Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица, водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу. - Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с вещами. - Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на укр\польской границе еле ползет. Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после. Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул еще раз. На желтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными черными буквами значилось неприличное слово. Наконец лицо вышло из ступора. "заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами".
Ну откуда ему было знать, что СІРКА по-украински сера, хим элемент ископаемый на Львовщине и поставляемый панам по бартеру? И откуда было знать серодобывателям, что ЦІПКА по-польски п%#да?
Про "милицейско-свинскую" жизнь. Или наоборот... Наверное, многие слыхивали байку про "свиней, прыгавших из железнодорожного вагона на расстояние свыше двух метров и впоследствии погибших в борьбе с водной стихией". Вроде бы даже Задорнов эту историю по ТВ травил. Не знаю правдой ли была эта история или нет, но сейчас попробую рассказать то, что реально имело место быть, так как лично видел документальное подтверждение. В одном из райотделов нашего республиканского МВД работал участковый - отличный мужик, хохмач и весельчак, душа компании, правда, малость раздолбай. Разумеется, это раздолбайство в один прекрасный момент руководство достало. Вызывает участкового начальник райотдела, "разносит" беднягу по полной программе и под конец заявляет, что если до конца месяца на территории участкового произойдет еще хоть одна кража, которая останется "глухой", то есть нераскрытой, участковый может идти в народное хозяйство сам, не то официально помогут. И тут через день как назло с заявлением о краже в райотдел приходит дедок. Он, дедок, дескать в принципе житель городской, но сельское хозяйство любит, а посему завел в своем дачном хозяйстве порося, которого холит и лелеет с надеждой в один прекрасный день сожрать. Несколько раз в неделю дедок приезжал на свою "фазенду", чтоб дать свину чего-нибудь пожрать да подприбраться за зверушкой. И в один не очень прекрасный день вместо порося обнаружились выбитая дверь сарайчика, проломленный забор и полное отсутствие вышеупомянутого животного. Ищите, родная милиция. Естественно, кража произошла на территории нашего участкового, иначе истории бы не было. Начальник райотдела, злорадно ухмыляясь, вызывает участкового, вручает ему материал о краже и напоминает про ранее состоявшееся предупреждение. В принципе, кражу должна была раскрывать оперчасть, но не мог же начальник райотдела упустить такой шанс. Материал попал к нашему герою. Проблема... Что делать? Найти свина - нереально, понятно, что свин давно уже в желудках местной бичевы. Отказать в возбуждении уголовного дела - нет оснований, но иного выхода у участкового не было. В результате отыскиваются три "свидетеля", своими глазами видевшие "произошедшие события". Итогом стало постановление об отказе в возбуждении уголовного дела о краже, которое далее цитирую практически дословно: «…результаты осмотра места происшествия, а именно характер повреждений двери сарая и ограды подтверждаются также и показаниями свидетелей А., Б. и В., пояснивших, что видели, как свинья выбила изнутри дверь сарая, вышла, затем проломила ограду участка и с грустными глазами направилась в сторону акватории озера. Изложенные обстоятельства указывают на то, что свинья покончила жизнь самоубийством путем утопления. … В возбуждении уголовного дела отказать. Дата. Должность. Подпись. Фамилия». Говорят, что районный прокурор после 10 минут истерики материал об отказе в возбуждении дела утвердил. И участковый на работе остался. Шедевр об отказе в возбуждении дела широко разошелся в копиях по соседним райотделам. А свинку жалко…
Преамбула. Мы с друзьями арендуем спортзал в одной школе- три раза в неделю, по вечерам собираемся всяким спортом поразвлечься. Отношения с администрацией школы добрые, стоимость аренды очень ласковая.
