Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодняшнее утро... Автобус... Объявление "Уважаемые пассажиры! В целях соблюдения чистоты в салоне просьба семечки есть со скорлупой, бананы - с кожурой, конфеты - с фантиками, а пиво употреблять вместе с тарой"... Помятый пацан сидит с банкой пива... Контролер подходит, обилечивает его и молча показывает на объявление. ......... Помятый пацан молча начинает грызть банку.
Жена со своей подругой идут в картинную галерею. Под угрозой ужасной расправы и воплей типа:"Ты меня не любишь", плетусь следом. Приходим. Центр Манхэттена, старинный особняк, галерея "Фрик-коллекшн". Вход 16 долларов. Верхнюю одежду, зонтики, сумки и фотоаппараты нужно сдать. Секюрити в смокинге вежливо-угрюмо тычет на стаканчик недопитого кофе. Все ясно, буфета внутри тоже нет. Посетители, в основном люди из "высшего" общества заинтересованно шастают между картинами, иногда выстраиваясь в очередь, перед очередным шедевром шириной в 3 метра. Типа втроем одновременно рассматривать картину невежливо. Среди посетителей замечаю двух мужчин в дорогих костюмах с широкими галстуками, золотыми перстнями на огромных руках и скучающими красными лицами. В тоске таскаясь за своими дамами, вдруг замечаю, что мужички зачарованно смотрят на бронзовую статую гладиатора и при этом что-то шепчут друг другу. Нужно заметить, что скульптор постарался. Все, кроме детородного органа, уменьшил в раза в три относительно оригинала. Как бы нечаянно начинаю двигаться туда же. И слышу обрывок диалога по-русски. - Подвиг, говоришь? Сорок баб за одну ночь? - Точно, точно!!! В "Спид-Инфо" читал. - Гонишь. То был Геракл. А это (назидательно указывая пальцем на табличку) - ГЕР-КУ-ЛЕС!
И вдогонку истории о "тут". Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура, обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом. Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет. Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки и был ему предоставлен. И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским языком: - Здравствуйте, какие у вас проблемы? И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом: - Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем? Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму. Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы его все-таки освободили...
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму. На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50. И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
История из недалеких 90-х. Герою истории было тогда лет 13-14 и был он хоть и деловым\предприимчивым, но из хорошей семьи и скромным, в общем-то, пареньком. Правда, паренек этот с детства был неравнодушен к деньгам, для добычи которых он со своим приятелем года так на 4 постарше занимался скупкой всякой фигни в галантереях, универмагах, канцелярских магазинах с последующей перепродажей плюс "два процента" в свеже организованные повсеместно коммерческие палатки. И был у них проЭкт: презервативы. Пришли в аптеку, договорились с заведующей, оплатили. Выдавала товар молоденькая девочка. Стоят перед ней эти два сопляка, младший помирает от смущения, с ноги н ногу переминается, пока девочка пачки презервативов медленно пересчитывает. Потом малец не выдерживает и в затянувшейся паузе хрипло так в сторону выдает: "Это нам на потом."
[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он высветится в виде звездочек! [Cthon98] ********* видишь! [AzureDiamond] hunter2 [AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу... [Cthon98] [AzureDiamond] ******* [Cthon98] вот что вижу я [AzureDiamond] ух ты, правда? [Cthon98] стопудово [AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего hunter2а [AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде [Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем высвечивается в виде ******* [AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки [Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет высвечиваться как ******* [AzureDiamond] офигеть! [AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль? [Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль [AzureDiamond] а, ну тогда ок
[T-Wolf] чувак, моя девушка кинула меня ради какого-то урода по имени Роберт [RdAwG20] ты случайно не живешь в Хилл Миллс? [T-Wolf] да, а что? [RdAwG20] гы, просто ради интереса, а ее случайно не Элисон зовут? [T-Wolf] ах ты уебок!!!
Th3No0b] я буду следующим Гитлером [Th3No0b] расстреляю всех евреев и одного клоуна [RageAgainsttheAmish] зачем клоуна-то убивать? [Th3No0b] Видишь? о евреях никто не беспокоится!
