Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О чем и как пишут женские журналы?
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…
Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически-забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами-кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что она чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник, плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА: Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….. , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, она была известным модельером и постоянно находилась в центре внимания, а он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось полгода.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
=== Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо… Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
Случилась эта история году эдак в 1989. Папа мой служил в еще Советской Армии, тогда был капитаном. Жили мы в военном городке. Наступило лето и нужно было меня, сестренку и братишку вывезти из Сибири на Среднюю Волгу к бабушкам дабы мы наполнили свои организмы запасом витаминов. По такому случаю, как положено, папа мой пишет рапорт о предоставлении ему очередного положенного отпуска (надо заметить, что летом за 9 лет папа был с нами в отпуске всего 2 раза). В отпуск командир полка папу не пускает, рапорт не подписывает. Мы по малолетству ничего не понимаем, мама рвет и мечет: многодетная семья, положен отпуск. Как-то ранним утром (5 часов) мама выходит на балкон и видит, что двор убирают солдаты, которыми руководит... командир полка. Мама хватает неподписанный рапорт, выбегает на улицу, подбегает к этому самому командиру полка и говорит: "Пишите на рапорте, что хотите, я хочу знать причину, по которой вы не отпускаете моего мужа в отпуск." Командир полка достает ручку и пишет... Когда мы это прочитали, то смеялись наверное полчаса: "Отказать капитану Максимову в предоставлении очередного отпуска в связи с тем, что в отсутствии капитана Максимова ПОЛК ТЕРЯЕТ БОЕВУЮ ГОТОВНОСТЬ." ВО КАК... Командир полка - полковник и его замы - подполковники в отпуске, полк боевую готовность не теряет, а какой-то капитан в отпуск уйти не может: без него полк боевую готовность потеряет. А рапорт этот до сих пор хранится, как семейная реликвия :)))
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.
ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет: - Пил, гад! Признавайся! - Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал. - Пил! - Никак нет - конфетку с ликером итд. - Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме: "ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"
Историю рассказал мой папан, может, чего и приврал, но, думается, случай имел место быть, поскольку врать отец умеет плохо. Короче, дело было в середине 70х, когда он, "моряк, красивый сам собою" приехал в Питер для сдачи сессии (учился заочно). Заходит он в общагу, дабы там с комфортом разместиться, и видит следующеее: по коридору, навстречу ему, с гиканьем и жутким грохотом несутся три абсолютно голых мужика, запряженных в небольшую оцинкованную ванну (в таких раньше детей купали), а в ванной сидит еще один голый перец, и орет какую-то песню. Народ, знамо дело, распластался в ужасе по стенкам - чтобы не поубивало. Как оказалось, эти веселые товарищи, тоже заочники, уже успели изрядно накушаться, едва приехав, и теперь играли в "Русскую тройку" (почти что с бубенцами - гы-гы-гы)! Вот так, господа. А вы говорите, молодежь нынче распущенная пошла!
Иду по улице мимо двух карапузов. Куртка у меня гражданская, но похожа на камуфляж. Слышу, один говорит другому: - Смотри, смотри, десантник! Я сразу грудь колесом (хотя служил в связи). Малой продолжает: - А я-то думал, они все силачи...
Вот совершенно реальная история. Имена действующих лиц незначительно изменены :- )) *** Преамбула. Некий Кузя был известен среди обитателей одной провинциальной области крайней осторожностью и нелюбовью к получению почты. Годами отчаявшиеся "друзья" Кузи пытались уведомить его о своих претензиях по почте надлежащим образом (ценными письмами с уведомлением). Все в пустую - письма возвращались неполученными, судебные органы без них возбуждаться не хотели, а пузо Кузи росло вширь на неправедно нажитых средствах, как на дрожжах. Но однажды, на свою беду, Кузя кинул своих бывших сотрудников - Дона** и Дона***, отличающихся необычайной креативностью. Доны, попробовав уведомить Кузю в апреле и получив письма назад, припали к бутыли со шнапсом и крепко (в напитке-то 40%!!) задумались. Наконец, решение пришло. *** Амбула. Кузя, помимо склонности к киданию своих сотрудников, известен также страстью к не совсем исправным автомобилям импортного производства. Как стало известно крайне креативным донам, недавно кузя где-то по сходной цене раздобыл 2 тонны подержанного металлолома под названием "Хаммер" и на оном вездеходе стал пуще прежнего снимать малолеток. Однажды в погожий летний день Кузя получил бандероль из московского "Хаммер-центра". "Вот работают! Вот молодцы! Только купил Хаммер - уже узнали! Наверное, какой-нибудь каталог прислали"- размышлял Кузя, разглядывая бандероль с красивой цветной этикеткой. Однако вскоре целый район областного центра был оглашен неумелым, но громким матом Кузи - в бандероли был почти новый рулевой наконечник от "Оки" Дона***, завернутый - ВНИМАНИЕ - в претензионное требование, которое Кузя так и не получил в апреле. В довершение всего к ногам Кузи из бандероли вывалилась опись вложения: "1. Претензионное требование ООО "Х" на сумму ...000 рублей. 2. Наконечник рулевой 11113."
