Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про "большую козу" напомнила. Моему сыну было 5 лет и он с увлечением слушал по вечерам "Волшебника Изумрудного города". Сильно любил эту книгу. И тут мы пошли в музей. Увидев знаменитую картину "Трубящий архангел" он, среди тишины музейного зала, восторженно завопил:"Мама, смотри - летающая обезяна!!!". Народ отреагировал адекватно...
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку. Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то. - Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться должен? - Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим. - Да он не бьется, я просто узнать хотела.
Эпиграф: «Образованность все хочут показать... » А. Иванов
Моя подружка рассказывала об одной знакомой, которая совершенно серьезно употребляла выражения «мое гинекологическое дерево» и «аэлита общества .
*** Заскочила я как-то в гости к своему доброму приятелю Саше в редакцию малотиражки нашего института (Саша был редактором) поболтать. А тут приходит какой-то там комсомольский деятель института, раздувающийся от важности, со своей статьей и начинает объясняет Саше, как должна его статья выглядеть: - ... А вот это наберите крупно «петитом». Из французского или еще по какой-то случайности, но я (в отличие от комсомольского вожака) знала значение этого слова. Мы с Сашей только переглянулись. А вожак продолжает и снова повторяет про «петит», кося на меня глазом, дескать, смотри, я и в редакторском деле кое-что смыслю. Тут Саша не выдержал и сказал ему, что «петит» - это мелкий шрифт.
*** Мы с мамой прогуливаем собаку (пес размером с дога). Какая-то женщина, проходя мимо, делает интеллигентное лицо и задушевно говорит: - Глядя на вашу собаку, я вспоминаю рассказ Мопассана «Собака Баскервилей». Как мы с мамой удержались от смеха, до сих пор не пойму.
*** Соседка, рассказавая о болезни мужа: - У него было очень тяжелое состояние. Врач даже сказал, что возможен тотальный исход.
В продолжение темы. Снимали дачу с друзьями. У обоих по пацану. Егор (2,5 года) ребенок активный, все вокруг него кипит и во все стороны летит. Кошка в том числе. Антоха (3 года) общается с приехавшими гостями. Диалог: - Антон, а кошка Егора боится? - Конечно боится, она же живая!
Обсуждала с моим другом (он армянин) фильм "Страсти Христовы". Он мне: - А ты знаешь, что дева Мария была армянка? Я крайне удивленно: - Да что ты. Вот новость. Может, ты хочешь сказать, что ты еврей? Он грустно: - Я-то хочу. Евреи против.
Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные бумажки. Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о планах на следующий день, мама говорит: - Завтра, кровь из носа нужна справка! Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки, только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала: - Не хочу сдавать кровь из носа!
Случилось это в году где-то 1997. Я тогда учился на 3 курсе Института мировых языков в г. Ашхабаде. Был у нас такой предмет "Культура речи" и вела его преподавательница, такая рафинированная интеллигентка(уже и не помню имени, скажем Наталья Владимировна), которая была настолько старая, что рассказывала как она еще задолго до войны танцевала с офицерами-летчиками на танцплощадке!!! (В графе "Возраст" значится "Столько не живут") Короче, по причине преклонного возраста лекции свои она читала почти полушепотом, а мы в это время тихо-мирно подремывали. И вот однажды идет урок, в тишине аудитории еле слышится ее шепот, вдруг, надо же такому случится, с ее платья обрывается пуговица и падает на пол с характерным звуком. Ничего бы и не произошло и мы продолжили бы мирно посапывать, если бы этот звук падающей пуговицы не заставил известного на весь институт хохмача Витю Зеляноджево разомкнуть сонные веки и произнести фразу, ставшую впоследствии легендарной. Представьте теперь с самого начала как замедленный кадр: в тишине падает пуговица, стуча о деревяный пол и Витя: У вас зуб отвалился, Наталья Владимировна. Занавес, вся аудитория сползает на пол. Как говорится, я плакаль.
