Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
не шутите с военными...
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты!"
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл кроме меня начали дружно махать ей в ответ!
- Знаешь его историю? - спросил меня приятель, показывая на какого-то бомжа. Я не совсем понял поставленного вопроса, и переспросил, - чью историю? - Да вот, его! – Рома кивнул на ковыляющую мимо развалину. Я присмотрелся. Лет под пятьдесят, как будто разбитый ДЦП: голова неподвижна и подвернута, кисти рук держит как богомол, идет на полусогнутых ногах, и на цыпочках, а взгляд, как у человека, которому только что ударили дубиной по башке. Это потом я обратил внимание на то, что одежда у него чистая, а первоначально, «бомжевитость» придавали ужасно потертые, сношенные ботинки. Мой приятель Рома, репатриант из Абхазии продолжил: - Это же «вертолетчик». Я его еще по Сухуми знал. Он нормальный был, летное училище закончил, жена, дети, летал на вертолетах, как Мимино. А во время войны его контузило, выжил, но вот так скрючило. В Сочи уже таким перевезли, он даже говорить не может. Семья сейчас с ним мучается... Хотя несколько лет назад с ним прикол тут случился. … Помнишь, на площади возле морвокзала вертолет стоял - прогулки над морем? Там же цены за прогулки были - мама, не горюй, поэтому вертолет больше стоял, чем летал. А наш «вертолетчик» там постоянно ошивался, душа требовала неба. Подойдет к пилоту, постоит, помычит. Тот и в сторону уходил, и в кабине прятался, и внимания не обращал, бомжара ведь с виду, не под стать ему, пилоту малой авиации, но как-то снизошел и спросил «что, хочешь в кабине посидеть?» «Вертолетчик» утвердительно замычал. «Ну, садись, только ничего не трогай!!» «Угу-угу» прозвучало в ответ. Наш «вертолетчик» при помощи пилота, с блаженной улыбкой на лице, забрался в кабину, посидел чуток, а потом дверцу – хлоп, и на замочек изнутри закрыл!!! Пилот тарабанит в дверь - «открывай, открывай»!! А «вертолетчик» тем делом осмотрелся, один тумблерочик, другой… щелк, щелк… Раскрутил винт… ПОДНЯЛ МАШИНУ В ВОЗДУХ, повисел пару минут и, с чувством глубокого удовлетворения, опустил машину вниз… Когда, после доброй паузы «вертолетчик» открыл дверь, пилот помог ему выйти как самой значимой фигуре в его жизни, правда, в штаны покакал, но виду пытался не подать…
Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT дистрибьютора. - Здравствуй, Василий Иванович! - Добрый день, Иван Васильевич! - А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый лучший. - Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде. Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного интернет магазина. - Здравствуй, Петр Петрович. - Добрый день, Василий Иванович. - А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу. - Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде. Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится. Но я все же на всякий случай завершу повествование. - Коля! – не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из своих закупающих менеджеров. - Слушаю вас! – ответил Коля, рефлекторно свернув все окна. - Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек спрашивает. - Гавн… Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде. После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании. - Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть? - Гавно вопрос, Коля, конечно есть. - Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку. Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня золотыми подковами по черепам дураков. *** - Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля. - Кого привезут? - переспросил тот, свернув по старой привычке все окна, от которой он никак не мог отделаться. - HDMI кабель! *** - Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки! *** - Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал. Присылайте послезавтра курьера! *** На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А. Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать сложно. Все при делах, все в работе. Несмотря на кризис, торговля кипит. Всем хорошо.
О тишине Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все происходит в полной, глубокой тишине...
Решил я как-то ванну поменять. Выбрал ванну, оплатил установку, меня спрашивают: когда вам удобнее ее привезти, поставить? Ну, я прикинул, в четверг мне вечером в командировку в Курск ехать, с утра дела на работе, а к обеду как раз пусть привозят.
В четверг два бойца ванну привезли, стали старую снимать, новую ставить, я неспеша чемодан собираю. Управились они (Хозяин, принимай работу!) аккурат к шести. А у меня поезд в восемь. Я говорю: мужики, давайте старую ванну на помойку снесем, а то как я ее потом один? Я вам заплачу.
Ну и выходим все впятером: я, два мужика, чемодан и ванна. Время-то у меня поджимает. Да и дверь мужикам подержать, помочь-перехватить где надо. И грузимся в лифт. Обычный, пассажирский, грузового у нас нет. Еще покорячились, пока ее внутрь поставили. Тесно в лифте втроем с ванной, мне даже кнопку пришлось за спиной наощупь нажимать. Но ехать же не три часа, с восьмого на первый, потерпим.
Двери лифта закрылись, лифт дернулся чуток, и все. И встал. И свет еще вдобавок погас.
- Пиздец, приехали – говорит один мужик. – Перегруз, наверное. Ты, хозяин, давай, выходи, следующим рейсом поедешь.
Ладно, я не против. Только дверь-то - не открывается. Я за спиной по кнопкам побарабанил наугад – тишина полная.
- Че делать будем?
- «Че-че»! Диспетчера вызывать будем.
Пошарил я опять за спиной, связались с диспетчером. Она говорит: Восьмой дом, третий подъезд? Есть там такая болезнь. Не из-за перегруза, дверь наверное долго держали. Делаем так: нажимаете (и называет какое-то хитрое сочетание кнопок, я уж не помню, конечно). Если не поможет, - звоните, я минут через двадцать подойду.
А я нервничаю уже, у меня уже таймер вовсю щелкает. Извернулся как-то, нажал то, что она сказала, и случилось чудо. Свет загорелся, лифт сам собой поехал вниз.
Все облегченно выдохнули.
