Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой приятель, энергичный человек по фамилии Столяр, работал завлабом в одном уважаемом медицинском центре. Однажды его по какому-то вопросу разыскивал по телефону зам. директора института академик Б. Только, как это водится, то ли сбой на местной АТС случился, то ли академик не ту цифру набрал, попал он в хозяйственный отдел. Диалог был следующим: - Столяр у вас? - Нет, его уже третий день нет. - А что случилось? - Так у него запой. Сколько потом Столяр не оправдывался перед начальством, академик делал вид, что ему не верит.
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце - лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал. Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы только поменять!" Очередь лежала.
Вчера в новостях про потоп на западной Украине журналист выдал фразу - закачаешься!!! "Местные старожилы сравнивают это наводнение с библейским потопом". Вот, оказывается, какие на Украине старожилы водятся!!!!!! убей - не помню - по НТВ или по renTV это было :)
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
Серега с Борисом проснулись рано: солнце только появлялось над горизонтом, неся долгожданные свет и тепло жителям Восточного полушария. Но ни свет, ни тепло не интересовали наших приятелей. Синхронное пробуждение было связано с синхронным обезвоживанием организма, вызванным, в свою очередь удавшейся вечеринкой. Попили рассольчику. Боря на кухне шарится, Серега на диване отходняки ловит: обыденно все. Серж (он поесть любит с похмелья) спрашивает у Бориса: «Есть там что у нас? Осталось после подруг? » Боря наоборот ничего не ест на следующий день: только курит и пьет, поэтому отвечает: «Бычки только в помаде». Это он пепельницу просмотрел. «Неси», - крикнул Серега, полагая, что «Бычки в томате» не бог весть какой деликатес, но подкрепиться ими можно. «Что же ты принес, любезный друг? » - так возможно спросил бы Бориса Сергей, если бы знал некоторые слова. Но, к сожалению, он их не знал или забыл, поэтому с возгласом «Ты шо» нанес товарищу физическое оскорбление на всю морду лица. Это, разумеется нисколько не повредило их дальнейшей дружбе, но все же случай этот является одним из ярких примеров непонимания одним человеком другого.
Все наши материальные ресурсы делятся на деньги, лежащие на счету в банке, кошельковые деньги и те деньги, на которые нас кинули. Людмила Аркадьевна Фройзен, более известная, как Люся-копейка, занималась именно последней разновидностью денег, т.е. перемещала купюры из одной категории в другую. Причем, благодаря внешности водородной секс-бомбы, делала это весьма успешно. Однако и ей пришлось в 95-ом столкнуться с элементарным человеческим непониманием. Договорившись со знакомым, не получавшим зарплату водителем «Скорой», она приехала в село «Мидюкино» предложить крестьянам сахару по смешной цене. Крестьяне народ хоть и подозрительный, но при виде девахи в медицинском халате и натуральной «кареты скорой помощи» сердцем оттаяли и денежки внесли согласно объявленного Люськой прейскуранту. Сопровождать любезную медсестру до больницы, где, стало быть, и хранился сахар, отправили троих сельских парней, чтоб значит помочь загрузить мешки с ценным, почти стратегическим товаром. План у аферистки был отлажен и проверен. Она оставляла парней у входа, поскольку надо было договориться с главврачом и выходила через запасной выход, которых у любой больницы было множество. В этот раз у выбранного ею выхода стояла не только покоцанная шестерка ее сообщника, но и один из трех привезенных ею за сахаром парней. Отдать бы Люде хрусты да извиниться: мол, ошибка вышла, сахар продан. Но не такова была Люся-копеечка. Она решила поделиться и ровно половину полученных от мидюкинцев дензнаков отслюнявила. Когда главное колесико в голове случайно оказавшегося у выхода селянина пришло в движение, мал помалу проясняя перспективу свалившегося на односельчан несчастья, Люся даже не дошла до автомобиля, металлический скелет которого до сих пор напоминает каким может быть гнев коварно обманутого простого человека. А Людмила Аркадьевна сразу после того, как вышла из больнички, открыла фирму по продаже недвижимости. Хлопот, говорит, меньше и непонимания.