[Sui88] 67% девушек - тупые [V-girl] я отношусь к оставшимся 13%
Продолжение следует...
Перевод с английского, оригинал на сайте http://bash.org
Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным. Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. .. Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом. ..
Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом, стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки. Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует следующим образом: - А разве у мух есть самцы и самки? - А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух происходит то же самое. - Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто так играются… Какая гадость!
Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики БелГосУниверситета. Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела... Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще чего...). Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с немцем и Пузырем: - Назовите степени сравнения Nach - НАХ (nach) - Дальше - НАХЕР!!! (Naher) - Что-о-о???!!! Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H" как "E". Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго): - Ну значит НЕХЕР!!! ... Занавес... До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и "Гитлер капут!!!".
Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков, отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.
Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком? Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с двумя… потому что их больше чем нас…
А они жарко кричат и шумят за столом.
О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).
Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют, ведь мы уже мысленно их раздеваем).
Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай, заокеанской).
Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).
А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит. Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.
В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля. Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю, подтверждающую что все мы смотри выше.
Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно, что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино, аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход 15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.
Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке, дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими способами.
Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо, что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже свалил.
Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то, чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался, поэтому она оговорилась:
- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.
Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.
- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.
После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла задрожали.
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эйтроцитов УМЕРенное. P.S. Щуганулся реально...
Понадобилось оплатить в сберкассе за электроэнергию. Дом у меня - новый. Счетчики - электронные с двойным режимом: дневным и ночным. Прихожу в сберкассу и не нахожу в информации ночного тарифа. Подхожу к окошечку для оплаты и прошу оператора сообщить мне "скока" будет стоить. Она долго копается у себя в бумажках, находит наконец. Задаю резонный вопрос, а почему бы это не повесить в информации, чтобы не отвлекаться лишний раз. На что последовал логичный ответ: "Таких счетчиков еще пока мало, и меня гораздо больше задолбают вопросами, а как платить ночной режим". А ведь права! Gucho
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
Собственно, не история, а так, наблюдение... В Луганске уже давно работает пивнушка "Плакуча Ива"... Недавно возле нее заметили старую "Волгу" с шашечками и надписью "Кому такси на Дубровку?" Могут же люди рекламировать себя с юмором...
Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка - "Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не пошпаклеваны и не покрашены.
На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
Как-то давно по ТВ сюжет показывали. Белорусские таможенники на белорусско-польской границе провеяли машину уж очень нервно ведшего себя мужика. Открывают, значит, дверцы его грузовичка - там стоят 5 больших коробок. На коробках надпись - "Холодильники ЕКЛМН". Спрашивают у него: "чего там?". Мужик отвечает: "там холодильники". Таможенники: "проверим". Вскрыли наугад пару коробочек - не соврал. Вроде бы все, собирались уже уходить, но тут из одной невскрытой раздается приглушенный писк. Глупо было бы ее не проверить. Результат превзошел все ожидания. В коробке (примерно) 2.0 х 1.5м находилось 20 ГРАЖДАН КИТАЯ!!! Каково?
Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно, да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было! Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?" Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу... - Ну что, в систему войти не можешь? - Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила. Блондинки! :)))
Со мной было лет 35 назад. Работал я тогда в одной проектной конторе топографом. Отношение к полевикам там было более чем либеральным. Когда мы находились на камералке, то в институт приходили часам “к обеду”, чтобы выпить и получить деньги. Главное, сдай вовремя полевые материалы. Был у меня о той поре начальником партии замечательный топик и человек Василий Максимович Бобровский. И вот послезавтра нам выезжать, пришли, получили полевые, зашли куда-то, царапнули слегка. А весна на дворе(!), расходиться не хочется. Максимыч говорит: - Пошли ко мне, Ирка (жена) в командировку улетела днем, посидим с пивком-рыбкой. Ну, кто же откажется. По пути набили портфели так, что ни звякнет, ни бренькнет. Пришли, расселись, разговариваем про то, про се. Ехать нам, мол, пару дней, как машины не подведут ли. Надо завтра на базу зайти. Тут Сюткин молвит: - Максимыч, а у тебя тут где-то ресторан рядом? - Ну! - Вот те и ну. Может снимем там блядей легкого поведения? - Можно. Ты будешь в зале, я в спальне, а.. При этих словах дверь шифоньера медленно раскрывается, на арену выходит улетевшая в командировку супруга, и поступает к Максимычу. - Так, ну а я где!? Мы с Сюткиным, побросав пиджачки, позорно смылись. Завтра на базе Максимыч говорит: - Ребята, я, видно, сегодня выеду. Подготовлю к вашему приезду жилье.
Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим фломастером. Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти что за городом. Феофания, если знаете. Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато. - Я тебя прошу, будешь ехать домой - пристегнись ремнем. - Ладно,- ответил Сергей. Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит, поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не водитель. Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса, скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники. Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на спидометр - все в норме. Остановился. Подходит сержант: - Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы! - Пожалуйста. Сержант молча изучает документы. - Простите, сержант, а что собственно случилось? - Все в порядке. - Можно ехать? - Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно, так и надо. А все таки почему? Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он выдает как есть: - Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того... Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует содержание: - Это Ваша машина? - Ну да! - ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ? - ... =8-О В чем собственно дело? - Сверим номера кузова и двигателя. Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера. Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в процессе осмотра также не были обнаружены. - Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у него пристегнут ремень - это подозрительно. Слишком примерным водителем Вы выглядите. Можете ехать. - Круто... А документы можно получить? - Конечно, вот. Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки. Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал... "Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!". Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят. В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй потребовал документы и спрашивает: - А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а? - Уважаемый,- взмолился Сергей,- я ж музыку на полную включил, и очки одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!! - Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера двигателя покажите. - А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад! - Езжайте. На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день. История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое отвращение. :)
Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."
История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил, за то и продаю).
У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек, с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180, при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии, теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге. Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!
Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских, главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог. Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а цивилизованные люди.
Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.
Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на 60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим правом.
Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо. Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.
История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000 долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав пожизненно.
Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем - не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с толку. :-)
Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул. Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК" Каждый раз прохожу и умиляюсь.
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов. Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе. Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ пиалу. Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и вторую плашку. Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу, но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял, осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все было по барабану… Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
На сайте продают подержанные телефоны. Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек). Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.
Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог: - Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал..... - Как уж тебе подмоглось-то? - Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного) - А протирал-то зачем? - (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.
Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.
Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.
Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: «Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....».
Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок, you know.
Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.
А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...
Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.
Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.
Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!» Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.
Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали: - Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один. - А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...
Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла: - Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...
Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом: - Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд.. Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно или нет - от первого лица - Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В Горах....
Кличка у меня довольно распространенная - « Толстый». Ну, с чего начать? Начну с того, что месяц март выдался у меня, мягко говоря, гнусненьким. Понятно, началось все с видеокарты в компьютере. Главный герой во всех играх стал напоминать бывалого наркомана. Еле волок ноги. Стрелял через раз. Бегать не хотел. Машины марки « Дъяболло» в гонках ездили как мой первый Запорожец. Даже хуже. Гэндальф в фильме «Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То говорил голосом орка. И выглядел не лучше. И прочее. Отвез я комп в фирму. Там обнадежили - сломался кулер у видеокарты. Новая придет через три - максимум через пять дней. Стал я ждать. А тут вдруг приспичило поставить брызговики на машину. И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке. И стал ждать. Прошло десять дней. Потом еще пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни хера. И звоню я в фирму многократно - чувствую себя полным опуском, когда они мне заливают, что, мол, может месяц придется еще повременить. Что в Киеве нет нужных карт и прочую туфту. И мастер пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь! Дома начали смотреть на меня косо. Особенно дети. Кульминацией стал консервный нож, купленный мной за пять рублей на рынке. Он ничего не хотел открывать. Надо мной стали посмеиваться. Не выдержав, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму. Мне сказали, что после четырех мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть часов. Но ни после четырех, ни после пяти ничего не решилось. Я, понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили. Что криком ничего не добъешься. И предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать. Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он сказал, что нужных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока нет - поистратился на туче. Предложил подождать. Я вспылил. Но и он мне пояснил, что орать не хер - отдаст он мне вонючие деньги. Но надо подождать. На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Евпатор на горбилово. И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь! Не вру!) произошло вот что. Около Прибрежного меня обогнала маленькая машинка типа Хонды или Ниссана двудверного. Старенькая. И на ее грязном заднем стекле большими буквами детской рукой были выведены слова: « ТОЛСТЫЙ ЛОХ». Иба-а-а-ать!!! Я чуть не сошел с дистанции… Мало того - ситуация на трассе была такова, что до самого памятника десанту я не мог ее обогнать. И пришлось мне все время перечитывать кошмарную фразу. А вы говорите… Правда, на следующий день все стало быстро выравниваться. И нож поменял на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями дендушки. Но тем не менее… Так для каждого, наверное, припасена такая машинка. Чтоб точно определить его нынешнее положение. Просто не всегда она нас обгоняет.