Рано радовались. Тут-то и случился «вдруг». На третьем, как потом выяснилось, этаже лифт делает стоп, дверь открывается, и с криком «Простите, я очень тороплюсь!!! » в лифт влетает дама. Бьет меня локтем по почкам, жмет за моей спиной кнопку первого этажа, дверь закрывается, и только после этого раздается наше душераздирающее «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ!!! »
Но поздно. Лифт дергается, свет гаснет.
Никакие сочетания кнопок уже не могли стронуть нас с места. Теперь-то точно вдобавок ко всему перегруз. И я стал опять звонить диспетчеру.
А вновь прибывшая дама, как раз очень удачно встроившись, по причине отсутствия в лифте другого места, в стоящую порожняком ванну, начинает громко и возмущенно выяснять, почему это вдруг темно, тихо и стоим. «Я страшно, просто категорически тороплюсь и опаздываю! Или поехали, или выпустите меня обратно! »
Будьте уверены, два бойца в спецовках двадцать минут, пока не пришла диспетчер, пользуясь темнотой, очень доходчиво ей объясняли, почему, если торопишься, то с третьего этажа лучше спускаться пешком, а не ломиться в переполненный лифт. Дама вяло отбивалась. Но куда ей с двумя высшими образованиями против двух невидимых сантехников. Хорошо еще, что от физических посягательств ее удачно прикрывала ванна. А то неизвестно, что бы там, в темноте, кто чего с чем перепутал.
* * *
На поезд я тогда все таки успел, запрыгивал правда уже на ходу. Лифт нам недавно поменяли, поставили новый. Но эта дама с третьего этажа, я часто наблюдаю, спускается и поднимается исключительно пешком. Объясняет, что это очень полезно для здоровья и от избыточного веса. Ну, может быть, может быть.
Произошла авария: москвич 412 на левом повороте уехал прямо. Все бы ничего, но "виновник" аварии снова мотоциклист. Мужичок на Москвиче ехал медленно, а шустрый мотоциклист на Урале с коляской спешил на свадьбу, и на оную вез на заклание кабанчика. Догадались где? Правильно в коляске, и как добропорядочный водитель одел на него ШЛЕМ! Поворот был очень вялым, и обгон не возбранялся на пустынной дороге, но его оказалось достаточно, чтобы водитель Москвича засмотрелся на пассажира мотика и слегка ушел в кювет. Разобрались просто, мотоциклист помог вытолкать Москвич из кювета и пригласил мужика на свадьбу, где они встретились снова, выпили и вместе рассказали эту историю.
9
Мдааа, приметы…
В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела, который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни «цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг, а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа: - Сереженька, а я?! Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает: - А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?... Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно подставляя свой бокал, решил пояснить: - Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги водились!!! Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос: - Да, Сереж, как ты прав!
Наш сельский район многонациональный, все живут дружно. В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье родился ребенок. И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности? У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни слова по башкирски не знает. У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но ессно, ни слова по модвински не разумеет. Думали, думали и надумали - ребенка записали русским. Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.
Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать некоторое давление со стороны своих мам: - Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена. Мише уже исполнилось 33, и он был холост, как легендарно-придуманный выстрел Авроры по Зимнему дворцу. Его друзья и подруги давно уже отбросили попытки помочь Мишке обустроить браком свою личную жизнь, и даже его мама все реже и реже задавала ему сакраментальный вопрос: "Когда же...!?" Нельзя сказать, что Мишка испытывал какие-то затруднения в общении с противоположным полом, скорее наоборот - с его внешними данными, обаянием и умением поддержать любую беседу от обсуждения вкуса вчерашнего бутерброда с килькой в ближайшей рюмочной до Пикассо с Генделем и Стравинским, отбоя у него не было от баб, как говаривал его интеллигентный папа-профессор. Как-то субботним утром, двадцать с лишним лет назад, когда Мишины родители собирались на дачу в Подмосковье, мама спросила: - Миш, ты вроде бы на работу сегодня собирался заехать? - Да, мам, собирался, - ответил Мишка, - проект срочный, надо немного поработать и в выходные. - Миша, а ты месяца два назад говорил, что купил курицу в заказе? - продолжала мама. - Угу, купил, - буркнул Мишка, начинающий понимать, что поездка на работу кончится не совсем, так как он планировал, - А что? - Ты ее забери и приезжай вечером на дачу. - Ладно, мам, обязательно. На работе Мишка прикрепил к кульману чистый лист ватмана, подточил грифель цангового карандаша и вспомнил о курице. Отложив инструмент, Миша направился к холодильнику и храбро распахнул дверцу. Одинокая курица, в позе с трудом поддающейся объяснению, вмерзла в изрядное количества льда, образовавшегося в морозильной камере за два месяца ее зимовки. Курица? Да курица. Тому, кто не видел советских кур, прозванных народом синей птицей после выхода на экраны одноименного фильма, объяснять бесполезно, а тому, кто видел и даже ел, мне стыдно напоминать, но я все равно попробую описать это чудо социалистического птицеводства: тощая шея, увенчанная головой с клювом открытом в предсмертном крике, длинные и тонкие когтистые лапы, торчащие из тощего туловища синеватого оттенка, крылья, распахнутые в борьбе за жизнь - песня, а не птица. Вот такая песня и вмерзла в лед нашего лабораторного холодильника, предварительно раскорячив конечности по углам морозилки. - Цып, цып, - позвал Мишка и потянул курицу на себя. - Угу, ща, - скрипнул холодильник и не отдал. - Надо было положить ее в пакет, - подумал Мишка и потянул сильнее, сдвигая холодильник - здоровья у него было хоть отбавляй. - Ну-ну, отдай, сволочь, - Мишка уперся в холодильник ногой и потянул еще сильнее. В этот раз начали деформироваться крепления морозильной камеры. - Пожалуй, сломаю нафиг, - подумал Мишка, - надо размораживать. Мишка отключил холодильник от сети и сел за кульман. Часа через два он опять вспомни про курицу и подошел к холодильнику. Двухчасовая разморозка результатов не дала - на птичке только-только показались первые капли оттаявшей воды. Мишка ковырнул курицу скальпелем для заточки карандашей - от курицы отделился крошечный, замерзший кусочек. Мишка ковырнул настойчивей, отделив кусочек чуть больше. Задумавшись, он сунул этот кусок рот и тут же сплюнул, опомнившись. Кормить родителей и есть самому куриную строганину, в Мишкины планы не входило, и надо было что-то делать. Пораскинув мозгами, Мишка нашел техническое решение проблемы: он поставил один стул на другой, сверху положил справочник "Лощинского-Толщинского", три тома Анурьева и установил тепловентилятор, направив