Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал, дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник, услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...
Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь. Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить раскопанные экспонаты в музей. Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает. Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись встретится в час Х у нашего "Рафика". Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих пор не езжу. Чего и вам желаю.
Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль . Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю: - Товарисч, вы определились с цветами-то? Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает: - С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...
На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
Знакомый рассказал. Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов. Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по московским пробкам. Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан громко со всеми здоровается. - Привет! Разворачивается, берёт отца за руку. - Ну, всё пап. Поехали домой.
Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.
Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами и прекурсорами на 2004 год".
Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004 год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их потребности в наркотиках - настораживают...
Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати, для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше требуется - 22 грамма героина на год.
Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то, (мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении оперативно-розыскных мероприятий!)
Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году 200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь спрашивать. =8)))
Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё осталось?
Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные анекдоты" сайта "Анекдоты из России" из-за его, сайта, отсутствия, а программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.
В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются секретной массовкой. Николай Александрович человеком был вовсю положительным и педантичным. На работу никогда не опаздывал, раньше не уходил, но и не перерабатывал, ибо точен был, - как арифмометр. Вот даже если в библиотеку поедет и у него будет возможность на работу вернуться за пять минут до конца рабочего времени - он вернется. И уйдет через пять минут. Такой человек положительный. Всю работу знает, всю работу делает. Зануда только. Он даже пил занудливо. Должен же быть у человека хоть какой-то недостаток? Вот он и пил. До зеленых занудливых чертей. А какие еще черти у зануды? Только занудливые. Но даже эти зеленые не могли помешать Николаю Александровичу на работу на пол часа раньше всех приходить, чтоб не опоздать. Такой человек. Юрий Александрович был бы полной противоположностью Николая Александровича, если не одно "но": Юрий Александрович тоже любил выпить. Но черти к нему приходили веселые, хотя, как и у Николая Александровича, того же цвета.. Как-то один из знакомых Юрия Александровича вернулся из Парижа (ей-ей не вру), где ошивался несколько лет, подвизаясь на ниве дипломатии. Я не знаю, чем этому дипломату досадил Юрий Александрович: может не дал списать задачку по русскому, а может упражнение по физике, только в качестве подарка дипломат привез ему кучу дерьма. Не настоящего, конечно, а купленного в Парижском магазине шуток, синтетического. Но дерьма. Даже вот так: Дерьма с большой буквы. Одно из двух: или, изготовивший эту кучу, художник любил дерьмо, или свою работу. Если бы за изготовление синтетического дерьма давали премию имени Альфреда Эмануэльевича, то художнику надо было давать две - так натурально получилось. К куче прилагался пульверизатор с запахом. Я за давностью лет не помню, чем Николай Александрович провинился перед Юрием Александровичем, но когда он, как всегда, на полчаса раньше всех, открыл дверь своей конструкторской лаборатории, то кроме знакомых ему кульманов фирм Рейс и Кинекс, он увидел кучу дерьма. Внутри закрытой и опечатанной по всем правилам секретной лаборатории у двери с электрическим и механическим кодовыми замками. И запах еще. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было. Мало того, что дерьма не было, так в лаборатории кипела работа: кто-то чертил, кто-то обсуждал варианты скользящих посадок, кто-то ругался из-за стыреного ластика. На Николая Александровича, равно как и на совок с веником в его руках никто внимания не обратил. Постояв пару минут в дверях, и зачем-то пошкрябав носком ботинка паркетный лак в месте бывшей кучи, Николай Александрович вздохнул и отправился в мужской туалет и этажом ниже относить совок и веник. Когда он вернулся... Впрочем уже понятно: в лаборатории не было ни души, а куча дерьма лежала на прежнем месте. Возможно если бы на месте Николая Александровича оказался другой человек он отреагировал бы по-другому. А Николай Александрович был с бодуна. Николай Александрович прикрыл дверь и отправился в мужской туалет и этажом ниже за совком и веником. Через пять минут он вернулся. Дерьма не было... Когда Николай Александрович принес совок и веник в четвертый раз, он не смотрел ни на кого. Он подошел к своему сейфу, открыл его, достал бутылку коньяка "Дербент" и стакан. Налил до краев, выпил. И ушел. Ушел относить совок и веник. Когда он вернулся дерьма не было. Запаха не было. Люди были. Начался рабочий день и людям надоело время от времени прятаться за кульманами и под столами. Шутки кончились. А программа "Розыгрыш", второе значение слова "баян" и многое другое еще не появились.
