Самые смешные истории за 2006 год!

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)

Историей от 23.05 навеяло...
У моих родителей то же было весело 1 апреля 1953 года... Точнее - маме..

Папа служил в одном полку офицером, а мама в соседнем
машинисткой-стенографисткой, служащей СА (не путать с военнослужащими.
Служащий СА - человек гражданский, но ни уволиться, ни перейти на другую
работу, ни ВЫЙТИ ЗАМУЖ, без разрешающего приказа права не имеет.) Да
еще, как на грех, в секретном отделе штаба полка. В те времена попытка
уволиться с такой работы была равна измене родине.
Знакомы мама с папой были давно - папа у будущей тещи снимал комнату,
мама, приезжая домой на каникулы, с ним, конечно, виделась, а, окончив
учебу и вернувшись домой, стала с папой еще и в Дом Офицеров ходить на
танцы. И до дому проводит (в одной халупе живут), и охальники не обидят
- боевой офицер, медали, орден, в войну командовал взводом арт разведки.

Женихались бы они еще долго, но... Папин полк срочно переводят в другое
место, папа получает вызов в академию на учебу, а мамин полк остается на
месте. Если б переводили мамин полк, она могла бы уволиться как младший
ребенок в семье и остаться с родителями. А так - сутки на все про все. А
дело происходит 31.03. 53.... А в стране траур по Сталину.... А никаких
свадеб быть не может вообще.. Всем скорбить!!! А оба дедушки - враги
народа... Бракосочетание детей врагов народа... Да еще и месяца не
прошло, как почил любимый вождь... Но если не жениться Сейчас, потом
друг друга можно и не найти.. Полевые почты менялись, полки
переформировывались, да и вообще, после смерти " Лучшего друга детей
физкультурников" мало кто был уверен в долговечности своего адреса.
Папа не зря получал звания и медали. Воспользовавшись тем, что его полк
грузится, а штаб, у которого надо просить разрешение на брак, ВСЕГДА
грузится одним из первых, и не в теплушки, это потом солдатики с
техникой - им на открытых платформах ехать, под одним чехлом с родимой
пушкой... Хорошо, хоть пушки были большие ОК РГК.
Мамин полк занят захватом соседних казарм, складов, и всего, что в
спешке может быть забыто... Кто хватится маленькой машинистки из штаба,
да и где искать штабных, когда "генеральские" домики освобождаются? Тем
более секретчиков.
Папа хватает маму, его друг бутылки с водкой, и тропой через тайгу
совершают марш бросок в становище живших рядышком нивхов. Их становище
приравнивалось к сельсовету и имело ПЕЧАТЬ и БЛАНКИ. Пробежав 18 км,
обнаружили сторожа Красной Избы, который, испив водки, согласился за
остальные бутылки отпереть избу, поставить Печать в документы, и
выписать свидельство о браке на БЛАНКЕ и с Печатью.
И сам выписал! Затем бытрей-быстрей в свои полки (а вдруг хватились),
мама бежит в пустой барак своего штаба, папа спешно проверяет как
грузятся родные, но уже не его солдпты и пушки, и, пользуясь тем, что он
уже слушатель дааалекой акдемии, нагло грабит продукты "Генеральского"
буфета, погрузив их не в ХЭЧевский вагон, а к своим солдатам. Дружок,
принявший от папы командование над бывшей папиной батареей, клятвенно
заверяет, что папину свадьбу они отметят дружно, весело, но тихо, и
эшелон уходит. Папа собирается зайти домой, но...
Вестовой приносит папе его вещи и сообщает, что папе нужно срочно отбыть
попутной машиной "согласно предписанию"...
Мама, вернувшись со службы домой, узнает что ее муж отбыл... Правда,
передал записку, что ждет ее в Хабаровске 2 недели, в Чите 2 дня, в
Харькове 4 года, а потом всю жизнь по месту службы.
На следующий день, 01.04.1953, мама подала рапорт об увольнении" всязи с
изменением семейного положения". Все, последовательно, от нач канцелярии
до ком полка отвечали, что они не дураки, число нынешнее помнят, и на
розыгрыш не поддаются. Но ПЕЧАТЬ и СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ оправдали
отданную за них водку, и маму не только уволили, но и (сказалась
вчерашняя добыча) выписали ей литерный билет, чтоб успела догнать мужа,
пока тот в Европу не попал. Европе в ДальВО недоверяли.
Сложнее было доказать бабушке, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ.
"Филькиным грамотам" она не верила, а поскольку ни сватовства как
положено, ни застолья, ни приглашенных родичей, соседей и друзей не
было, так и женитьбы не было!!! "И сиди девка в подполе! Ишь чего
удумала, из дому бегти! Где твой муж? Где свидетели? Такую бумажку любой
писарь за бутылку водки напишет!(Тут она была близка к истине)."
Вот тут сыграл свою роль "литерный" за подписью ком полка.
Бабушка поверила, поплакала, как положено, собрала маме в дорогу
нехитрые пожитки и даже благословила портретом Всесоюзного старосты
Калинина в окладе (это уже дедовы шуточки, он бабуле под оклад икон
вставил портреты сов. деятелей. И весело хихикал, глядя, как бабуля
крестится на Калинина и Мичурина. Что с него возьмешь - враг народа...)
Смешнее всех было мне в 1978 году, когда родителям предложили на
серебряннуую свадьбу получить новое свидетельство о браке. Как сказали
бы теперь, гламурненькое. Было такое поветрие в те годы, еще и кольца
обручальные можно было купить с "компенсацией" по 70 р кольцо.(или 35,
70 за два, уже не помню.)
Папа вытащил из заветной полевой сумки, где хранились все документы,(они
так и не привыкли, что в Харькове не бывает таких наводнений, чтоб
хватать документы, детей и бежать к сопке)(правда, я тоже держу все
документы в той же планшетке:-), но это я для "поддержания традиций
семьи", опять же, а вдруг наводнение... :-)) СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ. И
тут мы впервые его прочитали!!! И оказалось, что не *****ев Евгений
*****вич женился на ###овой Валентине ########вне, а ###ов Валентин
#######вич женился на ******вой Евгении ******не. Хорошая водка была в
офицерских буфетах в 1953 году!
И никто за 25 лет не заметил! Родители новое свидетельство о браке
получили, стыдливо соврав, что старое потеряли, мы с братом им купили
кольца, на "компенсацию" +еще устроили милый банкет в ресторане, и
Бабуля радовалась, что теперь ее дочка по-настоящему вышла замуж.
А СВИДЕТЕЛЬСТВО я храню в той самой полевой сумке..