Сидим, работаем. Помещение новое, жалюзи еще не повесили, поэтому офис отлично просматривается с улицы. Мимо идет мужик бомжеватого вида. Остановился, смотрит. Минут через пять говорит "Зае%%ли уже работать!" и идет дальше.
Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из визитеров написал следующее:
"AG, Бобруйск Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения, что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину, смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."
В Египте задержана шайка расхитителей древностей. Как сообщает в понедельник местное агентство новостей МЕНА, полиция города Кафр Эль-Шейх на севере страны задержала пять человек, которые производили нелегальные археологические раскопки и продавали найденные раритеты иностранцам.
У задержанных полиция обнаружила 22 предмета, относящихся к эпохе фараонов - скульптурки, стеклянные тарелки, сосуды, печать, папирусы и огнестрельное оружие с патронами.
Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится не вполне к месту, и жена гневно заявляет: - А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно приподнимается, - Да никуда я не пойду!!! Вот это и называется женская логика...
Вдогонку про зеленку: Однажды вечером зашел в гости к брату, предложил пивка попить. Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель еще тот. Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на спине зеленкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоем. И пиво тоже не забыли. Ребенок 5 лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брата приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зеленкой. Братан-то пива уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива охота, давай мы ее по быстрому всю зеленкой намажем. Что быстро делаем. Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей на встречу выбежало зеленое чудище. Нам уже все было пофиг - пивком только размялись.
Тут знакомая рассказала. Отдыхала она недавно в Испании. Ну, по каким-то причинам понадобился ей кипятильник. Пошла в магазин, купила (что-то за 15 евро, или около того). Обычный такой, небольшой, с кнопочкой для включения. Принесла, подключила, нажала кнопочку - не греет. Еще нажала - не греет! Полчаса проэкспериментировала - ну не греет, зараза! Пошла менять. В магазине удивились - до этого ни у кого жалоб не было. Принесли банку с водой - проверять. И тут выяснилось, что кнопочку-то, оказывается, надо держать нажатой все то время, пока воду кипятишь - во избежание перекипания или чего они там еще боятся... Нет, все-таки другие они совсем, эти забугорные...
Случай из жизни... Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит... Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской. Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна, постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и работа не тяжкая. Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель, дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело. Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или одное лежачее место. Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом диване бутылка водки разобраться не помогла. Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле. Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной. В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги дрожали от напряжения… Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.
Эпилог. Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол, чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов какой-то выставки. Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.
И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших скромных парней.
Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит, так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь, приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне. Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в душевых кабинах. ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил…. завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого… включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А варианта два: А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием. Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек. А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка, фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15 взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся номером…
Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините, презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке. А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том, насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями, я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее: "Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие, надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать, пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я работаю доктором в израильской тюрьме для палестинцев-террористов, и пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Сегодняшний утренний диалог. Он: - Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь сладенького? Я: - Нет, не надо. У нас есть сладкое. - А что? - Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один чупа-чупс остался.. - Ага... и заменитель чупа-чупса есть...
Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию "Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица Сиссел. Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?
В Питере, на Васильевском острове есть улица ГАванская. На этой улице есть школа. У этой школы, как и у всякого гос. учреждения имеется табличка слева от входа. Надпись на табличке гласит: "Школа №4 с УГЛУБЛЕННЫМ изучением французского языка имени Жака-Ива Кусто"
Язык, полагаю, преподается исключительно "методом погружения"...
Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке - нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.
Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира - деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках картуз - скорей бы спать. Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька отмочил: - (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!" ... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом светофоре.
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде. Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?
Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась, расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли на следующий день.
ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил: - Вопросы есть? Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать вопросы и даже попытался что-то спросить. - Фамилия!? , - прорычал ротный - Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо вопросы. Предчувствие его не обмануло. Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой скорби, медленно произнес: - Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы? Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно! И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем случае за Петрова.
Новость на сайте уфанета: "В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила работы игровых салонов. Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и алкогольного опьянения теперь запрещено."
Тормоза, как двигатель прогресса. Работал у нас парень в фирме. Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия. Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости. Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: - Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!? После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми. - .... и что? ----- Занавес.
