Самые смешные истории за 2009 год!

К вопросу об улучшении демографической ситуации. Лучшая подруга
забеременела. Ура? Все бы отлично, но… третьим ребенком. Ни кола, ни
двора, съемная квартира, муж – бюджетник, долги… короче – караул, в
принципе. Но об аборте ни слова, какой там! «Вырастим, где двое, там и
трое, муж вообще четверых хочет!» Вот это я понимаю, настрой! Не то,
что я. Еле-еле одну-единственную доченьку произвела на свет, когда мне
тридцать стукнуло. Может быть, нежелание размножаться базируется на
личной неустроенности? Мужа-то у меня нет! Конечно, дочурка моя,
красавица, не от ветра родилась, а вполне от конкретного человека.
Только он, когда я еще беременная ходила, быстренько так за границу
умотал. Ну, в принципе, туда ему и дорога, плакать не стал никто. Но! В
наследство от любимого мне досталась не только дочка, но и ее бабушка.
Свекровь моя, в некотором смысле. Должна же у ребенка бабушка быть?
Тетка она хорошая, ну родила в свое время сына-балбеса, что ж теперь…
Итак, обсуждаем со «свекровью» сложившуюся ситуацию. Дескать, дети,
конечно, здорово, но куда их, солить? В смысле, времена нынче суровые,
одного бы до ума довести. «Да, - заявляет свекровь, вот я в этом плане
молодец! Одного-единственного сына как родила, так и растила всю жизнь.
И всегда-то он у меня был и ухоженный, и сытый, и одет с иголочки,
любо-дорого смотреть. И вежливенький, и аккуратненький… И лучшие
репетиторы были, и в школу отдала на Тверской, знаешь, на сколько
раскошелиться пришлось? А институт? Нет, не понимаю я твою подругу. Ты
серьезно думаешь, что ее дети друг друга любить будут? Что, старшенький
заявляет: «Я – большой» и сестричку защищает? Ха, это до поры до
времени. Рехнется она с такой оравой. Бандиты вырастут. Недоумки!» Меж
тем, монолог свекрови происходит на фоне настойчивых гудков, который
издает ее сотовый. Свекровь просит меня подождать и начинает беседовать
с неизвестным мне абонентом. Да как, ну, конечно, с учетом того, что
дама она сверхэмоциональная: «Опять ты? Скотина! Трутень чертов!
Нажрался?! Блин!!!! (!!!!!!!) У вас там жара, а ты в стельку! Чего?
Деньги тебе нужны? Может, мне застрелиться и на тебя имущество
переписать, чтоб ты там и дальше развлекался? И не звони мне больше,
пьянь подзаборная!» И уже мне, сквозь зубы: «Во, видела идиота? Всю
душу в него вложила. Костюмчики югославские, детский садик музыкальный,
школа на Тверской, «Артек», на аборты его бабам, а гонорею его знаешь,
как лечили? Ууууу…. Сволочь неблагодарная! Денег ему пришли! Фиг тебе, а
не деньги, сынуля родной. Вырастила на свою голову, лучше бы вообще не
рожала!»
Но вот тут я с ней поспорю. Кто его знает… Родила бы троих, авось был бы
у нее заботливый сын, а у моей дочки – нормальный папа. Но этого, увы,
никто не знает.

По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку
получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь,
посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз
переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за
стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня.
Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем -
вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано
все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот
думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно
аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту
сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не
сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне
предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и
заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро
переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для
получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в
доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел
недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси
бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с
десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды
бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех
сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки
(господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело
еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже
которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В
восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа!
сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь,
она произносит фразу после которой я сломался: А
теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я
уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить.
Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно
засунуть... И ушел.
Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то
надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться.
P/S Бабушек я зауважал.