Один из моих знакомых - Сашка Кутепов, невзирая на все положенные в его возрасте атрибуты серьезности (жена, дочь, квартира etc.), таковым не является. Ну разве можно назвать серьезным человека, периодически впадающего во фрустрацию под влиянием философских течений древнего Востока, текстов современных мастеров жанра «Фэнтези» и компьютерных игр? Являясь ярым поклонником новых теорий обучения/воспитания, Саша самостоятельно пришел к выводу, будто не стоит детям слишком подробно отвечать на их вопросы. Познание мира якобы происходит наиболее успешно, если ребенок делает выводы сам. Поэтому на вопрос «папа, а что такое «интернет»?», заботливый отец продемонстрировал свежие фотографии с Марса, заглянув с дочерью на сайт NASA. Вопросов больше не последовало, зато в следующий раз, завидев отца за компьютером, ребенок вежливо поинтересовался: «Ну, как там дела на Марсе? »
Тот же Сашка, движимый всеобщей манией к присадкам и добавкам, разработал ароматическую присадку к бензину для обворожительно приятного запаха выхлопа. Видимо, он собирался круто подняться на своем изобретении. Не удалось. Выпущенная в лицо соседу по гаражу из выхлопной трубы струя маслянистой пахучей жидкости привела к частичному облысению жертвы эксперимента и превращению последнего в непримиримого врага Александра Кутепова, который идею ароматизации выхлопных газов забросил надолго, если не навсегда.
Случалось и мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только писать что-нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже, как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами. Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц, спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую «4».
Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно... День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит, пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный. Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши. Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с другой стороны"... ... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей станции...
Вдогонку истории про бешенство в турецкой поликлинике... Заставили проходить УЗИ желчного пузыря, технология такая что перед процедурой надо выпить сырое яйцо, которое мне благополучно вручили в стационаре и поехали мы в поликлинику(ибо своего аппарата нет). Приехали, поднялись, оказалось что лаборатория находится в одном крыле с гинекологическим отделением. Надо добавить что шел я вне очереди, по предварительной договоренности с главврачом, о чем тетенька проводящая УЗИ была заранее предупреждена. Итак картина маслом: 20 теток разного возраста и диаметра, все с тоской в глазах плюс наш контнгент, состоящий почти полностью из молодых дам и я... с яйцом в стакане. Вылетает некто в белом халате из кабинета и на весь этаж "ПАРЕНЬ С ЯЙЦОМ, ЗАХОДИ, МНЕ НАДО НА ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ!!!!!!" Половина присутвующих хором "мне тоже..." Маленько не по себе стало. Miller
Буквально - только что. Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия». По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра. Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? » Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих - Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. » Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »
Реальное заявление в милицию: "Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".
Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки... Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал, он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...
Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на anekdot.ru)!
Итак, История первая - "Мудак".
Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся... Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть. Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были (причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения... Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а? чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра (вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч. Кто виноват? Серега, кто ж еще...
История вторая - "Точно, ты - мудак".
Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались, сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне: Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно, сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени, разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу, остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2 дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было - как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини). Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец, понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день пришел энтот дятел с претензиями: (далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")
- ну чо, бля! - ??????? - ЗАПОР, БЛЯ!!! - ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...) - ты же советовал, бля! - чего советовал? - кору заварить, бля! - ну советовал... - ну и заварил, бля! - и?? - вот и запор, бля! - во бля! а как заварил-то? - надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция - жидкая сметана!
далее без комментариев...
Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть.. опять Серега виноват...
История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"
Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды, Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х... ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение 3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом смывать!
Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть.. ешо раз Серега - фашист.
ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!
О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное, потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит, теперь от второго.
Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в 68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное, короче, дело было у уважаемого человека. Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?" Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не беспокоить!" Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный ответ:"Надо меньше пить!" Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...