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как
стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с
людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится
с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне
бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте
объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать
на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на
остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в
150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились,
мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас
всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.

Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица :)
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на
заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
- машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после
своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".

Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом
и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах
предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их,
типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась,
упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш
сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

У знакомого сынок растет мелкий. Рассказывает бывает про него всякое...
Расскажу от первого лица

Случай раз.
Зашел в туалет. По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит,
свои дела, а тут незаметно мелкий подкрадывается и смотрит на процесс.
Говорит, кивая на определенную часть тела моего:
- Ааа. Тоже мальчик?
Я отвечаю:
- Ага.
Он:
- А вот у мамы такого нет.
Говорю:
- Это мама себя плохо в детстве вела, вот ей и отчекрыжили.
Мелкий инстинктивно прикрывает причинное место и быстро:
- Я буду хорошо себя вести!!!

Случай два.
На даче сбацал качели. Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он
заладил "Сильнее, сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками
и качнул... Вобщем качеля ушла в свой апогей, встала перпендикулярно
земле. Мелкий из сиденья делает переворот цукахары прогнувшись и со всей
дури впечатывается портретом в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же
рядом полола что-то. Увидела это, просто молча на землю села, сердце у
нее остановилось. У меня тоже все упало. А как же, единственного сына
своими руками того...
А этот космонавт бошку от земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип
и радостно говорит:
- Папа! Ты видел! Я сделал сейчас как Зена-королева воинов!
мда...вот это я понимаю! Пацан! :)

Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю
она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая,
напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж,
который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со
стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой
пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии,
которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом,
гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и
т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще,
красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на
малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".

Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное
внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут
провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для
голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим
институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей
кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи
с феромонами не могут с этим сравнится)))
Galchatina

Называется Как бросить пить.... хехе

Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад
делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он
в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже
ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в
очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И,
чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут
увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от
села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним
валялся неделю назад купленый им велосипед...

- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот
проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...

Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и
кое-как пьяного в дупель соседа...
Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж
подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он
их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда,
когда приехал под шлагбаум на границе..

Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа...
Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать
окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток
в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит
пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу.
Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл...
Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и
все... Ну что делать, поехал домой..
Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне...
Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться...
Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась
бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину
окончательно... сосед объявился во дворе!!!!

... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к
соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам...
На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал:
- Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....

- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.

- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома..
Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит..
В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может,
в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...

ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики
ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения
не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве.
Дальше с его слов.
Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны
висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И,
вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие
от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я
иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись
"ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на
бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись,
вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на
неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена
вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами?
Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не
обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали,
окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на
листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю
тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал
несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел.
Занавес.

Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!

Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.

История со слов коллеги.
Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля
по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок
постами по дорогам.
На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин
третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими
милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне.
Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается
развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей
прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку
сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой
возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь
приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со
словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и
цепляет на место.
Рыдали все.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

СОЛИСТ

За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.

На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!- объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался

Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Помните историю, как надо было сочинить стихотворение со словом
"Тимбукту"? Где герой написал: "I booked one, and Tim booked two"? Были
и мы когда-то молоды и талантливы. Было дело, писали стихи чуть ли не
ежедневно, хотя учились вовсе не в литературном институте, а в
обыкновенном инженерно-техническом. Надо сказать, что вдохновению очень
способствовало молодое вино, которое Манане присылали из дома. Ну и сама
Манана способствовала, и Вика с Ниной тоже. Мы околачивались у них в
комнате почти каждый вечер. Ко дням рождения и по другим важным поводам
посвящали им целые поэмы, а когда повода не было, играли в буриме.
Девочки задавали рифмы, а мы на эти рифмы сочиняли стихотворения,
которые девочки же и оценивали. Мы, конечно, старались изо всех сил. Не
то чтобы женская благосклонность полностью зависела от литературного
таланта, но отличиться хотелось каждому.

Однажды попалась довольно каверзная пара рифм: вулкан - обман и протон -
Аполлон. Особенно сложно было запихать в стихи протон, очень уж
непоэтическое слово. Я сочинил монолог заключенного с такими примерно
словами:
Но прорвусь я сквозь стены протоном,
И милашка назовет Аполлоном.
Это было беспомощно не только с поэтической, но и с фактической точки
зрения, ведь протоны, в отличие от нейтрино, довольно-таки плохо
проходят сквозь стены. Девочки, однако, стихотворение одобрили - до тех
пор, пока не услышали, что написал Игорь. Я был повержен, смят и
раздавлен. Прошло почти 30 лет, а я помню его шедевр до сих пор и хочу с
вами поделиться. Вот что он написал:

Уйми страстей своих вулкан,
Ведь я совсем не Аполлон.
Твои слова - сплошной обман,
Не говоря уже ПРО ТОН.

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому
неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок
работы.
Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних.
- Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда
говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных
попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не
много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные
искатели приключений.
Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают
дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз
участвовал в подобном мероприятие и я.
В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков,
распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же
были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности,
остальные ждали своей очереди под моей охраной.
Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего
оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов"
Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша.
Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением
инспектора по делам несовершеннолетних.
Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и
порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и
отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания.
Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей,
целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже
не оставалось.
Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:
- Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?
- Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома
заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.
- Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что,
читаешь?
- А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась.
Про банды.
- Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да?
- Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно был, еще когда наши с немцами
не воевали.
- И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька.
- Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких,
как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.
- Расскажи, - попросил Витька.
- Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так
себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон
устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и
свалила.
- И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто!
- Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был
загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они
ему дом отгрохали.
- Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька.
- Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна
из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально
палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!
- В мешок ее и в болото? - предположил Витька.
- Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще
имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не
тронет.
- Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что?
- Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша.
- Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше!
- Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче
главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна
банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают,
курят. В общем, правильные пацаны.
- А что курят? - уточнил Витька.
- Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они
отрываются по полной.
- А вторая банда?
- Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не
совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.
- Типа граффити? - спросил Витька.
- Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это на территория,
мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме
живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела,
так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще
понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая.
И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу
забили и всех отметелили.
- Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них
авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига
не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож
хватаются.
- Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано.
- Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они
сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда
они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали,
на таких делах много бабла зарабатывают.
- Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо
монстр-мыслитель!
- Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я
с такими стусоваться.
- Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца
дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя
предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой
телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать
никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает
дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали!
Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя,
не дядя. Делает, что хочет.
- Здорова! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого
дала!
- Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец
свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже
руку ему пожал.
- Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала!
- Не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все
от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили
- Это она гонит! - усомнился Витька.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяя. Я после этой
книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в
детстве читала.
- Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои:
В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы
выслушать очередную нотацию.
-Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька.
- Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или
"Шамиль с бандой" .
????????????????? - не удержался я.
- Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку
читали?