струю теплого воздуха на металл морозильной камеры. Прошло два часа. Набросав на бумаге контуры еще одного узла, Мишка опять подошел к холодильнику. В этот раз курица согласилась выйти наружу. На курице намерзло льда более ее веса, все еще не оттаявшие, куриные ноги торчали в разные стороны, к одной из ног примерзла шея. Курица напоминала вмерзшую в лед художественную гимнастку, севшую "на шпагат" и склонившую голову к одной из ног. Пора было отправляться на дачу. Взглянув на часы, Миша понял, что его давно ждут родители и, наверное, волнуются. В старом профессорском дачном поселке, куда Мишке предстояло отправиться, телефон был один - у Веры Павловны, академической вдовы и маминой приятельницы. Наши известные органы, в 1937 году, увезя мужа Веры Павловны в неизвестном направлении, зачем-то оставили ей телефон на даче. Вере Павловне тогда повезло: остальные телефоны из поселка увезли в том же году вместе с хозяевами. Миша набрал номер: - Здравствуйте, Вера Павловна, - сказал он, - Вы не могли бы передать маме, что я скоро буду и привезу, что обещал. Надо сказать, что история умалчивает: то ли Мишка настолько сроднился с курицей и употребил местоимение "мы" вместо "я", то ли старенький телефон исказил сказанное, то ли Вере Павловне просто послышалось. Наверное, все-таки послышалось, а послышавшись еще и осмыслилось. В общем, Вере Павловне послышалось, что Миша едет не один. Вспомнив сетования подруги на Мишину холостяцкую судьбу, и сопоставив их с услышанным "мы", она решила, что Миша везет к родителям свою невесту. Надо сказать, что Вере Павловне можно только позавидовать - всем бы иметь такую способность к дедуктивным рассуждениям в семьдесят лет. Порадовавшись за подругу, Вера Павловна одела лучшее старенькое платье и отправилась с радостной вестью. Вообще-то, Мишкины родители жили в домике соседствующим с домиком Веры Павловны, но то ли она немного заблудилась, то ли радостные вести имеют свойства распространяться быстрей событий, но весь поселок узнал о предстоящей Мишкиной женитьбе гораздо раньше Мишкиных родителей. В это время Мишка уже продолжал борьбу с курицей в электричке. Зловредный зверь, завернутый Мишкой в лавсановую кальку, громко шуршал, пытался холодной лапой потрогать теплые женские ноги и попы, немилосердно тек, и цеплялся за все, что попадалось. Обмяк он только в конце пути. Приодевшиеся родители встречали Мишу возле калитки. Из-за заборов на него смотрели любопытные соседские глаза. Особенно много глаз смотрело с участка Веры Павловны, устроившей у себя наблюдательно-командный пункт. - А где? - спросила Мишу мама и осеклась, смотря за Мишину широкую спину. - А вот! - Миша протянул маме авоську с курицей. Я не знаю, что ожидала увидеть в авоське мама, но заглядывала она туда с какой-то надеждой в глазах. Заглянул туда и Мишин папа. - Ну, мать, я же говорил, что Мишка таких сюрпризов не устраивает, а ты: "Вера Павловна, Вера Павловна", - тьфу, сплетница старая. Папа расслабил узел галстука, снял пиджак и пошел в дом переодеваться.
Сначала предыстория. Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого. Иногда бывает сложно найти общий язык. Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала - "Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах). Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?" Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает: "Не-а, я борщ не люблю..." Бедный Христос, как тяжело ему было...
Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по сто каналов наших и заграничных. Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир. Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои паи продавать отказались. - Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. - Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание. Земля была отнята у мужиков через суд. Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'. Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички: 'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия. Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке Ворожке'.
В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как известно из российской истории, если где-то висит топор, то он обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю. Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович Карпухин: - Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев. Мы же ее просрали. У меня все. Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями кресла поднялся Алексей Мурзаев: - Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие, порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили? Карпухин махнул рукой: - Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в нашем Боталове. - Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону. Плох он или хорош, но по закону. - Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. - А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности. Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться? Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны. Но этого пока еще никто не заметил. Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви: - Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков этих уйти с земли нашей по-доброму. - Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро и грибов и ягод собрать нельзя будет. Народ одобрительно зашумел вновь. - Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие выражения, - продолжил Степан. - И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович. - Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток сторожей. Соберемся под вечер и как... - Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. - встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму. - Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. - Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе. - Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал? - А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои, рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться. Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на голосование. Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд. Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался. Но благословил селян на ратные подвиги. - А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете. На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.
Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа. Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и зеленкой. Выступать решили рано утром.
Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич, нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес историческую фразу: - Рубикон будет перейден. Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про Кузьмича. Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов. Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в воздух из своего 'Шмайсера'. Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу. Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор. К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.