Как-то летом в спортзале перестелили полы. Доски одна к одной, пригнаны и поджаты- красота. Мы решили, в качестве акта доброй воли это дело покрасить, нанести всевозможные разметки и попутно потолочное освещение поправить- приятнее, когда разметка четкая и свет в зале правильный. Закупились всем необходимым, пришли на объект. Красить решили правильно- первый слой- грунт, потом, послойно сектора, зоны и прочие художества. В замене нуждались лампы аккурат в центре потолка- туда и подкатили вышку. Думаем- пока грунт кладем, от периметра к центру - лампочки как раз поменяются, оставим сухой коридор, вышку вытолкаем- и домажем. Грунтовать вызвался Борис. Борис- парень очень инициативный, резвый, но аккуратный, во всем любит последовательность и порядок- отличный кандидат. Правда есть у этого всего и не всегда полезная сторона- увлекается. Взял Борис метровой ширины валик на полутораметровой рукояти и бросился в работу. На вышке в центре- тоже работа кипит, лампы снимаются- ставятся. Нам, остальным, выходит, временно приткнуться некуда. Договорились подойти через сорок минут- Борис должен был со своими длинными ручищами, резвостью и метровым валиком уложиться без проблем. Борис уложился идеально! Он разместил корыто с грунтом в середине зала, возле вышки, сразу взял хороший темп и пошел носиться по спирали, щедро и густо грунтуя пол от периметра к центру, постепенно и логично сужая витки. Радость от спорой работы выветрила из него мысль о «сухом коридоре»- и он аккуратно «домотал» свою спираль до маленького пятачка, где размещались вышка и корыто. Борис остановился, оперся на рукоять валика, вытер лоб и полюбовался на свою работу. Загляденье! Вот так надо- быстро, аккуратно, красиво! Но… Что-то глубоко в сознании пыталось подсказать ему, что не всё ладно. Когда с вышки подал голос наш осветитель, картина стала яснее- Борис «закрасил» в середине большого спортзала себя и того, кто был на вышке, не оставив никакой лазейки. Пол покрыт хорошим слоем вязкого вонючего и трудноотмываемого вещества травянисто зеленого цвета. Лезть в него не хочется, да и жалко работу. По всем радиусам- расстояние, значительно превышающее мировой рекорд по прыжкам в длину с места. Ждать высыхания- сутки при очень хорошей вентиляции. Вернувшись мы увидели отличный, свеженький, начинающий сохнуть первой слой и посреди этого великолепия- двоих несчастных, которым такая красота радости не доставляла. Идея, как спасти пострадавших и при этом нанести минимальный ущерб сделанному нашлась быстро. Вышка на колесиках. Колесики не приржавели- хорошо. Решили- возьмем вышку «на галстук» и дотащим ее до входа вместе с нашими мазаевыми зайцами. Кто-то предложил- чего их просто так катать- пусть Боря по ходу замазывает следы от вышки. Появился азарт. Передали суть в центр зала- те поняли и в знак согласия, одобрительно выругались. Сбегали за тросом. Прицелились, бросили конец, Боря поймал его с первого раза, передал второму, сам принялся приспосабливаться к попутной покраске. Кое-как приладил на нижние перекладины корыто, раскорячился по ним сам, взял валик, прицелился. Второй тоже повис на перекладинах, чуть выше. У меня мелькнула какая-то неясная ассоциация с «Кин-дза-дза»… Зачем этот идиот привязал трос не к нижней перекладине!? А мы куда смотрели!? Он закрепил трос на полтора метра выше и мало того, уселся там же, задрав до критического уровня центр тяжести этой и без того не очень устойчивой вышки. Мы аккуратненько, с потягом стали травить трос. Боря изготовился замазывать следы. Пошло- мы чуть добавили и тут исполнились все положенные для такой конструкции законы. Она быстро сообразила, что при таком балансе, с таким высоким центром тяжести и точкой приложения силы чуть пониже, гораздо приятнее падать, чем поступательно перемещаться. Итак. Вышка накренилась- верхний с перепугу зачем-то приподнялся на своей жерди, чем дал дополнительный импульс силы. Боря, молодец, он молниеносно все понял-и попробовал перепрыгнуть на противоположную перекладину, чтобы обеспечить противовес, но промахнулся, опрокинул корыто, и свалился сам, облегчив основание вышки, и той уже ничего не мешало зрелищно, с пассажиром на борту, завершить падение. С верхней площадки вдогонку ебнулось ведро с остатками сухой штукатурки и мелким мусором, которое там оставили лет триста назад, при предыдущем ремонте…. PS. В общем, аккуратненько получилось… PPS. Никто не пострадал.
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.