Теория вероятности.
Моя фамилия Киргизбаев. Я человек смешанного происхождения. Мой отец
узбек, а мама еврейка из Бобруйска, это город в Белоруссии. Ее фамилия
Веллер. К чему это я и при чем здесь теория вероятности? Сейчас
расскажу.
Живу я в Лос-Анджелесе. Однажды случайно (случайно - ключевое слово)
попал в одно учреждение. Навстречу шел работник латинос с баджем на
груди. Бадж - это такая открытка с фотографией, именем и должностью
владельца. Никогда не смотрю на бадж, а тут случайно обратил внимание.
David Veller. Работник невысокого роста, круглый, с усами, улыбчивый -
типичный мексиканец. Среди мексов много с библейскими именами. Знал
Аарона, Хаймэ, Саула, Давида, даже одного Израиля. Но Веллер? Остановил
(никогда этого не делаю) и задал абсолютно не политкорректный, даже
запрещенный вопрос.
- Простите, сэр, Ваши родители евреи?
- Да, мы евреи.
- А Ваши предки не из Белоруссии?
- Да, мой прадедушка из Белоруссии.
- Из Бобруйска?!!!
Ну, такие тонкости он не знал. Спасибо, что знает White Russia. Обещал
спросить у папы и даже записал в блокнот Bobruysk.
Конечно, мы родственники, и не такие уж дальние. Бобруйск был небольшим
еврейским местечком. Фамилия Веллер не очень распространенная, не
Рабинович и не Шапиро, вряд ли в Бобруйске были однофамильцы Веллеры.
Вот я спрашиваю, какова вероятность в многомиллионной Калифорнии
встретить в определенном месте, в определенное время родственника, не
пройти мимо? Абсолютно нулевая вероятность. Но ведь встретил же!
P.S. Теперь буду внимательно смотреть на баджи. Вдруг какой-нибудь
афроамериканец гордо носит фамилию Kirgizbayev.

Реальная история. Переплавляемся с другом на пароме. Вышли из машины
покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем!", я ему с ухмылкой:
"Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя жас
выкину бля за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?!"

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
P/S
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

Анекдотов про шкаф много существует...

А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне...
(не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, -
трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля
в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в
разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки
попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит
нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко",
только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я
целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь...
(тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве
случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального...
а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще,
немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4
приходят...

итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко
кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда
выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь
в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался,
вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только
глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд
стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...

дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"

я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава

Было это давно, но могло произойти и вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...

Что за нами тянется из детства? И тянется ли?
Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.

С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно
папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил
определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн
отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или
иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро,
чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там.
Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью -
это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном
ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально
улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог
привлечь "очень любопытных людей в штатском".
Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям,
чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в
музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на
станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли
многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на
юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и
этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить
бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из
ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками.
Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше
желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко
пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые
стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я
их не получила.....
..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания
высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не
хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как
октябрьский дождь
Папа (грустно) - смотри, опять красненький
Мама (со вздохом)- и полоски золотые
Я (радостно) - элегантно и ярко
Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА

Подарок с историей

Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для
подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного
металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то
мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надписть:
"Сделано в СССР. Цена... руб."

Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно,
против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и
невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол,
тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и
первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж,
отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак
был!"

К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит
ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку.
- Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
- Фойксваген.
- Ваня, это машина. Кати её мне.
- Фойксваген.
-
Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА».
- Фойксваген-туаек.

Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было
деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая
иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все
эмблемы? И даже названия моделей…

Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала -
месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала.
Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой
нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг
сожрать удастся.
Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж
откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула
размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук,
муж-то не шипит почти.
Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и
пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду
шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя
быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком
следит.
Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в
гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами
пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу,
чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет.
Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки
стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола
скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно всё.
Арахнофобы чёртовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас
допишу, пойду осколки выброшу. И паука.

(не мое, но порадовало) Сижу на толчке. бумага закончилась. Со
спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал
смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
"Давай скорей сюда!" забрал брошюрку и закрылся.