'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов 'Тайга'. Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района, глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше. Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским жителям: - Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование, разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою рыбу в моей реке. Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на этой деревенской площади. Снимайте с него портки. - Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш, боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то. Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним женским голосом: 'Наверх вы, товарищи, все по местам. Последний парад наступает. Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'. Пощады никто не желает'. В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в труде. Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому человеку и сдернул его с пенька: - Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой кормить? Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору: - Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.
Иду, смотрю ментовская машина едет - ДПС. И вдруг парень который у фонарного столба стоял и че-то пригибался как от них побежит к кустам. Уж не знаю сколько он выжимал, но ДПСники его на своей шестерке еле догнали. Оно и правильно шестерка до ста километров за 17,5 секунд разгоняется, а парень видимо спринтером был. Но в машине лошадиных сил больше. В аккурат около кустов они ему дорогу и перекрыли. Выскочили из машины, все как всегда - сэр, приказываем вам остановиться, руки на голову... Хотя нет, это я с чем-то перепутал. Один ему палкой по почкам, а второй от машины че-то орет. Короче запихал, тот что с палкой, парня на заднее сиденье, сам сел и покатили они. Я еще подумал - оперативно, бля. Да только они далеко не проехали, почти рядом со мной и остановились. Я почки-то на всякий случай прикрыл. А они одновременно дверки свои распахнули, выскочили, шустро так. И задние тоже нараспашку. А оттуда парень вылезает, но не так быстро как бежал, а вальяжно так, как ковбой из салуна. Один мент другому кричит. - Ты нахера его в машину запихал?! А второй: - Так ты же сам орал - в машину его, в отделении разберемся. Я же думал он от нас убегает. - Соображать надо, когда убегают, а когда просто бегут! Все, поехали, давай! - Да подожди ты, там же не продохнуть! Я на парня-то посмотрел, который к кустам все так же по-ковбойски медленно кандыбал и понял – не зря бежал. Когда прижмет, стометровку и за шесть секунд пробежишь… Да и менты видимо поняли, что иногда действительно лучше сначала покричать – сэр, приказываю остановиться. Руки на голову. Объясните причину своего бега….
Сыну около трех. Только перестал ходить на индивидуальный горшок и пошел на общий. Но поскольку папа дома явление редкое, то парень писает сидя, как девчонки. Очередной мой приезд жена просит научить его делать это по-мужски. Уловив момент, я вхожу вслед за ним в туалет и демонстрирую как все делать "правильно". Мальчик понял. Единственный возникший вопрос: "А почему у тебя писька большая?" Пришлось обьяснять - мол, все растет - руки, ноги, писька, ну и т. д. Он сразу поделился своим открытием с мамой, а потом, кажется, забыл. Прошло 2 недели: День рождения жены. Присутствуют человек 12, в основном сотрудники. После энного тоста понесло Лену - школьную подругу жены - ей показалось, что я им недоплачиваю. Сорвался и я и все свои скопленные стрессы излил на окружающих (каюсь - неправ). Несмотря на пинки жены под столом, пригрозил завтра же на ее место взять двоих с улицы Чака (место сбора проституток в Риге). Наступила грозовая тишина, и вечер перестал быть томным. Все это время около Лены (она крестная) крутился сын, пытаясь ей что-то сказать. Наконец дождался. В неловкой и неудобной тишине, когда гости уже строили планы по поводу рывка, все услышали: - Тетя Лена, а у папки писька большааая!. Все заулыбались. Лена, единственная из гостей не въехавшая в фразу ребенка и думая о своем, механически ответила: - Я знаю. Возмутилась жена: - Откуда? Гости надрывали животы. Вечер удалось спасти.
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините, хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет. Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать. Собачья психология – не самая моя сильна сторона.
… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос, трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе. Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана? Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные подергивания в домике проходной - дутье в зад.
…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое животное облажалась пекинесам на смех. Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет? - Да это Махмуда Саня отдирает. - Бля, не нашли другого места! - ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но страшно стало – писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем. - А как надо? - Давай лопатой попробуем? - Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.
Терез минуту:
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли? Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое лицо и отчаянно закричал. Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа, оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и с максимальной скоростью. с. кобах
Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей самой, так и окружающему миру.
Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем, чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем виллы… Но Манины маклерские таланты – это отдельная история…
Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки. Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв «кыс-кыс-кыс» был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь, т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения победного конца.
Так и остается загадкой – вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло – но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура или чучело льва – мне, эстету, до сих пор не понятно).
Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший выходной для зоопарка день.
Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в авто.
Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую коробку было решено припасти на черный день.
Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем, и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов, проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?). Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему валялись на дорогущей садовой мебели.
Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай что-то решать». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала последнее «прощай» таким трудом обретенному добру, как увидела, что к мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи.
А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные апельсиновые корки. Проверено – помогает!!!
Вопрос: - Как получить удовольствие от одной истории дважды? Ответ: - При помощи Интернета. Пример из жизни: Попалась на глаза история от артиста Владимира Коренева (кто помнит - человек-амфибия). «Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И до сих пор там проводят конкурсы имени Энеску в Европе. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит молодой бездарный скрипач и говорит: «Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле». Тот говорит: «Но я хороший скрипач, а пианист я плохой». Он говорит: «Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор». Ну, тот был добрый человек, говорит: «Хорошо, приду». Пришел, сел за рояль. Этот вышел со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал, говорит: «Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?» Тот говорит: «Для вас, маэстро! Да что хотите!» Сел рядом. Закончился концерт. После концерта на следующий день вышли газеты, в которых было написано, что «Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты».