Случилось это, когда мой МЧ еще только начинал оставаться у меня ночевать. Однажды ночью меня разбудил дикий крик, сопровождаемый грохотом и каким-то жутким скрежетанием. Я выскочила из спальни в коридор и при тусклом свете уличных фонарей увидела МЧ, с вытаращенными глазами выползающего из ванной комнаты и оставляющего на полу капли крови. От такой картины у меня самой душа в пятки чуть не ушла. С опаской поглядявая на раскрытую дверь ванной (вдруг там маньяк с ножом?) я помогла МЧ подняться и добрести до кухни. Немного отдышавшись и пригладив стоявшие торчком волосы, он поведал: Встал я ночью по нужде, свет решил не включать, чтоб глаза не резал - все равно предметы при свете фонарей различать можно. Сел на унитаз, сделал свое дело, поднялся и открыл кран в раковине, чтобы руки помыть. И тут меня что-то каааак ударит со всех дури в живот и давай драть! Я вопя и махая руками, за что-то зацепился, но не удержался и упал на пол, кажется по дороге что-то разбил. До сих пор трясет.. Что за тварь там у тебя такая?! Я сначала хотела засмеяться, но, видя обиженное лицо МЧ и нанесенный непоправимый ущерб моей косметике, только грусто вздохнула. Я просто забыла предупредить МЧ, что в особенно сильную жару, когда в квартире нечем дышать уже на метр от пола, мой пятилетний кот - здоровенная серая животина - любит спать в раковине, на холодном фаянсе...
Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по нынешним понятиям. Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном отделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком... Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места на лавках, моемся, парную посещаем... Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка. Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явно направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой! Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсва говорю - Ну на! В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо! Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в парную... И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей потребовался....
Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию - жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры (довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как это он разорился на пошивку. Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую с его слов и излагаю. В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе. Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.) Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей. Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?" А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники. Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н. была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей гонит обоих. И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги, рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили. Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги. P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней можно только догадываться.
Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного алкаша, размером со взрослого кота… Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез? - Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни… - А че с ним? - Да прихворнул че-то! - Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера… Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом, и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить… - Гарри! Назад, - заорал Валерка - Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач. Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ». Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри, бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за ногу… Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать! - Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…
В "Лучших прошлых лет" от 09 апреля прочла о прыгуне с шестом. И вспомнила реальную историю о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прышки с шестом были. И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль! Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил. А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".
Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем. Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы замолчали, переключив все внимание на меня. Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать. Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из тех симпотяшек, стоявших у подъезда. С: - Привет, есть фильмы посмотреть? Я: - Да в принципе нового ничего нет. С: - А ты что смотришь? Я: - Да так, ужастик какой-то. С: - А можно с тобой посмотреть? Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе, по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении, ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а СУПЕР-МЕГА «НО»… В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник, превратился в завод по производству химического оружия в промышленных масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить воздух там. Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и, изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом». С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом 39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше. Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?». Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю. После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон. Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и рванула их на себя и так уж получилось в стороны…. Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца было еще далеко. От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась, пытаясь успокоить. И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим подругам суть дела. В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на всю оставшуюся жизнь!»
Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного" дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в Аське на тему, чего ж ему так плохо и он сознается, что вчера еще и усугубили позавчерашнее веселье. Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку: - Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили? В ответ приходит полная боли фраза: - Не пили! Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк назад ты мне сам сознался, что усугубляли. Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями мужчин: - ТЫ! Не пилИ!!!
Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос... - Да. - Здравствуйте, меня зовут Татьяна... - Очень приятно. - Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. - О! Это я люблю. - Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? - А кто не грешен? Вы грешили? - Ну... - Во сколько лет вы потеряли девственность? А? - Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? - Которая из трех? - Это как, простите? Она одна! - Ну не знаю, у меня три... - Интересно. И что, все три разные? - А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. - Так вы сидели? - Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре... - То есть, вы грешили? - А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! - Господи... А про нормальную Библию вы слышали? - Ну да. Даже читал. - Что вы там нашли для себя? - Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. - Ох... Что вы там подчеркнули для себя? - Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. - Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? - Вы хотите это услышать? - Да, если не секрет. - Я разведчик. Партизан. - Ну хватит шутить, я же серьезно! - Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? - Хотелось бы поближе с вами познакомиться... - Я – Бог. - Не поняла? - Я – Бог. - Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек... - Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! - А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит... - Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. - Ужас! - Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. - Вы ужасный человек! - Да, это точно. - Вы не боитесь божьей кары? - А че мне ее бояться? Я ж Бог. - Таких, как вы, надо в психушке держать! - А как я работать буду? Я ж разведчик! - Так вы разведчик или Бог, определитесь? - Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. - Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. - Здравствуйте. - Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. - Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала... - Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? - Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? - А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. - А вы кто? - Мы слуги Божьи. - Наконец-то!!! - Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? - Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. - А! Так это вы звонили? - Ну да, наверное... - То-то его так тошнит! - Как тошнит? - Сильно. В аквариум. - Господи, ты Боже мой... Странный он у вас... - Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. - В каком смысле? - В прямом. - Как это? - Он ваш отец родной. - Он? Мой? - Татьяна, если не ошибаюсь? - Ну... Да. Я - Татьяна. - Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. - Знаете, я, наверное, не туда попала... - Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? - Действительно... - А что, ты Богу служишь? - Да... А что? - Так и почем душонку-то продала? - Не поняла? - Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься? - Так вы – дьяволопоклонники? - Точно! Молодец! - Сгинь, нечистый! - А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! - Господи! - Так! Спокойно. Слушаешь меня? - Да. - Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. - Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! - Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? - Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика. Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню. «Чайку?» «Да нет, я не надолго.» Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит. Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им моя огромная благодарность. Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются: - папа, у тебя писюн есть? муж, офигев слегка: - есть... - и у меня есть. помолчав, добавляет: - а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!) грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке, пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.