Теперь самое интересное. Как я уже рассказывал, в комплекте с муляжом был маленький баллончик с запахом. Очень, надо сказать, естественным. Все обратили внимание, что если спрятать муляж, то запах исчезал практически мгновенно. Оказалось, что лучше всего пошутили французы (или кто там делал муляж): жидкость из баллончика не пахла вообще ничем и оказалась дистиллированной водой. Так уж устроен человек: видит дерьмо и чувствует запах даже если ничем не пахнет.
В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и мчатся сдавать.
В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым гражданам?
В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет «деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее (деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию, чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло. Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой жены, но в итоге загремел на 6 лет
Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница) квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам) бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).
И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом – слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР (официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из «Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала сноса.
Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или «все по местам» - обмен аннулируется.
Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые, оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.
Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает. Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору, тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит) в подвал, она будет на месте».
Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим, укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»
Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы», которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность толпы перед нею.
Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору! Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не вывела!»
Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки, ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул, удаляясь: «Трусом не нужно быть!»
Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и, наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят: лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе. Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях, подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры. Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки, сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил начало шефского концерта. Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены, отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то, что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна. А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь, передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены. В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось: - Хуясе!!! Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился: - Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами, сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!... Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную: - Слааааавное море, священный Байкаааааааал! Из задних рядов: - Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал! Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист.
Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак, что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и... разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет: - Отдай рупь, лешак долгогривый! Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ! (Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних рядов понеслись угрозы: - Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй! Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами: - Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья, мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются. Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?! Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! – удаляется за занавеску. Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в зал: - Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе.. прсдатлю! Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать, кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки... общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!... Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю), Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не зачет! Зря старались! Козлы! Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути - «Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох: - Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только пить будем после, а не до того!...
Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад. Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет: - Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед НАЧАЛЬНИКОМ!!! Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство:)
Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу, из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был готов кинуться в объятья за порцией ласки! Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а конкретно проводил занятие «приучение собаки к звуку выстрела». Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух. Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже… Застрял, блин! Попытки вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом. Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно, как притертая пробка в стеклянном флаконе. Попытались с другого угла приподнять машину… Куда там… «Субару-Легаси», тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину, извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег. В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился… Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается… На любого, даже на Олега. А так - милейшая добрая собака!
Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.
Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры, но не работала на них).
Следствие: мышление "компьютерных" детишек отличается от привычного для нее, но в классе таких детей еще слишком мало, чтобы она перестала париться. Мне же приходится разруливать недоразумения.
Например такие:
Приближается годовщина - день освобождения нашего родного города от фашистов. В школе, на уроке русского, дети пишут небольшой диктант - о войне, об освобождении города и т. п.
Начинается новый абзац диктанта: "Когда я думаю о войне, то мне кажется, что...". Домашнее задание - дописать эту фразу, 1-2 предложения.
Дома сын говорит: мам, я сам придумаю, что написать. Я иду заниматься своими делами. Через полчасика он важно подносит мне тетрадь, в которой дописаны слова: "... что на нас скоро нападут ацтеки".
Я офигеваю... так... "Цивилизация" рулит. Муж, сын, брат - все по вечерам сидят в ней.
А еще понимаю, что сынуля практически ничего не знает о войне, только пару фильмов смотрел. Зато почти все знает о "Цивилизации". Наше родительское упущение. Впрочем, в 8 лет мы сами не много знали. Мой дед и его прадед, ветеран - мог бы рассказать, но он уже совсем стар и плох, практически не разговаривает и не слышит.
