Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период, характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака, темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня. Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места, которые люди вообще и в жизни не видели. В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль, тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы. Настроение просто прелесть. Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится, приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно. Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были студенты-первокурсники. Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает, кто такой Александр Михалыч… А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось, если бы в последний момент д. Саня не увидел меня.. - Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите сюда, да поживей, а то не успею, - на весь причал начал звать нас дядя Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером. Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше: - Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне… Договорить он не успел. - Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый??? Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева. - Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его… - Чтоб глаза мои вас не видели! - орала контролерша, выпучивая глаза. И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев. - Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!! На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у пассажиров уходящего судна. Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни напились водки до чертей и гномов. А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..
Моя жена - просто чудо. Очень хочет мне угодить. Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого не ем. Уговаривает: - Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с музыкой из "В гостях у сказки"...
На пункте приема стеклотары заметил объявление: "В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо, но не дать похмелиться - это садизм.
Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки. Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак. Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".
Так как все это не представлялось возможным по технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков. Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет. Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор не может решить, чего ей для такого случая надеть."
Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до моего киндера, и он выдает: - А мой папа работает лифчиком... Все в шоке... Придя в себя, воспитательница пытается выяснить, чем это папа занимается, на что мой выдает: - Ну он лифты продает в новые дома...
Живу я в Германии и есть у меня сын шести годков. Сын обожает смотреть фильмы про Джеймса Бонда, Джеки Чана и Со. В прошлом году поехал он со своей муттер в Казахстан. При выходе из чрева самолета и спускаясь по трапу, парниша впервые увидел живого казаха и с восторгом закричал на все летное поле - "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Дружное га-га-га пассажиров перекрыл рев взлетающего самолета.
PS: таможня (казах был таможенником) не обиделся...
"Наши враги изобретательны и находчивы - мы тоже. Они не перестают искать новые способы навредить нашей стране и нашему народу - и мы тоже", - заверил американский президент собравшихся. http://www.lenta.ru/world/2004/08/06/harm/
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают, но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент: - у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты Отец чувствует, что сын блефует: - Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет В спор вступает мать Димы: - Дима, ФАКТЫ Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам: - Кто я ? Раунд закончился в пользу родителей
Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе). Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И, что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!». Автобус выпал...
Друг рассказал. Он работает в Центре социальной реабилитации. Если я правильно название запомнил. У них половина сотрудников - инвалиды.
Вот, говорит, печально, что у молодых, симпатичных и умных ребят-"церебралов" такие нарушения двигательных и речевых функций. Просто жалко видеть такую несправедливость. Поневоле задумаешься. Ты, дескать, гуляешь этаким кандибобером, ноги ровно кладешь, и речь твоя представляет собой аккуратно упакованный набор силлогизмов. И все это тебе бесплатно дано.
А они, бедолаги, перемещаются с трудом, и девушки им не улыбаются. Только глядят, кто с сочувствием, а кто и с брезгливостью. Отдельные такие бездушные граждане. А это, может, тонкой трепетности человек, и мог бы издавать звуки не хуже какого-нибудь Цицерона.
Ну, это все лирика. Теперь факты. Одному из таких несчастных парней, назовем его Юрой, на 23 февраля сотрудницы подарили презент - набор фужеров, или стопок. Неважно. Емкостей, в общем.
Чтобы он мог плодотворно отпраздновать День защитника отечества.
Фужеры в картонной коробочке, значит, без надписей. Прямо ни за что не догадаешься, что там внутри гранчаки рядами сложены.
И вот Юра по коридору движется, крепко прижав к груди сувенир. Шкандыбает тяжело, но мысли у него наверняка светлые. Как он придет сейчас в кабинет, уединится, и на игру солнца в бокале полюбуется. А потом нальет туда винища, и употребит с надлежащей закуской. Такие, наверное, светлые мечтания.
А навстречу ему директор вышел. Здоровый, надо заметить, человек. Подходит начальство этак вальяжно к бедному Юре, и вопрошает. Что это, дескать, несешь такое. Не вынос ли это материальных ценностей за территорию и вообще. Бдит, значит, начальство. Или просто праздно любопытствует.