11
Маленький уездный городок в средней полосе России. К 64 годовщине победы в Великой Отечественной, администрация города вручила ветеранам бесплатные проездные билеты на пригородный ж/д транспорт. Спасибо за заботу! Только маленький нюанс... Нет в этом городе железной дороги!
Услышал недавно от знакомого, которому рассказали на вечеринке в США. Расскажу от первого лица:
В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа, говорит: - Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу. На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил: - Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах. Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик". Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович". (Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.) Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и уже рассказал детям. Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания - "Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене" внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже на простую категорию - "Зырящий препод". Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика. На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется, заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую операцию Толик предался мечтам. Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций, энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные камни. Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал! В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк" ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе, подолгу говорил с камнями.
прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе, знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом пендосы принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности. картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных вышеозначенные францы, в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют, соответственно, вкусную и полезную. узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись зело алкогольному ассортименту коллег. "наверное, денег не хватает у убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола - вашему столу" литровый пузырь беленькой. благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. со словами "ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в обратном направлении. "брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись, противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ, голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем. среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище. НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива Бородина... и тут... с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз" оказался хохлом опосля легиону ихонного, вступившим в регулярственную армию, и жутко огорчившимся отказом соотечественников от гарной горилки. приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба неизвестна. а хранцузов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании. Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег. Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит. По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит: - Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей! В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет. Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены? Друг произносит: - Ты знаешь, кто Олег? - Нет. - Начальник производства на зоне!
Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось 105 лет освобождения России от крепостничества. Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8 человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал внимания, грубил, отворачивался и т. д. Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели княжна (повариха) была готова на все. Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта). Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся. Хочется стихами нежно ругаться. Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести. Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой) в мою, потом ее каюту. После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки. Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не люблю, и прислушался... Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть, налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом об дно. Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед. Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло. Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал. Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами, орали и спать командиру не давали. Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться. Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!
Как-то на берегу озерца в южной Чехии у мангала собралась милая компания, к которой потом присоединилась странная парочка - бычок хоккеист-надежда третьесортного клуба со своей длинноногой подружкой. Разговор вёлся на обычные темы вроде как починить "Фаворитку", но присутствие сладкой парочки стало вносить диссонанс - хоккеист ржал как конь и лепил везде неприличные анекдоты, а его пассия перебивала всех и раздавала очень ценные советы. Наконец это надоело местному учителю чешского языка, которого за малый рост и щуплое телосложение прозвали "Мухой". Муха просто умело её срезал. Девица замолчала и гневно-вопросительно посмотрела на хоккеиста. Тот нахмурил брови и предложил Мухе выяснить отношения "как мужик с мужиком". К ужасу всех Муха согласился, но добавил, что сейчас у него срочное дело, на которое он не может идти с разбитой физиономией, а через два часа - пожалуйста. Хоккеист великодушно согласился. В назначенное время они встретились. Бычок был настроен агрессивно и начал сразу: "Ну чо, урод, разберёмся?", Муха попросил дать ему слово и начал свою речь. Он говорил, что трус, слабенький, ему страшно и он не может драться, бычок вставлял: "Ну а чо ты тогда на мою девушку?", но, он как интеллигентный человек понимает, что хоккеисту очень хочется постоять за честь подруги и что с его стороны было бы очень подло лишить его такой возможности, но он придумал интеллигентное решение. Муха махнул рукой и из-за угла вышло нечто шкафоподобно-звероподобное, которое на пугающем русском языке с непередаваемым украинским прононсом спросило хоккеист: - Так, ну шо там у тебя за проблема с твоей сучкой? Хоккеист стал бледнеть и лопотать, что эта была шутка и всё хотел вот так весело и шуточно разрешить, его просто не поняли. Пока хоккеист бледнел, его девица наоборот наливалась багровым румянцем и с криком: - Ты просто скотина! рванула с места происшествия. Больше мы её не видели, а посмурневший хоккеист заплатил за домик, сел в машину и уехал...