Пару недель назад сидел в одном из московских аэропортов, ожидая,
постоянно откладывающегося вывела в Ростов. Рядом со мной сидела
молоденькая девушка, для которой такая путевая передряга, видимо, была
впервые. В разговоре она посетовала: "Как было бы ужасно, если бы такое
произошло в новогоднюю ночь". А мне вспомнилась история, которая
произошла в канун 1996 года, который мы намеривались встретить у друзей
на даче у камина. Но в последний момент нас пригласила к себе новая
начальница жены.
Поскольку отказать было бы недальновидно, решили "убить двух зайцев". К
22 часам явились к новой начальнице, поздравили, вручили подарки,
посидели часик за столом, выдерживая политес, и попрощались. Теперь
нужно было до Нового года успеть на дачу в другом конце города.
Поскольку цены у таксистов в новогоднюю ночь запредельные, то ехать
пришлось на рейсовом автобусе.
Салон автобуса оказался празднично украшен гирляндами конфетти.
Кондуктор, наряженная снегурочкой, с прибаутками обилечивала пассажиров.
Из кабины водителя звучала музыка от магнитофона, под которую танцевали
две пары. Мужик, одетый Дедом морозом - видимо, муж кондуктора, за
разумное пожертвование наливал желающим в стаканы шампанское. На лицах
пассажиров сияли улыбки. В общем, праздник в полный рост.
Без четверти вышли на конечной остановке и добрались до праздничного
стола к всеобщей радости собравшихся вместе с боем кремлевских курантов.
Я рассказал девушке эту историю и добавил, что не нужно бояться
новогодних приключений. Всегда остается в памяти нечто необычное, как и
эта история встречи Нового года в череде десятков других. Новогодних Вам
приключений, дорогие друзья.

Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять
вежливо и красиво.
Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал
большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные
способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны
Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так
как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли
целесообразным уволить Вас.

Youry

Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу -
приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая
футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа -
приключений!".

Удачи тебе, лапуль!

Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны.
Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е.
дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша
купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами
(для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала
их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец
готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие,
коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный
вопрос: "А как их вообще едят?"
Мама лихо машет рукой:
- А вот так!
И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего
не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила
сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что
анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят
обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по
кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь.
Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ
НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы
все равно съели - вкусные они.

Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой
почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш
староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное,
задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на
военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку
пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я,
и, не задумываясь, написала на бланке:
- Выезжай срочно, в пятницу - война.
Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу
домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к
сыну в гости собралась, и поинтересовалась:
- Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?
А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут
эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда
ходят.
До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей
телеграммы.

"Ну до чего ж они тупые!!!"
Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как
"автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по
такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других
документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за
лжесвидетельствование и наказание суровое. Так вот история: Один молодой
фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и
занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то
там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку
документов со стороны карабинеров. На машну все есть, а прав на
управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома,
а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть
компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы
имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент
парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему
возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не
могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и
уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные
на штрафе деньги в тесной компании друзей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как
вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот
мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о
потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер
работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500
евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000,
управление автомобилем без прав на то - 5400 евро. За передачу в
управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф
12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6
месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся.

1990 год
Аэропорт города Магадана
Борт самолета Ил-62
Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту
Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из
самолета!"