ВЫВОД: ездите потише, господа! И вы сможете тогда точно узнать, кто вы сегодня!
Ночь с пятницы на субботу, 3 часа. Сижу в приемном отделении Первой градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками. Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим. Доктор: - Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что произошло. - Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую, менее покалеченную часть лица) - А тут у вас что? - А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел... Жена меня....
Был в Киеве. Навестил кума. Он частный предприниматель. Спрашиваю - кто у тебя «крыша»? - Главный хирург районной больницы - отвечает. Я - в недоумении. А кум поясняет - хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет… Немолодой.
Дикция - мать ее … Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет, только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель, предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться. Говорю: - У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит, загоним бутылок за пять, все не порожняком. На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были оторвать с руками. Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать целковых. Маловато!». Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже отказались. Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка, старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!». От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же возмутиться смог: - Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!? И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми гласными и согласными поясняет: - Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все равно не получите!
Лето. Цветочный ряд. Розы дохнут, а цветочники шизеют. В радиусе 5-ти километров ни одного потенциального покупателя. И тут на горизонте появляется ОН! Предмет вожделения, бросающий заинтересованный взгляд на прекрасный товар. Ряд большой, и товару у всех туча. Каждый продавец из кожи вон лезет - лишь бы продать. Отбиваясь от атаки моих конкуренток, молодой человек попадает "на растерзание" ко мне. Стандартный вопрос: "Для мужчины, для женщины?" - Для сотрудника. - На какую сумму? - На такую-то. На эту сумму... :) Для мужчины... (лучше б коньячку паршивенького мужику подарили). Ну, да ладно... Дежурный всенародно любимый букет - три красных герберы. (У цветочников он так и называется - "витрина") Я букетик в личико мальчику тычу, на изнаночку цветочки выворачиваю, мол свеженькие, в пять утра нарезались, тычинки-пестики-стебелечки, да оформлен "оригинально"... Ну прям, ноу-хау фитодизайна, ни дать, ни взять! Минут 15 рассказывала. Мальчик долго смотрит. Но покупать не спешит. У моей сотрудницы не выдерживают нервы. Выскакивает она из-за витрины. И рассказывает еще 15 минут то же самое. Тут у меня не выдерживают нервы... Уже дело принципа - додавить. - Молодой человек, а что вас, собственно, в букетике смущает? - Девочки, а как вы думаете, красный цвет для мужчины подойдет? Моя напарница вошла в раж... - Молодой человек! Ведь красный цвет - это же цвет мужского ДОСТОИНСТВА! Давно я так не смеялась. Мальчик, видимо, тоже. Дал денег, забрал "витринку" и, давясь от смеха, поковылял на работу, осчастливленный удачным преобретением...
Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена "застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению организаций. Я спросил со скуки: где, например? И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...
Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС, понял, что Кафка отдыхает.
Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.
Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и требует: - Мама, купи мне ЭТО. А что это? Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся. Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься. - А зачем боксом заниматься? - Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от них отбиться... (Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются. Ну, а вы бы как объяснили?)
Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается: - Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!
Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты. Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н Калище - Тверская обл. Осташковский р-н Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н Козюлино - Томская обл. Томский р-н Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н Сосково - Московская обл. Талдомский р-н Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н Зюзино - Московская обл. Раменский р-н Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н Задово - Тверская обл. Кашинский р-н Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н 1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются от деток, носящихся в дет. садах. Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки, нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!". Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать". О как!