Оказалось, что Муха прямиком шёл в местный бар, где мирно пили пиво украинские мафиози, заплатил им две "рунды", разъяснил суть вопроса и те согласились ему помочь, выпив "на экс" по стопке рома...
Да, про кошек... Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)... И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН]. Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть... Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее сами сожрут, а другого не ела... Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять, что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).
О хитрости. Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек. Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик. Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит:"Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор. Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее:
«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит. Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?» Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?
Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил.»
Дочери и отцы Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот... Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах. Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит: - Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает. Папа: - Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство. - Папа, а может мне не надо это смотреть? - Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет! И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже было поздно что-то говорить. В общем, дочка предложила папе очень разумное решение: - Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк, припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди, в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и, закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной, мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
На заре девяностых моя бабушка загремела в больницу. В связи с общей нехваткой всего на свете, дед, отправляясь её навещать, накупил лекарств и одноразовых шприцов, а в последний момент решил, что стоит сдобрить суровых Питерских медсестёр какими-нибудь сладостями и табачными изделиями. С этим он и обратился в один из тогда ещё ларьков возле станции метро. С покупкой сомнительных конфет с нерусской надписью на упаковке он справился, и спросил "папиросы." На вопрос "Каких тебе, дед?" он замешкался, не столько от грубости продавщицы, сколько от несметного выбора цветных пачек за стеклом. Сам он последний раз курил махорку в армии, а потом и совсем завязал, и с матчастью знаком не был. "Ой дочка, я не для себя, откуда я знаю какие девочкам понравится" сказал дед и близоруко прищурился. "Дай, что-ли, вон этих красных, и синих вон, с картой," решил дед, таким образом приобретая курительный набор Дружба Народов -- Мальборо и Беломор. "Всё?" "Ну дай ещё одну для ровного счёта. Вон там жёлтые." Дед ещё сильнее прищурился. "Вон, справа. Самец!" Собравшаяся очередь грохнула, и даже хамоватая продавщица криво улыбнулася доставая пачку CAMEL. "Какой же это самец, дед?" "Как какой? Самый натуральный. Верблюд-самец, в полный рост. Я этих быков заморских ещё по Халхин-Голу водил, уж мне ли не отличить. Сами не знают, что продают," резюмировал дед, и, расплатившись, пошагал в больницу.
В Забайкалье у одного из моих друзей был кот Тихон. Котейка выдающийся, весом килограмм шесть-семь, причем не холощёный он оставался до кошечек весьма охочим. Кот был абсолютно домашний и во двор не выходил. Когда открывалась дверь, он выскакивал на лестничную площадку, совершал там то ли полупетлю, то ли боевой разворот, и, не касаясь площадки, приземлялся опять в коридоре. Так он гулял. Этот примечательный кот ходил на унитаз, и не поленись хозяин удлинить веревочку, пожалуй, и смывал бы за собой сам. Уезжая в очередной отпуск (дней 80*) хозяин сам принес ошалевшего от длительного путешествия кота мне домой и оставил для кормления коробку консервов. Забайкальцы помнят, как мой земляк, начальник продсклада, кормил нас несколько лет подряд консервами «лосось дальневосточный в собственном соку». Если намечалась пьянка, и кто-нибудь приносил эти консервы, то вероятность получить по роже этой банкой равнялась почти 100%. Хотя вполне прилично было достать из кармана витаминное драже «Ревит» или «Гедевит», сымитировать азербайджанский акцент прапорщика с ГСМ «Кильбаска е! (Есть колбаса)» и … процесс пошёл! Кот путешествие оценил неадекватно, двое суток ничего не ел, на третьи стал дико выть, шипеть, выпускать когти и пытаться зайти ко мне за спину. Спать я ложился в соседней комнате, предварительно