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Петруха

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который
эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему
профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому
инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на
ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя -
агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же
отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он
по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют
обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант
где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть,
потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В
общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить
(шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал
направление, отправил в сопровождении милиции.
На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять,
ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком
натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за
госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем
дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного
[Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут
больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки.
Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою
елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его
стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике
отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он,
мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды,
начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его
документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал
обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка
спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление,
ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел
брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел
показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!"
Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка."
Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...

в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно
шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же
собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним
работягой!

У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

P.S. Ржал несколько светофоров.

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,
отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села
Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой
висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит
- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но
скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,
вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под
руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед
ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за
плечами у него брезентовый плащ развевается...

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в
кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду
в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе.
Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание
пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том
конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется,
потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои
кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто
не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом.
В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую
на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально
произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер
пожелал доброго дня нашему шефу...
Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры
и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое
желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело
на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на
разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он
обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе,
и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток
подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему
технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)

Дерьмовая правда

То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда
забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом
собственным носом.
Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но
казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась
неприятность.
- Готово, - услышал Яков.
- А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со
мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной
перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор.
Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас
маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал
старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник
Пикассо, висевший на первом этаже.
- Вам плохо? – погасил улыбку сантехник.
Яков молчал, нащупывая языком нужные слова.
- Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский
кафель.
- Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту.
- Ты философ, приятель.
- Нет. Просто вижу за день много дерьма.

Григорий Ярок ©

Вы думаете менты тупые только у нас?

Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой
латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом
в посольстве принимает телефонный звонок
Диалог:

Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так
любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем охуе,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на
паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка
принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС

Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно.
На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная
такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие
с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату
нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело,
криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали
и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить
не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те
приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и
телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик,
стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб...
Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в
каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все
выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке
с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду.
Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали
дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного.
Такие дела.
P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом
все аккуратно. Как только дело закрывать?

В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу
дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."