"[вырезано цензурой]!"- подумал Кузя. И был прав - теперь точно придется потратиться на адвокатов...
Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".
В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой. За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно, охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся теперь". Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман обратил...
Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление. Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись, режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"... Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался. Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов. Больше ничего смешного не было. Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост." За спиной досмеивалась бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек душевный.
Совершенно свеженькое. Мы, с моими ближайшими друзьми решили смотаться в Прикарпатье, открылся там неплохой горнолыжный курорт - Буковель. Оглядеться, разведать все для последующих приездов и пару дней покататься на лыжах - сбить оскому, так сказать. Курорт, можете поверить, с будущим. Денег вбухано немеряно. В шикарном пихтовом лесу понастроены коттеджи из дерева, неплохие склоны, подъемники уровневые. Рагтраки, вертолет ставит опоры для новой трассы, в прокате новые комплекты оборудования. До Австрии или Франции, конечно, не дотягивает, но Словакия, Польша и Чехия с Болгарией - просто отдыхают. Кроме кафешек, магазинчиков и другой необязательной инфраструктуры, естественно. Тут еще расти и расти. Снег, легкий минус, гуцульское гостеприимство - атмосфера расслабляет. Между двумя основными подъемниками курсируют сани на конной тяге. Гривы у «тяги» расчесанные, хвосты заплетены в косичку и стоит удовольствие на них прокатиться 450 метров - 5 гривенок. Не сильно дешево, но за удовольствие надо платить, а лошадкам и возницам - что-то кушать. Экзотика по прикарпатски. Одновременно с нами, с ревизией, на базу приезжают киевско-днепропетровские хозяева. Народ чисто конкретный - все в черном, джипы черные, выражение лиц соответствующее. Сразу видно - в прошлом - не офисные работники. Боевое прошлое тяжким грузом отпечаталось на челе. Пацаны прехали «пробить обстановку», оценить наметанным глазом, чтобы все было «джуки-пуки», т.е., простите, все о’кей. Местные гуцульские управляющие явно решили проявить повышенный уровень гостеприимства и вместе с водкой, солениями, шашлыками и жарко натопленной сауной, решили предоставить хозяевам местных девиц. Девицы такого уровня в Яремче не водятся - скорее всего, заказывали в Ивано-Франковске. В общем, картина маслом… Снегу по колено, легкий морозец, по тропинкам метутся три девы, на каблучищах сантиметров в 15, в ботфортах по колено, с юбками не прикрывающими лобок и супердорогом шмотье от кутюр, на рыбьем меху. Автотранспорт, подъезжающий к месту катания, при виде сего непотребства, виляет всем телом, дрожит колесами и немотивированно тормозит. Из машин побогаче высовываются коротко стриженные, молодые и не очень, люди и силятся впарить девицам визитные карточки. Смотрится все это, как ромашка в заднице. Для непонимающих - объясняю. На горнолыжных курортах такого типа, народ одевается попроще. Не Кошерель, все - таки… Теперь, собственно, сама хохма. Помимо интенсивного катания, вечером предыдущего дня мы пили с гуцулами. Это само по себе испытание для печени, а поскольку один их моих друзей тормозить не умеет в принципе, то последние полкило были явно лишние. Утро, по этой причине, не задалось. После «боржоми» и йогурта, солнце слегка привстало над горизонтом, и мы пошли готовиться к отъезду. Рецепция расположена на втором этаже - и подниматься, и спускаться надо по внешней деревянной лестнице. После расчетов, спускаемся по лестнице вниз. Впереди наш «бестормозной» кум, слегка оживший и восторженный от природы. За ним мой напарник и замыкаю колонну я. Навстречу поднимается одна из тружениц полового фронта, в боевой раскраске и на понтах. Усиленное мужское внимание ласкает кожу обдуваемых морозным ветерком, ягодиц. Нашего неугомонного она минует, т.