Отдыхали мы как-то с сотоварисчем - я да Серега - на базе отдыха. База хорошая, домики приличные, своя кухня, горячий душ, к тому же на базе мы чуть ли не единственные. Теплый сентябрь, сосны, рыбалка, грибы, ну, конечно водочка присутствует... Сказка, а не отдых. Правда, подходит к концу, вторая неделя, завтра-послезавтра уезжать. К тому же водка подходит к своему логическому завершению (то бишь ящик заканчивается, как и все в жизни:)) Правда, позвонили другу, позвали в гости на базу, заодно попросили животворного "белого хлебного вина" (водочки) подвезти. Уже поздний вечер, скорее ночь, зарядил мелкий дождь, темнота, горит пару одиноких фонарей. Сидим на веранде, жареные окорочка, грибочки, зелень, ну, само-собой и водочка. Умиротворенные по самое не могу. Вдруг появляется шум машины, фары - от это подъехал друган Дима, как оказалось. Весело подгребает к нам, тащя с собой литрович водки, радостно поясняет - купил сегодня участок под дачу на берегу водоема, сбылась мечта идиота. С нами остаться не может, везет обратно в Харьков жену и продавца, водка - нам, сам пить не будет, т.к. за рулем. Идем поприветствоваться с женой к машине. Привет-привет, все путем, хотели еще поздороваться с продавцом, тока замечаем, что он какой-то весь белый и из машины выходить не хочет. Тока потом поняли - мужик продал участок, получил денежку, покупатель согласился отвезти его в город. Только странно - покупатель покупает литр водки, затем ночью около 23-00 заезжает в лес (до города километров 100). Темнотища, одинокий фонарь тока горит, покупатель вдруг выходит из машины с литром водки, а затем возвращается с двумя... Видок у нас был еще тот - два шкафчика под 100 кг, двухнедельная щетина, камуфляжная форма, нетрезвые лица, вокруг больше ни души... Деньги при продавце. Мы потом, после их отъезда, прокрутили ситуацию с его точки зрения - натурально получается, что за литр водки вот-вот эти двое его и прикопают в лесу ночью. Я уж и не знаю, как он не поседел... Это нам то весело было ...
Профессор МГУ Николай Иванович Ст-ин был человеком незаурядным. О нем среди студентов ходили не только легенды и анекдоты, но даже притчи. Экзамены Николай Иванович принимал по системе, которую тогда называли армейской: - Знаешь - «отлично»! Не знаешь - «хорошо»! И был у нас на курсе милый, аккуратный паренек Боря Охгберг, девочки его любили и не сопротивлялись при знакомстве. Учился он не плохо, но любил в сессию «неуд» получить. Это его моментально взбадривало, мобилизовало и он начинал ходить в библиотеку, вместо свиданий и заниматься не только знакомствами. А тут он говорит: - А спорим ребята, я у самого профессора Ст-на сумею «неуд» получить и тем войду в историю. Поспорить - не поспорили, но договорились удачу коллективно отметить. Вытянул Боря билет, сел готовиться как бы «неуд» получить. Подходит к Николаю Ивановичу с понурой головой и говорит честно: - Я первого вопроса не знаю. - Хорошо, - отвечает профессор. - Переходите ко второму. - А тут, - говорит Боря, - вообще странное дело. Казус. Я вот пока сидел, готовился, подсчитал: во втором вопросе, в формулировке ровно 13 слов. Три из них я знаю, еще шесть - точного определения не дам, но смысл знаю, а вот остальные четыре слова, хоть убей, буквально в первый раз слышу. - Хорошо, - говорит профессор. Тогда вот на листочке возьмите задачу, садитесь, подумайте над ней. Боря был сильно обескуражен, морально сдался. Вышел минут через двадцать к столу и обреченно сказал: - Эту задачу я решить даже и не представляю как.... - Хорошо, - сказал Николай Иванович и поставил в зачетку «Хор». Но главное потрясение наступило когда мы узнали, что Леночка К. получила в тот же день у того же Ст-на «УД»! На вопросы: «Леночка как тебе это удалось? », она только убегала, а однажды даже заплакала. А была она брюнеткой.