Юра, конечно, набрал в грудя побольше воздуха, и приготовился сказать речь. Достойно ответить. Отмести от себя подозрения и поделиться радостью. Но, как я говорил, с колебанием атмосферы у него проблемы. Нездоровится. И здесь я могу привести его спич целиком:
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна - поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и стал раньше уходить с работы". Глас народа - не в бровь, а в глаз.
Че-то меня прорвало на ха-ха. Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл историй от Аллигатора. Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе). Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто Анатолий. Родом он из Украйны, с черноморского побережья. И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую ИСТОРИЮ. Дело было на рыбалке, зимой, на льду. Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы, настроения и погоды. Так, вот о погоде. Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед. Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины. Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески. По барабану! Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал, как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег стал плавно удаляться. Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу. До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не пропустить). Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет, четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по утрам. Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только генофонд, но и «старые морские волки». Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове на льдину». Атракцион начался. Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища, желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо сказать было не много, человек двадцать, не больше. И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи. Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на вас) головы. «Коня, пол-царства за коня», блин. И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом, прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь? А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь, аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно. На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять, от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че? Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его. А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой. Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба распорядилась иначе. Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.
Форум для родителей малышей до года, тема "Приколы переутомления". Рассказывает молодой отец. Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю, но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену, т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я - сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом. Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая, вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал, хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни - поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д". Дома никого не оказалось. У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом" перед ней. Все гуляли, видимо. Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало сниться в извращенной форме... Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю - завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает... или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери. Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул. Вторые сутки потом болтался, со своими приколами, да это уж в следующий раз!
Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: - Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад? - А зачем ты этих тварей кормишь? - Потому что они есть хотят. - А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди (или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) - многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"
Мое 4-хлетнее чадо иногда выдает перлы, которые не совсем стыкуются с моим понятием о счастливом детстве дочи. Итак: недавно присутствовали на празднике дня рождения у ее подружки. У подружки имеется сОбак породы такса, очень живой и общительный пес. Есть у него одна особенность, выражая радость он пытается допрыгнуть до носа радующего и лизнуть. Опасаясь, что своими выходками детишек он напугает, на время праздника его сунули в перевозку (ящик пластмассовый с решеточкой) и закрыли в комнате. В самый разгар праздника именинница вспомнила о своем сОбаке и потащила всех посмотреть. Мой ребенок вышел оттуда ооооочень озадаченный и свистящим шепотом мне выдал: - Мам, у них там собака в тюрьме сидит!
Зимой дело было. Еду в насквозь промерзшем трамвае. За бортом - минус тридцать. Народу немного, человек пять. Все, и я втом числе, в анабиозном состоянии. Шевелиться не хочется, чтобы не растерять остатки тепла. На очередной остановке входит мужичок, раскрасневшийся, улыбающийся с огромной сумкой с газетами - продавец, и начинает громким жизнерадостным голосом рекламировать свой товар, сопровождая это хождением туда-сюда по вагону. Никто не шелохнулся, не издал ни звука... Так мы проехали пару остановок. В конце концов мужичок встал у первой площадки, повернулся ко всем нам и изрек: - Только, ради Бога, не толпитесь, соблюдайте очередь!
Анекдот помните. Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут. Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение. А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.
Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм. В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем: "Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
Сижу я на экзамене по уголовному праву (принимаю, т.к. работаю по совместительству преподавателем).. Сдает заочница (работница налоговой, как мне потом сказали), вытягивает билет, там первый вопрос «КОНТРАБАНДА». Я раньше думал, что любой взрослый человек хотя бы примерно представляет, что такое «контрабанда» по фильмам или книжками про Графа Монте-Кристо (просто говоря, контрабанда - это перемещение вещей через границу помимо таможенного контроля или с сокрытием от него). Так вот, ее очередь говорить по билету. Она молчит. Для «трояка» она должна хоть пару слов сказать. Пытаюсь из нее вытянуть хоть примерное определение «КОНТРАБАНДЫ». Наконец она рожает: «КОНТРАБАНДА - ЭТО ОРГАНИЗАЦИЯ МИЛИЦОНЕРОВ ПО БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ».
