Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну и почему? - Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))
БАЙКИ РАДИОФАКА ЗНАНИЕ – ЗЛО! Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё лучше – коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка. Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело. Т. к. все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись обратно в общагу. Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались, застелили скатерть на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее, алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины коллектива был решен. В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК. Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол. Тут и произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения. Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама наша комната на 5-м этаже. Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота, только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно играет музыка – это наша дискотека. Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января. Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком, голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на городской елке музыка играет! Ну, точно, мудодяи! Значит, мы всё-таки полезли на этот чёртов трамплин и набухались. Конечно, я перепил, но на хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться. Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли учил? Сейчас нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я помню – жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров пролетит, во 2-ю – 20, в 3-ю – 45, ну а выше поблизости горок и трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край, упало. Считаю – раз, два, три… восемь… Ни хрена, да… Тут слышу… вдалеке шум, голоса… топот, смех… яркая вспышка света… шок… отключился… просыпаюсь в своей койке… ура, счастье, меня спасли! Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт слеза, А В БАХРОМЕ СКАТЕРТИ БОЛТАЕТСЯ ЗАЦЕПИВШАЯСЯ ВИЛКА… Ну, раз спит, перетащили его на кровать, он даже не пошевелился. Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание, конечно – сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и потянулся за минералкой…
Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг, прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле оттащили.
Реальная история с участием автора-двухгодичного офицера после ВУЗа
1989 год. Первые альтернативные выборы. Воинская часть на границе Вологодской и Архангельской областей. Я - дежурный по части. Разговор с замполитом за 10 минут до подъёма: - Сегодня у нас праздник демократии, надо чтоб у солдат не было никаких негативных эмоций от подъёма. - А это как? - Объявить не очень громко. Дать возможность проснуться. Если не сразу проснутся, то аккуратно напомнить. И никаких твоих шуток с наклоном кровати на 30 градусов.
Подъём прошёл в два раза дольше обычного. Солдаты недоумевали - почему их не торопят. Офицеры и сержанты непривычно спокойно стояли в стороне. В столовой - новые вилки-ложки. Компот из свежих (без плесени) сухофруктов. Но самое интересное было чуть позже. Построение на плацу перед голосованием (в клубе - 300 метров от плаца). Солдаты стоят поротно. Из штаба выходит замполит. Я привычно отдаю команду равняйсь-смирно-налево. Тут замполит засуетился, замахал руками мне. Я подхожу к нему и слышу: - Как-то нехорошо: на свободные выборы и строем. - ??? - Пусть как-то организованно, но не строем. - Так может быть и в ногу не обязательно? - Да-да, конечно.
И я отдаю самую странную команду в своей жизни : Батальон! В сторону клуба, организованно, не строем, можно не в ногу, марш! Роты на меня секунд двадцать смотрели и не знали что делать . Командиры или старшины рот стали подбегать ко мне за разъяснениями. Я показываю на замполита. Тот разводит руками: - Начинайте наконец как-то двигаться.
Батальон как больная гусеница начинает перемещаться: некоторые роты ещё топчутся на месте (их командиры не дали указаний ), мешая следующим. Вдогонку летит фраза замполита: "вторая рота - сказано же, можно не в ногу".
5
На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт… За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки, и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки… Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле! И что? А то: - штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!); - у всех пилотов обширный нервный срыв; - плановые полеты – сорваны; - механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.
Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по жизни, то, подмигнув, объявил аудитории: - Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой. Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл. Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай.. Змеевская
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "ХУЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем пизды. Правда, пап??" До рынка доехали не сразу....
Геофизики - народ веселый... Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать. На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает. И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав свои дела вернулся, ничего необычного. Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира, держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна. Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову. Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая смех. Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка захлопнулась. Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России. - О! Я по-русски только два слова знаю. Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы: - Анна (один палец) - Курникова (второй).
Про фамилию. Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости "потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что оценку автоматически повысили на балл.
Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается…
С утра после развода в нашу коморку, или «Детскую», как ласково называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после «вчерашнего» и поэтому немногословен: - «Собирайтесь на стрелу. Все!» Обернувшись, добавил смягчившись: «Каски и щит не забудьте, дебилы». – Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш…
И вот старый «Рафик», набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах «мудрые» опера. Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про Марусю, которая слезы льет на копье! Приехав в адрес, «замаскировавшись», то есть перегородив половину двора, получаем задачу: - «В квартире, на надцатом этаже находятся «чехи» (Во времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в столице). - Проверить, допросить!» Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по законам военного времени: - Окружить и на штурм! В лифт загрузились «тяжелые»: - «А что б..ть, на себе железо тащить?» Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице… «Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!» «Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса». «Ждать не будем этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!» «Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!». За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли. Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем… Сердце так громко стучит!.. Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой двери..
Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!
Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь. Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших сидельцев в лифте. - А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! - запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. – Эй Ашот! Что-то у нас чайник опять не работает! Исполнительный Ара снова поплелся к входной двери…
Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!
Одно из самых любимых занятий для архитектора - концептуальное проектирование. Признаться, приятно, не вдаваясь в подробности, погрузиться в поиск оптимальных компоновочных решений и пластически выразительных фасадов. Приятно, что называется, выразить свое "я", показать во всей красе свой независимый и яркий стиль. Заказчик, не отставая, тоже с головой бросается в творчество. Еще бы! На эскизном уровне он-то все понимает, знает и, что самое страшное, "чувствует". М- да... Приходится иногда выслушивать такое: "Слушай, отличная картинка. Вот эти оранжевые полоски, синие квадраты - здорово, давай их побольше сделаем!... А, что?.. Это окна? Да ну, куда их столько - люди не работать будут, а ворон считать." *** "Я не вижу никаких перспектив у моего будущего бизнес-центра в Солнцево, если его не будет видно из Москва-Сити. Тогда, будет шанс переманить клиентуру оттуда." *** "Да здание красивое, но оно, как бы сказать, не УЛЫБАЕТСЯ что ли. Вот видишь, мой сотовый мне улыбается. Часы, гляди, гляди - тоже!! Давай дом такой же сделаем!" *** "Знаешь, я начинал с продажи угля. Составами продавал.... Может, сделаем здание в виде железнодорожного вагона?.. Хотя бы без колес.." *** "Вот был я тут в Голландии, из окна своего номера такое классное здание видел! Такое!!.. Правда на утро сколько не глядел в окно, так и не нашел его. Может, при проектировании, нам что-нибудь поискать в том же ключе?"
За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем. Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный.
Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.
Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.
И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это «уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.
При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и произнесена блестяще.
Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба, предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.
Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол. Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать, мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не понимая, как себя вести дальше.
В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история об этом умалчивает.
И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально следующее: - Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они тоже деньги найдут. До свидания.
Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником. Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид, понимаю, что с этого особо не заработать, говорю: - Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же самой Москвы? Илья так расстроено: - Ну а куда же нам ехать? - Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла Пугачева была. - Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем! Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва, взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом, псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти работы я помогал администрировать в свое время. Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала, улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку – теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков здесь побывали и многое приобрели. Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву, так и меня грешного. Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой: - Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну, помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты на Кипре вообще не была??!!! Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с Аллой Борисовной, я звоню Савве: - Господин Савва! - Да! - А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и на Кипре даже не была! - Как не была? Была! - Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что знать не знает, и не была никогда! - Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева!”. Я думал – была!
После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на Филиппа!
Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадокс - если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь. По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!
Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу", уходит. Я даже забыл, что купить хотел.
Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы - так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и морковка. Вот с чего начал он свою речь:
- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот, дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!
Слушаю новости, Украина, "5-й" канал. Сюжет про очередные волнения во Франции, на экране видно горящие машины, злые рожи "волнующихся" эмигрантов и шустро снующих полицейских. Горос репортера (без тени иронии): "как мы видим, фразцузские полицейские пускают газы"... Чтож, лица полицейских явно были напряжены..
Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы....." Почему-то комментатор замолчал минуты на три....
Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю. Рядышком присаживается дедок из местных и говорит: - Я тебя тут вроде видел уже? - Ну да бываю иногда. - Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок, а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится. - Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли. (хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил. А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.
Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и востребованной. Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему удачи!
Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие годы. Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда. Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке: - мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так) Пробую еще раз: - мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно) - а-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба. . . давно хлеб не покупал…. Продавец: - ну да, заметно!
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень... И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
Было это в 1990 году. Эра видеомагнитофонов, которые не только было престижно иметь дома, но и смотреть тоже. Учился я в то время в институте и был у нас в группе студент по имени Лёха. И обладал он прекрасным даром красноречия и убеждения, да и рассказчик был прекрасный. В один прекрасный летний день, собираемся ехать домой, садимся в подошедшую электричку и вслед за нами в вагом влетает Лёха. Он весь день был очень возбужден и искал "свободные уши" чтобы "облегчить" душу рассказом. Вбегает он за нами в вагон, а народу в вагоне не много, человек 10-15, и сходу начинает рассказывать. Оказывается, вчера его папа купил видак и Лёха взял у друга порнушные кассеты и всю ночь предавался видеоразврату! Не помню как назывался тот фильм, который он захотел нам рассказать, то ли "Распутин", то ли "Екатерина". Но Лёха человек увлекающийся и начал нам красочно расписывать, что он видел вчера. При этом он все громче начинал говорить и сильнее размахивать руками. Все ребята заслушались, у нас на тот момент видаков не было. Лёха очень живо и красочно рассказывал и мы впали в эротический ступор. В какой-то момент я словно очнулся, закрыл рот, глаза вернул в орбиты, слюну вытер и оглянулся. Всё люди, которые ехали в вагоне, как завороженные смотрели и слушали Лёху. И все сипмтомы как у меня минутой назад. Я дергаю одного из наших, кажется Олега. Наваждение пропадает и он приходит в себя. Молча показываю в сторону сидящих в вагоне. Олег смотрит в указанную мной сторону и дергает Лёху за штаны, который уже во всё горло: "А ОН ЕЁ СТАВИТ!!!!! А У НЕГО КАК У КОНЯ!!!! А У НЕЁ........!!!!!! ". Тут Лёха оглядывается, видит что происходит в вагоне и слышит голос Олега: "Ты чего орешь?". Лёха смутился и к великому сожалению вагона и нас тоже, аудиоверсию видеоразврата прекратил. А вагоне, в этот момент ехали люди разных возрастов и разного пола. Но Лёхин дар захватил всех. Никто ничего плохого не сказал и никто не ругался. Народ ещё долго переваривал услышанное и когда мы выходили из вагона, провожали Лёху одобрительными взглядами. Вот она сила красноречия и дар рассказчика!!!
В нашем немецком городе празднуется майская неделя. Помимо сосисок с пивом, по всему городу расставлены сцены, на которых выступают ансамбли самых разных направлений, пытаясь переманить слушателей друг у друга.
Позвонила подруга жены и сказала, что на рыночной площади будет выступать русский ансамбль «Аппаратчик». Мы пошли. К началу, понятное дело опоздали. Ансамбль: солист, он же балалаечник, плюс контрабас-балалайка (высотой метра два), плюс баян, плюс ударные. Все инструменты электрические, так что громко. Ребята зажигают русскими и украинскими песнями в рок-диско обработке. Что, однако, было странно: солист, он же виртуоз-балалаечник, объявлял песни на безукоризненном немецком, а вот по-русски пел с акцентом. Знающие люди объяснили, что остальные музыканты русаки, а солист и руководитель бенда немец, причем не из России, а местный, родом из Дрездена. Во втором отделении стало жарче (видимо, в перерыве все приняли), песни объявлялись уже по-русски, никого это не беспокоило. Я огляделся по сторонам:
На главной площади немецкого города, у стен древней ратуши, где был подписан Вестфальский мирный договор, заложивший основы нынешней Европы, немецкий парень виртуозно играет на балайке и поет «Полюшко-поле». Хорошо, собака, поет. Площадь пляшет.
И все это 8 мая, в день капитуляции фашистской Германии.
У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер. С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом. Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков. Приходят как-то дальние соседи, спрашивают: "А что ваш песик с намордником бегает?" Родители: "Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд." Соседи: "А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела". (Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.)
Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником уголовного розыска в одном из отделений. Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают. Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков. В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю. Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно: приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров. Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры не украли?
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит: - Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел? - Ну. - Таблетки такие... - Да знаю я. - Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров. - Ну отлично, дальше-то что? - Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.
Сдавал я недавно в аспирантуре очередной экзамен – кандидатский минимум по истории философии. Выдали билеты, вопросы мы переписали, билета обратно забрали и дали час на подготовку. Не блещу знаниями по данному предмету, но оставшаяся смекалка со школьных лет надоумила меня подготовить шпаргалки. И не зря. Через час я был уверен что готов выйти один на один к профессору и блеснуть знаниями, мол что для меня эта философия, так, потяжелей мне пищу для ума подавай. Выхожу, сажусь к преподавателю. Шатко валко отвечаю на его вопросы по билету. Далее профессор произносит - А где ваш второй вопрос билета? Я напускаю гримасу удивления. Убедительно его уверяю что был один вопрос в билете, на него я и ответил. Профессор в недоумении: Я, говорит, двадцать лет преподаю, эти билеты наизусть знаю, всю жизнь в них было два вопроса. Я говорю: «Ей Богу один!» :) Профессор уходит за билетом, возвращается и торжественно сует мне билет. Действительно два вопроса. Ну и не беда. - Иди, говорит, тебе двадцать минут на доработку. Я плетусь обратно за парту. Нахожу шпаргалку и начинаю усердно списывать. Через двадцать минут я вновь готов доказать профессору что заслуживаю хорошей оценки. Выхожу, вновь к нему сажусь. Отвечаю на второй вопрос успешно. Тут профессор начинает меня гонять по общим философским знаниям. Я мычу, но какие-то ответы рождаю. Наконец он говорит: «Не сильный ответ, заслужили уверенную тройку». И тянется к аспирантскому листу, чтобы вписать удручающее «Удовлетворительно». Я, видя такой исход, беру дела в свои руки. Далее такой диалог: - Иван Иваныч, говорю, а мне сон сегодня приснился, как я философию сдавал, и вы мне во сне четверку поставили. - Ух ты, вот это да, бывает. – улыбается профессор и ищет взглядом ручку. - Я расскажу как было, - говорю, - я сам в восторге от сна. - Ну расскажи, - заинтересовался профессор, найдя ручку, но оценку не ставя. - Снится мне что сел я к вам сдавать этот экзамен, а вы мне говорите: Слово «Батон», давай философствуй! Я говорю, - Человеческая жизнь, как батон, у кого то она крошится прямо в руках и рыхлая, а у кого то она имеет четкую форму и крепкая, у кого то она неяркая и покрыта плесенью, а у кого то свежая и благоухающая! Профессор на мгновение замирает, потом говорит: - И вы так, прямо так и сказали? - Абсолютно, так и было! Профессор берет в руки ручку: - Ну молодчик, ну такого я еще не встречал, ну за твой сон ставлю тебе четверку! Ну ты меня удивляешь! В кабинете немая сцена, все замерли в дыхании, видимо мой рассказ не на шутку всех тронул. Профессор ставит четверку и отпускает. Я, приятно ошалевший, медленно, но уверенно, с чувством выполненного долга, под гробовое молчание выхожу из кабинета. Экзамен сдан. Самое чудесное в этой истории, что в действительности именно в эту ночь перед экзаменом мне такой сон и снился, именно так я и философствовал в нем! На следующий день пол универа уже знали о загадочном аспиранте, которому в ночь перед экзаменами снятся вещие сны! :)
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия. На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус. Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы. Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"
Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец. Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"
Раньше, давно, на Баррикадной была пельменная. Такая известная в округе и за её пределами чудо-тошниловка, мама не горюй. Раз заходим туда, а у нас с собой как раз было. Туда без своего-то не ходили, потому что там "приносить и распивать категорически запрещается". Но если ты пельменей купил, сиди, жри окуратно из-под стола. В своём праве.