Случай из недалекого прошлого. Как-то после очередного праздника, мы с другом вышли в город восстановить утраченое здоровье, а также уточнить детали, как и где, а главное с кем заканчивали празднование. Следуя народной традиции употребили пивка, после чего впали в состояние абсолютной доброжелательности и прекрасного настроения. Решив еще более улучшить состояние зашли в магазин, на прилавке лежали яйца с надписью: Перепелиные яйца. Пока я покупал пиво мой друган крутился у этой надписи с довольно глуповатым выражением лица, спустя некоторое время он задал вопрос продавщице: "А как вы их перепиливаете?", на что продавщица взглянув на него сказала: "Молодой человек, как вам надо, так я и перепилю". Сами понимаете настроение было хорошим еще дня два.
Еду в автобусе. Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!
Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:
Черт стоящий Черт ползающий Двухголовый гад Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами Зубастый бык с механическим задом Мститель-скелет. Потерянная душа - башка из огня Горящий зомби Голый зомби Толстяк Полуразложившийся толстяк Скелет красный Длинный зомби с горящими глазами Зомби рабочий Зомби рабочий без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем Зомби рабочий с волосами Зомби рабочий без черепушки Зомби рабочий с окровавленным ртом Зомби рабочий полностью черный Зомби рабочий хромой Зомби пока еще целый Зомби лаборант без черепа Зомби лаборант с горящими глазами Зомби лаборант целый Зомби лаборант без морды Зомби в майке Зомби в майке без морды Зомби с фонариком Зомби сбежавший из морга - злющий Зомби сбежавший из моргa с бензопилой
Еще один из веселых моментов проходящей олимпиады, рассказал один знакомый с ником krasnoshapka, передаю слово в слово:
Идет бокс в весовой категории до 60 кг. Кто знает хоть одного боксера из Алжира? Вот и я не знаю. Короче наш малыш хлещет этого гарного мулата, в перерыве к нему подходит тренер, вплотную подъезжает камера, что бы показать советы наставника. Наставник огромный мужик в три раза больше своего питомца не мудрствуя лукаво, произносит громко всего одну фразу: "Ты чего вола ебешь?". Комментатор переводит с русского на русский "Ты чего головой вперед идешь?. Сказал тренер своему подопечному".
Навеяло историей о драке кондуктора с водителем… Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за пассажирами. В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя, она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то) захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал. Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой (будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить, что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку, он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить. Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля. Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают, кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка), вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве. Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной остановки. Люся
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой: "Вы сейчас будете громко смеяться...". Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...". Что с людьми делает жизнь...
Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему: "Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку. "Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки значит П#$%да.
Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996
Случилось только что. Моего мужа зовут Тарас. Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру. Я в трубку - Тарас!!!!!!!! На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!! Занавес
Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история вроде не попадалсь.
На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем? Правильно, на танке. В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку, танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню. Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему местное население воспитано в соответствующем духе. В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк сгорел. Самое смешное было, когда встретились командир части и местный председатель. Председатель требовал от командира восстановить клуб.
В супермаркете у Коломенской вижу очередное шоколадное изделие Cadbery, выпущенное совместно с Mattel ("barbieстроительной" компанией, если кто не знает), но с потрясшим меня русским ценником:
Я Й Ц О Б А Р Б И
Хотелось посмотреть, как выглядит ЭТО, но рисковать не стал. Даже *представить* страшно! :-)
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в национальном составе России 15,5% составляют Иные. http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 Александр.
В догонку к истории о "Нестандартном" использовании продуктов. Моя бабулька (80 лет и дай Бог ей еще столько же) очень следит за собой. Правда видит плохо. Однажды использовала крем "Бокаж" (эпиляционный) как крем для лица (брови соответственно сказали - "До свидания!") Неприятно, но не смертельно. Гораздо хуже было тогда, когда пошарив в моей сумочке она нашла газовый балончик и решила что это такой дезодорант......
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!