Я (очень сдержанно): «???!!! Откуда такое определение? » Она, довольная тем, что смогла ответить хорошо (по ее мнению) объясняет: «Ну так это же просто, элементарная логика.. Термин «Контрабанда» состоит из двух слов «Контра» и «Банда». Банда - это несколько бандитов.. Контра - против.. А кто у нас с бандитами борется? Милиция борется.. Вот и выходит, что контрабанда- это организация милиционеров по борьбе с бандитизмом».
: ) я не стал ее разубеждать и поставил ее законный трояк за смелую логику..
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной улице нашего маленького города, когда мне было 4 года. Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок, состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились кинотеатр «Юность», небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник Вождю. И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня получилось:
Ленин, Ленин, дорогой! Рот, пожалуйста, открой! Затруби и загуди, Всех лентяев разбуди!
Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли. А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем вокруг смешно, а мне - нет...
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
Навеяло историей про яйца от 20 марта… Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве, и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:) Мурка.
Предыстория. В круто-навороченном городе Новошахтинске жил я в доме по соседству с семьей оседлых цыган, которым кстати в начале дефицитных девяностых подкидывало государство мебелишку всякую, как многодетной семье. И цыган-отец ходил ее продавать по соседям. Так я к ним в гости и зашел, где был удивлен милым решением вопросов... Цыган, перед тем, как показать мне мебель на продажу, долго вертел в руках гвоздь и программку телевизионную явно с мыслью кудысь ее пристроить-то... Наконец подошел к телевизору (еще с деревянным корпусом), некислым ударом всадил гвоздь-соточку ему (телевизору) в бочину, наколол газетку и удовлетворенно хмыкнул.... Но речь не об этом. Были у ентого цыгана две дочки - погодки, лет семи наверное, Рита и не помню..., которые бегали с утра до поздней ночи и с ранней весны до поздней осени на улице как у них принято в одних трусиках и босиком. И случилось мне везти свою дочку в Ростовскую больницу на операцию где-то в начале осени. Ну и конечно цепная реакция пошла, к терапевту зашли, тот послал к наркологу, тот еще к кому-то, добрались так и до психиатра (операция у малых - дело серьезное). Зашли, сели, тетенька и спрашивает: А скажи, милая девочка, какой нынче денек. Дочка - понедельник, тетя... А скажи, тебя зовут как... Дите: - Маша... А скажи умненькая зайка, что у нас сегодня на дворе, зима, лето, весна или осень... Дочка - Лето, тетенька... - Ну как же лето, не лето... - Нет, тетя лето...... - Почему же лето? - А вот почему, тетенька, - говорит умная зайка, - ПОКА ПО УЛИЦЕ ГОЛЫЕ ЦЫГАНКИ БЕГАЮТ, ТАК НА ДВОРЕ ЛЕТО!!!!!!!!!
Как нас в дурку не упекли прям оттуда, до сих пор не знаю....
История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша) Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь между строительной фирмой и заказчиками. Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все будет работать". Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа. " Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет! Скандал!!! " Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через 15 минут все будет готово. Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока Боря все исправит, я начинаю ей объяснять: - Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса; - Что случилось? ; - Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас в сети переменный ток? ; - Да-да, мы это учили в Технионе; - Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде синусоиды? ; - Да-да, конечно; - И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" ( все это сопровождается показом руками); - Да, нам это объясняли; - Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы синусоида "пролезла"; - Да, я все понимаю; - А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору, после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не взорваться от хохота; - Что же делать? ; - Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все исправить; - А что можно сделать ? - Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала, если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и заменить целым.
В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает. Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода пол-часа в комнате никто не мог работать.
Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16. Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы. И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить, повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое... захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать??? И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано. Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну дык не до этого. Пошли спать. Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в туалет. Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать, чего й то они такое выжрали. Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера разбили в бутылычке нечаянно.. Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром. Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит расширение, и она спокойно рожает..... Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень хорошо.... главное повеселились от души :-)
Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин, размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше. Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе не возьмут..." Смеялся я долго....