А там в тот мутный момент нашей истории как раз шла очередная борьба за культуру обслуживания. Это когда пельмени сразу подорожали втрое, и появились официантки. Зарплату им, походу, не платили, и они делали свой маленький гешефт на тех, кто с собой не принёс, а распить как бы очень хотел. И разливали из-под фартуков палёную водку.
И вот, заходим, значит, смотрю, - у входа, за столиком сидят два экземпляра. Сейчас это были бы два «перспективных менеджера среднего звена». А тогда просто два таких ничего себе еблана в галстуках. И вот сидят, значит. Культурно, но живописно. Один прямо сидит, как струна. Только уже ни на что не реагирует, глаза стеклянные, и устремлены куда-то то ли вдаль, то ли вглубь. А второй, напротив, лежит окуратно лицом в тарелке с пельменями. И только уши из пельменей торчат.
А возле них стоит, значит, официантка, с таким надменно-задумчивым видом, блокнотик на отлёте, тоже смотрит куда-то вдаль, и монотонно так гундосит: "Господа что нибудь ещё желают?"
История случилась с моей женой, в наши аспирантские пражские годы. Жена у меня нейрофизиолог, в общем, выделяет клетки из животных, и пэтч-кламп (эксперименты такие) на этих самых клетках делает. Вот, как-то ей коллеги и прислали бразильскую лягушку для этих экспериментов, в гибернированном виде. Гибернировать лягушек просто, на самом деле, - заморозил в холодильнике, и все. А обратно к жизни они пробуждаются простым оттаиванием. Жена посылку с лягушкой получила, и сразу сложила ее в холодильник, до подходящего момента. Только размеру присланной кваки подивилась, - немаленькая она была, совсем немаленькая. Не встречались моей жене прежде такие - ни в России, ни в Чехии. С хорошую морскую свинку жаба размером была, если не больше. Ну, да ладно, сложила жена жабу, и забыла - совместный проект по этим лягушкам не очень горящий был, а у нее и своих дел хватало. С полгода она про лягушку не вспоминала, может, и вообще бы забыла, если б у нее в одни выходные не отрубило на работе электричество, а дура-уборщица, увидев лужу под холодильником, не открыла бы дверь этого холодильника для полной разморозки. Моя жена, придя в понедельник на работу, и обнаружив такое безобразие в лаборатории, конечно, кинулась спасать все, что можно... Рассаженные культуры клеток, чувствительные к температуре препараты, зависшую аппаратуру... Как-раз когда она, вспотевшая и изматюкавшаяся, колдовала над своим главным пэтчкламповым прибором, - раздалось угрюмое “УУУГЫ” откуда-то слева. Жена отмахнулась, - видимо, решила, что коллеги над ней посмеяться пришли. Ага, коллеги, сейчас... Это самое “УУУГЫ” дожидаться приглашения пройти внутрь не стало, а скакнуло откуда-то сверху на стол перед драгоценным прибором, и уставилось на жену дурными глазами оттаявшей бразильской лягушки. И повторило глубоким баритоном Георга Отса: “УУУГЫ”. А после паузы добавило: “ЫЫГ”... Жена у меня, прямо скажем, не робкого десятка, но тут она оторопела. Было от чего, вообще-то. А как бы вы реагировали на жабу, размером с вашу голову, которая разговаривает голосом Георга Отса? Надо полагать, что дикое выражение лица моей жены оттаявшей жабе тоже не понравилось. Поэтому, проурчав очередное “ГЫЫ”, она шлепнулась вниз и поскакала в сторону незапертой двери, вывалилась в коридор, и побежала дальше по своим бразильским делам. Жена, конечно, за ней. Успела напугать пару теток, лениво бредущих к себе на работу со стаканчиками кофе в руках... Ну, надеюсь, отстирали тетки пятна от кофе со своих одежек, и, надеюсь, ничего более плохого с ними не случилось... А жена жабу-таки поймала. Только гибернировать ее не стала. Походила она с этой тварью, да и отправила на лужайку за окно. Когда она мне все это рассказала, я посмеялся. И подробно жене объяснил, какая судьба ждет уроженицу бразильских джунглей в сердце Чешской республики. И жена моя посмеялась. Вот только через год, пришел я к жене на работу, и стоял, ждал ее перед входом. Ну, и природу слушал. Там много кто шумел и кричал, может быть, я бы и внимания не обратил, если бы не баритон Георга Отса, повторяющий на разные лады одно и то же: “ГЫЫ”...