накрепко закрыв и забаррикадировав дверь. На третьи сутки с помощью соседа, предварительно надев теплые куртки, варежки и вооружившись мешком, кота изловили и отнесли домой. Взяв с соседа слово, что он будет кормить кота и периодически сливать в туалете воду, я о котейке и забыл. Вспомнил о нём за неделю до окончания отпуска. Зашел в квартиру – тишина, из-под закрытой двери спальной вылез кот. На кухне валялся растерзанный пакет, как я полагаю из-под макарон и полная коробка «лосося». Консервного ножа не было, да и научен ли был кот, вскрывая консервные банки, им пользоваться? Дабы загладить дикую вину перед котом я его усиленно откармливал свежей рыбой и бараниной. Откармливал? Кормить его не надо было, кот сжирал всё, что я приносил, вместе с пакетами. За неделю кот слегка округлился. И, как рассказывала хозяйка, с ним произошли неожиданные метаморфозы. Стоило зашуршать пакетом, как кот пулей летел на кухню, ел всё, что дают, отдавая предпочтение сухим макаронам. Моё приближение он, как хорошая сторожевая собака чуял, всегда встречал у дверей и, пока я гостил, с коленей практически не слазил…
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка, сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный остановились. Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед, догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику. Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
«Вот они»! Крикнул Женя. Навел стволы на пролетающих уток и спустил курок. Вместо ожидаемого «Ба-бах» ружье издало скромный «Пуиииик» и в сторону пары крякв полетела красная ракета. Крошечный пороховой заряд сигнального патрона не вызвал ожидаемой отдачи и Женя автоматически подался вперед. Он споткнулся и громко шлепнулся в торфяную жижу. Черные воды сомкнулись над его телом, а когда тот поднялся, то, скорее всего, походил на негра в черном костюме. Отплевываясь и вытирая подкладкой куртки, которая не успела промокнуть насквозь, свое почерневшее лицо, он как-то странно шоркал ногами, все еще стоя по колено в болоте. - Ха-ха-ха, дичь ищешь? - Ну да, она у него уже жареная должна быть. От ракетницы-то. - Идиоты, я ружье утопил. - Вон оно, торчит. Ружье вошло в дно под прямым углом. Воткнулось в дно и торчало по приклад над водой. Женя не послушал советов, прочистить стволы сразу, надеясь, что грязь высохнет и сама отвалится. Тот вечер был определенно не Женин. Ибо он еще и консервы открывал, явно просроченные еще во времена царя Гороха. После удара ножом по банке, от туда ударила струя тухлой сайры в масле. Друг наш стал грязен и вонюч. Настроение ему сей факт не поднял, и он принялся уничтожать водку. Утром Евгений Батькович представлял из себя жалкое зрелище. Не вытертая с лица грязь высохла, превратившись в пыль, ровным слоем покрывающую лицо. А похмелье его было тяжелым. - Мужики, есть чем поправиться? - Ты вчера все выжрал. - Может, в деревню сходим, в магаз, а? - Вечером. Мы сейчас за поле хотим сходить, может на опушке какие-нибудь интересные зверушки там есть. - Ладно, я с вами до грунтовки дойду и в деревню, за жбаном… Так мы и порешили. Мы ушли по заросшему кустами полю, а Женя ушел в сельпо. Забегая вперед скажу: Он сходил в магазин, вернулся к месту нашего расставания, и сел нас ждать. Процесс ожидания он сгладил тем, что опохмелился в тенечке. Жизнь снова заиграла для него яркими красками, головная боль прошла, день был чудесный и он задремал в сени векового дуба. Мы возврощались через кустарник обратно к дороге, когда услышали душераздирающее «Бляааааааааа!!!!!!». Ускорили шаг, минут через 15-20, мы были там, где расстались с Женей, и откуда слышали рев. На обочине сидели Женя и какой-то мужик. Они пили водку и оживленно беседовали. А теперь рассказ мужика: - Иду я, значит (пространное объяснение, куда и зачем он шел), вижу человек лежит под деревом. Ну думаю, может плохо человеку. Подхожу и, «Мать – это ж труп». Он уже цвета такого землистого и мухи над ним летают. Я, зачем-то, сапогом его так, а он меня в жопу послал. Вот Женя его и отпаивал от шока.
Валерий Лахтин: "Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд..." Платон Лебедев: "Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица Победы..."
Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает: - А бывает, что ссутся во время прыжка? Инструктор так флегматично отвечает: - Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают. Нелегкая у них профессия.
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал... Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу: - Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!" Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи... Диафрагма закрывается...