Лезу в Интернет, нахожу биографию Энеску и читаю: «Энеску в совершенстве владел фортепиано, но в концертах в качестве пианиста выступал редко и потому как пианист был менее известен широкой публике. «Он был таким великим пианистом, что я завидовал ему», — признался как-то Артур Рубинштейн. Авторитетный французский музыковед и критик М. Паншерль называл Энеску «удивительным пианистом». Он писал: «Те, кто слышал Энеску воссоздающим на фортепиано партитуры «Послеполуденного отдыха фавна» К. Дебюсси, «Весны священной» И. Стравинского или исполняющим в ансамбле с Ф. Крейслером, Э. Изаи, Ж. Тибо и П. Казальсом фортепианный квинтет Р. Шумана, не найдут мое мнение преувеличенным».
Вундеркинд, научился игре на скрипке в четыре года, в пять начал сочинять музыку, в семь поступил и в двенадцать окончил Венскую консерваторию с золотой медалью по классу скрипки, в тринадцать поступил и в восемнадцать блестяще окончил Парижскую консерватирию с первой премией по классу скрипки. Известный европейский композитор. Признанный классик. Титан, a какая скромность: «пианист я плохой»…
Лучше не тот, кто может делать хорошо, а кто не может делать плохо.
Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни" правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится, из песни слов не выкинешь. Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными. Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала. Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет. При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....." Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.
Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.
- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?
Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.
Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».
Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. «Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.
И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим. - Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала – у тебя проблемы? Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.
Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет. - Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся – на три романа хватит. Итак, поехали:
«Стояла темная ночь…»
Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару и продолжил:
«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»
На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!
Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.
- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке…
Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.
Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…
Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору передачу «Долги надо отдавать вовремя».
Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.
Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и просил открыть пробку в ванной.
Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.
Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.
Все!
Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.
- Папаша, закурить не найдется?
После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа. - Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон – такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
Сначала старый анекдот: В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию! Пилот: Нет. Летим в Кушку. Террорист: Почему?! Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
А теперь реальность:
В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.
- Привет! Как добрались? - Миловидная девушка помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса.
Я оглянулся – никого нет, значит мне. - Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.
Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда пригласили на работу? Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.
Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни Т. Шаова: «Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой, И как Орфей за Эвридикой шел, И вдруг, она, о чудо! – обернулась, И ласково сказала: «Слышь, козел!»
- Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут? Я очнулся от наваждения - Кхм.. Да, обычно.
Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила вкрадчиво, глядя в глаза: - Ну как поживаешь Дмитрий?
Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как у тебя дела, милая?»
- Как нынешняя работа? Тебя устраивает?
Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?
- Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж, директор»…
Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она занервничала и отрезала:
- А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы, вспорхнула: - Одну минуту! – неплотно притворила дверь.
- Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?
Так закончилась романтическая часть истории…
II Часть. Посвящение.
В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу. Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись. - Кхм.. Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала познакомимся…
Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени, ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых, здоровье и т. д. Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно одухотворенными лицами.
Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти. Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила игры.
Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко. Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о своих болячках. В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того, что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и бедные! Что же нам делать?»
- А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ! Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.
Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о своем исцелении этим чудным продуктом. Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она была при смерти, бедная и родственники покинули ее». Вот некоторые «железные аргументы» чуда: - Он привезен из самой Франции! - Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в день, а сейчас, в связи с плохой экологией - 1,5 кг. Зачем вам есть столько яблок? Съешьте одну таблетку. - Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и Сидорова (Кто такие?). И т. д. Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей, типа, уже много-много. - И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала корм, ко мне вернулся муж! Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.
И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у меня, в зал резко открывается дверь: - Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично проворчал мужик в спецовке.
«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать! Мужика разорвало б на кусочки!
Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть спектакля, решила выдать финал: - Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат – повела рукой в сторону своих дам. - Мы просто предвидим будущее. Скоро весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже сейчас! Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ! - Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм - пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц! Мы даем вам РАБОТУ! Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма! Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!
Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.
- Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка стала перекрикивать гул - А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы менеджера по продажам!
Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще два мужика потянулись к выходу. На крыльце нас догнала Татьяна: - Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она заглядывала нам по очереди в глаза. Все не сговариваясь, замотали головами.
- Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…
Цитата: "Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры, имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья отправились на отдых без них." За мужей можно только порадоваться.
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу. Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Да, до свидания!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской...
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая хозяйская собака..
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?" Название тут же сменили на "Победу".
5
Еще история из цикла «Русский и…. » Во времена работы моей в представительстве французской фирмы «Рон Пуленк» прибыл к нам из Парижа для усиления новый начальник отдела химии для сельского хозяйства. Нормальный мужик, грамотный специалист. Словом, все бы ничего, если бы не одно маленькое «но»: фамилия у него была не очень уж подходящей для России… В общем, из песни слова не выкинешь, звали его Дени ГАНДОН. Я не утрирую, так оно и было. В первый момент поплохело только отечественным сотрудникам представительства. Потом, когда они немного пришли в себя до такой степени, что смогли разогнуться от хохота и донести суть происходящего до «импортных» коллег, поплохело уже всем. Самым высоким руководством была сформулирована важнейшая задача, которая была поставлена перед всем коллективом – срочно русифицировать фамилию Гандон. Народ ломал головы. Что только ни пытались делать – и на визитке писать «Гадон», и еще что – но суть не менялась, Гандон оставался Гандоном. Бедолага и сам мучался от такого вниманию к нему, но поделать ничего не мог - Гандон и все тут. Постепенно сотрудники привыкли, т. е. при произнесении этой фамилии девушки уже не падали со стульев, мужики не сгибались пополам. Но то сотрудники… А вот для работы отдела настали не лучшие времена. Работать стало трудно. А что вы хотите? Представьте себе нормальную реакцию нормального крестьянина из провинции (напомню, отдел – сельскохозяйственный), когда милая жеманная девушка из французской фирмы, договариваясь о встрече, невинно информирует «Мы к вам с нашим Гандоном приедем». Какая бы была ваша реакция? Вот и у них такая же. Или впечатления посетителя, сидящего в кресле в офисе и слышащего, например, разговор секретарши Леночки с ассистенткой Валей: "Здесь звонят, спрашивают, когда Гандон будет". "Пусть позже звонят, Гандон сейчас занят". Конечно, на переговорах потом все разъяснялось и люди садились за стол переговоров. Порой их даже удавалось начать… Но когда возникали вопросы и сотрудники автоматически говорили «Это должен знать господин Гандон»… В общем, бывало, что дамы из-за стола вылетали в коридор, чтобы их хохот не выдавал близкое знакомство с этим предметом, а мужики просто рыдали, аки дети малые. Переговоры вести было очень сложно. А уж когда надо было говорить тост.. Представьте тост «За присутствующего здесь Гандона…». Мало у кого после такого тоста рюмка оставалась полной… Обычно минимум половина проливалась. И это у людей подготовленных. А не подготовленного человека такой тост сбивал наземь вместе с рюмкой. А водку было жалко… Закончилось все печально. Отозвали Гандона на родину и направили в другую страну, где его фамилия не снижала объемы продаж. А отдел в представительстве еще долго звали гандонным – в память о бывшем шефе.