Вахтеры меня любят... своею нежною любовью. Если мимо вахтера сплошным
потоком идет сто человек, то из этих ста вахтер выловит меня и спросит
пропуск. Это я сейчас уже знаю. А тогда, в конце 80-х...
Еще учась на 4-м курсе университета я начал ходить в институт (НИИ) в
который потом и распределился. Сначала курсовая, потом диплом. НИИ был
самый обычный, никаких секретных отделений или еще чего-либо такого, но
проходные были, и было их две. Одна -- центральная, в главном корпусе и
проходной-то назвать тяжело было. Так, стояла будочка с бабушкой в
уголке, но ни вертушки ни чего-либо другого, препятствующего входу, не
было. Но через нее было очень неудобно ходить -- путь удлинялся минут на
10 и кучу всяких переходов по центральному корпусу. Вторая -- проходная
опытного производства. Домик у ворот в котором была действительно
проходная с блокирующейся вертушкой. Через нее я и ходил. Посменно там
работало 4 вахтера. Трое вахтеров несколько раз проверив у меня пропуск
успокоились и узнавали меня в лицо. Но одна бабулька...
Как я уже сказал, ходить я туда начал еще студентом и выписали мне
временный пропуск. Обычная бумажка -- на принтере сейчас гораздо лучше
напечатать можно, но эта бумажка давала право пройти в институт. Утром,
когда я шел на работу бабуля спрашивала у меня пропуск всегда. Я
оправдывал ее для себя тем, что пропуск у меня временный и она каждый
раз хочет убедиться, что пропуск действительный. Так я и ходил полтора
года, каждый 4-й день копаясь в поисках пропуска. Но вот университет
закончился, и я распределился в этот НИИ. Получил постоянный пропуск, и
казалось бы... но нет, ничего не изменилось. Бабуля все так же по утрам
спрашивала мой пропуск. Узкий проход в будочке, народ идет на работу и
протискиваясь мимо меня удивленно смотрит, как я тихо матерясь ищу
пропуск в "дипломате". Чего я только не испробовал: я и просто душевно
разговаривал с этой бабулей, и ругался, аргументируя, что остальные
проходят спокойно, а я должен искать пропуск -- бабуля была
непробиваема. На все мои слова у нее был железный аргумент: я имею право
проверять пропуск у входящих в институт. Казалось она меня победила --
каждый 4-й день выходя из дому я клал пропуск в карман поближе, чтобы не
ковыряться на проходной. И все же эта ситуация меня напрягала. Решение
пришло неожиданно. В институте столовая была плохая и на обед я выходил
в кафе неподалеку, но за территорией института. К обеду бабулька уже
несколько теряла свою бдительность и тихо-мирно кушала свой обед, уютно
устроившись за столиком в своей каморке. Очередной раз выходя на обед и
ощущая пропуск в кармане меня озарило, при виде мирно обедающей
бабульки. Я подошел к ее окошку и сказал: "Подойдите, проверьте мой
пропуск, я же выхожу, а вы должны контролировать, кто проходит через
проходную." Если бы бабулю навернули обухом по голове, это произвело бы
меньший эффект. С минуту она тупо втыкала на меня, не понимая, что я
хочу. Потом сказала: проходи. Но я не сдался.
- Вы же сказали мне, что должны убедиться, что я могу здесь проходить --
посмотрите мой пропуск.
Бабуле пришлось оторваться от своей мисочки, подняться, подойти и
посмотреть в мой пропуск. На том мы и расстались, но я понял, что мне
поперло. Возвращаясь с обеда я звонким молодым призывом оторвал бабулю
от довольного переваривания обеда на диванчике. Встать после сытного
обеда было тяжело, но бабуля знала, что не я это начал. Пришлось опять
осматривать знакомый до боли пропуск. Уходя домой, я не забыл о
контрольном выстреле пропуском в уставшую за день бабульку.
Через четыре дня я привычно приготовил пропуск и открыл дверь на
проходную. Увидев меня (еще без пропуска), бабуля расплылась в улыбке,
как-будто увидела своего самого родного и любимого внука. И с несходящей
с лица улыбкой замахала мне обеими руками: "Проходи, проходи!". За все
последующее наше общение, продолжавшееся до середины 90-х она больше ни
разу не спросила у меня пропуск. Более того, когда я шел на машинное
время вечером или в выходные, она не спрашивала у меня, выписана ли на
меня бумажка, а приветливо меня пропускала. И только уже в начале 90-х,
когда институт закрыли, а всех сотрудников отправили в неоплачиваемые
отпуска за свой счет, она очень извиняясь передо мной говорила, что "ну
не может она сейчас никого пропустить -- уволят ее за это". Ну да и не
очень нужно было -- так, забегал забрать какую-то мелочь. Прошло много
времени, и хотя шансов немного, но хотелось бы, чтобы с этой бабулей все
было хорошо -- не со зла она это все.

Зарисовка из семейной жизни.
Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но
оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала
требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как
я ожидал.

У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за
восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и
внучке в Америку.

Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то
"недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда".
Четыре часа на электричке - фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а
именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.

Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный
колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать
дальше.