Козинского хорошо помню еще по школе: предельно тупой и настолько же
наглый бычара, от которого стонали все. Поскольку в каждом классе сидел
по два года, его после 8-го забрали в армию по возвращении из которой он
сразу пошел работать в милицию (а куда же еще с такими "талантами"?!). И
вот тут застонал уже весь район – ох и любил Козинский показать свою
власть!
Событие произошло в начале перестройки. В нашем городке имеется
спиртзавод, продукция которого всегда пользовалась среди населения
повышенным спросом, почему активно и воровалась. Осмелевшие местные СМИ
регулярно критиковали милицию, ее сношали на всех уровнях за
неспособность обуздать хищения соцсобственности и обеспечить решения
партии по борьбе с пьянством. Но больше всего доставалось Козинскому –
он был козлом отпущения за этот участок.
... И вот один "пролетарий очень крепкоалкогольного труда" в вечернюю
смену наполнил спиртом и припрятал стандартную (22.5л.) канистру, но по
окончании смены в 22:00 уходить не стал – на пересменке шмонали страшно.
В укромном месте поспал, а около 3-х ночи перекинул свою емкость через
забор завода, затем вышел через проходную, сел на велик, поехал подобрал
"товар" и спокойно покатил домой наслаждаясь ночным спокойствием. Надо
сказать, что отъехал он от завода совсем недалеко как его обогнал и
подрезал милицейский УАЗик - и откуда он взялся в столь поздний час?
Работяга обмер, но когда он увидел вышедшего из машины Козинского, то
мелко затрясся и потерял дар речи - это уже был полный писец: с ублюдком
договориться было нельзя. Менты, видя невменяемое состояние воришки,
закинули его с великом в воронок и покатили в РОВД. Канистру со спиртом
(шалишь!) Козинский пристроил у себя между колен и довольно потирал руки
– у него уже созрел ПЛАН! Он всем покажет КТО в милиции ловит ворюг! Все
узнают КАК работает Козинский! Всем-всем утрет нос!
По прибытии в отделение Козинский развил бурную деятельность: послал
искать понятых, машины отправил за начальником милиции и редакторами
районных газеты и радио, сам засел за телефон и, сгорая от нетерпения,
стал доставать дежурных по райкому партии требуя срочного приезда их
представителей. Ждать пришлось недолго: приехали все вызванные, сонные и
ничего не понимающие тупо взирали на антураж – взгроможденную на стол
канистру и охватившего голову руками плюгавого мужичка. Звездный час
Козинского пробил! Прохаживаясь гоголем, он стал командовать парадом:
приступили к таинству составления протокола – сержант писал, он задавал
вопросы, работяга вяло отвечал (ему уже было ясно, что срок корячится
конкретный). И вот подошли к главному:
- "Что Вы везли со спиртзавода в этой канистре?" иезуитским голосом
вопросил Козинский.
- "Чего спрашиваешь? Возьми и посмотри!" огрызнулся задержанный.
Козинский наполнил из канистры стакан и картинным жестом подал его
понятому:
- "Пробуй!!!"
Тот долго нюхал, потом пригубил, удивленно поднял глаза и изрек:
- "Вода..."
- "Но-но!" сурово рыкнул именинник и сунул стакан второму понятому. Тот
проделал те же действия и пожал плечами:
- "Да вода же!"
Козинский бросился к канистре, плеснул себе в ладонь, с шумом хлебанул и
обвел всех расширившимися глазами. Затем метнулся к пролетарию, схватил
его за грудки и затряс как грушу:
- " ПОЧЕМУ ВОДА?! КАКАЯ ВОДА?! ОТКУДА ВОДА?!" сверля налившимися кровью
глазами заревел он ему в лицо. Тот не сопротивлялся, а только дрыгал в
воздухе ногами и блудливо лыбился – он уже все понял. Присутствующие с
трудом вырвали из лап обезумевшего мента несостоявшегося расхитителя
соцсобственности.
- "Почему же ты не сказал при задержании ЧТО у тебя в канистре?!" стали
наезжать на него.
- "А меня спрашивали?" взвился осмелевший мужичек – "Чуть не сбили на
дороге, закинули в машину... Так это... я пошел?" обратился уже к
начальнику милиции. Тот кивнул головой, задержанный схватил свою
канистру и был таков. За ним потянулись на улицу к машинам и остальные
участники трагикомедии.
- "Ну, Козинский, ну КОЗееееееееЛ!!!" прошипел, задыхаясь от бешенства и
сверкая глазами начальник РОВД и вылетел за всеми.
Светало. Постояли в непонятке пожимая плечами, покурили...
Далеки они были от народа и не знали, что любимым приколом у работничков
спиртзавода было найти заныканую ближним емкость и заменить ее
содержимое водой...

Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе.
Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет
с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились".
Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!)
кабелей. Не поместились 110.

Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля",
"мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих
постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший
президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри
и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей
потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я
просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за
скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами
разгружать вагоны на вокзале...
Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня
родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало,
крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!",
"армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к
сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице
вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину:
сидит на бордюре солдатик.
Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого
солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как
они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще
есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как
вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из
подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане
пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили,
мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он
лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая
щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200
рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я
шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в
это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на
патриотизме, поверьте.

Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в
удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь
тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас
плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт,
привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто
продолжает служить, охраняя наши жизни.

Хранит вас Господь, мужики!