Живу в Швеции довольно давно, а полгода назад получил местные права и купил машину. Не новую - пару лет на ней до меня катался швед, и он-то, как потом оказалось, стал причиной моей сложной ситуации. Когда я сдавал на права приходилось быть аккуратным - здесь с этим строго - чуть скорость превысил или пешехода, тем более велосипедиста, не пропустил - и прав не видать. Ну а с правами я поначалу ездил тоже осторожно, а потом стали сказываться долгие годы тренировок езды по российским дорогам. Вообщем, месяца не прошло - нарушаю правила. Полицейская машина сзади с мигалкам - все как полагается. Выхожу. Дыхнуть в трубочку - пожалуйста, а в чем, собственно дело, интересуюсь. Полицейский забирает мои права, что-то там сверяет в бортовом компьютере своего Сааба, выходт довольный. Во-первых, говорит, ты едешь по автобусной полосе, вернее, вся дорога эта не предназначена для движения автомобилей. Окей, говорю, наверное я знак пропустил. Сам про себя думаю - какой знак, тут и без знаков все понятно - машины тут и правда не ездят, но ведь путь то здесь короче. Прикидываю в уме какой будет штраф. Во-вторых. Полицейский делает многозначительную паузу. На твою машину не заплачен налог. Э-э нет говорю. Я вам в дорожную инспекцию на днях звонил - узнавал не должен ли я заплатить, а вы мне сказали, что это предудущий хозяин должен сделать. Возвращается к бортовому компьютеру, проверяет, выходит. Все правильно, это он должен был заплатить, но... он не заплатил. Я, говорит, тебе только один штраф выпишу, но разрешить тебе ехать дальше не могу - машина в случае неуплаты налога к эксплуатации не допускается. Что-же мне здесь оставаться, спрашиваю, ждать пока тот мужик не заплатит? Тот подумал - нет, оставаться нельзя, стоянка здесь запрещена(!)... Ну думаю, совсем сложно становится. Это ведь не как в России - двумя тремя купюрами не отделаешься, здесь все должно быть по правилам. А по правилам выходит - ехать нальзя, и стоять нельзя. Осторожно интересуюсь есть ли в принципе какие-нибудь варианты выхода из положения. Вызывай сервисную службу - тягач, говорит. Я думаю - фиг тебе, на такие бабки я попадать не готов, да и вообще это абсурд - здоровую мащину на тягач да еще за такие деньги. Еще, может, варианты? Вместо сервисного тягача можешь вызвать друга чтобы он тебя оттянул. Я перебираю в уме кто из знакомых на такое подпишется. Потом отбрасываю идею - вспоминаю, что движение автомобилей здесь запрещено, а друзей среди водителей автобусов у меня нет. Еще варианты? У нас век технологического прогресса. Швеция вообще страна продвинутая по части коммуникаций. Полицейский тоже продвинутый. Говорит - можешь отсюда по мобильному интернету связаться с банком и сделать платеж (вместо этого урода - прежнего хозяина авто). Думаю, мобильного интернета у меня нет, но решение похоже есть. Я набираю номер своего офиса - думаю там кто-нибудь сидя за компьютером мне поможет. Полицейский, который успел за это время выписать мне квитанцию штрафа за езду по автобусной полосе, пригрозив, что если увидит меня за рулем оштрафует уже по серьезному (за езду на поей криминальной машине), медленно уезжает на своем Саабе, видимо довольный тем, что оставил меня надолго решать проблему. Я, прервав телефонный звонок, сажусь в машину, разворачиваюсь и на полной скорости удаляюсь в противоположном направлении. PS Налог я заплатил в тот же день. Но полицейские потом все-таки сняли эти деньги с урода-предыдущего владельца и мне вернули. Все должно быть по правилам!
Из жизни. Звонит вчера наша бабушка из далекого города и упавшим голосом сообщает: "Смотрела только что телевизор, в новостях сказали (господи, думаю, что ж там такое сказали, что даже позвонила), что письма отосланные в январе (а она нам пишет время от времени) проверяются компьютером (порадовался за новые технологии на почте). А в компьютерах какие-то микробы (тут я стал сомневаться, что понимаю о чем идет речь). Пожалуйста, когда получите мое письмо, не открывайте, там только рецепты, выкиньте его, а то заразитесь."
После этого я уже только мычал в трубку, соглашаясь со всем сказанным. Ну не знает старушка, что такое электронная почта. :-)
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать, в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики, были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется, присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор. Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали). Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался. Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение, сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ, чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений, и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу дословно): "Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать. Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо, поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо, он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории, эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди, предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди, желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого. Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша психиатра.
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы, положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело. Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении. Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось на газон. В зданиях задрожали стекла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да. Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем и каждому.
- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ. - Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!
Вчера отмечали день рождения моей тещи. Три поколения сидят за столом, пытаются справиться с горой разнообразных яств и ведут беседу. Разговор заходит (а почему бы и нет?) о беременных мужчинах. Теща уверенно заявляет, что никакой мужик беременности не выдержит. Я вспоминаю фильм на эту тему с губернатором Шварценеггером.
И тут в разговор вступает дедушка моей жены, папа именинницы. Восьмидесятипятилетний отставной профессор математики, бывший военный летчик, вот только не знаю, истребитель или бомбардировщик. Скромного, благородного вида красивый старик.
- Нет... - веско заявляет сей достопочтенный старец. - У мужчин для таких дел... (выдерживает драматическую паузу, слышен как бы гул мотора... неспешный выход на цель...)