В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух
малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять
из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными.
Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке
избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг,
хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких
кредиток.

Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась
"трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных
времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни
отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На
одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то
бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали
гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые
загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно,
товарищи, в ногу".

Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером -
ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух
матерное слово - вообще финансовый трандец.

В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки
насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так
жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что
Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что
скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???

P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень
существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у
мамы стоят, ждут наследников :))

На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько
стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том,
что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил
охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в
долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей.
Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных
гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе
собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны,
оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств.
В течение суток события развиваются следующим образом:
7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком
подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы.
8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не
проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только
начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть
отступившего Черного.
9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно
бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение,
как могут.

Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае,
когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку
непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой.
Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.

Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все –
раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно
устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с
кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник
кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару
тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу,
испытательный срок проходить.» Он отказывается («Они там даже в сортир
по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду?») Идет он к
выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой.
Далее примерно такой диалог:
- Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.
- Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!
- Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...
- Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает
вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...
Не побили...

Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в
два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову
звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то
невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
- Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи -
покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх.
Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская
гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то
незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
- Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной
странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю,
пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой
палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может.
Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В
САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с
громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и
начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана,
предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она
утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
- Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!

Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история.
В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по
имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих
хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если
не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень
теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве
работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его
тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение,
а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера.
Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо,
добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все
зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро
зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то
непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь -
извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где,
говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с
моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит,
машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в
институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и
задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте
учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил,
человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!

Со мной буквально на днях вот что приключилось:
У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща.
Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю.
Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем
городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык".
Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать
от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой.
Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем.
В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры
насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки
достают-расставляют...
Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на
нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит.
Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?" А она мне
шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!"
Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк.
Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,
то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла
не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и
профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной
армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком
радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно
заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,
молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в
штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне
так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения
указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию
принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному
относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,
когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,
так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война
мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он
пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и
благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он
бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки
равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали
от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: ”Пойдем,
дурашка, с нами”. Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий
этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу
рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую
сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной
свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За
два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом
шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне,
откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день
визг прекратился...
Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним
крадучись и постоянно припадая к полу - Белиндочка. Потеряшка, издавая
какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать,
куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно
бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших
глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно
разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком,
начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы
потревожить не посмели.
Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто
купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки.
Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в
год истошными воплями мы были обеспечены.

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.

СОНИ
Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

Давно это было…
Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно,
но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист
хороший, т. е. в коллектив влился без проблем.
Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки
молодожена:
«Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и
т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим,
веселимся.
Выпиваем по третьей, я спрашиваю:
- Саш, а где живете-то?
- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.
И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на
другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами
одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.
И тут Остапа понесло:
- Сань, а адрес у вас какой?
- Дом 10, квартира 21. А что?
В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!
- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?
Он, уже задумавшись:
- Да. А…
Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в
подробности:
- Как заходишь – одежда справа висит.
- Даа… В шкафу… А откуда…
Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду
предусмотрена». Продолжаю:
- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.
«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».
- Да… А откуда…
- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне
лоджия.
- Блин, а ты что…
И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома
строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со
стандартными отверстиями под трубы):
- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.
Где-то 40 на 50.
- Блин! Точно!..
- Привет Ленке!
Немая сцена, достойная пера классика.
После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как.
Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные
приколы и смешные истории.
А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному
городу. Проезжаем мимо текстильного комбината.
Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз
обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...

Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....

К истории от 4 марта 2002 года о враче Лейле.
Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей
города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший
врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал
с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с
инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему
капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик
глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления
выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял
сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить,
что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда
без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после
потрясения пить бросил начисто!
Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!

Почему-то попала не в основной выпуск, а в «повторные» от 31.03.2009
«байка радиофака» про 4-й курс «Два диода». В качестве компенсации - вот
эта история, происшедшая сразу после окончания института.