«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером ходить…» В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной», принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла. «Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки (приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники. Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами. Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял. Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом, поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил перед зеркалом хилую грудь… Красавец! Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил, тысяч двадцать займет кто-нибудь?» - А что с Заей? - хором поинтересовались мы. - Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому подарить?
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"
Навеяло историей трёх-пятидневной давности про невъебенного каратиста, подсовывавшего окружающим надпись "превед, кросавчег" на подошве.
Лирическое отступление: в нашей секции размахивание руками и ногами вне спортзала категорически не приветствовалось, уличённый имел три-четыре спарринга с лучшими спортсменами и всеобщее осуждение. А за участие в драке просто вылетал из секции, как воздушный шарик. Но это так, к слову. История же будет о понтах.
В середине 80-х в соседней с нашей квартире жил жулик. Нормальный жулик, не мужиком парился и не чёртом, а, как тогда говорили, блатным. Как всякий блатной, он неплохо владел стирами, а поскольку мы с ним дружили, он показал мне приём, который называется "вольт", позволяющий возвращать карты после сдвига в прежнее положние. На освоение вольта в первом приближении у меня ушло около месяца, после чего я провёл первую пробную партию в триньку - без денег, разумеется, ибо в силах был не уверен. Всё сошло на зергут. После этого я довольно долго зарабатывал на пиво с помощью этого вольта. Я не зарывался и периодически проигрывал, банк выше трёх рублей никогда не поднимался, поэтому за руками сдатчика никто особо не следил. Через год мы закончили школу. Компания наша картёжная распалась, в институте тринька была непопулярна – больше играли в тыщу, а потом в преферанс, вольт сделался не очень нужным – я его использовал в только карточных фокусах.
И вот довелось мне в 1989 году поехать на море, в замечательный абхазский городок Гудауту – на отдых. И на второй день я познакомился с компанией, игравшей в очень даже знакомую игру – фактически триньку, только сдавались не по три, а по две карты. Распираемый могучими понтами, я уселся с ними играть...
Далее, думаю, всё ясно. Я проебал все деньги (около 500 рублей), что привёз с собой на курорт, за 15 минут. Несмотря на все мои карточные фокусы. Профессионал ВСЕГДА стоит на голову выше дилетанта, даже если тот может высоко задрать ногу.
Но на этом история не кончилась. Вернее, кончилась поучительная часть, и началась мистическая. Билет у меня был на обратную дорогу на поезд 212 Новосибирск – Адлер, прибывавший в Челябинск 4 июня. Но, поскольку без денег мне на курорте делать было абсолютно нечего, я уехал на 4 дня раньше. И, разумеется, о катастрофе под Ашой узнал не лично, а по радио (кто не помнит – из-за взрыва газа разбились два поезда – чуть меньше 700 жертв). Вот так уголовник, обучая 15-летнего пацана шулерским приёмам, спас ему жизнь...
В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и. Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула. Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!
Лет 20 назад, когда наш первый кот был подростком, мы с мужем решили, что должны во всем заменить сироте мать, и, в частности, научить ловить мышей. Для начала следовало завести мышь, и два уважаемых (каждый в своем институте) сотрудника занялись этой охотой (мама-кошка приносит котятам для учебы, как вы понимаете, ЖИВЫХ мышей). Я первой поймала мышку (в вестибюле столовой; наглая мышь, не обращая внимания на девичий визг, в обеденное время решила пересечь по кратчайшей довольно большое помещение, и была поймана путем наступания на хвост, голый, длинный и нахальный), принесла добычу домой и дождалась мужа. Если вы подумали, что мы - живодеры и садисты, то ошиблись: раз уж мы взяли на себя ответственность за котенка, то должны были сделать все, чтобы он вырос настоящим котом, в том числе и охотником; и если кто-то думает, что все детеныши хищников, воспитываемые людьми, подрастая, так и не меняют рацион, и питаются молочком и кашкой - этот кто-то глубоко ошибается. Муж пришел, и мы начали первый урок. Пригласили Барсика в тамбур, пустой, чтобы добыче некуда было прятаться, и я вытряхнула мышь из коробочки (тамбур, небольшое пространство перед квартирными дверями, был всего около 2 кв. м), кот попятился, и началось! Мышь, не иначе как со страху, стала бросаться на кота и подпрыгивать у него под носом, а он, бедный, пятился от такого агрессивного невиданного существа! Мышь, видимо, решив, что противник достаточно запуган, начала отступление в ближайшее темное и тесное место, каковым сочла мужнину брючину. Теперь к коту, двигающемуся задним ходом, присоединился муж, прыгающий на одной ноге, и другой, дрыгающейся в причудливых па. Мышь, в конце концов