Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очевидец не я, но источник верный. Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели - получить вожделенный «удовл. » (ибо первостепенная и более важная задача - вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников, выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что у него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает диким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедру иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь аудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщины переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам, влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидит препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочник сбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у вас другая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могу блеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В. Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, но раз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вам текст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг, обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлен текст. Студент-заочник испытывает легкое охуение. И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напросто завалить - дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами. И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкой семафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроим разведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме: «…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытывает легкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смысл происходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенно валит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста в маразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся. Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод так радостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливо поинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, что студент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязывает следующий короткий диалог: - У вас словарь какого языка? - Немецкого. …?! - А текст, который я дал вам переводить - на английском!!! Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, то на текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты, говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил на стол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института: - Да иди ты на хуй!!! ………………………………………………………………………………………………………… Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает. Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочником в кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тот же старичок - зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно. Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, так как таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазки декана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника есть шанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро и правильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоих продуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов, субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо на продуктовой базе снабжения.
Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать. Это был здоровенный детина, стриженный под ежик. - Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил посетитель. - Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там открыто. Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в рекет там. Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно. Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный убийца. Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо задрожали. - Толик, - представился гость, протягивая широкую руку. - Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко мне пошли? - Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж мочить пришли! - Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько уже людей... - Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился. Четырнадцать. Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену скажу. - А вот вы... ребенка смогли бы убить? - Так это ж даже легче! Работа для лохов. - А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь? - А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие, чмыри. Валяй, наливай. Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы разом, не чокаясь выпили. Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал. - Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом. Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука. Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там! У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного. Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая. Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я его сам изобрел. Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила, если с умом. Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому? Главное, зла ни кому не делаю... а чего?
Рассказывается со слов товарища, так что за правдивость в ответе иммено он :)
Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов, в которых он невольно становился главным действующим лицом. В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и, обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что такое носить звание "народный любимец".
С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю, который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица - естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.
На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С. исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.: "Смена!!!".
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
Интим-магазин в районе м. Динамо. Сорокалетняя женщина полной наружности выбирает товар и подзывает продавщицу. Далее диалог: - Покажите надувную куклу. - Пожалуйста (продавец показывает товар). Женщина полностью разворачивает куклу и примеряет бедра куклы к своим. - А большего размера у вас есть? - Нет. Эта самая большая, а зачем вам больше? - Я ее хочу на себя одеть. - ??? …. Девушка, вообще-то ее для другого используют… - Я знаю, как ее используют… я не извращенка как некоторые… (бросает на прилавок куклу и гордо уходит) Продавщица в шоке, я улыбаюсь, и призадумался…. Вопрос для чего женщине кукла, меня будет мучить всю жизнь. :)
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту. Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет, да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ". :))))))) Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было. Elementa.
Походные зарисовки. Идем на байдарках. Кончилась питьевая вода. Проходим мимо какой-то деревни. По берегу шкандыбают две типичные деревенские крали лет 15-18. Паша решил узнать, нет ли тут поблизости колодца, таким вот манером: - Девушки! А где здесь можно воды набрать?.. Девушки, если "это" можно было бы назвать таким в общем-то приличным словом, глаголят в ответ: - Где-где... В п@#де! Паша, как интеллигентный человек, услышал эту фразу по-своему, т.е. как "везде". Он подумал, что ему предлагают набрать воду из реки, которая действительно находилась везде вокруг нас. Как я уже упоминал, Паша - интеллигент, стало быть, пить воду из реки - моветон, поэтому он решил уточнить, намекая на источник или колодец: - А чтоб она еще и чистая была?.. Крали, поняв, что их п@#ды посчитали грязными, оскорбились и ушли, выдав Паше прощальную нецензурную тираду...
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке. теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки, на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери - штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая. Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит. да еще.. ну короче идиллия. ...... минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп. комментарии были излишни..
Приходит парень к врачу и спрашивает: - Доктор, вот скажите мне, если нет ни эрекции, ни эякуляции - это как? - Ну, молодой человек, современной медицине подобные случаи известны и они вполне излечимы, так что не стоит отчаиваться... - Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нет? - Ну опять же, обычный медикаментозный курс поможет справиться с такой проблемой.. - Доктор, а вот если эякуляция есть, но нет эрекции?... - Юноша, я ведь вам уже объяснил, подобные нарушения половой функции у мужчин излечиваются в 90% случаев... - Доктор, а если и эрекция есть и эякуляция?... - Молодой человек, вы чего сюда вообще пришли?! - Не знаю, доктор, просто слова такие красивые: эрекция... эякуляция...
