я не знаю, как я не заржал на всю комнату !
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..
Только что.. Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна.. Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные.. - Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я. А она говорит: - Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте) И продолжает - Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг... :0)
Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище). Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать: сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный, мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель. Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так, ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, - горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь. Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула, и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А может, это все же - любовь?
Работаю я помощником депутата в Верховной Раде Украины (это парламент украинский). За голосование, известное дело, платят депутатам (за НУЖНОЕ голосование). И депутатам при такой процедуре голосования, как голосование бюллетенями (есть такая по регламенту), надо опускать бумажку в урну с отметкой, как он там решил проголосовать.
Так вот: за один из вопросов за нужное голосование предлагали за голос «ЗА» сверхденьги (значимая сумма в долларах для любого масштаба людей). В парламенте принято при голосовании бюллетенями если человек не собирается голосовать «ЗА» вообще не брать бюллетени (тогда депутат заявляет «мол, если я ВООБЩЕ не брал бюллетеня, то и не мог проголосовать «ЗА» и нечего меня подозревать в поддержке этого решения»).
И РЯД народных депутатов ВЗЯЛИ ДЕНЬГИ, получили бюллетени для голосования.. А чтобы избежать нежеланного ими решения просто кинули в урну чистые бумажки того же цвета, что и бюллетени (фиолетовые, кажется). Понятное дело, простая бумажка бюллетенем не считается и голос не засчитывается. И на заседании одной из фракций парламента был разгон, кто смахлевал и сп.. л деньги, получив деньги за нужное голосование и сдав для голосования пустую бумагу цвета бюллетеня.. Насколько я знаю, таких кидаловых из депкорпуса так и не вычислили..
Преамбула. Так получилось, что работаю я частным детективом. Удивляться перестал уже давно. Стараюсь помочь, чем можно, иногда достаточно бывает просто телефонной консультации, совета. Амбула. Звонит девушка, по голосу - лет 25. (Блондинка, наверное...) - Здравствуйте, это детективное агентство? - Да. - Сколько стоят ваши услуги. - А что вам нужно? - Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол. (Думаю: точно блондинка, но вида не подаю, пока не все ясно.) - Расскажите подробней, что произошло. - Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины, которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две розочки, ну, цветы, на капот положил. (Так, все ясно, бабские разборки… Таких вариантов в моей практике было - миллион. Одна баба у другой мужика уведет, а та давай ей пакости всякие устраивать - стекла разобьет, стены в парадной матами распишет…) - Простите, а зачем вам это надо? - Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда! - А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете? - Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или 800, но нам нужны доказательства. - А какие вам нужны доказательства? - Ну, я не знаю… Признание, например. Или видеосъемка. (Точно, блондинка). - Вы кого-то подозреваете? - Нет… я даже не знаю… - Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду? - ??? - Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из любопытства, а для пользы дела. - Хорошо, я вас слушаю. - Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим поведением, есть? - Нет, вроде нету … - Так, простите, а вы замужем? - Да! - А давно, скажите, пожалуйста. - Да, почти год! - А вы с мужем официально расписаны? - Вообще-то нет… - А давно вместе живете? - Ну, полгода…нет, три месяца. - Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет? - 38. - А до встречи с вами у него другая жена была? - Да, но он с ней уже месяц как развелся! - Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как отнеслась к вашему появлению? - Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел … Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на трубку и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому… - Понятно. А вы не думали, может это она? - Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы сразу на нее и подумали… Но, может, вы кого-то другого найдете… - Давайте сделаем так - вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь, если решите, что нужна, звоните. - Спасибо… До свидания…
Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде, ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще, возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит, захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной эврикой и он меня спрашивает: - Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб какой-нить? Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ". - :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то... - А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ) - эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал? Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я решил поинтересоваться: - А ты чо, типа такие заведения посещаешь? - Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся! Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30 лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников, преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все продолжал: - Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь работать? Весь навар впополаме? - Нет!! - А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча, очереди, чуть ли не с утра записываются... Тут-то я и заподозрил неладное: - Кто записывается?! :o - Да все! Дети, взрослые кабаны тоже... - Куда записываются?! - Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого? - Аааааааа!! Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся, типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и примерного семьянина... :-)
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов! :)
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
Вечер, воскресенье. Жена вышла из ванной и сидит голая на кровати. Я начинаю к ней приставать. Пол-оборота головы, холодный взгляд Снежной Королевы и ледяной тон: - Повесь белье. - Ладно, потом повешу. - Нет, ИДИ И ПОВЕСЬ БЕЛЬЕ! Чегой-то с ней, думаю, однако послушно иду выполнять приказ. Возвращаюсь, снова начинаю приставать. Реакция положительная, моя женушка отвечает взаимностью, не забыв, однако, ласково промурлыкать: - А иначе ты бы и до завтра белье не повесил.
Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть. Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем, получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите, чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась - товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна, бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты. Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил - решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" - говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно (Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается - начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны - то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было, все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул, кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"! Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных - значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26] Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем референдуме. "При таких результатах не было необходимости фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику, которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на пресс-конференции в Минске.
Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал. Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским! Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?
Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска. Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь. Начало пары, препод решил проверить присутствующих. С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует ли он. И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий". (Далее препод - П, Бурый - Б) П: - Бурий есть? Б: (возмущенно) Я не Бурий! Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь спрашивают. Ситуация повторяется: П: Бурий есть? Б: Я не Бурий! И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве возмущения выдает: - А кто ты, Серий? Занавес. :)
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): - Алло! я не могу сейчас говорить! ...... - Да потому что я сейчас раком стою!!!....... - Да в маршрутке я еду, идиот!!!! Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!