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и курить, то навсегда останется молодым и красивым. Следовательно, вопрос возникает. Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает: - Ба, ты что, куришь? - ??? Нет, конечно! - Тогда пиво и водку пьешь? Еще большее удивление. - Нет.... - Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?
Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в Сибири), в котором я работаю. Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и 10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает: "У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать, Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит "вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются". Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою машину. На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и выкупили последние свистки. Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :) Gor
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь" Диктор Арик Каган -------------------------------------------------------------------- " В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев приняли участие в фестивале Еврейских танцев...." Вот так уж наследство!
Заметка в предверии новогодних застолий. В больницу привезли одного мужичка в аккурат с тридцать первое на первое. Диагноз я конечно повторить не смогу, но в простонародье его болезнь называется «заворот кишок». На вопрос недовольного врача – ну нахрена столько жрать было?! Мужик постонал и выдавил – так в гостях блин был!!!
Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек решил заняться. Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет - через секунду опять - с новой силой. Не выдерживаю: "Ну и звуки!" Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты что ждал? Фабрику звезд?!"
Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.
1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером. Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь, за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20, молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках. Хотел, как обычно, Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое изделие, кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие поиски аптекаршей заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается голос одного из колдырей сзади: - Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается следующая. Сзади тетка: - Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано... Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!! Включается в разговор стоящая за ней девушка: - А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня, ищет поддержки вопросом: ДА??? Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой лексический пендель: - Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу: - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать...
Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...
2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться. Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...
На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a... Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин: - А мы презервативами не пользуемся!!! Она же ответила с такой укоризной: - В ТАКИХ количествах! Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.
3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с мобилы по ICQ: RedLine (10:29 PM) : ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив? Anouque (10:30 PM) : Знаю Anouque (10:31 PM) : это для особо ленивых RedLine (10:32 PM) : а как он функционирует, знаешь? Anouque (10:32 PM) : набрасывается и душит
Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....
Рассказал друг, далее с его слов от первого лица. Еду я в автобусе с другом на работу. Сидим так: я у окна, напротив меня - друг, рядом со мной какая-то девушка. Мне должны были позвонить, поэтому друг дал мне свой сотовый. Я прислонился головой к окну и сплю. Вдруг звонит телефон, я просыпаюсь и беру трубку. Звонит девушка, которую я для прикола называю "мамочкой". Я говорю: - Привет, мам! - Привет, ты что делаешь? - Я? Сплю - С кем спишь? Я посмотрел на девушку, сидящую рядом со мной. - Не знаю, в первый раз ее вижу - Как ее зовут? Я поворачиваюсь к девушке: - Тебя как зовут? Она немного шокирована: - Марина... - Слышишь, она говорит, что ее Марина зовут. В автобусе начали прислушиваться.... - Ты где? - В автобусе - В каком? - Как в каком, в 19-ом - А, ты на работу едешь? - Ага - Ладно, пока! - Пока! Это еще не все. Приезжаю я на работу, на обеде в столовой одна из знакомых девушек рассказывает: - Мальчики, а вы знаете, с моей подругой сегодня такая история произошла! Едет она в автобусе, и у парня рядом с ней звонит сотовый телефон. Скорее всего, звонила мама... - Твою подругу случайно не Марина зовут? - Да, а откуда ты знаешь? - Это я рядом с ней сидел! Девушка берет трубу и названивает подруге: - Знаешь, а тот юноша, который в автобусе с тобой ехал, оказывается я его знаю!
Терпению прошедших дотошный досмотр на американских авиалиниях посвящается.
Речь, правда, не про Америку. Рейс Сидней-Вена, самолет авиакомпании «Лауда». Только взлетели, ремни еще пристегнуты. Рядом со мной, у иллюминатора, сидит девятилетний мальчик. Один, без взрослых (для таких в аэропортах есть специальный сопровождажщий), по-английски почти не говорит. Непрерывно елозит в своем кресле, подпрыгивает, вообщем, не сидится ему, будто шило в заднице. Наконец он запускает руку под подушку своего сидения и, пошарив недолго, достает оттуда - не угадали, не шило, а нечто получше - нож!