вытряхнутая из штанины, отлетела к стене, разъяренный таким наглым нападением муж стал высказывать свое мнение по поводу: а) меня, которая не удосужилась поймать правильную мышь; б) мышу, которая не только не давала себя поймать, но сама атаковала как кота, так и котовского хозяина; в) кота, который, вместо того, чтобы хватать эту нахалку, отрабатывал задний ход, рассчитывая на ангажемент в цирке, потому что в этом доме ему больше не на что рассчитывать. Поскольку все это высказывалось в дверях нашей квартиры, и муж стоял на пороге, первой опомнилась мышь, вбежала в квартиру и быстренько юркнула под шкаф; потом опрометью влетел кот и вознесся на тот же шкаф; последней вползла я, на подкашивающихся от смеха ногах, мимо мужа, остолбеневшего и онемевшего от негодования. Но он человек с незаурядным чувством юмора: не прошло и недели, как он нас простил, и, в свою очередь, принес с работы мышь. Вместе с мышью прибыл один из сослуживцев, как представитель коллектива охотников, способствовавших отлову этой самой мыши. На этот раз обучение решили проводить в ванной, так как мышь из ванны выпрыгнуть вроде бы не могла. Итак, в ванну, где с одного конца на дне оставалось чуть-чуть воды, посадили кота и вытряхнули ДРУГУЮ мышь (попроще, институтскую, первая была университетская, более образованная, хотя и вторая оказалась не дура); кот, отработанным шагом, от этого зверя попятился, а эта, тоже наглая, почувствовав сырость, побежала к коту и нацелилась залезть ему на лапы! Кот перепрыгнул мышь и развернулся к ней носом (а ну как тоже решит спрятаться в штанах, теперь у кота), она снова полезла к нему на лапки, он снова попятился - короче, после нескольких туров такого "танца" муж с приятелем, горько разочарованные, махнули рукой на это безобразие и пошли на кухню продолжать приятное совмещать с полезным, и я пошла туда же - готовить ужин. Минут через пять заглянула в ванную - процесс передвижения по ванне несколько ускорился, и кот стал совершать некие осторожные попытки ухватить мыша за спинку. Я порадовала мужчин прогрессом в обучении, они прониклись, и тут из ванной вышел кот, неся в зубах мышь! Ему даже поаплодировали, а он шел такой важный, такой гордый... Дошел до середины кухни, и ак-ку-ратненько положил мышу на пол! Даже не положил, а поставил! Мышь удрала под плиту, а кот остался в чаянии дальнейших похвал, а то и наград - за спасение утопающих! Что тут началось! Редко так смеялись, я повизгивала, муж похрюкивал, а сослуживец стонал. Потом он честно сознался, что никаких сил не было удержать историю педагогических усилий за зубами; да никто из нас и не старался... Единственно, довольно долго ожидали появления маленьких, наследственно наглых умников с голыми хвостами - но, очевидно, они либо оказались одного пола, либо не понравились друг другу, так что Бог миловал от продолжения этой истории, что и я сделаю, следуя благому примеру.
Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4. Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня" :)
Только что знакомая рассказала. Дело было недавно в одной из гостиниц Хабаровска. Японка, одна из постоялиц, пожаловалась администрации что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А он был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять - почему номер не набирается... Мда... В Японии про такой анахронизм уже и не помнят. Ну что тут скажешь... 21 век едренть...
Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь. Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить? Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку - стрелялку. Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу. Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь месяц, и чем ближе к концу тем пуще. Так вот к 20 числу наступает совсем "разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа 3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла, сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним самим... И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу: - Мне эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще что-нибудь, во что поиграть? Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008 года - так сказать золотой пантеон. И вручить этот лист парню. Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп, список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходи еще.
Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно так "Основы создания искусственного интелекта". Основной целью этой дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель, который вел нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами. Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой буквы". Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным поддиктовку: Итак! В массисве Массив, массив с большой буквы, содержется переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет свое значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться результат Результат, результат с большой буквы. Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на двигающуюся к автобусной остнавке нашу группу обращали внимания прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус Автобус, автобус с большой буквы..."