Я беру глобус (физический, а не политический), и показываю сыну - где ацтеки, а где мы. И добавляю, что "те" ацтеки были уничтожены хрен знает когда. Сын заинтересованно расспрашивает - а где немцы, а где французы, а где римляне и китайцы. Я ему примерно показываю и рассказываю, откуда шли на нас всяческие армии.
Сын, насытившись информацией, берет еще полчаса на раздумья. Опять приносит тетрадь. Изменения: слово "ацтеки" красиво зачеркнуто (нифига себе! раньше за ним подобной аккуратности не наблюдалось!), и написано "римляне".
Я думаю - оставить так или нет? С одной стороны, фиг с ней, с будущей оценкой. Он же старался, думал, прикидывал - пусть будет так, как написал. Потом, понемногу, объясним ребенку всё что нужно.
С другой стороны, меня 100% ждет очередной вызов в школу (отпроситься с работы у нас - дело нелегкое), и объяснения в школе (возможно, не только с учительницей, но и с более высоким руководством), что:
а) у сына вполне "все дома", это "Цивилизация" рулит; б) что такое "Цивилизация"; в) какое отношение к ней имеют всяческие римляне и аккуратно зачеркнутые ацтеки; г) вредны ли 8-летним детям компьютерные игры; д) почему папа, вместо проявлений строгости в этом отношении, сам рубится в них ночами напролет.
Я еще раз беру глобус, объясняю, мы рисуем на глобусе приблизительные пути армий... добивает меня вопрос сына: "мам, ну если нашим было так тяжело вначале воевать, почему они мелиорацию не сделали???"
Дальнейшее было как в тумане. Мы ползали по дивану, тыкали пальцами в глобус, обсуждали ведение боевых действий в условиях болот, лесов, степей и высокогорий. Через часик вспомнили о домашнем задании. Сын ушел еще на 10 минут, дабы подумать.
И наконец принес мне тетрадь... слово "римляне" там было тоже аккуратно зачеркнуто, но добавлено: "... что если кто на нас нападет, то получит в лоб".
Фу-у... ну хоть так... можно спокойно сдавать тетрадь на проверку :)
Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не лежит, поэтому я в такие дни работаю.
В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же лучше моего. Увидела меня.
– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.
Я решил прикольнуться:
– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.
Она согласно закивала:
– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?
Я коротко. Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю: - Простите, Мадам, где у вас тут туалет?? Она практически не задумываюсь: - Прямо и налево. И немного отвернувшись в сторону: - Чтоб вы так сходили, как я мадам... Наверное нарвался на мадмуазель
Выборы в сельских администрациях- это песня! У нас в области отменили порог явки, на пост главы администрации поселкового совета был избран один трудящийся, проголосовали- два человека, он сам и его дружок, с которым пьянствовали до утра. Жена трудящегося голосовать отказалась категорически, заявив, что такого алкаша видеть во власти не желает, однако, пришлось, поскольку он был избран с результатом 100%. Выборы признали состоявшимися...
Моя дочь очень не любит есть суп. С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа... Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила... Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец: - Смотри, я уже отстрелялась! Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала: - Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..