Рассказала знакомая У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе. Это предистория А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт. Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто инициатор этого действа. Когда все страсти улеглись и кошка вышла из укромного места, где скрывалась, она подошла к песику и лапой врезала ему по морде пару раз за предательство,,,,
На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой. Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой, дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки. Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался, что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.
Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить предложит.
Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение мать учения")))
Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет. Пишу с ее слов.
Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась. Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при опоздании уволить. Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница, глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания всплыли слова дира об увольнении... В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но внимания не предала... А зря... Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно: "НЕ ОПОЗДАЛА!!!" С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))" Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку... Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость света...
В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...
Подлинная история, произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом: - Реально круто, только не пойму, где лебеди?..
абсент... как много в этом звуке... впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа. Дело было в далеком 2000 году... Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии изготовления) - позвал меня в питейное заведение испробовать абсента. Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал. Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил два по 50 этого самого абсента. Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно: 1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента 2. Взять чайную ложку 3. Насыпать в ложку сахар 4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа. 5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом. 6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью. 7. Как только абсент потухнет - выпить содержимое стакана залпом. После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо, а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и глазомер. И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были проделаны им безупречно. А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть. И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум "присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло практически в этот же момент. А знаете, что было первым что сказал Константин? Он сказал мне - пей скорее, пока не остыло!
Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого случая... В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку - вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое - особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе полосы. Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих. Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает названивать начальству разрушителей. Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с папочкой. Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже дальним зрителям): - Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает: - КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж. Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет премьер-министром Америки?"
Друг рассказал. Устроился работать в водоканал, каким то ночным дежурным. Надо сидеть с 20-00 до 8-00 следить за давлением воды. А так как работа не сложная и нудная, народ бухает - текучка приличная. Так вот, сидит он в одну и из смен, пухнет от скуки, спать хочет, сканворды все разгадыны, выпить нечего - полный мрак, на часах - 2 часа ночи. Вдруг на стене замечает надпись карандашом - номер городского телефона и имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик. Друг: Извините, а Светлану можно? Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! и тд и тп Бросает трубку. Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает этот номер, практически диалог повторяется. Так раза 3-4. Потом реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо. Самое интересное - утро, приходит сменьщик, дружбан интересуется -чей мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в уголке на стеночке, теперь с переодичностью минимум раз в неделю шеф на работе появляется явно невыспанный и злой как черт.))) Уснешь тут, когда по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону)))
В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки, учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор. Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха. Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за смену, который она исправно заполняет. "... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет." "Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов, видимо враги украли." "Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду писать в международный суд по правам человеков. "Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45 минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и полосками." "Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша! Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя." "Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."
НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю: - Чё такое? Она: - Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало... - Гыыыы.... А как поняла, что не мой? - Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию. Выезжают на образованных иммигрантах. Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед вылетом прохожу контроль. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "Барометр". Т: "А что это такое?" Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить? Придумал. Говорю: "Весы для воздуха" Т: "А зачем воздух взвешивать?" Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода" Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная культура" В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "барометр". Т: "Понятно. Проходи" Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.
12
Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было ))) Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра). Средняя скорость движения - три светофора в час. Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает: - Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица такая есть) Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает: - Да хер его знает! Могу карту посмотреть! (Газел) Давай! Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу": - На, сам смотри! Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит: - ээээ... Это чего я щас сделал? Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу): - Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет, что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))
Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году, это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с фотографиями.
No Ladies Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной моторной яхте вдоль Лазурного Берега. Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно. Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают - и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит: - Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на яхту? - Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу. - Ладно, тогда я буду вас эскортировать. Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается. Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?» - В семь. - Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе. И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им говорит и уплывает. К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет. Холодает. Наши нас в упор не видят. Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется: - Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу. Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно! Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают. - Где вы были - мы вас потеряли? А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше». А нам в ответ: - Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали «No ladies!».