Стальной столовый нож, с приличным таким лезвием - сантиметров десять, не меньше. Кончик закруглен, но край острый, порезаться можно. Такой бы точно на контроле отобрали. Сильно удивившись, нож я сразу экспроприировал. Первая мысль - неужели кто-то спрятал у ребенка в сиденьи, чтобы в полете воспользоваться? Не для обеда же он здесь, в ходу сейчас повсюду пластиковые… С подозрением оглядев мирно сидящих позади пассажиров, я слегка успокоился. Надо бы пойти, вручить стюардессе, что-ли... Отстегнул ремень, встал, нож в опущенной руке. И уже шагнул было вперед, но тут пронеслась мысль - Э, нет! Моментально сел обратно. Представил, как иду с ножом в руке, на глазах у всех, по длинному проходу. Вы бы что подумали, увидев такую картину? Вот и я о том же... Да меня десять раз за террориста примут и «обезвредят» по голове! Сейчас ведь все психованые стали, прощай тогда мой отпуск! Наверняка переодетые секьюрити рейс сопровождают. Сколько раз об этом по телевизору слышал... Надо бы скрытно пронести. Но как? На мне футболка, рукавов и карманов нет. Можно, конечно, попробовать незаметно, у запястья, но ведь люди вплотную к проходу сидят, видно все насквозь. Если кто заметит что я делаю, то еще хуже будет: подумают, что с умыслом прятал, замучаюсь объяснять потом. И новая мысль - ну, допустим, спрячу, донесу до стюардессы без приключений, а дальше? Начну показывать - вдруг стюардесса, не разобравшись, крик начнет, тут меня и повяжут… Даже если не ходить никуда, а просто протянуть ей, когда мимо кресла пройдет, черт знает, адекватно ли она отреагирует. Вот попал!
В итоге оставил нож на своем сиденьи, привел стюардессу, показал. Она молча забрала и ушла.
Прошел час, подают обед. К обеду прилагаются: стальная вилка с длинными острыми зубцами, и нож - точно такой же, как и тот, первый. Острое лезвие, закругленный кончик. Каждому пассажиру, как ни в чем не бывало.
Ножик-то случайно под подушку завалился во время предыдущего рейса.
Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города, посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце, размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали". Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем. Но пиво получилось достаточно классное.
Развлекались мы как-то с товарищем. Он за рулем иномарки, я - пассажир. Познакомились с двумя девчонками, немного покатались, набрали алкоголя и поехали в гараж пить. Как это обычно бывает, бутылки быстро опустели, а душа требует продолжения банкета. Пришлось ехать в магазин. Друг мой конечно тоже пил. Съездили мы нормально, правда, в гараж заехали со второго раза. Потом опять алкоголь закончился, пришлось опять ехать в магазин. Теперь с 4-го раза заехали в гараж. Короче все выпили, потанцевали, чирикнулись и поехали девчонок по домам развозить. Ночь, машин нет, ментов нет. Завезли их, и тут откуда ни возьмись менты на дороге нарисовались. Короче мы тормозим, а нам и в трубочку дышать не надо, достаточно зажигалку ко рту поднести. Менты говорят, короче с вас 100 баксов и краями. Мы бы рады, да у нас мелочь какая-то осталась. Говорим - нет денег. Менты наглые попались (вообще-то они все наглые, а эти короче супернаглые). Говорят, ладно черт с вами, поехали к вам домой, из дома вынесете. Ну поехали. Не отдавать же в самом деле права и тачку на штрафняк. Один мент сел к нам за руль, другие на своей ментовской сопровождают. Приехали к товарищу домой (к нему ближе). Друг пошел домой, я в тачке сижу. Выходит, несет бабки в руке. Я вышел, менты вышли из машины. Товарищ протягивает деньги и говорит: Здесь девяносто, все что нашел. Мент забирает деньги и изрекает со злостью: - ВОТ ТАК КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЗА СЧіТ МЕНТОВ НАЖИТЬСЯ! И они уезжают.
Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя машинка сломалась и пришлось мне ехать как все... Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно, очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило. Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит: - Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..
Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых, что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська». Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные симптомы. Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю. Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи. Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли, произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью. Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями вверх. Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь. Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах, скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за полулитровую баночку. Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего 17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память. Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то «дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных побегов. Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить, что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом. Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не тратить деньги на дорогие импортные средства. «А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите вы. Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор, торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче - тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей homo sapiens.
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу: - А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека... И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит: - Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой. Затем появляется второй опоздавший. Лектор: - О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили. В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов... Вот такие у нас в институте преподы.