Собссно история:
Сидим мы в субботу в прелестном местечке 5 оборотов, что на Петровке, веселой компанией из 5 человек (я с подружкой, кореш с подружкой и еще один парнишка). Неторопливо попиваем гинесс, жуем ребрышки всякие да крылышки и болтаем о том о сем... По мере увеличения количества выпитого беседа плавно сползает в область непрерывной травли анекдотов, причем в основном с сексуальным уклоном... В какой-то момент я вспоминаю анекдот, приведенный в эпиграфе, но мучает меня мысль, что в этой компании я его уже рассказывал... Ну вот и я задаю наводящий вопрос: - А про эрекцию и эякуляцию помните? И тут девушка моего друга с серьезным лицом выдает: - Да, что-то такое знакомое, но очень смутно... Друг в краску, а у нас истерика, от которой мы отходили еще минут 20... :)))
Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы на всяких платных кафедрах и факультетах. Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных Технологий. Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".
Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий пакеты. В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу: "Linux". Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон: "ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать, т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток только ГАИшник.
Ну значит так... Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот который в Афганистане. Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30, будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут, поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним. Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые" (старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно - дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как они умудрились драйвера стереть). Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку. Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться быстрее в спасительный шезлонг в тени. Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй. Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать" про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде. Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale. После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось... До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю почту )))
Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония. У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают, люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит, мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ выдает: - А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?
Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"
Любил Леха китайскую кухню, посему посещал китайский ресторан на Гороховой. Придя однажду в любимый ресторан Леха заметил, что вместо привычных маленьких китайских (а может узбекских) официанток работают дородные русские красавицы. Изучив объемное меню Леха стал делать заказ. "Извините, Вы бы не могли называть номера пунктов меню", говорит официантка. "Мы еще не упели выучить всех названий". "Ну, мне пожалуста 78, 134, 141 и пол-литра 16-ого".
В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите)
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта «школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей. Так к чему это я? А вот к чему. Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!! Нарочно такое не придумаешь…
В подражание Довлатову Как-то, лет пять тому назад, показывал клиенту (я риэлтор) квартиру за полтора миллиона (большие деньги и по нынешним временам), в ходе беседы зашел разговор о другом доме и стоимости подобной квартиры в нем, я озвучил что цена там будет около трех миллионов, ответ клиента запомнил навсегда: "Да откуда же, у честного человека, три миллиона". "Да - подумал я - у честного человека может быть максимум полтора".
Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка, который мы очень берегли и гулять не пускали. Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику. Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, - подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие серенады. Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в лучах утреннего солнышка. Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у свежепролитой крови. Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое помешательство. После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились» от перенесенного стресса. Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!
Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне телефон его дилера))
Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека?
Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал великолепные стихи. Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн" была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека. Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:
Все изменилось под нашим Зодиаком Лев козерогом стал, А дева стала раком
Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак" кушаешь щи. При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека, читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая, говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании мерагипертрамбалоида в будущем. При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел в окно, оставив лишь след воспоминаний... Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле... А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого лучку и готово. Вкуснотища!!! Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная рифма стихотворений:
Сидим как-то на паре. Народ, как всегда опаздывает (постепенно собираются по одному, по двое), а лектор - строгая тетенька, начинает их журить. В ответ люди оправдываются тем, что в соседнем институте (а он находится очень близко к нам) нашли бомбу, всех оттеда эвакуируют, дорогу перекрыли и вообще чудо что мы пришли. Естессно с задних парт начинают раздаваться голоса: "А здание института застраховано?" "А если нас всех взорвут, кто оплатит похороны?" На это лекторша отвечает: "Не волнуйтесь. Если нас всех взорвут, то институт оплатит похороны." Голос с задней парты: "А деньги за обучение вернут?"
Никогда не видел, как целый курс сползает под парты.
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает.
Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса… Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а самостоятельными рабочими единицами. Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))
АВТОфенечки как сpедство самоpеализации Источник цитаты: Сайт газеты "Экспресс К" (http://www.express-k.kz)
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".
АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.
ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины погружения.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy - то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями "Volga и Moskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.
ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.
ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса - в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их маслам что-то постороннее.
ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь догонит?
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом: малого роста, лысый как коленка и с бородой. Это все присказка, а вот и сказка. Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел. Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и выскочил вон. Далее немая сцена. А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот. Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все выльется наружу. Сын: Что выльется? Отец: ПИВО выльется! Сын: Все-все выльется? Отец: все-все. Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей, потому как услышали: (К) - Не называйте меня на "ты" (С) - А Вы не называйте меня на "б"
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким, заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств, но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в гастрономическом. Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду, научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома, и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью отложенной на четверку суммой. Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и сказал: - Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".