И еще одно дополнение к анекдоту "Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?". Задал этот вопрос жене, она мгновенно отвечает - "Наверно потому что холодно". И ведь не блондинка...
Четырехлетняя дочка знакомит свою новую игрушку (моржа) с уже имеющимся зоопарком: "Это моржиха, зовут ее Мася. Она уже взрослая. Родители у нее умерли. Мама умерла в понедельник, папа во вторник..."
Месяц назад было. Решил написать. Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д. Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в кабак для поиска телефона... Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я споил, да еще в будний день.
Вчера около офиса на одном из припаркованных авто узрел следущее: на заднем стекле рядом с наклейкой Росгосстраха (типа все правильно сделал) красовалась еще одна, следующего содержания: ЗАСТРАХОВАЛСЯ НАХ ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХ
зы: я б себе тоже такую приклеил, тока не знаю, где взять :)
В начале 90-х годов прошлого года послали меня в Тверскую школу милиции. Ненадолго, всего на месяц. Деньги у министерства внутренних дел в те времена еще водились и так называемые курсы повышения квалификации продолжали функционировать. Полдня мы слушали лекции, а после обеда могли заниматься чем душе было угодно. Хочешь - водку пей, хочешь - езжай в Тверь или в Москву, броди по музеям или по книжным магазинам. В комнате мы жили вчетвером. Все майоры, то есть службу успели понюхать и кое-что повидали. Однажды заговорили мы о чудаках, которые неизвестно какими путями попадают в милицию. Как звали того майора-рассказчика - не помню, больше десяти лет прошло, помню только, что жил он в маленьком городке Кировской области, а работал начальником инспекции по делам несовершеннолетних. Рассказ его запомнился очень хорошо, поэтому излагаю почти дословно.
- Пару раз в месяц меня назначают ответственным за вторую смену. Ничего сложного в этом нет. Вечером проверяю дежурную часть, если нужно, выезжаю на место происшествия, но городок у нас тихий, происшествий мало, поэтому в основном занимаюсь проверкой патрулей. Правда, автопатруль у нас всего один. Еще один постовой милиционер в центре стоит. Что такое центр маленького российского города? Это площадь с неизменным памятником Ленину, райкомом КПСС, почтой, банком и универмагом. Могут быть варианты. Дом Культуры вместо почты или гостиница вместо банка. Картина не меняется из года в год, разве что в январе голова вождя пролетариата украшена маленьким снежным сугробом, а в июле у постамента памятника цветут анютины глазки. Однажды майским вечером я пошел на площадь, благо от райотдела до центра пешком идти всего пять минут, машину у дежурного просить не надо. Задача простая - посмотреть, чем занимается постовой милиционер, спросить, все ли спокойно и расписаться в его постовой книжке, дескать, пост проверен, замечаний нет. Пришел на площадь, смотрю влево-вправо, но постового не вижу. Что за черт! А уже сумерки сгустились. Осматриваю окрестности более внимательно. В сквере возле райкома партии его нет, на крыльце возле почты и на скамейке возле универмага тоже нет. Кручу головой туда-сюда и чувствую - что-то на площади не то! Что-то необычное присутствует, а что - не могу понять! Потом как ударило - Ленин не такой, как всегда! Горб у него вырос, что ли? Подхожу ближе… Е-мое! К памятнику приставлена стремянка, а на плечах Владимира Ильича сидит постовой милиционер в полной форме, только фуражка козырьком назад повернута. На одном боку кобура, на другом резиновая палка с наручниками, а в руке небольшое ведерко с краской «серебрянкой» и занимается он тем, что красит этой краской голову вождя пролетариата. Я на работе никогда не пью, а тут засомневался - может, я пьяный и мне все это мерещится? Окликнул этого чудилу, смотрю, он со своим ведерком полез вниз, значит, это не глюки…
Потом выяснилось, что у этого кретина родственник в городской администрации работал и когда администрация решила памятник в порядок привести, этот родственник предложил ему немного подзаработать и покрасить памятник. В свободное от работы время тому не захотелось работать, вот и решил он покрасить памятник во время своего дежурства…
Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка "Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама. Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись, заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10 лет это будет хуй". За ним никто не погнался.