Делюсь наблюдалками... Намедни было. На паребрике написано мелом "Все мальчики козлы" таким детским почерком.. Слово "мальчики" зачеркнуто и на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".
Пришел как-то в гости к знакомой, причем первый раз. Из семьи у нее еще мама, дочка и кошка. Все очень гостеприимные, включая кошку. Усадили за стол, на столе вкусности разные к чаю(семья ведет здоровый образ жизни), несколько сортов чая, кофе, короче приготовились к встрече дорогого гостя. Перешли наконец к чаепитию, после недолгих уговоров какой чай мне налить, налили какой-то офигенный, по их словам, чай. Налили в чашку крутой кипяток, а т. к. я не люблю горячий, жду когда остынет и занимаю себя и их беседой, которая иногда прерывается словами-Да ты пей не стесняйся! Ну я ждал сколько мог, когда пауза уже стала неприличной, сделал маленький глоточек. Даже не глоточек а так, пригубил слегка,-чай еще горячий был. И тут чувствую, что вкус какой-то странный. Не переставая мило улыбаться, и закусывать какой-то печенюхой, беру непринужденно баночку с этим суперофигенным чаем и нюхаю... Хм.. в самом деле прикольный запах и вкус наверное тоже, но не тот что в чае... Но это не прошло незамеченным, и хозяйка говорит-Да, пей, что ломаешься, хороший чай, я вчера в супер-пупер магазине его купила... Ну, я делаю еще один глоточек, чуть больше чем предыдущий-не хочется обижать хозяйку. Блин, тот же, омерзительный вкус, но виду не подаю, или из скромности или из чего то еще, наверное хочу понравиться хозяйке, но не заметно посматриваю на стол, пытаюсь вычислить откуда этот вкус. Взгляд падает на сахарницу. Так же непринужденно беру ее и нюхаю... нормальный запах. Но и это тоже не ускользает от зорких глаз хозяек.-Да что ты такой привередливый, пей, нормальный чай!... Делаю еще один глоток, и в голову начинают лезть разные мысли типа, а куда ты пришел, а уйдешь ли от сюда... Вкус у чая просто омерзительный! Видимо это все было написано у меня на лице, потому что хозяйка со словами-Да что ты выпендриваешься! ,берет мой чай и делает большой глоток... Затем я увидел на лице у хозяйки все то, что они видели на моем лице, причем эмоции переходили плавно из одной в другую, пока хозяйка не начала дико хохотать, и не сползла под стол с криком-МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ВЫЛИЛА УКСУС ИЗ ЧАЙНИКА!... Они очень сильно готовились к приходу дорогого гостя. Перед приходом решили очистить чайник от накипи. В последствии когда я приходил к ним в гости, и меня спрашивали какой чай я буду, всегда отвечал-с уксусом. Мы смеялись. А непосвященным приходилось рассказывать эту историю. Потом смеялись все вместе. Может и вы посмеетесь.
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит: - Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут? - ? - Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду... Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила. Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте. Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслив, что жива осталась.
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала. Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями. Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей. - А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!
Мой приятель в начале 90-х годов работал водителем на микроавтобусе в системе хабаровского «Интуриста». Одна группа японцев, которую он возил по городу в поисках отсутствующих достопримечательностей, через переводчицу, тоже японку, попросила свозить их в какое-нибудь колоритное место, характерное именно для России.
Александр предложил экскурсию на собственную дачу, являющую собой идеальный совковый образец загородного дома. Японцы действительно были в изумлении от увиденного. Ходили между бесконечными грядками, внимательно осмотрели простенький щитовой домик, цокали языками, качали головой.
Но тут японка уведомила, что трое из группы хотят в туалет. Без всякой задней мысли, приятель указал им на небольшое покосившееся произведение русского плотничьего зодчества на окраине участка.
Японцы испытали самый настоящий нравственный и культурный шок, когда первый из них, видимо самый нетерпеливый, открыл дверь этого заведения, и после секундного онемения, подозвал всех остальных.
Заходить внутрь они отказались категорически. Одного японца удалось отправить в ближайший лес для справления естественных надобностей. После чего переводчица попросила водителя срочно ехать в город, для обеспечения остальным членам группы более благоприятных условий.
Обратно, находясь под сильным и неизгладимым впечатлением от увиденного, японцы ехали молча. Чтобы как-то разрядить обстановку, приятель заговорил с японкой. Почти как по Визбору. «Мол, все это ерунда, мелочи жизни, зато мы летаем в космос и перекрыли Енисей, Зею и Бурею и еще с два десятка рек».
И тут японка, немного поразмыслив и сопоставив увиденное и услышанное, сказала сакраментальную фразу: «Лучше бы вы туалеты научились делать!»