Мне нравится оптимизм работников с моего автосервиса. - Можно машинку подогнать? Сломалась вот... - А что делать бум? - Да вот тормоза отказали... :( - Замечательно!!! Едьте быстее... не хватало добавить "у нас кузовной цех простаивает" :)
Временами подрабатываю бомбилой. Недавно подбрасывал до Солнцево двух колоритных личностей. Лица честные, но криминальные. Тогда подумал, ну а у кого в наше время внешность не уголовная. Посадил. Ребята довольно живо изъяснялись по фене, стало не по себе - вечер, воскресенье, машин мало, приближаемся к Подмосковью. Потом между пассажирами произошел диалог: - Я в последнее время бокс не смотрю. Иногда чего покажут, так хочется самому на ринг выйти - показать как надо. - Есть такое. Я с той же темы Бригаду не смотрю. После мне стало совсем грустно. Но довез, тьфу-тьфу, без конфликтов.
В развитие темы: "Не грабь награбленное!" от 13.08.04
Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас, коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова больше не пропадали.
Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает, правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "і.. твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой".
У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй. Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.
Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит рядом, балдеет. Спрашиваю: - Юш, а знаешь кто эту музыку написал? Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет: - ЮЛЯ!!! Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос: - Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский? Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в глаза: - ЮЛЯ???!!!
Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто в Юлю. Учитесь, мужики!
Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо.... а ноженьки исчо и не несут... :)) Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) и говорит примерно такой текст: - Ликощка, ты где? - Как где? Сидим, пьем. - Звездощка моя, мне плохо.... и я заблудилась! - Твою маму восемь раз... ну так а ты где? - Ну я... тут... в коридоре... - На каком этаже? - Не знаю... - Ну скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много! - Ну.... тут дверей много! - "№;%, Кристина! от тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди.... Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел.... :)))
Пэ. Сэ. А Кристина-то, правду сказала... дверей много было:)))
После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки, поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное… Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке в ногу.
Работаю я программистом в фирме, занимается фирма системой (своя разработка) оперативного, складского и бухгалтерского учета. В основном - скука, но бывает что клиенты скучать не дают. Самый замечательный случай был когда из Ломова(город в области, 100 км) звонит чумоход, говорит что у них сканер штрихкодов работал, работал, да и перестал сканировать, а пищит вот так (и изображал писк по телефону 8-)) ) Начальник (с ним по телефону говорил) - ржать... Трубку рукой закрывает, говорить не может, грит давайте я вас на другого переключу, может он поможет. Переключили на сисадмина тертого. "Да что вы говорите? Пищит? Не сканирует? Ну-ка повторите как пищит... Да не так!!!. Медленнее... Еще раз... Да... Известная проблема у вас, бывает такое со сканерами..." Заменили им сканер по гарантии...
Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из банка в фирму. Бухгалтер фирмы, молодая девушка, морща носик, пересчитала полмиллиона, которые были вывалены из дипломата на стол, потом друг добавил еще несколько тысяч из бумажника. Девушка сказала: «Надо еще 221 рубль». Друг выгреб все, что было в карманах, даже мелочь, но не хватило 15 копеек. Девушка долго размышляла, потом сказала: «Ладно, потом занесете». Потом друг сказал мне: «Хотел было поторговаться, чтобы скидку сделала, да как-то неудобно стало». Сейчас он думает - нести в эту фирму 15 копеек или сделать вид, что забыл.