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход - ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с опозданием в сутки. И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и махнули острова смотреть, место для потребления божественного брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер, палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили... сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот, фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное. Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем, поел за наш счет и удрал к себе в лес. На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай - под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою наглость. И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты, причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле. Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то вылилось на землю. Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с "залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...
Это даже не история. Так, забавный эпизод. Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю трубку, а там без всяких предисловий: - Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко» сыронизировать и отвечаю: - Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как я лихо поставил человека в тупик, и ответ: - Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских каналах дублируют субтитрами на украинском). Так например: "гребаный ебастус" перевели как "О чорт" "б**дь" - "чорт" Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".
Есть, есть женщины в русских селеньях, удивляющие весь мир. Представьте - Израиль, дама бальзаковского возраста из разряда "легче перепрыгнуть, чем обойти" ищет АНГЛИЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ. Как ориентир, не подумайте:) Нужен ей был какой-то дом рядом. Дама отлавливает коренного израильтянина. Как ни странно, тот вопроса на человеческом языке не понимает. Думаете, дама пошла искать кого-нибудь русскоязычного? Фиг! Она мужественно собрала все свои познания в иностранных языках и ВЫДАЛА: - ЭЙФО (ивр. "где") ИНГЛИШ КАПУТ?!
А кладбище она таки нашла... русские охранники помогли...
Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах. Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит: - А что такое "ламер"? Пауза. - А почему вы смеетесь?
Черный юмор. У СССР было (а у России есть) несколько арктических станций, которые занимаются метеонаблюдениями и другими нужными делами. Помимо станций на льдинах существуют также расположенные на островах. Так как на острове задача выживания стоит совсем не так остро, персонал там можно держать из пары человек. Так вот, однажды с базой на таком острове была потеряна связь. Через пару недель на этот остров наконец смогли прилететь и обнаружили, что те двое полярников, которые работали на базе, поссорились и устроили дуэль на ружьях, в результате которой оба погибли. После этого на базы меньше троих больше никогда не посылали.
Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами напечатана объява:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ.
Эх-хе-хе... Дети... Моему сыну 10.5 месяцев. Были в гостях по случаю празднования нового 2004-го. У гостей - компьютер. Владелец последнего сам счастливый папашка, но и мой сын ему очччень нравицца. Взял значит его папашка к себе на руки - и к компьютеру подсел - показывает где тут клавиатура, мышка и т.п. А сына не долго думая - лапками к клаве , да так удачно нажал - что папка "Мои документы" исчезла бесследно :( Это ж надо! Одновременно нажать Shift + Delete, а потом и Enter. Я знаю, кем будет сын, когда вырастет.
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу в скобках) Мужик, чуть заикаясь: - А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке) Продавец, практически не оборачиваясь: - Да, но будет только после нового года. М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$) Продавец, уткнувшись в монитор: - После НГ будет. М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$) П: - После НГ. М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить. Продавец, так и не встав из-за компа: - Да, приходите после НГ, все сделаем. Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер. Курьер: - Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить??? На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает: - Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит! И тут же повернувшись ко мне и расцветая: - Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!
В субботу позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в часе езды от Франкфурта. - Чем, говорю, занимаешься? - На террасе сижу, красное вино пью. А ты? - А я в гамаке лежу.... Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился: - Неужели тебя на работе так задолбали, что action смотришь? Сделай телевизор тише, пожалуйста. - А это - не телевизор, это - в натуре. - У вас что, кино снимают? - Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают. Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат... Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться. - Приезжай к нам. - говорит приятель, - Отдохни от твоей сумасшедшей Америки. У нас в Германии такой покой, такая тишина!
Положил трубку и стало мне за Америку обидно. Почему это она сумасшедшая? А потом задумался: «Может и я чего не слышу? »
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.