Самые смешные истории за 2006 год!

Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется
училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах
училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела.
Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без
знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все.
Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим
весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама
хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я,
дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу.
Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон.
Выходя на балкон:
мама - "Шмект!"
Джейн - "Я..."
.... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?",
она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?).
Я - "мам, а на каком языке?"
Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!"
Я - "мам... в английском нет такого слова..."
И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она
переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка,
хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом
дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы
с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин
немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в
принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети
вообще в шоке!
Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?"
Она - "в школе!"
Я - "при КГБ?"
Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что
все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц
(или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе
говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить
несколько фраз, что бы отвечать ученикам!
В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и
географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама
закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств
терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.

ПОСТ

Небольшое предисловие.

Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.
Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.
Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост
каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые
встречи с ними я и хотел рассказть.

История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было
разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а
денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так
вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько
сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга
проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается
ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не
поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.
Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда
гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил
и трусцой к нам.
- Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?
- Мы помялись, помялись - ну есть.
- А разрешение есть?
- Кхм. нету...
- Таааааак....
Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял
телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.
С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.
Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб
и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А
тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".
Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам

История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным
и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете
зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один
Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут
появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины
выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на
этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит
минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает
радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.
- ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе
- Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..
- А?
- Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки
выронила...так что берите, мне не жалко

Пол года меня на посту не останавливали.

История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром
выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу
никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне
предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой
прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом
нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,
бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает
"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,
что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете
ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и
грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза
подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то
новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким
ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю
ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на
меня на новго гайца и спрашивает
- Че Пупкин?
- Ага
- Пьяный?
- Вроде да
- Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.

Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу
и долго провожал взглядом.

© ВолшебникИзумрудногоГорода

Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны
и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.

Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД,
вот что наблюдал:

1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече
открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его
объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит
это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка.
Причем фомка была вещдоком.
2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть
рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет"
3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре
соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только
после санобработки"
4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в
наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " +
логотип Юкоса
5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой
МВД) следующего содержания:

Выбери службу в органах внутренних дел РФ.
Только у нас:
а. Достойная зарплата(150 у. е.)
б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю.
в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой,
право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и
льгот.
г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями,
родными и близкими.
д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра
хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до
тяжелого маниакально депрессивного синдрома.

6. И еще очень много смешного и не очень.
P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что
они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.

Димыч

Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего
мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его
накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю.
Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк
большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот
однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со
свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно,
слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на
подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы
неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину
размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни
сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень
Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча
холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись
на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно
нахмурилось и произнесло:
- Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов!
Распустились!
У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из
них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать:
- Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас
и такие... сотрудники.
Так миновала гроза светлую Димычеву голову.
А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок
под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в
спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался
в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого.
Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и
домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и
зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие...
чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей
интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку
набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой.
Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой
спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то
железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на
свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки
надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой
трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку
поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и
нет никого – и задремал.
Дальше с его слов.
- Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету
– и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю
смылась. Смотрю – ко мне идут.
- А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке
пирожки несет! – и ржут, аж покатываются.
- Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно
так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от
дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего
понять не могут.
- Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить
всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про
красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали...
- Мужик, ты кто?
А я ему:
- Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А
красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами
клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень
приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя
остановка. Весело доехал.

СпарТаньковка.

Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...

Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными.

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!

ЦЕРУКАЛ С ПРОЗЕРИНОМ

Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой
доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и
задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств.
И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет
осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что
живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости.
- Ну сделай ей клизму.
- Дык эта... ну... сделали уже.
- Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись
спать.
- ... Лопату?
- Да, блин! Лопату!
- Угу.
С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то,
как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил
только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую
траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают
наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке
говна**. Тьфу!
В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не
нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла
дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил
свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной
свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на
котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили
и меня. Сссволочи... Мерзкий двор.
В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не
улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с
приятным запахом. Нет в жизни счастья.
Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил
себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в
прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы.
Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер.
Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На
всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не
обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну
ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из
бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной
бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки,
вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось,
что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес
лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что
ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе,
что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь
маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях!
Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая
внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили
появление данного предмета.
- Это последнее средство, пусть оно рядом постоит
- Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не
потребовалось.
- Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули.
Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном
учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до
ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы
из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил
своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в
эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у
него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и
плакать. Обнять и плакать.

* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника.
В сочетании действуют похлеще всякой клизмы.
** В здоровом организме ок. 15 кг %)

Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:

Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена –
редкий зверь...

Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.

Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо "завтра заберете").

Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.

Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники
играют.

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.
kmatros

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто
плац подметать...), меня как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту –
по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную преграду...
В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом:
"При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота.
2. По температуре воды: теплые, холодные.
3. По географическому месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные.
8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие.
10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...

Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители
бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с
другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют,
и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате,
иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.

Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны.
Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были
решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя
раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно).
Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно
раскрутить.
Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо.
Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович.
Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на
ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера.
Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг
другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно).
Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.

На майские праздники ездил в поход по Крыму.
Захожу в купе с большим рюкзаком и гитарой. Там уже сидят мама с
девочкой лет 11, эдакие фифочки, в очечках.. типа "Здравствуйте, я эстет
из Саратова". Мама, оценив габариты моего рюкзака, сразу предупреждает:
"Вы только на верхнюю полку ничего не кладите, осторожно, осторожно, у
нас там ценный груз". Выясняется, что мама с девочкой едут в Симферополь
на конкурс молодых дарований, а ценный груз - это гитара, на которой
девочка будет чирикать.
"Ну и что", - говорю. "У меня вот тоже гитара, и тоже не Росфанера,
между прочим. Что у вас, гитара Страдивари?" - спрашиваю.
"Да, именно Страдивари", - прищуривается мамочка.

Вкратце пересказываю историю своим спутникам, которые разместились в
других купе. Спутники оказались черезчур разговорчивами.

Через полсуток в Белгороде по вагону ходят пограничники и настойчиво
интересуются: "КТО ВЕЗЕТ ГИТАРУ СТРАДИВАРИ????"

Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам
смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну
если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это
будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее
съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски
начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на
Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый
шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не
прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата
не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу
стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут
по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно
поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и
я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо
под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,
вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной
смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с
унитазом.
Ну да это лирика
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах
четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,
меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не
отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не
произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,
когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне
обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас
прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к
тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что
будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что
тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку
нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,
точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное
количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых
близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их
растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не
накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все
смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины
бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,
это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо
закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала
с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на
полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я
отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне
горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к
ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но
и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив
супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла
поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и
понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со
стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой
бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно
поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была
выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,
подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но
это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили
взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой
несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить
еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и
начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня
и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –
аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая
все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.
А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то
молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти
в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в
неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем
на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за
мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного
подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.

И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это
все с опытом, с опытом...
А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно
отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая
глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший
брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на
себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая
руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое
осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или
куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не
вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым
сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То
есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне
пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,
подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни
эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно
отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.
Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет
что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно,
бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него
отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет
и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих
легких.

http://www.orangez.ru

Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!

Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и...
аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И
пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Так что будьте взаимо вежливы :)

История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз
после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР
техникой и военными советниками).
Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой
рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень
еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не
могут.
Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал
за этим, задумчиво так говорит - "Блядь, объясните, что с вами
происходит когда вы границу пересекаете??"

Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается
кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по
дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит
негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет:
"Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".

Лежал весь троллейбус.

Дело прошлое, колюсь:

Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на пять, что сдаем?
- Вопрос на четыре, как меня зовут?
- Вопрос на три, какого цвета учебник?
Сдавленный шепот:
- Вот валит гад!

Всегда считала, что это просто анекдот.

Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части
квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем
оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и
препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так
вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты
группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы,
зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета.
Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени
была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад
появилась еще одна - наша, ну и как следствие названия спецпредметов без
поллитры не выговоришь - трехэтажные, учебников никогда не было, были
только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс:
кой-чего набрали в электронном виде).
И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было
перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним,
начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та
усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе
становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но
поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в
электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к
преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы
мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает
потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается:
ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить?
Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к
расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.

P.S. экзамен мы сдали на пять.

Asher

Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу.
Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история
тоже вроде настоящая.

Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов
между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти
куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла
Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного,
что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь.
Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой
стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его
называют Папой.

Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй.
- Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа.
- Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас
Украиной называется.
- А кто такой Шевченко знаете?
- Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель
украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.

Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами.
- Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так
фантастически хорошо играет в футбол!

Пиво я пил за счет заведения.

Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за
покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще
немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна
обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать.
Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса
очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают,
матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на
дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом.
Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева,
загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в
машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать
мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего
удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали
тысячи машин, с десяток патрульных, итд....

Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так
и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались
немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая
привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления
сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на
съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к
плану Б.
Она начала по вечерам жарить рыбу.
Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с
огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному
запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она
покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она
на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и
чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"),
а затем ходила по соседям и пыталась их угостить.
Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен
договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи
переместились на лестничную площадку.

Полчаса назад.
Ремонтирую упавшую (как на зло в выходной) вешалку. Помогает сын.
Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту
хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури
молотком.
Вырывается:
- Йоп твою мать!
С кухни сразу же доносится возглас жены:
- Если это предложение - то я согласна! :о)

Америка. Флорида. Маленькая фирма конструирует мотоциклы. Работяют
тяжело по шесть дней в неделю, часто по 10-12 часов в день. Заработки
выше средних.
- Хозяин! В день Лютера Кинга будем работать? Или выходной.
Хозяин (немец):
- Вы что? Негры?
- Не-а-а!
- Ну так работайте!

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

Семейные посиделки за столом.
Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся
родня ее расспрашивают, что да как в школе.
(Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой?
(Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.

В очередной раз плакали.

Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто
снегом. Работал я на коммерческой радиостанции(ди-джеем). Радио только
открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе
были на расхват (в свободное от основной работы время ) там по клубам и
т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в
понедельник не работал - голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.

У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми
глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек(где был и я)
усаживается в автомобиль(водила трезвый). Радио находилось на
территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо
каких -то цехов, складов и т. п. И вот мы едем!
Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно
белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ
СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО!
Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина.
Одинокий голос:-Все зеленых собак видели?
Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь.
Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были
мысли-горячка, нло, глюки и т. п. , как выяснилось), но дружно бросив
пить, решили провести расследование.
Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут
2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним
словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в
свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой.
Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как
собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные.
А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем!
Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных
баскервиля. В горле застрянет.

Сергей.

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

прочитал историю 44 от 14.02.06
вспомнил свою
...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в
больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то
самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей
для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было
мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало.
Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на
скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло.
Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не
смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь,
молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее
утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не
по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и
в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную,
плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с
другом:
- видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо.
Игореха, зашьешь его?
– Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей!
– Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может
все-таки зашьешь?
- а давай шить его не будем?
- это как?
- а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так
он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов!
(Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в
приемном покое)
- точно что ли?
- как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя
опять порежет!
А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается
сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не
хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда
все подевалось. Но как ломать такую комедию?
- эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое?
- ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может
удасться часок поспать.
– не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!

......
начинался новый день...

..............
чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть
надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют,
что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И
глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия.
Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.

Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД.
Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая
глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без
проверки:)

Как я стал Терминатором

В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а
мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть
большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты...
В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем,
кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в
конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки.
"Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную
гранату.
- Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты.
Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году
"5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот
технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем
отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного
придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял?
Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но
сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно
понять.
День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и
короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти
побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы
бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на
"четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как
плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" -
звучали в моей голове слова училки.
Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700"
неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного
подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники
и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не
обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило,
почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на
стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в
направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и
спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы...
- Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в
голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели
все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в
бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но...
- Юра, мало! На "тройку"!!!
Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война,
граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не
уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку".
Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр
ближе к "танку".
- Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя
попытка! Давай!!! - орет училка.
И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло.
Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно
помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она
полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы
летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по
вождению...
Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" -
это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить
все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая
из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне
понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в
глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша
повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на
летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее
жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове.
Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только
позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого
не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только
попросить повторить попытку.
- А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки.
- Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она
директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе
"четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны?
- Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.

А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и
новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец,
"Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".

Гоша Севастопольский

Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина".
Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не
понимаю по-армянски.

Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было -
минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка
навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю
напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.

Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же...

История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный
характер". Получилось довольно занятно:

При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению.
Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет
систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России.
Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые
предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были
мобилизованы на вооружение.
Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой
русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря,
интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и
объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского
характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с
замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической
ненавистью.
Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и
объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во
что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном
смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого.
Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык
переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось
чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные
переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец
старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с
фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек
восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой.
Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство
(сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и
признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет
завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами.
Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны
руководителя.
Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов
перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение
для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего
ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно
среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует
понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский
человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и
национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны
наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в
них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная
чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что
они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является
взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека.
Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно
популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой
человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически,
поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному
чувству русского народа.
Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке
России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический
характер, она относится главным образом к необъятным просторам и
естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей
территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех
отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна.
Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди
русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества
народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них
привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой
зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.


Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот
текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого
солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой
армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом.
Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать"
и "туземное население".

Вдогонку "электричкам":)
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

взято с karaul.ru

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала
простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со
временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая
нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф
к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в
упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами — то я
схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я
всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное
много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не
могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже
и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО!
Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной
валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то
прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг
поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,
свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу,
короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на
вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,
даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,
это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно,
поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет,
собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но
иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры — довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он
лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе,
пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную
на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты
две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом
обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах
редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня
это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В
носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет
и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.
Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько
минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные
трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает
их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство
укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (
Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и
лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей
грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это
просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать
ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть
переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац
меня по голове со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а
он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо.
Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и
поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую
камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти
куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы
натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие
стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом
деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не
делает — я просто счастлива, где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в
него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло
невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает
слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться
не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать
бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею
такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще
бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит
себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))

Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись, а
я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит
нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а еще бывает стоит рядом письку
оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное
лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам
складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце
недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти
шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и
бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать —
Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер
подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда
восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной
стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите.
Но если это все правда — то становится реально стыдно за принадлежность
к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке,
и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к
себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает
вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока
телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих
родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и
спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,
еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или
девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и
нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,
и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также
делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или
ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда
ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))).
Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и
не хватает (((
козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается,
но уже поздно, идет сам добривает

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую
посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной
из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего
спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес
погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось
подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой
и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит
следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами,
которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все
стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми
руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо
второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся,
но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом
Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка —
три. Я даже с запасом принес — шесть штук.
Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то
что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не
вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное
спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так
вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу
издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и
что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,
буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,
потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и
еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без
лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живем, товарищи!
Galchatina

ЖЕНЯ И БУЛЬ

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из
нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из
рекламы “Chappy”, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей
человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя
ответственность за тех, кого приручил.
Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая
и достаточно серьезная). Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина
и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в
соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после
произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного
конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки,
добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так
уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности.
Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в
велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал
последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что
все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы,
полная гармония, но...
Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял,
что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился
в достаточно скоро.
Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это
веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться,
окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием
"Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и
следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не
очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного
новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси
людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после
очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его
помешательство не было тихим. К великому своему счастью, жена с тещей
успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что.
Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы
"Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского
безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и
методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами
доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое
законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего
приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни
кто иной, как наш Женя.
Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой
собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего
полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не
приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что
любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его
и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное
недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов,
выписанных травматологом. Он по-настоящему полюбил эту собаку. И на
самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить
несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав
пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся
вообще. Однако все случилось гораздо раньше.
Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак
больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего
осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в
особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и
велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной
шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький.
Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень
логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный
терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен.
Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина,
который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом
(не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и
реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного
пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и
строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к
раме дорожного велосипеда.
В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал
пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка
первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери
лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль.
Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама
велосипеда. Лифт пришел в движение.
Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не
отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль.
Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра
Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть
несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из
нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того,
что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...

На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме
соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже
наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые
позволяет доктор из поликлиники – просмотр мексиканского сериала. Дама
решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем
подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки,
вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось
это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда
этажом выше запрыгнул Буль.
В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий
на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно
ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно
все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при
падении не ушиблась и ничего себе не повредила).
Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не
забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было
надобности). После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже
перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе
третью собаку, но это уже совсем другая история.

Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту
историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама,
кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей -
золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все
интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают,
что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша
мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на
Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по
экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую.
Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в
стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот
паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и
вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но
сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не
поскупились, корм, игрушки и проч.
И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша
очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк:
"Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и
т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали,
сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают,
накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так
внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и
полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что
мама-не-могу.
Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского
отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за
бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.

Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся
КВН-ом.
Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали –
невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу,
но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...

Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом
крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали,
что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно
готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была
роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки
далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль
маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры...
Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш
реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать,
вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня
мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо
сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья,
тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ
ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и
рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает
за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно
ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть
платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли
говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер
выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней –
оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел –
значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в
8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!".
Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не
приехало).
Машка Заранина – привет!

Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным
призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

ru.computer.humor
Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс
:-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили
прилично :-)
Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что
внутри.
Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник
папаша ему отвесил ;-)