Ночная работа моего присутствия на производстве, как руководителя, не требует, однако, иногда, ввиду важного заказа, приходится контролировать ее лично. Но, в настоящем случае, решил отделаться от этой обязанности и, учтя возможность возникновения форс-мажора - лег спать, предварительно воткнув в ухо наушник от телефона, который после второго звонка автоматически соединяет меня с абонентом (тревожащимся заказчиком). Ночь...... сплю с женой...... вдруг "голос" (Заказчик решил ночью проверить движение дела): "Сергей Афанасьевич (это - я), здравствуйте!". Вскакиваю. Ничего не понимая - оглядываюсь по комнате, где живем только мы с женой, про телефон естесственно не помню. "Ну как там дела?" (Имеется в виду с заказом). "Нормально" отвечаю я и, думая что сплю, ложусь обратно. Х... там - снова голос: "Успеваете?". Вскакиваю опять и сидя на кровати (провод от наушника, собака, длинный и натяг на ухо я не чувствую, соответственно не понимаю откуда голос)... "Кто здесь?" как в анекдоте спрашиваю. Далее - диалог: - "Это Сергей Иванович"... с удивлением..."Извините, что беспо..." - "Вы где?" озираясь по темной комнате...... - "Дома..."... снова с удивлением - "Какого дома... не вижу тебя на х..й?"... невпопад, и... тут же просыпаюсь и понимаю, что происходит. С.И.(заказчик) - "Уважаемый,... на х..й я пошлю вас, если еще раз услышу такое обращение..." В этот момент просыпается жена, а я пытаюсь, все поняв, извиниться... Я: "Простите, я немного...." Жена, с которой мы перед сном немного поссорились: "Допился, сволочь, чего не видишь... члена своего стоящего,... так я его тоже неделю не вижу.... Я... в телефон: "Я немного отвлекся,... но все под контролем, извините..."... Параллельно - жене... заткнув микрофон, НО - слышно ВСЕ!!!(как выяснилось) "Да я в тебя член два дня назад совал, не трогай меня счас!!!" И обращаясь к заказчику - "Извините, я..." С.И. "Да слышу я все,... не зажимай трубку... счас подъеду к тебе в офис - объяснишь, как ты в меня член совал..." (конкретный мужик оказался) Вешает трубку. Я вскакиваю, перезваниваю несколько раз С.И., но он видя мой телефон на определителе - вешает трубку (один раз правда сказав: "Через 20 мин. буду - попробуй только уехать" думая, разумеется, что я в офисе - и контролирую его заказ, КОНЕЧНО, КАК МОЖНО СПАТЬ - ЭТО ЖЕ ЗАКАЗ СЕРГЕЙ ИВАНЫЧА). Жена, услышав от меня - убегающего в спешке из дома, "ласковые" слова про себя, сначала взъерепенилась, не поняв, как это я посмел,... да еще среди ночи,... затем (я уже в костюме у двери), видимо поняв, что что-то не так, спросила: "Ластик (это - я), на работе проблемы?"(кстати - красивая БЛОНДИНКА!) в ответ получила долгожданное обещание выполнить супружеские обязанности, правда в извращенной форме, и, видимо, укутавшись одеялом улеглась в ожидании несбыточного обещания. Я - на автостоянку, ПРОБЕЖАЛ ДО ГАРАЖА НЕ ЗАМЕТИВ охранную "московскую сторожевую" (кстати, параллель с перепрыгиванием высоченного забора - когда страшно), сторожа и хозяина которой все ждали чтобы ночью Пройти на стоянку. Прыгнул в машину и в супермаркет за хорошим коньяком (мозги еще работали). Сижу в офисе... жду кары и придумываю, как лучше все это объяснить.... Вваливается С.И.... Готов полностью!!!... Телохранитель еле удерживая его плюхается на пол, направляя тело своего шефа на кресло. Шеф еле двигается, но языком ворочает хорошо!!! P.S. С. И. не помнит, зачем он сюда приехал, но помнит, что хотел смотаться из дома, где его пилила благоверная. Телохранитель, слышавший весь разговор по телефону с комментариями шефа... (Шеф - спит)... после моего рассказа, ржет, допивая купленный мной коньяк, в котором отсутстует 100 гр. выпитые с шефом до его отключения... Звонок (НЕТ-НЕ ЖЕНЫ, хотя это звонила она - БЛОНДИНКИ...) "Слушай,... я спорсонья не поняла, что ты мне пообещал, но поняла, что ты, сволочь, поехал в казино..." Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!!
Неординарность мышления. Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами. Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна» более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй, постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в две бутылки водки. Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и рванул к холмистой местности. Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в последний поворот, главное, что жертв не было!
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце - лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал. Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы только поменять!" Очередь лежала.
Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в Москве. Случай был такой... Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино, если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки. Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала. А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает - делайте ставки и все такое, тогда крутану. Он грит: - Что я, свой хрен что ли поставлю... А она ему: - Извините, ставки меньше минимума не принимаются!
Летит Ту-104, куда и откуда уже не помню, где-то в тысяча девятьсот лохматом году, летит и вдруг попадает в такую турбулентность, что в салоне послышались возгласы ужаса... Самолет швыряло как корабль во время сильного шторма. Одна пассажирка и говорит своей дочке лет пяти : - Ой, боюсь я, упадем мы и разобьемся! А дочка с оживлением и громко отвечает: - Такой красивый самолет не может разбиться!!! В салоне послышались одобрительные смешки... В ту же секунду самолет выровнялся и дальнейший полет прошел гладко до самой что ни на есть мягкой посадки. Хотите, верьте, хотите - нет...