Прочитал-то что люди не проснувшиеся творят, вот и свое расскажу. В армии я служил во взводе охраны(часовым ходил), а в наряд через сутки заступали-людей не хватало. Но проверяющим было по херу кто как ходит и каждую ночь нас будил в отдыхающей(а она всего 2 часа, потом 2 часа на посту, 2 часа-бодрствовать, потом можно лечь) командирский крик-Караул в ружье!!!! А по этому крику надо за несколько секунд (20 или 30, честно не помню) Обуть сапоги, взять автоматы-строго по номерам, и одеть каски. Ну и само собой построиться в коридоре-там объявляют что случилось(пожар, нападение и т. д.) Ну вот-вернулся я домой. А у мамки появилась вредная привычка-будить меня крича-Подъем!!! На то как я прыгал она смотрела смеясь( ну не служила, не понимает...) НО!!! Прошла неделя-у мамкиной сестры был юбилей, меня тоже туда затащили. а я за всю службу не пил кроме воды и компота-ничего. А тут водка... водка... водка... А с части я привез комплект формы-но сапоги не привез. Короче-приехали мы после праздника домой, все пьяные-я никакой. Легли спать. В 03-45 весь дом просыпается от моего дикого вопля-КАРАУЛ В РУЖЬЕ!!!!! Я успел вытащить из шкафа форму, надеть ее, а потом рвануть к родителям в комнату с криком-АВТОМАТ БЛЯ №2..... ГДЕ КОЗЛЫ!!!! КТО БЛЯ МОИ САПОГИ НАДЕЛ ПИДОРЫ!!!! И все произошло секунд за 30. С тех пор мамка верит что за 45 секунд одеться-реально. А главное-по утрам мне никто не говорит ПОДЪЕМ!!!
Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп выключается. Тихо, спокойно, даже не попрощался. Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего. После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить к жизни. Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил, что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться. Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин. В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно найти только в сервисе и только под заказ. Можете смеяться, но я этого не знала. Бегу в сервис. Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6 недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч. Вот этим всем меня добили окончательно. Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из сумки... И чувствую, что меня что-то царапает. Нет, не кошка. После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла - почему) порвался и оплавился провод. Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого труда. Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис. Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне. И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает: - Ну как, удалось найти блок питания?? Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить: - Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила. И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!
Живет с нами рядом сосед. Огромный дядька килограмм на 120. Выпить любит, пьет часто и со вкусом. По пьяному делу много с ним всяких грустных и забавных случаев было. Расскажу вам один. Пришел он как-то домой пьяный в зюзю. Живут они в частном доме, но не в таком, как сейчас строят - хрен знает сколько этажей и квадратных метров, а в таком небольшом, скромненьком: две комнаты и кухня. Ну вот, пришел он и свалился у порога. Такого кабана таскать - удовольствие еще то, жена и двое дочерей кое-как дотащили его до зала, бросили посредине, сунули под голову подушку, стащили брюки и отправились в соседнюю комнату спать. Надо сказать, что в комнате было два окна и дверь. Все он были завешаны одинаковыми портьерами (такой вот бзик у хозяйки). Ночью мужик проснулся с вполне естественными в его состоянии желаниями отлить и попить. Он не слишком хорошо понимал, где находится, и когда в свете фонаря увидел знакомые портьеры, с радостью ринулся к ним с вполне нормальным желанием найти дверь. Но... все пошло не так. Во-первых, проход к двери (как казалось мужику) был чем-то прегражден. С трудом протиснувшись к желанным портьерам, мужик понял, что влип не по детски - выхода не было. Назад идти ему не давало какое-то непреодилимое препятствие, а впереди была стена, портьеры и какая-то хреновина, которая висела на стене. "Замуровали, демоны!"- решил мужик, и жалобным голоском (при его-то комплекции) начал звать на помощь: "Люди, спасите, помогите!" Эти вопли он сопровождал музыкальным аккомпониментом, двигая ту самую хреновину по стене. Домочадцы со сна никак не могли понять, где их кормилец, и что с ним происходит. Вопли и странный шорох наводили на самые нехорошие мысли, вплоть до пожара и нападения грабителей. Сначала решили вызвать милицию, но потом, вооружившись кто чем мог, решили обойтись своими силами. Когда они пришли в зал и включили свет, ситуация полностью прояснилась: хозяин по пьянке принял портьеры на окне за дверь, и пошел в том направлении. У стен, под углом друг к другу стояли два кресла, образуя с углом комнаты ромб. Вот в этом-то ромбе и стояла несчастная жертва алкоголизма - здоровый дядька в семейных трусах по колено и жалобным голоском выводил: "Люди, спасите, помогите!". При этом он двигал по стене репродукцию "Моны Лизы" в красивой раме. Домочадцы буквально корчились от смеха, и, уже успокоившись, вывели папашу из заточения. Когда страсти немного улеглись, хозяин недовольно глядя на картину, сказал: "А это еще что за х..ня? Когда купили?" Жена и дочки попадали на пол со смеха. Мужик начал кипятиться. Жена, зная его суровый нрав, подошла к стене, сняла картину и принесла ее мужу. В нижнем углу была выгравирована следующая надпись: "Любимой жене на годовщину свадьбы".
Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.
МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более известен совсем другим, а именно: автомобильными кражами, угонами, и прочим автохулиганством.
Джефф тогда в Кембридж только переехал, но уже успел наслушаться об этих милых городских традициях.
Главным образом он о них наслушался от своей новой однокашницы, Барбары Империали, – ей как-то особо по-дикому не везло. Ее раздолбанную БМВшку за последние две недели взламывали уже три раза, выбивая окна. Магнитолу у нее, разумеется, сперли сразу.
Барбара, окончательно устав от этого безобразия, решила ставить на ветровое стекло плакатик с надписью: «Уважаемые господа грабители, пожалуйста, не взламывайте мою машину, в ней нет ничего ценного. Магнитолу у меня уже украли».
Не помогло. В очередной раз спустившись на парковку, Барбара обнаружила, что боковое стекло опять разбито, а на ее плакатике приписано: «Я чиста проверить!».
Вот об этом Барбара Джеффу и рассказала.
Джефф это очень серьезно воспринял. Он ведь только что купил себе новенькую Хонду-Сивик, и в его планы совершенно не входило лишиться машины в первый же день. Так что, поехав в первый раз в университет, Джефф решил поискать место для парковки, которое выглядит более-менее безопасно. Здорово он так решил, учитывая, что в Кембридже парковку найти вообще не просто, а уж безопасную...
Но Джеффу дико, как ему тогда показалось, повезло. На открытый пятачок он наткнулся меньше чем за полчаса рысканий. И совсем рядышком со своим зданием.
Джефф запарковался. Не поленился, выковырял магнитолу, попрятал все ценное, и пошел на работу.
Вечером обратно к парковке Джефф возвращался с законными опасениями. Но, нет, его Сивик стояла на месте, не угнанная, не взломанная, в целости и сохранности. Джефф сунул руку в карман... и ключей там не нашел. Пошарил по всем остальным карманам – ключей не было нигде. Тогда, совсем уже растерявшись, он посмотрел вокруг, и, - ну да. Его ключи лежали прямо перед ним. На крыше его машины.
Видать, пока утром Джефф магнитолу в карман запихивал, он ключи на крышу положил, а потом благополучно про них забыл. Они там так целый день и пролежали.
Да, Джефф потом узнал, почему ему удалось так «удачно» на том пятачке запарковаться. Это место пользовалось славой самой угонной точки в городе. Никто из местных, которые в своем уме, там свою машину ни за что бы не оставили.
Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: "Ваши действия при присасывании клеща к телу?". Один из ответов: "Прикоснитесь к нему кончиком сигареты". Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?
Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах. Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в сельскую школу сеять доброе - вечное. Собралась, значит, местная районная больница везти из района душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так, наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов, дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус (сейчас бы больше набрали!) и повезли… Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины и направляется к гаишнику. - Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!??? - Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак. - Что ж вы так невнимательны? - Дык, нервничаю я! - А что это вы нервничаете, а? - Так я людей в больницу везу. - Ну и что? - А вы посмотрите на них сами! Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него: - Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!! Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом: езжай дальше!!!
Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз проходила с детьми танцы народов мира. И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а потом вопрошает: - Дети, какому народу принадлежит этот танец? Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать: - Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез... И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости от того, что вспомнила-таки, выкрикивает: - Лесбиянкам!!! Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит - А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест. Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку - Кыс-кыс! Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско. - Кыс-кыс! А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт - Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный: - Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
Почему воняет Кишон? Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля: 1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым паровоза. 2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй для телег.