е. он ее уже не видит, а мы видим на встречном движении. В этот момент, наш слегка «похмельный» друг, замечает стоящие внизу сани, в которые запряжена лошадка. Лошадка ухоженная, красивая и, вполне естественно, вызывает у нашего друга бурное восхищение. С восторженными интонациями, громким голосом, на весь курорт он орет: - Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА! У девицы, идущей нам навстречу, выражение лица меняется с загадочно-манящего на офигевшее. Но фишка в том, что эту реакцию видим только мы. А кум, увлеченный лошадью, продолжает орать: - КАКАЯ КОБЫЛКА! ВОТ БЫ ОСЕДЛАТЬ Еі И ПОСКАКАТЬ, ПОСКАКАТЬ! Выражение лица у девицы уже такое: «Убить сволочь! На месте! Медленно! Чтобы помучался! » Мы тихо оплываем по стене от хохота. Мы долго объясняли нашему другу что же, собственно, произошло. Из-за чего мы смеялись до слез из глаз. Потом мы еще минут пять «ржали», как те кони, втроем. Надо отдать должное девице. На обратном пути она тоже не проявляла враждебности и хихикала, бросая на потенциального наездника взгляды-завлекалочки. Но если бы видели ее в тот момент, когда наш друг делал ей «непристойное предложение»! Если бы она сама себя видела!
Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и плачу. Вот некторые перлы.
Лишь к успеху приведет Инвестиции конек. (на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами и улыбкой) *** С Указом Губернатора добротным Наш омский бизнес увеличит обороты. *** У разных религий и многих народностей Крепкие корни в Омской области *** Теперь придется бить поклоны Нефтедобывающему региону (на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который крутит задвижку на трубе) *** Читателя, писателя, поэта Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина) *** По ступенькам к знаниям На мощной базе образования. *** Встаньте смирно, коровы и МАЗы... Уступите дорогу школьному ПАЗу. *** Меньше стало слухов по домам, Ведь вниманьем завладел телеэкран. *** Вору, хулигану, коррупционеру От года - и до высшей меры! *** В омском бензине меньше токсинов - Лучше природе, лучше машине. *** Приходит в город утром рано, Для спекулянтов нежеланна... (на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка") *** Мы край наш душой России зовем, Есть повод у нас для гордости. И рады, что трудимся и живем В прославленной Омской области.
Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое, и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду. Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо показывать, и дверь перекосилась напрочь. В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу. Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =)) Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого переднего колеса"!!! Моей же краски! ;)) Вот такие у нас бронебойные грузовики, даже радостно за страну. 8-D
Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя; его бабушка, моя мама. Мама: - Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и случайно шланг оторвала. Женя: - А бабушка катала меня на пылесоси.... Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))
Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..
Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? ».. . Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал).. П.с. Повторять не советую, экстрим еще тот..
Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське). Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!! …он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит - мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня! …Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! …. Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая! Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.
Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и татары. Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!". Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах медсестры подзабыла. Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь. Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА! ЗДОРОВ!!!".
Сценка, которую я лично наблюдал. Большой книжный магазин «Букберри». Отец с дочерью стоят возле книжных полок. Дочери года 4, может, 5. Девочка держит в руках красочную книжку про олененка Бэмби. Отец с серьезным видом ее отговаривает: - Пойми, книги нужны не только для развлечения. Из книг люди должны узнавать что-то новое, полезное. Давай, выберем другую книжку. Лицо девочки хмурится, она несколько секунд размышляет, а затем выдает: - Если не купишь эту, завтра утром я тебя с мамой опять разбужу.
Как-то чинили мне зуб в одной стоматологической клинике (пальцы веером, что называется). И вот, когда удалось открыть (или закрыть?), наконец, рот, спрашиваю у врачихи: - А как вы относитесь к электрическим зубным щеткам? - Ой, - отвечает мне она, - очень, очень плохо! - Но почему?!! - От них же исходит электрическое излучение! - ?!?!! - Ну да, электрическое излучение. Я из-за этого, - говорит, - даже белье не глажу утюгом. Чтобы оно там, в белье, не накапливалось! Это ведь О-О-ОЧЕНЬ вредно!
