Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая серия материалов по Сахалину(с русского на английский)- для BP, они тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ" и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ: "У тебя-то ладно, олени, а у меня ваще..." "Что?" "Перевожу записи в трудовых книжках советского периода у чукчей" "Ну?" "С чукчами-мужиками все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их, оказывается, записывали "чумработницами"...
Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?" ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!
По поводу тройных автопоцелуев. Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить, умаявшись писать тьму протоколов. Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком посыпали лед." Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут". Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех" (там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться). Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"
И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками (или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении. Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет. Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины при подъезде к наледи. Оформляли аварии они дальше вдвоем.
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного. - Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить? - Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше. - А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают? - Не, вы не поняли. Это не штраф. - А что же тогда??? Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Иллюзия. Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в добрые советские времена. Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю, призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант. Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной головной болью командования. Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания, знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров". Заходит командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант. Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший командир спрашивает: "Вы это к чему?". Ответ вошёл в историю части. "А это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении меня." Симеферополю-28 большой привет.
История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа. Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите программу заново". И вот, звонит мне "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет. Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке командный голос: - Закрыть все окна! И слышу хлопанье закрывающихся рам. :-)
А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам объяснил это в интервью Си-би-эс: "Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте, сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"
Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".
Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной логистической конференцией.
Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он раньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишь директор). Поэтому я искренне удивился: - Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам! Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!!», узнал меня, грустно вздохнул и ответил: - Да я и сам не верю… Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день почту разгрести – на конференции не до этого было… Ну да, конечно, понимаю – сложно отвечать на письма, когда в одной руке стакан, а в другой бутылка. По себе знаю…
Тут надо сказать пару слов о том, как в Китае работает электронная почта.
Вообще, бизнес-этикет здесь – вещь достаточно условная. Я, например, раз в три месяца повязываю себе галстук… и снова развязываю и вешаю в шкаф. Повязываю просто для того, чтобы не забыть, как это делается. Ну, не принято здесь носить галстуки. Галстук – униформа агентов по недвижимости или по страхованию. Здесь абсолютно нормально, если глава корпорации с оборотом в пару миллиардов долларов приезжает на переговоры в джинсах с пузырями на коленях. Или вообще в шортах, если с партнёром давно знакомы. И с визитками не особо парятся: есть – хорошо, нет – и ладно. Лишь бы человек был хороший. В одном из лучших учебников практического, действительно разговорного китайского языка фраза «у меня нет визитной карточки» даётся в начале второго урока, сразу после стандартных приветствий и представлений.
Однако есть две ипостаси бизнеса, в которых этикет блюдётся с должным пиететом. Первая из ипостасей, естественно – это еда. О церемонии совместного поглощения пищи и напитков в процессе переговоров можно написать отдельную монографию. Или роман. Там всё не то, чтобы жёстко регламентировано, но… как бы это так правильнее выразиться… Это для китайцев – СВЯТО.
Вторая очень милая особенность китайского бизнес-этикета – это отношение китайцев к электронной почте. У них принято ставить в поле «Копия» как можно больше адресов своих коллег. Так, начиная работу с клиентом, китайский менеджер по продажам сразу ставит в копию своих коллег из оперативного отдела, из финансового, секретаря компании, директора… В общем, всех тех, кто сейчас или в будущем прямо или косвенно будет иметь отношение к данному проекту. В принципе, очень здраво – дабы в будущем ни одна зараза… пардон, ни один недобросовестный менеджер не мог «откосить» от выполнения своих обязанностей – я, мол, был не в курсе, и вообще это ко мне не относится. Извини, родной, не верю – вот он ты, в поле «Копия», с самого начала переписки болтаешься! И до сих пор ни слова возражения от тебя не было. Так что будь любезен, перечитай всё ещё раз с начала и – трудись!
При всей здравости этого подхода, иногда бывает смешно. Так, одна девушка, ведя со мной переписку, тоже ставила в копию штук пять своих коллег. А потом ей зачем-то понадобилось переслать полученное от меня письмо на свою личную почту. Мало ли – дома решила подумать над проблемой, если на выходных заняться будет нечем. Но она, и пересылая письмо от себя себе же, опять поставила всех в копию – и меня, и всех своих коллег. По привычке, наверное. Согласно внутренней программе.