Итак, почему-же она воняет? В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно. Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду. Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и побежал под мост. Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая согласилась. Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую долину. На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол, за фигня. Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5 лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию. - Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара. - А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!!!!!
Прочел однажды воспоминания человека, детство которого прошло в Астрахани в военные годы. В город прибыли беженцы - евреи, их поместили в большом бараке. Местная шпана решила ночью поджечь барак и в суматохе поживиться. Автор узнал об этом от "блатного" приятеля и сообщил об угрозе обитателям барака. Также показал им место, где лежит железная арматура. Евреи отбились, поживиться шпане не удалось - да и нечем было: они голодали, меняли одежду на еду. Старший группы пришел благодарить автора, и между делом произнес потрясающую фразу:
- А прутики мы-таки потом собрали и все вернули на место...
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
Дело было в уже далеких 90-х... Небольшая деревенька на берегу Озернинского водохранилища-тишь, гладь и благодать. В этой деревеньке я и проводил все летние каникулы, а так как развлекухи особо не было, то по вечерам частенько занимались рыбным "промыслом". Если собиралась большая компания-то брали лодку и ловили глубоководным бреднем (а-ля бурлаки на волге), если нет-кто во что горазд. В тот вечер компания не собралась и мы с моим двоюродным братом решили исправить ситуацию своими силами, т. е. с помощью успешно приватизированного 3-х метрового бредня. Приходим на берег, занимаем исходную позицию: я в глубине, он ближе к берегу. В силу разноразмерности молодых растущих организмов при растягивании бредня и он и я оказывались в воде по шею, т. е из воды торчали только головы, повязанные для пущей конспирации черными платками. С самого начала я забыл описать ту чудную погоду в эту ночь: полная луна, лунная дорожка блестит серебром на абсолютно гладкой воде, сила ветра-0, слышимость и видимость-100%. Значится растянули нехитрый невод, в полнейшей тишине идем вдоль берега, собирая небольшую рыбешку и остальную фауну в "карман". А на противоположном берегу отдыхала компания байдарочников, часть которых осматривала местность с "воды" наслаждаясь пейзажами и негромкими всплесками весел по воде. От этой группы отделилась пара: Он и Она. видать уединённой романтики захотелось... и конечно их "понесло" в нашу сторону. Мы не выдавали своего присутствия ни делом, ни словом, просто молча, по шею в воде медленно шли. Подплыв к нам на расстоянии вытянутого весла произошел следующий диалог: Она-смотри, милый, какой то пенёк из воды торчит(на самом деле моя голова) Он-а ты дай по нему веслом!!! тут уж я времени терять не стал и просто тихо и незлобно ответил: Себе дай!!! возникла секундная пауза и одновременно у двух гребцов включилась задняя скорость, равная как минимум 5-ой передней на моей ласточке. только поднятая водная пыль продолжала сиять серебром в безмолвной ночи... Ни до, ни после я не видел как можно развит такую скорость задним ходом на веслах.... Собсссно, всё...
В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон на фасаде. - Это наш суд! – поясняет адвокат.
Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка. Адвокат: - А это дом нашего судьи!
В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное, доходное.
Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история. Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями, короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.
Приехал брат из другого города на свадьбу моей дочери. Когда веселье схлынуло (к вечеру другого дня), ударились в воспоминания детства и юности. И он рассказал. Уроки труда в те времена были отдельно у девочек и мальчиков. И в один прекрасный день у ребят столярка закончилась пораньше, и молодецкую удаль использовали следующим образом: в раздевалке пальто девчонок застегнули одного пальто на петли другого, завязали рукава опять же соседних пальто. И довольные, не дожидаясь расправы, разбежались. Но наступила следующая неделя с урокам труда. Когда они пошли домой (одетые), не сразу поняли причину всеобщего хохота - девчонки где-то раздобыли шкуру кролика (а может зайца?) и всем ребятам на пальто пришили миленькие хвостики!
Теперь уже бабушка.