К истории о бабушке с билетами...

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу
питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно
прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая –
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и
женщиной разные задачи".
Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.

Театральная история

Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный
провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди
привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная
трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь".
Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон
которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный
режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал
к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника.
- Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость,
- не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете,
мы взяли сюда далеко не всю труппу...
Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией,
очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе.
Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера.
Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к
городским властям.
- Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу
за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно
знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только
немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и
копьями.
- А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь
партийного комитета.
- Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и
удовлетворенно крякнул.
Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим
сержантом.
Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра,
уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на
сцене.
Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир
-на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение
подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным
приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал:
- Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по
вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь.
Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и
отреагировал небрежно, но вполне адекватно:
- Дайте "Вольно".
Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и
повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто -
левую, а кто - правую.
- Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут
начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю
обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы,
товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на
сцену в начале второго акта - по команде, конечно.
Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с
возлюбленной, помреж продолжал:
- Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе
- здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж
к младшему командиру - здесь.
Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул:
- Есть, товарищ помощник режиссера!
- Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж
и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так
сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из
палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между
собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь
поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет
правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот,
замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря,
а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи,
организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение...
Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к
сержанту.
- Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился.
Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной
провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать.
Даже возлюбленного из знаменитого московского театра.
- Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж.
Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос:
- Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий?
Помреж облегченно улыбнулся.
- Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант.
У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято,
когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора,
негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего
говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует
ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно?
- Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант.
- Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. -
Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать
часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в
девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что
говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи!
И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей
чаровнице.
Наступил вечер следующего дня.
Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских
легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый
акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим
дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший
заглавную роль.
Подошло время второго акта.
Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона
расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам
занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел
соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними:
- Здравствуйте, товарищи.
- Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно
ответил за всех "центурион".
Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского
тирана и скрылся в палатке.
Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской
красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами
кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с
петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и
зааплодировал в предвкушении захватывающего действа.
Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный
артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!",
синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но
величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но
слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно
выдохнули:
- ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!!
Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал
Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера
исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в
горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к
палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер,
отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли
рыдания, то ли взрывы демонического хохота.
В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно
передавалось, как "шум в зале".
Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в
гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к
руинам палатки и приоткрыл порваннный полог.
Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха
и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике.
- Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой
главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в
перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!!
Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в
фарс.

Аксель
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Историей 44 про Брежнева навеяло...
Знакомый мент из г. Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого
Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? -
спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету
все бродячие собаки и лаяли на него как бешенные.
... у мужика были неприятности.

Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".

Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно
чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так
далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов -
застенчивый такой, и говорит:
- У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде
печатаю, а там что-то выскакивает...
Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что
он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать
какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней
добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:
"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило
20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,
подавшему заявление, блин, академический отпуск".
Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать
секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на
", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой
- Мусор по дороге вынеси
- Пап, зависть - плохое чувство! )

КАК ЭКОНОМИТЬ
Потребовалось мне тут одно изделие из стекла, на котором должны быть
китайские иероглифы. Написал иероглифы в ворде, копирнул, вставил в
стандартный графический редактор и отправил фирме - изготовителю.
"Нам нужен рисунок в Автокаде", - сказал манагер
"Ну а если нет такой возможности?"
"Э-э-э... Нет проблем. 250 долларов и наш специалист по автокаду
пересчитает в векторную графику."
"А че так дорого-то???"
"Это долгая и кропотливая работа. В прошлый раз он сидел 3 дня над двумя
иероглифами"
"Ясно, отбой"

Путем нехитрых махинаций на уровне "копировать-вставить" и "сохранить
как..." в течении 2 минут перевожу иероглифы в актокадовский формат и
отправляю фирме-изготовителю.

"Так устроит?"
"Вполне! А как Вы это сделали? У нас многие просят изображения
иероглифов, но каждый раз мы мучаемся".
"Нет проблем. 250 долларов и я Вас всему научу."
"..."
"Да, кстати, и увольте Вашего специалиста по автокаду. Он Вас явно
на@бывает"

Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное,
о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил
:)

Оказалось, посередине разговора связь оборвалась.
Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.