Номинант Дарвиновской премии 2003 года Их звали Ким Фонтана и Пол Коули. Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со знаменитой битловской строчкой «Почему бы нам не заняться этим на дороге?». 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим фонарем. Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: «Привет! » Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не обращая внимания на предупреждения. Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь». В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший - водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в суде, что водитель «может и должен предусматривать возможность появления на проезжей части идущих или бегущих», но никак не лежащих и тем более предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса опасными и лишил его водительских прав на полгода.
Название института не привожу, равно как и имен собственных по причинам, в расшифровке не нуждающимся и коие указаны будут ниже… Итак- 1986 г. , плешисто- пятнистый реформатор только начал отравлять жизнь подведомственным гражданам своим «планов громадьем». Некий подмосковный кол- совхоз с названием что- то вроде Нижне- Развалюхинский. Соотстно, осень и картофельный студенческий десант из Москвы. Разместили нас в пустующей школе… Черт его знает, почему она пустовала- то ли население частью вымирало частью мигрировало в Москву, то ли учеников за ненадобностью им всяких математик с физиками выгнали на ту же картошку… Ну в общем, один из классов. В нем примерно 15 коек с особями мужеска пола возраста, соответствующего второму курсу в варианте «поступление сразу после школы». Народ на сон грядущий обсуждает всякие вопросы, из коих два животрепещущих: 1. Где взять… Ну в общем ее, родимую, которую горби на первых порах столь удачно поборол. 2. Кого бы… ну в общем тоже понятно. Со вторым вопросам более или менее ясно- этажом выше располагаются наши же дамы. С первым- хуже, потому как деревенский самогон мог отведать нормальный человек, только решив свести счеты с жизнью (ИМХО). Из пестицидов они его гнали, что ли… Ну вобчем разговоры все более стихают… А надобно заметить, был у нас индивид из тех, у кого все мозги ушли в интеллект, и на соображение ничего не осталось. ТЭмами индивид не интересовался, потому как 1. Не пил 2. Дамами, поскольку те в криволинейных интригалах и прочих животрепещущих вещах разбирались более чем редко, не интересовался. Итак, разговоры стихают народ постепенно засыпает, индивид в разговорах не участвует, при этом с его койки доносятся какие- то шевеления… И наконец раздается задумчивый голос: «Что- то никак не пойму, как это голубые свое черное дело осуществляют? Я как не пробовал, у меня туда палец еле пролез…». Где- то полминуты царила мертвая тишина. Было слышно, как спариваются крысы на колхозном овощехранилище и в воздухе сталкиваются молекулы… Потом было НЕЧТО… Ну тоись звуковые эффекты, значить… Через некоторое время в наши апартаменты ворвалось встревоженное начальство, которое звуки идентифицировать не смогло, потому как хохота уже не было- народ слегка повизгивал на границе ультразвука… Связано рассказать историю удалось не сразу, потому как сказав пару слов, рассказчик опять начинал, пардон, ржать, и эстафету подхватывал следующий… Уяснив ситуацию, руководство ССХО (кто не помнит- Студенческий Сельскохозяйственный отряд) дружно попыталось свалиться на пол от хохота…
На следующий день, во избежание, смелого экспериментатора отправили в Москву. (с) SMV
История эта произошла со мной буквально пару недель назад. Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая. Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха - нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик, тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает: - Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай. Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает: - Тамар, что случилось-то? - Брат умер. - Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он выдает: - Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.
У телефонисток тоже приколы на работе: - Ваш номер не отвечает. - Девушка, вы звоните громче, может они на огороде копаются... Или еще: - Номер не ответил, что будем делать? - А вы не слышите, собака не лает? Она всегда лает, когда телефон у них дома звонит...
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец холодно"!
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: - Вот отсюда деньги снять сможешь?