13
Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне. По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь, кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по очкам явно выигрывал у нашего боксёра. После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в нашу пользу... и надо что-то предпринять..." Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь, которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра: - ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!
PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))
Мама с сыном 4-х лет садится в подмосковную электричку. Сынишка немного дергается обеими ногами. Мама сыну: - Сиди спокойно, не дергайся. Сын, продолжая делать те же движения, поясняет: - У меня писька к ноге прилипла. Люди вокруг заулыбались, мама понизив голос, почти шепотом: - Прекрати! Сиди спокойно! Сын, поглощенный внутренней борьбой и продолжая движения: - А у тебя писька (разве) не прилипает? Люди вокруг заулыбались сильнее, кто-то засмеялся, мама покраснела и не знала что говорить - замолчала на несколько секунд. Сынишка понял наконец-то, что сказал что-то не так, и подумавши, исправился (продолжая движения ногами): - У тебя не прилипает! У папы прилипает! Весь вагон электрички лежал от смеха...
«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) — древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель — развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях… До недавнего времени практика цигун считалась секретной»
Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно. Медсанчасть. В медсанчасти – фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх белого халата.
Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб (начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы, наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей красногалстучной дружины.
При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг. Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч, руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику - фиг... "А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче, резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче! Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче! Резче - не слышу ваших носиков…" Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе 12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо, если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной, синяком или со шмыгающим носом.
Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик" или "накачивать велосипедик".
Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг дверь отворилась и...
Впрочем, по порядку. В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят хорошо, вожатые тоже хорошие…". Но эта замечательная идея покинула его после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой. Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь.
Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик: "Наталья Викторовна, ой, что это с Серёжей? ” Скажу только то, что на следующее утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда - аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей просветлённой бабушки: "Зинаида Ильинична, матросик или насосик?"
Нафига в школе так долго учатся? Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка. Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал. Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з.. Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём... - Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка? Я всё схватываю на лету!!! В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от препода зависит!!!
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи. Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке. Продавец пояснил, что это китайский фейерверк. Пашка заинтересовался: - А как он действует? - Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку. С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка. Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?! Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку! Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал: - Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).
Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо. Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас, чтоб еще веселее кататься было. На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и, наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки матраса и куда-то ушли. На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно рассказывали, что вчера поехали к этому.... ну турку и поменяли, его ...ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок. Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать матрас обратно, но лавка все время была закрыта.
Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана. Я была на 6 месяце беремености, прогулки полезны. Ходили, ходили и как назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались. Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосибедный звонок и нас чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего другана и поделился добычей. После некоторой паузы у меня вырывается фраза: - А ты переживал, что зверей не покормили...
История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад. Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь. Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона. Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка, которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два, естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух сотен. У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег. Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть другие подразделения. Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы и наши ГАИцы?
Как-то перед вербным воскресеньем разговаривали со свекровью. Она жалуется, что вся верба уже распустилась и вся в листочках вместо положенных почек. Ну я ей и говорю: - А вы пальмовые ветки в церковь возьмите (дело на берегу Черного моря происходило). Свекровь: - Как пальму? Разве можно? Я: - Ну ведь традиция пошла от того, что Иисуса пальмовыми ветвями встречали. Свекровь (задумавшись): - Ну это от того, что у них верба там не растет :))
послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не загораживать, бегу в будку...
а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.
забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты, меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в какое здание идти. по англицки всё разумеецца...
нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю, простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками разводят...
а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена... паршиво всё... и обидно как -то так стало...
ладно, блин думаю: шаз разберемся...
выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются... ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин собралось...
и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...
так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение персонала английскому языку -- принимаю заявки...
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать, притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей - Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа, понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел... Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени. У папы помидор изо рта выпал... Я в краске... Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.
По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь, посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня. Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем - вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки (господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа! сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь, она произносит фразу после которой я сломался: А теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить. Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно засунуть... И ушел. Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться. P/S Бабушек я зауважал.
Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому, соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую, но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)