Давно было, когда только появились Барби, Кены и домики для них. Племяшка давно приставала ко всем с просьбой купить такой домик. Наконец мама сломалась и двинула на рынок «Переделкино» (Москва, не сказал бы что дешевый). А там тогда тетка торговала - вреднючая и товар (игрушки и пр. фигня) назад не принимала. Даже если не права - нет и все. Ну вот, выбрала мама домик, и с сомнением спрашивает - А Барби в этот домик поместится? Ясный перец поместится, и не просто Барби, а Cупер Барби, за такое бабло домик не может быть не для Барби по определению. Как вы наверное поняли, Барби туда поместилась только на карачках (то есть раком). Обреченная мама идет предпринимать попытку поменять эту "хату" на большую. Тетка в своем репертуаре - нет и все - купили - пользуйтесь. Чуть не до слез довела - гнида. Мама замечает идущего по рынку мужа. Отношение к жизни у него исключительно философское - если что-то полезное - пригодится, если нет - ну его ну хер. Ну и дальше диалог: Молодая маманя: А вон мой муж идет, я ему на вас пожалуюсь. Тетка: А срала я на весь мир, а домик назад не возьму и денег не верну! Подходит муж, въезжает в проблему, и выдает фразу: Ты че, бля, у меня в твой домик хуй не влезет, а ты хочешь, чтобы дочка в нем с Барби играла?! В полном молчании был произведен обмен старого домика на новый, но большего размера. Для Барби с Кеном и их выводка (кажется со скидкой). Хе, умейте удивить собеседника... Vo!
Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица. Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса, наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин головокружительным. И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис, заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20. Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести службу.
Рассказываю Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион. Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают, проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное, берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними, вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут. Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом. Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все проверяют, опять все красиво. Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально (сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента, куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку, появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон, писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив, прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов, бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители) попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл, или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция. - Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же. Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А вернее, туда, куда не надо. Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и нам. Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я доволен. Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а приятно.
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком: - Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза. - Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!
Вчера смотря матч Голандия-Португалия мне понравился комменс моей мамы: М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее? Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.
Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву. По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда, только толкучки поболее.... Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ "по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим.. По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к бортпроводникам".. Пауза.. Стоим. Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза, опять стоим.. В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю.. И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу, мы не можем его найти!!!!!" Массовое братание. Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность администрации аэропорта.. Улетаем. "Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания.. Ржать в голос никто не решился.. Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые отчаянно искали его часа полтора.
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает: - Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"... - Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку. На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это в точности значит.
Только что прочел в Новостях: власти штата Миссури запретили заключенным в тюрьмах особо-строгого режима (максимум секьюрити) играть в видео-игры, включающие насилие, как то: убийства, угон машин и убийства полицейских. Всего было запрещено 80 наименований. Мне кажется или Америка действительно начинает ужесточать наказания за преступления?!
О питерской общаге при Консерватории (сегодняшний диалог): - Праздновать Новый год в общаге? Фу-у-у-у... - Нет, ну ты что, у нас же интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули... Еще один на Новый год оставили...