1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен
на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые
иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый
спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты
буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные
десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.
И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по
гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После
включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая
такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать.
Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после
вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную
записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищете
неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно,
вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё
можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим
ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно
на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После
непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп,
естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости.
В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с
палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир.
Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался
ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого
телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно
завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной
запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й?
Если нет, тогда ищите сами!»
Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки»
внутри телевизора были уничтожены.

История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой
военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка
вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на
остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще??
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- И к тому же 8 часов вечера...

Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале.
На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей
и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей,
третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном
кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод
в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а
передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела,
пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз
хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по
кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы
собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай,
это уже мое.
Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего
брата в моем лице.

Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том,
что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она
собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность,
понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в
дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя
не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время
жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.
Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55,
но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки,
выскакивает гаишник и жестом - к обочине. Пока притормозила, свернула,
выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.
- Вы с какой скоростью ехали?
- Как все, 55!
- У Вас была 90!
- Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как
и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется
раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья
любви, в моем возрасте левак - подарок судьбы, вон какие длинноногие в
затылок дышат. Отпустите с Богом.
Отдал честь, документы и сказал - Удачи!
Рассказала мужу, он смеется - хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по
полной.
Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в
поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное
не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со
своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А
я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не
помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую
дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые
обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской
королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь
одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в
дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Прочитал Историю No. 2 от 16 октября (как польская мама IT-шника дала
втык и каморка была прибрана) и вспомнил похожий случай...

Итак, небольшая вводная. У меня есть принципиальная привычка - никогда
не мыть свою кофейную чашку. А нафиг, на следующий день горячего кофейку
плеснул - все бактерии и померли. Через год - полтора - два чашка
приобретает замечательный вид, иногда странно действующий на других
людей...

Собственно история. Работал в одной немецкой фирме во Франкфурте. И был
у нас сотрудник - турок - Гювер. Достаточно неопрятный товарищ, при
починке / сборке / разборке серверов пепел с сигареты прямо туда
вовнутрь стряхивал, а уж рабочий стол его - это было что-то: огромное
гороподобное скопище разного электронного барахла, присыпанное кое-где
окурками, которые как бы изверглись из недров этого электронного вулкана
(очевидно, порождаемые какими-то неизвестными науке, погребенными в
самом низу пепельницами), и переезжавшее из офиса в офис в неизменном
состоянии уже пару лет.

И вот нужно нам было вместе с ним посмотреть, какое новое факс-софтware
фирме больше подходит, ну там solution matrix по-быстрому составить и
т.д. Пришел я к нему, посидел, кофейку попил, да и пошел домой.

А на следующий день - засада: чашки-то моей нигде нету! Пошел искать,
прихожу к Гювену: оппа, весь кубометр отстоя исчез, стол блестит! Как
так, Гювен, что случилось, и чашки ты моей случайно не видел?

Ответ: Твоя чашка в посудомоечной машине! И ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО
ОТВРАТИТЕЛЬНА, ЧТО ОНА МЕНЯ ДОБИЛА, и я весь хлам сегодня же с утра и
прибрал!

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.
Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то
"стрелялки".
- Играетесь,- говорю полушутя-полусерьезно,- а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
- А мы и есть начальство!

Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится,
символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не
водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!

Цемент и поэзия.

Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением
отмостки вокруг дома.

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака
и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и
начинаю декламировать, обычно из раннего…

Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая,
привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения
у нас были свойские, не более того.
Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю:
- Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои,
стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения
начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь?
У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого.
- Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу,
в середине рабочего дня).
Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать
рубашку.
- Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор.
Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную
царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал)
- Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...

К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с
большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор
волнует. Угадайте, какая??

Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП.
Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно
выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.

Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко
выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница
"хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой.
Видимо, подруга первой блондинки.

Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц
медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу
следующий диалог.

Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла?
Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?

Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за
рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить
дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня
неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..

Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты
знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине
ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву"
поехала, а не Оксанка - на моей?..

В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."