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево, девочки направо...."
Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"\Taxpayers for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом Проксмайром\William Proxmire составила десятку наиболее курьезных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурс получил название - Приз Золотое Руно\Golden Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает обдираловка.
Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный Институт Исследований Алкоголизма\National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
В число лучших также вошли следующие проекты:
- В 1981 году Министерство Торговли США\Department of Commerce предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
- В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения США\Department of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам. Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.
- В 1978 году Администрация Содействия Правопорядку\Law Enforcement Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь). Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами. Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).
- В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64 самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.
- В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм\National Endowment for Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
- В 1978 году Министерство Просвещения США\Department of Education истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.
- В 1980 году Агентство Защиты Окружающей Среды\Environmental Protection Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в исторический памятник.
- В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку 17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству, каким образом возможно приобрести банку соуса.
- В 1981 году Администрация Экономического Развития\Economic Development Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.
У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос, отвечает: "Потому что я с ним сплю!"
Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе, как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите, где тут Макдональс". И стало обидно за державу.
Знакомая рассказала. Подходит дочка и говорит: - Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского! - ??? - Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!
У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо. А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили, кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями? Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал. Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек. Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь, да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько прекрасных задушевных песен. Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости его забрали родители в Узбекистан. Через некоторое время, звонит его мать. - Андрюшка в садике подрался! - А что случилось? - У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет! Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками! Плотогон
Общались когда-то в неформальной обставновке с колегами. Зацепились за живность домашнюю, имена/клички, породы. Одна колега и говорит: - А мою кошечку звать Джуля. У нас в семье вообще все имена созвучны, я - ОЛЯ, дочь - ЮЛЯ, кошка - ДЖУЛЯ. Потом немного подумала и грустно добавила: - И муж - ВАСЯ... 8-)
Кто не помнит "приятную просьбу-приказ" зашедшей медсестры в класс во время урока - Завтра все принисите кал в спичечных коробках! На анализы, не забудьте подписать каждый свой коробок! Кал это...".
И далее все неприятные неудобства связанные со сбором этих самых анализов и запихиванием их в коробок. Помню, как я даже воспользовалась помощью кошки, ну не хотела я в туалет, а сдавать надо было.
Потом эти коробки, несколько уроков излучает ароматное тепло в портфелях, до прихода тетеньки с деревянным, неглубоким, ящичком с большой ручкой. Который она несет на руке, как Красная шапочка свою корзинку.
И по ее приказу - весь класс в количестве 32-36 человек, достает свои секретики, не смотря друг на друга и кладет на парту. А тетька ходит собирает коробочки, как грибочки себе в корзинку.
Слышала, что сборы анализов еще не отменили в школе, только запретили коробки, а только баночки из-под майонеза. Ну, так веселее конечно! Жаль, что у нас тогда не было таких прозрачных баночек... но мочу таскали.
У моего мужа был одноклассник Вова, который припер трехлитровую банку мочи. Бабушка меньше не нашла баночки в доме, да и собирал он - дневную норму, перепутал с утренней. Вовка вообще был странный. На 15 лет, своему другу, он подарил пуд крупной соли в подарок.
И вот, опять сбор коробков в младших классах. На перемене Лидка позвала меня к себе за парту.
- Слушай! Я такое придумала! Смотри! - она достает из ранца... такой мини-комодик из 6 спичечных коробков, скрепленных синей изолентой. Высота в три коробка, соответственно ширина в 2. Они должны свободно открываться, для этого изолента проходит по боковой, чиркающей стороне комодика. Но на каждом выдвижном "ящичке" было написано лидкиным почерком, ее любимым химическим карандашом - Куранова Л. 3"А"
Моя отпавшая нижняя челюсь стукнула по парте. - Зачем так много?!?!
- ну как зачем? У меня в один все не вошло! И так в четыре ели затрумбовала!- не поняла моего удивления Лидка.
- Дак их... раз, два... три... шесть! - пересчитала каждый коробок я.