Выдалось мне служить в городе Перми, в управлении зенитно-ракетного полка. Надо сказать, что Пермь представляет собой совокупность поселков городского типа, поэтому, несмотря на то, что управление части находилось в черте города, до ближайшего жилья было минут сорок ходьбы по пашне или по лесу, в зависимости от того, в какой из районов города нужно было идти. Веселенький красный ЛАЗ, начала 60-х годов выпуска, по утрам привозил к нам офицеров и по вечерам, в 18.00, забирал обратно. Как только по части разносился слух о том, что «немцы» или «волки» (так называют офицеров солдаты, уж не взыщите) уехали, по части разносился вздох облегчения и рядовой и сержантский состав начинал свою ежевечернюю жизнь, не регламентированную никакими уставами. Молодые бойцы («стрюки»), те кто не был задействован в нарядах, добровольно принимались чистить картошку, мыть полы и сортиры, тем самым помогая старослужащим, находящимся в нарядах, легче переносить все «тягости и лишения» второго года службы. За этой самоотверженной работой внимательно наблюдали «черпаки», стараясь добиться максимально качественного выполнения поставленных перед «стрюками» задач. «Деды» и «гражданские» («гражданскими» у нас звали «дембелей») пили чай с белым хлебом и сливочным маслом, предоставленными поваром, личностью, хоть и недавно призванной на защиту Родины, но, несмотря на это, уважаемой старослужащими за его должность, собирались в совхоз на танцы, просто бесились. Единственный офицер, остававшийся в городке - был дежурным по части, поэтому степень вечерних солдатских свобод находилась в прямой зависимости от личности офицера, который в этот день заступил на дежурство. В тот вечер, о котором я хочу рассказать, дежурным по части был капитан Болотов, добродушный толстяк с обрюзгшей фигурой отставного штангиста, начальник службы ГСМ, шутник и балагур. Разводы, походы в столовую, вечерние поверки в дни его дежурства были любимым развлечением солдат, поскольку Болотов, которого, за глаза, все звали просто Витя, не мог не сказать ни одной своей фразы так, чтобы не вызвать приступа истерического смеха у солдат. Солдатским восторгам по поводу его приколов не было границ: «Во, Витя-то корки мочит!», «А слышал сегодня в столовй Витя автороту опустил? » и т.д. и т.п. Но главным действующим лицом того вечера был не Болотов, а его подчиненный, водитель бензовоза, старший сержант Кабан. Природа одарила Вову щедро. Он был обладателем двухметрового роста и веса глубоко за центнер. Авторитет Кабана был непререкаем и, если бы не его добродушие, то он вполне мог бы держать в кулаке всю часть. Но Вове это было неинтересно. Любил Вова пожрать, поспать, нравилось ему писать письма любимой девушке, да и выпить он был не дурак. До того дня мне так и не приходилось видеть Кабана в ярости. Ну, так вот. После отбоя, казах Колючка нашел себе необычное развлечение. Вооружившись бритвенным лезвием, он подкрадывался к спящим бойцам, кто призывом помладше, и разрезал уставные сатиновые семейники по боковым швам. Вся казарма давилась от смеха, глядя, как разбуженный и ничего не понимающий спросонья боец кидался выполнять какое-либо поручение, не заметив того, что он лишился своего белья. За этим развлечением, под тихое бормотание Листьева и Любимова («Взгляд» тогда еще не был запрещен к просмотру личным составом), прошел вечер и казарма погрузилась в сон. Проснулся я от того, что по моей кровати кто-то пробежал. Надо сказать, что этот кто-то не просто пробежал по моей кровати, но и самым болезненным образом наступил мне на ногу. Громко матерясь, я вскочил и, надо сказать, правильно сделал, потому что в этот самый момент по моей кровати пронесся абсолютно голый Кабан с ремнем в руке. Его нога наступила как раз на то место, где до этого была моя голова. Очухавшись от необычного пробуждения, я увидел следующую картину: голый Вова, громко и нечленораздельно матерясь, носился за Колючкой по кроватям, а бедный казах с выражением ужаса на лице улепетывал от него. За этой картиной с выпученными глазами и отвисшей челюстью наблюдал дежурный по части капитан Болотов. Спасло Колючку только открытое окно, в которое Кабан, невзирая на ярость, прыгать поостерегся. Оно и понятно - второй этаж, все-таки! Наутро остывший Вова поведал нам такую историю: «Проснулся, - говорит, - я часа в четыре ночи. Ссать хочу - сил нет. Ну встал, пошел. Гляжу, дневальный на меня уставился как баран на новые ворота. «Ничего, говорю, сынок, вот потащишь службу с мое, тоже красавцем станешь». Потрепал его по щеке, иду дальше. Навстречу разводящий с часовыми. Встали, чего-то ржут как кони. А я ссать уж очень хочу, некогда выяснять, чего это их так развеселило. Доскакал до сортира, снимаю трусы, а их нет! Вот Колючка! Сука! Трусы пакистанские из военторга. Семь рублей отдавал! Ну делать нечего. Пошел в казарму, как Штирлиц, прямо! Все по стеночке, по стеночке. Захожу в казарму, а навстречу Витя Болотов. «О…уел, говорит, Кабан ты, что ли, под дембель? Что за эксгибиционизм ты здесь мне устраиваешь? » Ну вот, как, скажите мне, после этого казаха в живых оставить? Убью, суку. Пошинкую по миллиметру!!!! » Не убил Кабан Колючку. Простил. Но до того, как простить, еще долго ловил его по части, искал по каптеркам да бункерам. Вот такая история.
Моя жена - просто чудо. Очень хочет мне угодить. Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого не ем. Уговаривает: - Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
Дочка 4-х лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает: - Так... Зрачки на месте...
Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить: - Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют... Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».