Фото с напомнило мне уморительную историю, услышаную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей, захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать – «коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: «А где Толя? » А он и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: это я за ним потом буду выгребать? И – дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у Краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа «хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.
А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая звонит вниз к электрику: Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник – клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.
Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку, побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит, кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату прикладывать.
Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак. Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой, особенно непьющих…
Реальная история. Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение: - Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
3
И еще о тушении горючих жидкостей. Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка. Но это так - присказка. А теперь - сказка. Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом: - Наливаем эту дрянь в ведро. - Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым. - Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт. - Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой. - Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.
Когда-то в далекой юности во время летних каникул, довелось мне поработать в одной геологической партии. Ничего особенного конечно, так возможность подработать без всякой квалификации, подсобным рабочим. Да, в общем-то, и речь не обо мне, а о водителе партийной ГТСМки – Валерии. Молодой человек, только что демобилизованный из армии, где, кстати, тоже был водителем, только БТРа и большую часть службы проведшего в горах Афгана. Водителем он был от бога. Ну, так по крайней мере о нем говорили все в партии. Оно и действительно. Машину он свою холил и лелеял. И она ему платила тем же. Никогда, за время своей трехмесячной работы, я не помню случая, чтобы его ГТСМка где-то встала, а он пиная гусеницу приговаривал – мозга компонсирует. И не было маршрута, которого бы он не мог пройти. Может быть за счет своего умения, а может за счет молниеносной реакции, которой он обладал. Сам он нам иногда вечерами рассказывал, что эта реакция и взаимоотношения с машиной не раз спасали ему жизнь, да и окружающим тоже. В это нельзя было не поверить, потому что подтверждением тому была боевая награда. Вот про эту реакцию речь и пойдет. В тот жаркий июльский день зарплаты, партия перебиралась на новый стан. Валера мотался туда-сюда, перевозя оборудование, людей и прочий необходимый инвентарь. А начальник партии на служебном УАЗике-«головастике» уехал за деньгами в город. Приехав к стану, Валера получил команду отдохнуть, так как нужно было этого начальника дождаться, перегрузив из его УАЗа в ГТСМ что-то необходимое, а заодно и зарплату получить. Усталость видимо сказалась. Валера закемарил прямо в кабине с открытой нараспашку дверкой. Что ему снилось, я не знаю. Мож тот же Афган, но спал он довольно крепко, раз не услышал как подъехал УАЗик. А тот, сдав задом к ГТСМке, остановился метрах в двух-трех и из него вылез очень довольный начальник партии. Балагур и весельчак даже в тяжелые периоды. Здесь такого периода не было и настроение у него было, можно сказать: «ваще». Оглядев стан, он узрел спящего Валеру. - А че это он спит, когда я ему зарплату привез? – не понял он и спросил об этом у подошедшего бригадира. - Так вас ждал, вот и приснул немного, – ответил тот. - Ну, так вот он я, а вообще на работе спать не положено, - похохатывая, произнес начальник, приближаясь к ГТСМке. – Как работать, значит, так он бодрствует, а как зарплату получать, так спать что ли? А ну подъем!!! – рявкнул он у дверки своим громовым голосом. Которым, кстати, без всякого мобильника мог за три перевала свободно отдавать команды подчиненным в полевых условиях. – Вперед… - «за зарплатой» он договорить не успел, так и замерев с открытым ртом. Потому что вжикнул стартер, взревел мотор и лязгнув гусеницами ГТСМка в каком-то прыжке рванула вперед. Реакция Валеру не подвела и в этот раз, но слишком малое расстояние было до заднего борта УАЗа. Хрустнули доски, треснули задние фонари и машина откатилась вперед. Начальник захлопнул рот. – Да…- почесав лоб, произнес он, - я понял, шутка не удалась. Ну, ты это, – обратился он к выскочившему из кабины Валере и рассматривающему деянье рук своих, - особо не переживай. За ремонт я сам заплачу.
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.
Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро «Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке «аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю: - Чем так опечален, гордый кавказский орёл? Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем: - Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке, а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины. Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!». Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь некому. - Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не рекомендуется. Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.
Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО... Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до кризиса)...
Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией... Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость офигительная... Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается. Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны. Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она! Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли... Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это - туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут... Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но сверху... Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."
Вот это, млять, ТЕАТР!...
8
Шеф у меня в общем нормальный человек, но в том что касается компьютеров просто иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывал кнопки мыши "левая" и "правая". Но есть у него глубокое убеждение что если что-то произошло с компьютером - это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным решение любых даже самых мелких проблем удаленно, по причине полного его нежелания не только выполнять инструкции как исправить проблему, но и просто сказать что конкретно произошло.
В этот раз, дождавшись субботы я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями, когда позвонил шеф, и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать дабы восстановить работоспособность системы ибо через 3 часа будет презентация при заказчиках, а у него все не работает. Какой же конкретно системы он не счел нужным сказать, посему это с равной долей вероятности могла быть выдернутая из разъема мышь на одном из компьютеров или падение всей локалки в целом.
Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал - его звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря на реконструкторском фестивале, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА. Видно я принял на грудь не так мало как мне казалось. Я решил все же закончить бой, после чего с искренним чувством удовлетворения победой веселый поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте очевидно меня приняли за бомжа, что ничуть не портило мне настроение.
А теперь представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым СС-овцем, с каким-то белым мешком в руках, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа.
ЗЫ: А проблему я решил за пару секунд - не было света, а сервера работали от УПСов, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя не нашел ничего лучше чем вскинуть руку и крикнуть: "Meine Ehre heißt Treue". Сегодня, мне очень стыдно за то, что произошло, а шеф смотрит на меня с ужасом, и зависший компьютер перезагрузил сам.