Так вот когда Майкл сказал о своей почте, я всё понял. Он – директор, а значит, ему пришла куча писем, в которых его подчинённые решили, почему бы то ни было, его упомянуть. За три дня. - Много? – участливо спросил я. - Чуть больше семисот… - вздохнул Майкл. - Ладно, не буду мешать. Удачи! - Спасибо… - и Майкл опять обречённо повернулся к своему компу и принялся барабанить по клавиатуре.
Без пяти двенадцать Майкл подошёл ко мне. - Ну что, обедать пойдём? - Конечно! Я схватил куртку, и мы галопом понеслись к лифту, пока ещё не начался обеденный перерыв, и в лифты не хлынули тысячи голодных офисных сотрудников, рвущихся в предприятия общепита, как стада тучных тельцов на вожделенные пастбища. В полдень и в конце рабочего дня понимаешь, почему аренда на верхних этажах стоит существенно выше, чем на нижних. Дело тут совсем не в умопомрачительных красотах Шанхая, которые открываются из окон верхнего этажа. Китайцы – народ практичный, и им плевать на пейзаж за окном. По крайней мере, переплачивать за такую красоту они не привыкли. Просто если офис находится на одном из средних этажей здания, то вероятность попасть в лифт в час пик стремится к нулю. Быстрее пешком спуститься. Этажа с тридцатого. Есть потом долго не хочется, уверяю. Я сам пару раз попадал в ситуацию, когда не мог войти в лифт, даже находясь на верхнем этаже, поскольку особо ушлые и голодные набиваются в лифт ещё на его пути наверх.
В этот раз мы успели. Спустились, галопом домчались до ресторанчика, в котором обычно обедаем, быстро просканировали зал, засекли два свободных места, подбежали, плюхнулись. Ещё один бой в ежедневной битве за выживание в Китае выигран.
Утробное голодное урчание вскоре сменилось на более спокойное чавканье. Которое, в свою очередь, постепенно перешло в удовлетворённое посапывание. Всё. Голод победили, теперь будем сражаться со сном. Чтобы сделать эту схватку более интересной, заказали по чашке кофе. В процессе прихлёбывания, я решил блеснуть политесом и поинтересовался у коллеги: - Ну, как твоя почта? Всю разобрал? - Ещё нет, но основную часть разгрёб. Когда я уходил, оставалось двести пятьдесят шесть писем. Вряд ли во время обеда много нападает. Так что, думаю, к вечеру управлюсь. - Прекрасно, рад за тебя! Майкл благодарно кивнул и вдруг начал ржать. Это было так неожиданно, что я поперхнулся. Что я такого сказал?!! Майкл увидел мои выпученные в изумлении глаза и простонал сквозь смех: - Извини, это я не над тобой!.. Просто вспомнилось вдруг…
Когда Майкл закончил смеяться, утёр слёзы и смог опять нормально разговаривать, он поведал мне замечательную историю.
Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковых менеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовём их условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, но все китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена. Чтобы зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, кто есть кто, кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали, все были ими довольны – и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тут пришёл сезон отпусков. И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались. Нет, всё хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни один проект не должен был пострадать, ни на кого из коллег дополнительная нагрузка не взгромождалась.
Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработал положенную норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тоже уходить в отпуск, как получил новый заказ от своего старого американского Клиента, мистера Джона Смита. Ничего необычного, такой же заказ, как и все предыдущие. Поэтому он быстро оформил все необходимые согласования и распоряжения и передал заказ в производство. И в пятницу вечером, перед уходом с работы, он сел и написал письмо Клиенту: «Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён в производство, всё ОК. Срок исполнения заказа – три недели. Я с завтрашнего дня ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска моя коллега – мисс Сьюзи Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связанными с отгрузкой Вашего заказа в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. Искренне Ваш, Стивен Ван». Благо, Сьюзи тоже прекрасно знала и этого Клиента, и специфику работы с его заказами.
Написал письмо, поставил в поле «Копия» адрес Сьюзи, нажал на кнопку «Отправить», выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушении заслуженного отпуска.
Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютер мисс Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал с почтового сервера это письмо.
Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомодную фичу. Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте? Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставаться без ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяносто процентов полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа, спасибо, принял к сведению. А как быть, если человека нет на месте? Непорядок получается: письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели в компании такое правило: если человек планово отсутствует на рабочем месте, он включает в почтовой программе функцию автоответчика. И Сьюзи Вэнь, исправно следуя должностной инструкции, перед уходом в отпуск включила эту функцию. Точно так же поступил и Стивен Ван.
Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ: «Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если есть проблемы, звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь». Сгенерировал комп это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютер Стивена Вана скачал это письмо с почтового сервера. И – угадайте, что сделал? Правильно, сгенерил автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла, буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки, искренне ваш. И в шесть тридцать это письмо постучалось в электронное нутро компа мисс Сьюзи Вэнь…
Уловили?..
Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этой переписки между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга «Почтальон всегда звонит дважды»? Каждому из наших героев электронный почтальон звонил трижды. В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели. Плюс ещё тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена в отпуск. В общем, когда Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своём почтовом ящике больше тысячи писем от Стивена Вана: «Искренне ваш, целуйте фикус, поливайте бабушку». ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая тех залётных (ещё, думаю, штук пятьсот), которые всё-таки умудрились вщемиться в этот бурный эпистолярный роман. При этом никому из коллег и в голову не пришло за две недели включить монитор. А зачем? Комп работает, нужные файлы с него по сети скачиваются. Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси – оно и в Китае прайваси.
Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это и правильно. Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере, все коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована как минимум на день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души…
Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать. Если, конечно, у вас есть сердце …
Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните, кому Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеру Джону Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генерит автоответ, он ведь тех же адресатов указывает, в полном составе. И бедный Клиент за те же две недели получил почти две с половиной тысячи писем! И сидел он, горестно, подперев рукой голову, и с тоской в глазах наблюдал, как в его почтовый ящик сыплются письма: от господина Стивена Вана мисс Сьюзи Вэнь – с почтением, от мисс Сьюзи Вэнь господину Стивену Вану – с неменьшим почтением… И ныне, и присно, и вовеки веков. Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно время увлекался чтением американских полицейских боевиков в мягких обложках, в оригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают в своих монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона к исходу второй недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек и солёных идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляю себе, как икали бедные китайские отпускники…
На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. Даже Клиент не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Но использование функции автоответчика в той компании запретили под страхом смертной казни. Как, кстати, и в компании Майкла.
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает: - Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом. Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить: - Чем-чем ты стукнулся? - Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра... Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Во-первых, заголовок: "Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии"
А затем вот такой текст: "Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе страны, чтобы убрать с дороги умершего барсука, выяснила, что он жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения. По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни." Ключевой фразой можно считать следующий перл: «В желудке животного фрукты перебродили, и барсук БЫЛ ПЬЯН КАК СВИНЬЯ», - заявил представитель полиции Германии." Ударения и комменты по вкусу...
И наконец, тонкий немецкий юмор: "«Полицейские смогли растолкать барсука и увести с проезжей части. Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии», - иронично заявил представитель полиции".
Спасибо, газета.ру, позабавили в столь непростой момент...
А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну, не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро – это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти дискотеку … Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть пресловутой гидроэлектростанции… Опять нет!.. Стоп! Гидра – это гидра. Это уже биология … Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот, тот джип… Да-да, ваш. Такой большой и красивый... Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса. А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.
1996 год. Краснодарский край.
- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь наконец!? – Толян прикурил, раздраженно затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку. - Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! – я выбрался из койки и устроился рядом. – Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!
Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель – это такой механизм, посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче – вращать руль можно одним пальцем. А вот если «гидрач» не работает, то вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. Если сделать исторический экскурс лет хотя бы на тридцать назад, то, к примеру, на старом ЗИЛе, именуемым в просторечии «Захаром», гидроусилитель вообще отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить – непонятно. Но думается накачанные были – ого-го! И то – покрути-ка руля без «гидрача»!.. Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично – руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть – повернул вправо - перехвати руль. А то послушный «гидрач» исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь – и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль – масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево. Короче – крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке. Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать – терять рейсы. А «гидрач» – ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время – встанем и починим. Тем более, что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про «Вольво» говорить!
- Тааак!... – необъятных размеров гаишник, неторопливо подошел к машине – Права, техпаспорт, документы на груз!.. - Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию. Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся – Ну, пошли на пост, будем разбираться - А что разбираться то? – Толян уставился на гаишника – Накладные в порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года… Гаец пристально посмотрел на Толяна - Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный… - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног. - Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю – и всего делов! - А меня ебет? – гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика.. То ли съесть… То ли погодить…- Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал… Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост! Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за «оператором машинного доения» к будке поста.
Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах – лучше не вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.
Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один. - Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени! - Да готово уже все! – Толян указал на протертый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания) - То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел – тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! – он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся. - Вовек не забуду! – сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать – двадцать два. Судя по всему – только недавно отслужил. Не знаю – то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно – через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось еще и поддерживать беседу, слушая хвастливые россказни «звезды автострады», половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов…
Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся. - Вон там, за кольцом останови у магазина – бросил он Толяну. Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и выпучились глаза - А … Это… Что оно? Само что ли?.. – обалдело, он наблюдал за вращением руля и четко заходящим на поворот по своей полосе грузовиком. Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку. - Так это автопилот. – подал я голос со спальника – Ты, что, не знал что ли? Это же не «Камаз» пердячий! Это «Вольво F12»! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай! Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца. Гаец раскрыв рот, переваривал информацию. - Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. – Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль – Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно… Автоматика. Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!
Толян включил поворот и притормозил у магазина. – Ну все. Приехали. Этот магазин? Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил – А где он расположен, этот автопилот? - Да он отдельным блоком запломбированным стоит – включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмешь кнопку – и все. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается. Гаец со сразу посерьезневшим лицом уставился на приемник: – А на него сертификат есть? Дата последнего осмотра, техническое состояние? - Есть, конечно! – я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, - Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была. Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьезное выражение лица. - Все нормально! – он протянул мне бумагу, - Езжайте! Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди. – Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!.. - Писец! – Толян довольно хохотал – И как ты его развел! Уважаю!... - Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось… Толян вырулил на трассу и прибавил газу – Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся – и домой! Может еще и попутный груз какой прихватим!..
Эпилог.
Месяц спустя :
- Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают – я сбросил газ и подрулил к стоянке, где стояло несколько фур. - И то дело! – Толян, кряхтя, выбрался со спальника – Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почем и как…
- Ну, так вот! – здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ, - Я ему говорю – ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!
1983 год. В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми. После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки. Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты. Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и пошли к нему меняться пакетами. Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.
Услышал сегодня по радио в городе Хамильтоне, Новая Зеландия (живу я здесь). Администрация города Хамильтона отказала в продлении лицензий двум проституткам. Причина отказа - клиенты пожаловались, что дамы злоупотребляли ненормативной лексикой.
Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит к двери и кричит: — Пошли вон! И люди тут же испаряются. Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние, а, значит, если выскользнут…
Если Блондинко имя твоё…. Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка. Это одна из многочисленных историй про неё. Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с красным дипломом, получила второе высшее образование, работает финансовым директором в очень крупной компании НО... Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину. Сказано – сделано! Звонит, типа приезжайте обмывать покупку. Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на рынок. Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо, большая девочка. Народ собрался быстро. Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины. - Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница блондинка, стала жгучей брюнеткой. - Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит, прям как родное дитя. Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину, залез под капот, завёл её. - Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал… - Та машина была зелёная!!! - И чо? Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на капот, дескать в цвет. Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку… - Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали продавать спирт "Роял" И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА! На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал : - Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер. Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца: - Эта хрень голову человеку быстро отрежет? Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу: - Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени. Друган мой оживился: - А че, уже пробовали резать? - Н-нет, что вы! Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал: - Подходит, берем эту. Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще. Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь. Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ. Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда, закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады". Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень уместно, не поймут-с. Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые, кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще. Моя милиция меня бережет.
Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз. В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты - майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку) заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки, другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам, после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и недовольным тоном вопросил: - Как нужно обращаться к командиру?!! Тоха в ужасе: - Товарищ... майор, разрешите... обратиться! - Обращайтесь! - Пойдемте посс..., то есть... пописаем! Майор окончательно прочухался и изрек: - А я в качестве почетного караула?! Тоха: - Не, за компанию! Майор ухмыльнулся: - Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...
Про кисятину. Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места. И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.
1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке в лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
4
Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию, еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то там не хватало): - 5 рублей не посмотрите? он ей после минутного ступора: - Покажите? с удовольствием посмотрю....
Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.
Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше, чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и здоровье поправит за время отпуска.
Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю: - Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма благодарны. - Ну, отчего же, - шарится по компьютеру девушка на кассе. - Вы действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.
ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого порадует!
На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте. Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм: - Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда! :)
И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.
Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала разглагольствовать: - Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете?? Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан! Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты, что и самолёт летит.
Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит: - Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко разговаривать на эту тему.
АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!
- Да?! С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!
Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен! - Это вино из эконом-класса?! - Мэээм, плиииз... - Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я надеюсь, вы не забыли - нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо! СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава принеси!
Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета голос ее был тихим и просительным.
Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя теперь... :)
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить... Это она звонила... Слишком хорошо меня знает, сука...
В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог, дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.
1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ известный и самый крупный на Урале. 1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов. 1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит, объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало соответствующий приказ. И началась суета. По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос. Через месяц наступил момент истины. Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке, суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо, Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С. Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР» Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А «политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница. P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.
Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы. На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой - это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.
ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА Ели ли вы когда-нибудь абрикосы? Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет? Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит. Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду. Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный. Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром. Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка. Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус! Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус приторно-сладкий, но какой! А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой. Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает. Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории. Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать. Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь. Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Из двух зол всегда надо выбирать третье. Моя мама трудится замдиректором автотранспортного предприятия, в том числе занимающегося междугородними и международными перевозками. По службе ей необходимо контролировать сдачу водилами-дальнобоями документов после командировок. Разумеется, у водил не всегда бывают все докУменты оформлены правильно. И вот у одного водилы "косяков" по документации было уж очень много. Мама моя водиле этому прямо заявила, чтобы исправлял, либо писал объяснительную. После объяснительной, разумеется, последовал бы выговорешник с лишением премии. На следующий день водила заявился в кабинет мамы с гигантским букетом белых пионов: - Надежда Владимировна, не наказывайте меня, вы цветы любите, я же знаю, вот, принес... - Ладно, давай подумаем, как выкрутиться. Цветы моя маман и правда очень любит. Да и водитель - мужик хороший, семьянин, жена, детишки, кормить надобно, жалко его. Водила, в связи с идеей, как "выкрутиться", грустно посмотрел на маму и ответил: - После того, как меня теща скалкой час гоняла, увидев, как я все цветы в огороде оборвал, мне уже ничего не страшно. Поставил цветы в вазу, вздохнул и ушел...
Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным способом. Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер, делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))
Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто. Возвращается, после очередного забега. - Что съел? – спрашиваю. - Салат магазинный. - Просроченный что ли был? - Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется. И снова убежал.
Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки. Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа… бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю. Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД). Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая семерка. (СГД) - а пробег какой? (С) - да тысяч 100, наверно (СГД) – ну так компрессии наверно уже нет (С) – а где взять?... Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации невозможно удержаться. (СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину, немного надо. Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут САША! 1 раз. (С) – меня к вам за компрессией прислали. Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни один мускул не дрогнул на лице. (К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая, тебе какую? Саша не знал. Пошел спрашивать. 2 раз. (СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная, конечно. 3 раз. (К) – а Красной нет. 4 раз. (С) – у них там Красной нет, другую можно? (СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет. 5 раз. (С) – зеленую дайте (К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем. Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час, работать никто не мог, все корчились от смеха. Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и улыбки здесь делать нечего.
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет. - Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет… 2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света*, все опять ломается?! - Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом... 3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку? - Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы… 4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода! - Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода… 5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста! - Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте… 6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С! - Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе… 7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете! - А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств... 8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его. - Ну и сиди без сети, чучело... 9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле... - Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер? 10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна... - Помощь ей нужна "Скорая"? 11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем! - Во-во, и сойти с ума от увиденного... 12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают! - Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать! 13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят. - Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф? 14. - У нас короткое замыкание! - "Мосэнерго" на проводе, мать вашу... 15. - У нас ксерокс хрюкает! - Ну хорошо хоть не гадит...
________________________________ * Собирательный образ
В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью, моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш. славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.
Помню старый документальный фильм. В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу, сваренную без сахара и соли. «Подготовленная» воспитательница первой пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка, попробовав кашу, с жаром поддержала «мнение старшего товарища» и, передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше. Детей было много, человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал. Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со слезами на глазах, в конце концов, сказал: - Каша невкусная. Что тут началось! Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше. Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение? - Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать - Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из комнаты. За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему, что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика) способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность. - Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик. - Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.
К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали! Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.
Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать. Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много - места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего? И ему тепло, и собаке мягко.
Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем. Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде), тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные? Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё равно - молодцы!
Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол, стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.
Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.
Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми, здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег, растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.
Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт. Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой, пьяные, весёлые... На машине времени.
«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.
“Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю. (Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло).
В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.
Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.
Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?
– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?
– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».
Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)
Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.
Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)
Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.
«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.
Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»
Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они, что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле. Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили, вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали примерно следующее: «Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!» Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения, подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят. На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить дешёвого мяса!
Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего - берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит. Приходит мама: - Что, вечеринку устраивал? - ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!? - Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!
Учился со мной в аспирантуре, в Праге, парень-ливиец, Али. Внешне он ничем от выходца с нашего Кавказа не отличался, а по-русски говорил куда лучше любого азербайджанца. Это конечно, не просто так – высшее образование Али получил на химфаке Белорусского Государственного, и к Союзу (к тому времени уже почившему в бозе) он относился исключительно тепло и с нежностью. Так хорошо на Великом и Могучем Али говорил уже в девяностых, а вот когда в середине восьмидесятых он только-только приехал в СССР начинать студенческую жизнь, знал он по-русски только слово “Да”, слово “Нет”, и несколько слов матом. Прилетел тогда Али из Триполи в Москву, а до Минска решил добраться поездом. О том, что для иностранцев билет на поезд стоил в разы дороже, Али знал, и хотя с деньгами у него проблем не было, выбрасывать на ветер он их не любил. Не знаю, как именно он купил обычный билет – попросил ли кого, сам ли сумел объяснить кассирше, что именно ему надо, - да в те времена со всем этим и попроще было, паспортов особенно никто не спрашивал, а внешний вид Али подозрений не вызывал. Как бы-то ни было, в назначенный час Али сидел в купе поезда, следующего до Минска. Поезд тронулся, минут через пять зашла проводница. И о чем-то спросила, как ей казалось, кавказского гостя. Али решил что его просят предъявить билет, что и сделал. Проводницу это удовлетворило, но, упаковав билет в свою проводничью папку, она спросила Али о чем-то еще. Совершенно справедливо Али рассудил, что, с его познаниями русского, он может выбирать из трех вариантов ответа: “Да”, “Нет” и “Иди нахуй”. Чем третий ответ для него мог закончиться, Али подозревал, и с милицией общаться не хотел. Ответ “Да” – конечно вполне вежливый и нейтральный, но чаще всего требует продолжения беседы, а поскольку продолжить беседу Али мог только все тем же “Иди нахуй”, то второй вариант для него неизбежно заканчивался тем же, что и третий. И Али сделал выбор: - Нэт! - ответил он проводнице, и уставился в окно. Та несколько удивленно спросила Али о чем-то еще. - Нэт! – не поворачиваясь, также гордо ответил Али. Проводница вышла, но минут через пятнадцать постучалась в купе снова, и снова о чем-то спросила. Понятно, что ничего нового она не услышала, ушла, и опять ненадолго. Продолжалась эта бодяга до тех пор, пока Али не решил, что, видимо, одним “Нэт” от настырной проводницы ему не отделаться. И на очередной непонятный вопрос, глянул посвирепее на тетку, и прорычал: - НЭТ, БЛЯ! ... Больше проводница Али до самого Минска не беспокоила. По-моему, даже билет по приезду ему вернуть побоялась. А что Али? А ничего, так и доехал до Минска – без постельного белья и без чая.
Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе. К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве. В общем, в творческом плане я был подкован нехило. Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить. Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске. - Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно. - Надо полагать - сочинение… - задумчиво произнёс я, так как её тон породил во мне сомнения в получении ожидаемой оценки. – Или всё же - тетрадь... Смотря как подходить к этому сложному вопросу… - А кто? Кто это может прочитать? В течении последних пяти лет, при старой учительнице, мне таких вопросов не задавали, и я напрягся, ожидая подвоха. - Я могу, - на всякий случай скромно потупив глаза, я вызвался добровольцем. - А как я по-твоему должна проверять ошибки? - Я буду читать вслух и с выражением, - заверил я, - вы сможете это сделать по интонациям и произношению. - Я поставлю тебе двойку, - сказала она и занесла руку над тетрадью. - В принципе я был согласен на четвёрку, - остановил её я, - но если вы можете обосновать… Обоснований у неё не было. Почерк ведь не является ошибкой, да и на тему не влияет. И она прибегла к изощрённому способу всех учителей – походу к директору. Прихватив с собой меня, как илллюстрацию. Тот выслушал аргументы и контраргументы, но видимо чего-то недопонял. А иначе с чего бы он посадил меня писать объяснительную? Мне было нетрудно, двадцати минут хватило, чтобы заполнить стандартный лист А4 с обеих сторон. Сложнее было директору, но ведь не я всю эту заваруху и начинал. Покрутив листок во всех ракурсах, он видимо чуть не задал мне всё тот же, уже надоевший вопрос: «что это? ». Но ведь не зря он был директором. - А знаешь что, - произнёс он, - на столе у меня стоит печатная машинка. Попробуй её освоить, заодно и объяснительную напечатай. И я понял, что золотая эра моих блестящих сочинений кончилась. Очень уж трудно будет грызть каретку, мечтательно смотря при этом в потолок…
Случайность, нет, не верю... Раскрываемость! Начнем с того, что я в тот серый и дождливый день был дежурным следователем, ну не повезло, блин. Приходят два оперативника с проблемой. Проблема заключается в том, что в нашем городке несколько месяцев назад нарисовался гость из братских южных республик. И вел бы себя как гость, таки нет, героином приторговывал, по информации несколько разбоев за ним числилось, в общем, плохой человек. Только приловить и посадить нафиг его никак не удавалось, осторожный был, падла. А ситуация в следующем. Один деятель, движимый исключительно непримиримой гражданской позицией, сообщил в правоохранительные органы о том, что наш южный гость в снимаемой квартире хранит наркоту и "ствол", по пьянке "гость" проболтался, ну да везде найдутся "нужные люди", готовые сообщить, куда надо. Ну настучал дяденька, а куда он нафиг денется, когда за самим пару грешков, известных в милиции, найдется. Адрес квартиры пусть будет ул. АБВГ, дом № 1, далее потребуется для сюжета. Оперативники с предложением, давай мол в квартире злыдня обыск учиним и "закроем" наконец бойца. Уголовно-процессуальный кодекс в случаях, не требующих отлагательства, несанкционированный обыск производить в принципе позволяет. За точность "инфы" оперА типа отвечают. Ладно, говорю, поехали, сделаем обыск. Приехали, подошли к двери в квартиру, позвонили. - Кито там, да? - Проверка счетчиков. (блин, фантазия у оперов...). Удаляющиеся шаги за дверью... - Твою мать, "спалились"!!! Выноси дверь нахер!!! Ворвались в квартру, бойца повязали. Понятые, обыск. Героин нашли, "ствол" - нет. Всю хату перерыли, ну нету "ствола". А впрямую у злодея не спросишь, информатора "палить" нельзя. Форточка в комнате открыта. По тихому сгоняли одного оперативника поглядеть, может "ствол" в окно выкинуть успел. Нету... Ладно, найденной наркоты для того, чтобы "гостя" посадить, в принципе хватит. Повезли злодея в управление, оформили, с музыкой сдали в СИЗО. Утром с гордым видом, предвкушая премию, пошли докладывать начальнику управления о задержании. Щаззз.. - Сводку вчерашнюю читали, клоуны? - Это вместо здрасьте и "молодцы" выдал нам шеф. - Неа, а чего? - Зачитываю: "... в ХХ часов в городской травмопункт обратился гражданин А. с рассеченной раной головы и с подозрением на сотрясение головного мозга. На вопрос, при каких обстоятельствах получена травма, гажданин А. пояснил, что проходил мимо дома " 1 по улице АБВГ, где ему на голову неожиданно упал предмет, оказавшийся пистолетом системы Макарова. Пистолет обратившийся в травмопункт гражданин А. сдал прибывшему наряду милиции. На пистолете обнаружены среди прочих отпечатки пальцев нашего "южного гостя". - ... твою мать... "Южному гостю" добавили статью за хранение огнестрельного оружия, а дежурная следственно-оперативная группа осталась без квартальной премии за раздолбайство. Но закон-то восторжествовал!
Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.
Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав: - О, холодильник! Че, размораживаешь? :-)
Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность - не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хиханьки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом. Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли... Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.
Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей "производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде. Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию "законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п. Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу". Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами, наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным. Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок" своим работникам?" Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40 в день точно. "Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом". Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?". Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее юридическое образование!"
Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по ночам частенько встаёт, то, сё прихватит... Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит у меня и запертых дверей не терпит. Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай, бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное; - УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ.......... Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно раненый. - Дед! Ты чё?! - Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа.... - Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем... - Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил... Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила, на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо промолвил: - Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...
Жена сейчас рассказала... Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит: - Да моя дочка уже второе высшее получает... - Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила. - Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!