Я тут вчера подумала, когда коробки на улице собирала, дома у нас их нет. И нашла такую красивую пуговку! Загляденье! Она прозрачная, а внутри, блесточки, как цветочки! И решила ее врачу в подарок положить. Пусть порадуется. Ей же приятно будет. Ты только представь, сидит бедный врач у себя на работе, выгребает гавно из наших коробков, кучкой на микроскоп складывает... и вглядывается, где там наши глистики прячутся... или их яйца выискивает. И так каждый день. Одно гавно, глисты и запах! Тоска!... а туууут! Открывает... и пуговка красивая! Вот так то! А вдруг она ее потеряла?! Обрадуется! Или может у нее платье есть новое, а пуговки на нем нет! Опять радость! Опять угодила! Вот так то! - с каждым словом Лидка кивала головой, маленько в бок. Она была собой очень довольна.
- А шестой пустой? - Лидка ждала этого вопроса. - Нет, не пустой. Там леденцы!!! мало конечно вошло, но все равно приятно! Ты только представь! Сидит бедный тетя врач........ а тут пуговка!........... не успела она пуговке обрадоваться, как находит в коробке конфетки!!! Вот так то! Двойная радость! Она сразу пойдет с ними чай пить... или просто будет сосать, глядя в микроскоп на наши говяшки.... хоть какая то приятность у нее будет!
Я конечно не могла заценить приятность, но позавидовала лидкиной смекалке.... А я то не догадалась... хотя пуговок у меня дома.. красивых прикрасивых огромная шкатулка!
Только вот тетка, которая коробки собирала, не поняла, что это от одного человека и заставила Лидку развязать все коробки, т. к. они принимают индивидуально от каждого, а не одной гроздью от шестерых.. Но все равно.. думаю, что врач обрадовалась найдя два лидкиних подарка. Вот Лидка! Вот голова! Додумалась, как отблагодарить! А я.... с одним коробком, как дура! Никакой тебе индивидуальности.
Было в школе. Выполняли сложные упражнения на перекладине. В одном моменте надо было сделать мах ногами, прогнуть спину и по инерции сделать один оборот вокруг перекладины - в простонародье "солнышко". Так вот это упражнение делалось со страховкой - одноклассники должны были держать за руки, за запястье - с двух сторон. Одного, у которого это упражнение получалось, не удержали - когда он почуствовал, что отрывается - он заорал: "СТРА...". Оторвался, приземлился на пол (мат он перелетел) и закончил сдавленным голосом: "... ХУЙ"... :))) Даже наш физрук лежал...
Из непридуманного. Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое... Вот гуляем мы по этой улице после ихнего Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь короче кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим нам на встречу летят две пожарные машины - воют и сверкают что новогодние елки. Народ остановился, а машины немного не доезжая до нас свернули в переулок. Идем дальше, проходим метров двести и видим двух пожарных в полном боевом тащущих какой-то предмет на колесах при ближайшем рассмотрении оказавшийся огнетушителем. Поравнялись они с полицейским и происходит между ними такой диалог: Пожарные ( усталые, но довольные и гордые собой ): We got it! ( Мы справились! ) Полицейский (с видом бравого полковника встречающего своих коммандос с очередного задания по спасению мира ): Good job, Guys! ( Молодцы ребята! ). Проходим мы еще немного и видим залитую пеной и все еще дымящуюся...... УРНУ! Комментарии как говорится излишни.
Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе участников): Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке… Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее обратно! Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли! Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!" А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой веселый. Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь табличку «Столик заказан», и никто не садится. Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»… А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту где такие таблички продаются... В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо, чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка нам твоя очень уж понравилась» Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый. Короче, расстались по душам. Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они каждый раз здороваются.
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…
Журнал "COOL" Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически-забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами-кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что она чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник, плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА: Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….. , в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, она была известным модельером и постоянно находилась в центре внимания, а он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось полгода.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
=== Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо… Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет: - Пил, гад! Признавайся! - Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал. - Пил! - Никак нет - конфетку с ликером итд. - Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме: "ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…