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом - тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает. Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте. - Погрызи, дорогой. - Ыыы. - Тока и ответил муж - Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь - всегда хорошо.
* * *
Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил. Подруга только булькнула, утопая. Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик. Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду. Вытащили, откачали. Делов-то. Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но! Это не всё. По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.
Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.
- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.
* * *
Третья подруга решила сама устраивать себе счастье. В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат. Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.
Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу. Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз. Не удивился отсутствию снастей. Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте - гуси давятся! На что прапорщик сурово сказал: - Тут нет гусей.
Возражать было нечего, и друг уплыл.
Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге. Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной.
Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу. Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло.
Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй. Прапор стал настаивать.
Дали в ебло, снова послали. На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой.
- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки подруга. - Так. Упал. - привычно ответил прапорщик. - Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.
В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико. - Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику. - Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под зад, короче, а этот "сливу" поставил. - А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий. Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал. Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих.
Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать. Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь. - Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной. Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя. - Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой.
Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.
Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом. - Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо там еще?! - По Бэмби! - И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори - что это он, тока не говори... - Папа - это он.
Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника. Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул: - Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!
- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих) детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось - сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс. А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул. Рита - всё же сука. Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу. Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит. С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада. - Ритаааа! - как заору. - Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют...
Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло. Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы съебаться. Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну.
Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе - не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном.
Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать сраньё за питомцами.
Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона. Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор. Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху. Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало: - Да-да? Я сказал: - Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!
Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал. Хуже контузии. Подал команду на свои уши. Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.
Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели". - Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука!
И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище. После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала: - Значит, никого и не цапнула? Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой.
Она, сука, смущалась.
* * *
Да, я это к чему? Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу. Нету там плюсов. Сплошные минусья.
А естествоваться надо больше и лучше. Что, впрочем, и доказывать не надо :-)
Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник - ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали, среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг - парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие фонтаны". - А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор. - Домой приеду - отдохну, - отшутился я. Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули. Примерно через час полета проснулись. - Что посетили в Барселоне? - спросил я их. - Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там может быть интересного? - Помойка,- добавила другая.
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её буквальный ответ: - А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"
Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу). Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!! Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000 экз. В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография. Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами. И в заключение -............... угадайте КТО?????
Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!
И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!
Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на российской таможне. Публикуем без изменений и правок.
Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам) позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т. п.
- Опа! – сказала Калужская таможня, – что это? - Салфетки, – сказали брокеры. - Чо за салфетки такие? На досмотр, – сказала Калужская таможня. - Не ну вы чо, ну б.., ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то Ы? - По понедельникам не берем, – гордо сказала Калужская таможня. Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.
- Туареги на досмотр, б.., салфетки, б..., – сказали брокеры. - Не ну вы чо, ну б..., ну Туареги же! - сказал начальник таможенного отдела. - А понедельник, – сказали брокеры, – таможня не Ы. Досмотр так что. И вообще, новая группа по ТН ВЭД.
Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику СВХ. - Миша! – сказал начальник таможенного отдела, – будешь распаковывать пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге. Надо достать все.
Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось бы существенно расширить ваш словарный запас. Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже немного свой.
Участники спектакля еще немного поиграли в каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем, нетто это или брутто.
В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15 штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.
По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без антракта.
- Ага! – сказала таможня, – все ОК. Дайте только нам ещё на них гигиенический сертификат. - Ы? – сказали брокеры. - Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2 Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года. Салфетка потому что.
- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали. - Ребята, – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста, – если бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр....ные салфетки отдельной строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт 2 – и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж...... Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и н......т.
Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей остротой встал вопрос, где хранить салфетки.
- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела, когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все 975 граммов в нижний ящик своего стола. - Ога, – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.
Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания, расположенного по адресу ул, З.....я, ХХ». Таможня отксерила второй этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.
На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на чертеже.
Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…
И официально создали ВЗТК.
P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.
Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля, расположенная в тумбочке.
Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем. А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын - российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может. Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не балуются, а все от чернозему растет. Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная - человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в прорубь нырнуть. Хорошо. В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в прорубь. Хорошо. Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти. Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки смыть и чтоб не примерзнуть по дороге. Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно только. Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек, потому что вода имеет свойство к замерзанию. Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего. Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки - не пей. Нам больше достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого аквапарка Сашке говорит: - Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, - так ощущений больше. Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из парилки. - Видел, дядя Саша, как надо, - спросил он, наливая себе из графина, - только я думаю, что москвичам слабо. - Не, это я тебе ща покажу как надо, - ответил Сашка, поднимаясь, - открывайте дверь мужики, я пошел. Сашка отошел подальше для разбега, и. И тут зазвонил его сотовый. Сашка прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось. Все уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче чего. У нас демократия. Все забыли, а Сашка не забыл. - Открывайте дверь! - завопил он специально обученным людям, когда закончил разговор. И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув по-журавлиному, вылетело вон. Наружу. Снаружи тело понятным образом осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но, вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси. Для отнюдь не мягкого приземления. - Бум, - вздрогнуло трехэтажное строение, - Бумм, - раскатилось надо озерным льдом эхо. Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть. Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки, дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на ладони и стопы, - горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу пузо. Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь. Бульк? Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом - "бульк". Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента. Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из проруби. - Пожалуйте тулупчик, - подскочил к нему специально обученный человек. Тулуп Сашка взял. Но спросил: - Любезный мой, специально обученный человек, - спросил Сашка, напяливая поданный тулуп, - не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в проруби не сколот и не вынут? Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров. Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду. Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому что примерзнете. Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали? Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги. С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться даже помыться не всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем. Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела. Если история понравилась, то она написана, чтоб поздравить самого лучшего комментатора сайта с днюхой. А если не понравилась то я ее вообще не писал.