Торговая сеть…куча магазинов…. и т.п. Дело было в Офисе, в отделе с гордым названием «Департамент информационных технологий»… Почему кстати департамент - так понять никто и не может, у нас есть департаменты - а внутри них - отделы… хотя, с лингвистической точки зрения - Department - и есть тот самый отдел, но это не важно, потому что все это придумал ОН - наш Начальник…. Прежде, чем начать рассказ, который, в общем-то, состоит всего из одной фразы - стоит описать тип это самого Начальника. Думаю, наблюдательные люди не раз встречали в крупных конторах этаких молодых, представительных, нагловатых и чрезвычайно продвинутых молодых людей… Основным их достоинством является лизание жо…ы начальству, а основным недостатком - изрядная тупоголовость. Итак…. Не блондин. Но ума явно не достаточно для его должности. Как он на нее попал, и как на ней держится - отдельная история. Спеси, самодовольства и понтов - вагон и маленькая тележка. Не просто не любит, когда ему перечат, - не терпит вообще никакого мнения кроме собственного… Никаких шуток во время работы - они отвлекают! (видимо он в это время придумывает новую позу, для подлизывания), зато любит на весь отдел орать про то, какую машину купить, какое масло залить, какую резину поставить и где в этом сезоне модно кататься горных лыжах. У программистов, которые в это время пытаются написать что-нибудь из его запросов, в этот момент возникает позыв придушить его на месте. На замечания не реагирует, так как считает, что это ниже его достоинства. Опускает зама ниже плинтуса, а вместе с замом и весь отдел, при этом любит матюкнуться, плевать он хотел, что в коллективе есть женщины. Мнения о себе любимом - выше всех гор Тянь-Шаня…. Он крут как яйцо. И все, к чему прикасается царственная рука - тоже становится крутым… (волшебник мать его…) Машина, мобильный (дерьмо, кстати), или любовь к бильярду, в который он не умеет играть - все просто супер - высший класс, даже сок, который пьет он - это не сок, а нектар богов….(Да, кстати, назовем его Славочкой.) Вот такая предыстория… По неким соображениям того же начальника Контрольно-ревизионная служба также находится в нашем департаменте и непосредственно подчиняется Славочке. Отделов КРО руководит степенный дядька лет 40 с лишним, человек ответственный и терпеливый, в своем деле - профи на 100 %.. И вот… ревизия… на одном из самых крупных магазинов сети…весь отдел пыхтит, пытается свести конец с началом. А считали не больше не меньше - яйцо... производства «Свердловской птицефабрики» и ну ни как сосчитать эти долбанные яйца не могли (тут и пере сорт и бой и проч. и проч. …и коробочки по 6 шт. и коробочки по 10 шт. а сколько штук всего - хрен его знает). Проходит час, второй… третий и терпение Славика лопается…. Скорчив рожу в самое что ни на есть презрительное выражение он таки нарушает тиши ну отдела воплем: - Анатолий Георгиевич НУ КОГДА ВЫ УЖЕ МНЕ ДАДИТЕ ПО ЯЙЦАМ!!!! Все… аут… 10 секунд в отделе гробовая тишина - затем дикий ХОХОТ…. Славик, красный, как рак… Вот так… П.С. А было бы прикольно, если бы Анатолий Георгиевич всетаки дал ему по яйцам. )))
YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим более 2х YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3
YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели предложения YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(
Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута пешком + 6 остановок на лифте).
Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не пpобовал, особенно дискетой.
Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100. Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где 4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие pуки.
Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и (если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4. Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.
Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp Pentium-100MMX с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).
Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа (ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту "Ленечке любимому!" (слово "ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит). Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под лампой на высоте метp восемьдесят.
Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.
Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу, выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не убывает и не убывает.
Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше, произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был, но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое слышал немало, склонен считать это все правдой. Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа - прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины. Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения, другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!
Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...". Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
Чем больше организация, тем хуже сортир... В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле "горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон... ;)
Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к шефу, поинтересовалась: - А где и как здесь расписываться? Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу, все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все: - Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!
Лет десять назад было... Сидим мы - я, мой друг, и мой брат - на кухне, пьем чай. Причем делаем это уже долго. В какой-то момент я встаю, и на вопрос "куда намылился?" говорю, что чай, мол, выход ищет. Отлить, короче. Захожу в туалет, делаю свои дела, и пытаюсь спустить воду. Не тут-то было! Опять бачок сломался. Я нагибаюсь на этим исчадьем советской сантехнической отрасли, приподнимаю керамическую крышку и, придерживая ее локтями, пытаюсь починить это чудо инженерной мысли. На это уходит минут десять, причем все это время увесистая крышка давит мне на руки. То ли ее по какой-то причине нельзя было вообще снять, то ли мне это просто в голову не пришло - не помню, но факт, что руки у меня здорово устали. А с кухни приятель с братцем уже ехидно интересуются, чего я там делаю так долго, и т.п. Наконец, раздается долгожданное журчание и шипение, вода бурным потоком сливается, свидетельствуя, что мои труды не пропали даром. С чувством выполненного долга я покидаю сортир и, желая получить признание общественности в лице друга и брата, произношу, встряхивая усталые конечности: - Фу-у... Руки отсохнут, пока заставишь его работать! .............................. И чего они так заржали?
Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит: - Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную. Вторая: - А мне вон ту толстую и короткую. Третья: - А мне любую, мне для супа.
Амбула. Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук, то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см на два распила, выдаю фразу: - Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты. Ребята грозно промолчали.
История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе. Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в полном объеме. Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми, понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь. Был он серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно, с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бля!". И получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил: "А что, "канает" плохое слово, да?". Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.
Вспомнилось. Вышел как-то я днем на улицу перекурить, период тогда был довольно загруженный, умственное напряжение было таково, что с женой дома коммуницировать нормально на русском не мог (живу довольно далеко, в стране, где гос язык английский).
Так вот, выхожу я на полном автомате на предмет покурить, погреться на солнышке (кондиционер достал), думаю какую важную мыслю. Никого не трогаю. Место это типа бизнес центра моего маленького городка (точнее именно ИТшного бизнес-центра - с одной стороны Cisco, с другой SUN и иже), то шляется куча всякого чма типа красного креста, армии спасения и прочих попрошаек.
Добрались и до меня. Подскакивает довольно симпатичная брюнетка (явно видно, что нифига не местная) и начинается стандартная песня о бедных детях Африки, и моем участии с процессе их спасения, откажись я только от разового приема кофе.. И не соблаговолит ли любезный джин подать копеечку и все такое...
Посылать грубо людей не люблю. Да и не уместно как-то.. Решил отделаться малой кровью -- говорю, понимаешь, не буду помогать, лучше помогать кому-то конкретному, чем неизвестно кому. А посему, у меня родители на Украине, а со своими неграми пусть негры сами разбираются без моего участия. Девка не успокоилась, стала рассказывать что она из Немеччины и тоже помогает своим родителям (интересно, какой % с выручки этим сборщикам подати платят?).
Последовал стандартный разговор, по поводу да, Германия классная старана, пиво почти самое лучшее (у Чехов лучшеЕ), как наши деды вашим навалили и все такое.. А потом, все на том же автомате, добавляю... Эх.. Вот что в Германии самое классное, так это ваши порнухи, - я даже пару слов выучил - я, я вундебах фантастиш... Просто термояд... Девка впала в состояние каматоза, и отвалила... :D Потом я ее еще раз несколько замечал, - обходила десятой стороной..
Возвращался я из командировки. Поездом. Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан. Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании. Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись в купе в приподнятом настроении и почти друзьями. Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир. Пиво, знаете ли.. И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет», вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой. Она согласилась без колебаний. А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о чем-то веселом. Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед застывает на месте. Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки. Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал в вагон. В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то дрянью. Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и воспоминания об увиденном кошмаре.
Кофточка. Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно, медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под кофточкой. Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, - тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы поддерживая грудь на расстоянии. Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди) туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен технологический прием для достижения подобного результата?". И случился у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..." Занавес.
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя: лап - ту, лап - эту" Все кто это слышал легли.
Иду с утра на работу, прохладно, на мне плащ поверх костюма. Меня догоняет молодой человек и, улыбаясь, говорит: "Девушка, у вас такая пышная п, п, (начинает заикаться)". Пока он заикается, я, ни на секунду не усомнившись, какую часть тела на букву "п" он имеет в виду, успеваю мысленно возмутиться: 1) как это он разглядел мою попу через плащ? 2) а с каких это пор моя попа заслуживает эпитета "пышная"? Тут молодой человек наконец перестает заикаться и договаривает: "п, п.. прическа! Совсем как в рекламе - ну очень красиво смотрится!"
Финансисты шутят.... Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали, обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной зарплаты своим сотрудникам". Я действительно плакал. Сергей М
Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая редкость. Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало. Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой. Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки, взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч. - Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за тюбик у тебя? А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому ответ пришел в голову мгновенно: - А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри! Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо. - Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай попробовать? - Да пожалуйста! Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его придумал.
Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия, прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках. Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в гости как было так и осталось только в планах.
Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах. Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку. Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.
При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом. Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось тоже. Даню это очень огорчало. - Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он. Я придумал как его утешить.
Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но, как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял. - Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить. Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным. Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня встретил меня без прежнего энтузиазма. - Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита лучше, чем у людей...
Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться, как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол. Хозяева ожидали нас на крыльце. - Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой разговор с Даней. - Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался вклиниться я. Элла посмотрела на меня, как на идиота. - Она - Альма, Стивен - ее тренер. Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.
В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая история.
Abrp722
1
Особенности Чукотской охоты. Как-то теплым августовским вечером, на берегу бухты Беринговская, на косе, рыбачили мы с братом. Вынув рыбу из сетки, разделав и засолив, решили охладить вкуснющий спиртец в море и заодно помыть стаканы. Проходя мимо соседнего балка увидели его хозяина - Серегу Тахненко. - Серега, инвайт будешь? - Какой инвайт? - Да спирт! Просто добавь воды! - Ага, бегу, только отолью. Мы пошли прямиком, он завернул за угол своего котеджа. Вдруг он зашикал, замахал руками, показывая, что нам нужно сесть. Чуть не ползком он добрался до нас. - Нерпа!!! - Где? - Вон там!!! Он показал в сторону лодочного гаража, где под самым скатом для лодки то появлялась, то исчезала черная голова, с шумом выдыхая воздух. Обычно нерпа держится далеко от берега, эта же чуть сама не вылазила на берег. - Сейчас печеночки пожарим, только за ружьем сбегаю - сказал и исчез в балке Серега. Выйдя из балка, он обогнув его он потихоньку стал приближаться к воде вдоль стенки гаража. Было довольно темно, мы видели лишь смутный силуэт охотника. Наконец на фоне воды появился ствол мелкашки. Мы затаили дыхание. Выстрела не последовало. Сорвавшись с места Серега стал яростно колотить по воде прикладом, страшно матерясь. Мы поспешили на помощь. Прихватив по доске, что валялись возле гаража, мы неистово колотили по извивающемуся чудовищу, помогая Сереге. Наконец все стихло. Сердце колотилось как никогда!!! Охота, добыча без выстрела!!!! Печенка!!!! Спиртец!!!! Ляпота!!!! Серега взялся за голову и выташил тушу на берег. Нерпа показалась слишком длинной. Мало того на морде у нее была маска аквалангиста. Сняв маску с нерпы мы признали в ней другого соседа - Юрика в полном снаряжении аквалангиста. Он не шевелился. Подхватив его мы втроем притащили неподвижное тело к нему в балок. Зажли все свечки, что нашли на столе. Стянули костюм, отстегнули ласты. Поднесли зеркало ко рту. Оно запотело. Сразу отлегло - дышит. Приоткрыли рот, влили немного спирта. Тело, на котором не было живого места, выпучило глаза, закашлялось, приподнялось, с шумом задышало. Юрик оглядел себя и тихо спросил: - Мужики, что ЭТО было? - Да я тебя чуть не пристрелил- сказал Серега. Оглядев себя Юрик тихо прошептал: - Лучше бы ты меня пристрелил. А по башке зачем прикладом съездил? - Да чтоб не лазил, где ни поподя! А вы два брата-акробата зачем вмешались? Серегу колотило сташно, он был белый. - Да думали что это такая тактическая хитрость - взять нерпу без выстрела. Шкуру чтоб не портить. Немного подумав, Серега изрек: - Повезло тебе, Юрик. Я сегодня гвозди на досках загнул, а то мой пацан проколол колесо на мотоцикле. Курс лечения от побоев был сразу выбран правильный - спиртом. Накрыли на стол, поднесли к постели больного. Тяпнули, немного посидели. Тяпнули по второй, посидели. Потом тяпнули вторую. Бутылку. Посидели. После кончины второй Юра стал ходить, и сам достал уже третью. Потом Серега принес четвертую. Тяпнули. На утро Юра болел только с похмелья, но это вылечили уже быстро
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу устраивают. Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог: Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!". Шеф: "Отлично, что за подарок?" Я: "Голова волка". Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка". Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка - это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?" Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я просто охуел и смеялся весь день.
История про "большую козу" напомнила. Моему сыну было 5 лет и он с увлечением слушал по вечерам "Волшебника Изумрудного города". Сильно любил эту книгу. И тут мы пошли в музей. Увидев знаменитую картину "Трубящий архангел" он, среди тишины музейного зала, восторженно завопил:"Мама, смотри - летающая обезяна!!!". Народ отреагировал адекватно...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.